viernes, 28 de julio de 2006

Preguntas frecuentes sobre el conflicto en Medio Oriente


Seguramente muchos de ustedes se estarán preguntando del por qué de la gran bronca en el Oriente Medio. Así que envié a mi súper equipo de investigaciones bélicas y terminaron elaborando esta FAQ para que todo les quede bien claro.

P: Quiénes son estos fulanos del Hezbolá?

R: Los Hezboleños son unos musulmanes muy pacíficos que viven en los alrededores del Líbano, medio Oriente. Entre sus características más notables están que les gusta la música de ZZ Top, no comen chicharrones, tienen la sana costumbre de pegarle a la mujer y tienen la creencia de que si mueren como mártires, Alá los recompensará en el cielo con 72 vírgenes (cabras vírgenes, para ser más exactos).

P: Qué significa Hizbulá?

R: Hizbulá se deriva de la voz islamo-aramea HIZ-BULÁ AL-CABRON CON EL AL-KABOOM que significa "enfadar a un judío en el nombre de Alá"

P: Por qué estos judíos están tan bravos con el Hizbolá?

R: Uno de los pasatiempos favoritos de los chicos del Hez-voilá es ponerse bombas hasta por el culo e ir a los mercados judíos, comprar una libra de papa por aquí, un manojito de culantro por allá y arruinarles el almuerzo a todos con el morongazo* de la explosión. Y como sabrás, chingar* a alguien cuando está almorzando es cosa seria.

P: Y por qué exactamente fue que inició la guerra?

R: Según fuentes muy fidedignas, dos soldados del ejercito israelí, Paquito Meyer y Heriberto Peretz, se dedicaban alegremente a la tarea de poner minas antipersonales por toda la zona fronteriza de Gaza, zona 18, mientras escuchaban música de Juanes. Cerca de ahí, unos Hezbolenses jugaban un emocionante partido de fut callejero cuando a la altura del minuto 82, Al-Bundi de turbantazo, estrelló violentamente el balón en la portería contraria y lo mandó fuera del campo.

R: De hecho, lo mando tan afuera que fue a caer al patio de la casa de Mustafá Al-Morrana. Pero Mustafá había salido temprano a hacer unos mandados: pagar el recibo de la luz, llevar al camello al lavado y aspirado, recoger el turbante en la lavandería y pasar en una carrerita por el mercado. Y cómo estaba difícil que Mustafá regresará completo de esta última diligencia, los Hezbolacos optaron por utilizar la cabeza de Paquito como balón.

P: Entonces les quitaron la cabeza?

R: Afortunadamente, a Paquito y Heriberto se les ocurrió salir corriendo a toda velocidad cuando vieron cómo se dejaban venir los barbudos. Desafortunadamente, salieron corriendo en la misma dirección en la que habían colocado las minas.

P: Pobres!

R: Sin embargo la cosa no para ahí, porque la explosión los envió volando al patio de la casa de Mustafá, donde cayeron inconscientes, pero fuera del alcance de los Hezboludos. Al caer la noche, en el cuartel se dio la voz de que habían sido secuestrados y se decidió lanzar un ataque para rescatarlos con vida.

P: Y no han podido rescatarlos?

R: El primer misil cayó en casa de Mustafá.

P: Ups

R: Ni modo...

P: Y esto que me contaste es cierto? Suena muy fantasioso

R: Es completamente cierto. Palabra por palabra.

P: De qué te estás riendo?

R: Yo? pero si estoy serio... de veras!

P: Y hay alguna manera de detener la guerra?

R: Pues los presidentes de varia naciones se han pronunciado en contra de la guerra y se ha discutido mucho sobre el asunto. Se ha sugerido que reemplacen las armas por pistolitas de agua, que hagan un concurso de cachetadas rusas o que decidan de una buena vez la cuestión en un duelo a muerte de piedras, papel o tijera. Sin embargo, la conclusión mas generalizada es que hay que dejarlos de plantón en el sol con las manos para arriba durante el recreo.

P: El ataque de Hizbulá a Israel no es un distractor del programa nuclear de Irán?

R: Distractor? para nada! Irán sería incapaz de atreverse a desarrollar armas de destrucción masiva para utilizarlas contra Israel o sus aliados!!!

P: Nosotros somos aliados de Israel?

R: Guatemala reconoció al estado de Israel, sip. Y estamos en contra de que les exploten sus mercados, sus escuelas, sus buses y juegen fut con sus cabezas. También estamos TOTALMENTE en contra de que ejerzan su derecho a defenderse y de que estén matando a los terroristas que sólo desean la destrucción de su nación. Malos judios! malos malos!!

***

Y si por algun improbable motivo el súper-equipo de investigaciones hubiese omitido algún dato importante que deba ser de conocimiento público, se les invita a la noble labor de que lo pongan en los comments.




For international readers:

* Morongazo: (Sus)(Mas)(Abstr)(Fam)(Gua)(Gua)(Miau)(Miau): Dícese del golpe dado muy pero muy muy duro con ciertas partes de la anatomía que no son las manos. Ni los pies.

* Chingar: (Vrb)(no Sus) Acción muy divertida de molestar hasta el punto de la exasperación ajena. Pero ustedes ya lo sabían, verdad?

jueves, 27 de julio de 2006

Libre Encontronazo con Batfink: Civilización 0 - Monitos 1

Como sabrán, los habitantes de Huehuetenango participaron en una consulta popular para decidir si aceptaban o rechazaban la exploración y la explotación minera en aquel departamento.

La respuesta que arrojó dicho referéndum después del conteo de votos fue un rotundo NO.

Hace algunos meses, en otro departamento de Guate, también hicieron una consulta para decidir si ponían una hidroeléctrica que generara energía limpia y barata. Los habitantes estuvieron de acuerdo, siempre y cuando la hidroeléctrica no estuviera en un río. Ante la negativa de los promotores del proyecto por superar este interesante reto técnico, los pobladores votaron así: NO!

Y ni hablar del desorden que se hizo aquellos días cuando se discutía el TLC. Los manifestantes discutían, alegaban y pataleaban en contra del TLC, pero muchos no podían decir que significaba aquella abreviatura.

Propusieron sacar el aeropuerto fuera de la ciudad e instalarlo en Escuintla. Otro montón de gente se opuso.

Propusieron reformar la educación y casi fue la guerra civil.

*Dios*, si el otro día quisieron mover la parada del mercado del Trébol para hacer el tráfico más fluido y la ciudad de Guatemala casi colapsa por los bloqueos cortesía de los bizbirondos tenderos que no estaban de acuerdo.

Y en el periódico hoy, salió un señor quejándose de lo ingrato e inhumano que era talar los arbolitos en el proyecto del paso a desnivel en el Anillo Periférico.

Estoy detectando entre nosotros un como patrón de comportamiento: nos gusta pelear contra la civilización y el progreso.

A.fron.te.mos.lo se.ño.res. !.!.!.! Se pueden imaginar por un momento qué pasaría si pusiéramos en referéndum cuestiones mucho más trascendentales como:

- Está usted de acuerdo en poner una central nuclear para la generación de energía eléctrica más barata?

Dados nuestros antecedentes, qué respuesta tendríamos?

- NO!

- Está usted de acuerdo con la exploración y explotación de los yacimientos de petróleo en las costas del Pacífico?

- NO!!!

- Estaría usted de acuerdo con el desarrollo y utilización de una nave espacial comercial inflable?

- NO!!!

- Le parece bien poner un Instituto de Investigaciones Fotoatómicas y un robot bien grande que salga debajo de una piscina para pelear contra monstruos malévolos?

- NO!!!

- Y clonar ovejitas?

- NO!!!

- Desarrollar la maquina para controlar el clima?

- NO!!!

- La escuela de los X-Men, quizá?

- NO!!!!!

- Desearía usted que un hombre con cualidades arácnidas se paseara por los edificios echando telitas y combatiendo el crimen?

- Mmm... cómo el hombre araña?

- Más o menos, sip.

- NO!!!

- Y que tal una especie de maíz genéticamente modificada con sabor a chocolate, que pudiera cantar rancheras y bailar hip-hop como Paulina Rubio??

- NOOOOOOOOO....!!!!!!!!!

- Y una esponja que vive en un piña debajo del mar?

- N-! Mmmm... suena interesante...


Aristóteles dijo una vez "el futuro será como ha sido el pasado". Pero tampoco es como para que llevemos el concepto al extremo, no?

Si, es posible que en el proceso deforestemos una selva por aquí, extingamos un par de especies exóticas por allá. Pero seamos sinceros: en lo último que estabas pensando cuando veías los partidos del mundial era en una montañita llena de monitos de culito colorado. Lo único que corría por tu mente era "cómo desearía tener otra hidroeléctrica y que no se vaya la luz mientras juega Argentina!!". Ese es un pensamiento natural derivado del progreso y la civilización.

Ningún ejercito pelea ya con arco y flechas (excepto quizá, los de la ONU y ya ven como los dejaron los judíos). En consecuencia...

* Efecto de eco *

"Debemos modernizarnos y enfrentar los retos de la civilización, no huir de ellos!!!"

* Fin de efecto de eco *

Pero por supuesto, su opinión es la que más importa en este mundo. Whatdayathink?

martes, 25 de julio de 2006

Dónde rayos se metió Batfink??

Aqui estoy!!! Muchas cosas han ocurrido en la extraordinaria vida común de Batfink desde el último post. La más notoria es que ando en busca de nuevo domicilio puesto que me corrieron de mi última guarida.

Actualmente estoy viviendo en una casita pequeñita regularmente cómoda, con un sillón largo y dos butacas. Oh si, y también un timón y cuatro ruedas. Pero tiene una vista magnífica. Y si me aburro de la vista, solo me parqueo en otro lado y ya.

El domingo fui a ver un par de prospectos en carretera a el Salvador, y las sometí a rigurosa inspección según la lista de los requerimientos que debe tener la nueva cueva de Batfink:

10 Requerimientos para la nueva cueva de Batfink

10. No importa que no tenga agua ni luz pero es esencialísimo que me pueda conectar de alguna forma a la red de redes. Internet, no puedo vivir sin ti!

09. Tener un bunker en caso de ataque nuclear cortesía de nuestros amigos Coreanos o Musulmanes.

08. Tiene que estar cerca de algún pueblito con cierto grado de civilización (grado cero = que tenga cine IMAX)

07. Que tenga un espacio lo suficientemente grande dónde pueda instalar mi equipo ultra secreto de alta tecnología, mis armas antiterroristas, mi laboratorio de armas bioquímicas, mis comunicaciones satelitales y mi invaluable alcancía del cochinito Anselmo.

06. Que tenga otro espacio lo suficientemente grande dónde pueda hacer aeróbicos.

05. De qué se están riendo?

04. Que tenga cerca:

1 lavandería
1 venta de helados
1 alquiler de películas
1 MacDonalds
1 pinchazo
1 estación de bomberos

03. Que tenga un garage donde pueda parquear libremente el súper-pickup y el súper-starlet cuando ambos estén súper-descompuestos.

02. Que tenga una habitación donde pueda poner posters, juguetes, tele y Gamecube para el Tigrito cuando llegue a visitar a su papá.

01. Que tenga un espacio donde pueda deslizarme en calcetines, camisa y calzoncillo cantando "Old time Rock'n Roll"

Bonus track

00. Que tenga una puerta estilo casa de Bugs Bunny. Siempre he querido una así.

Ha decir verdad, las casas que vi no cumplen con todas mis demandas habitacionales, pero creo que si sigo buscando encontraré exactamente lo que busco.

Y ustedes qué otra cosa creen qué es imprescindible en una casa??

martes, 11 de julio de 2006

Pero entonces... QUÉ le dijo Materazzi a Zidane??

Es un misterio. Nadie sabe a ciencia cierta qué fue lo que le dijo el europeo al otro europeo. Lo único que sabemos es que Materazzi le jaló la camiseta a Zidane durante una jugada frente al arco italiano y que después tuvieron un breve intercambio de palabras.

Algunos de los que presenciaron los hechos afirman que el itálico le espetó "Terrorista sucio!", a lo que Zidane contestó "Soy francés... pero terrorista JAMÁS!!!" y a continuación le hizo el pase del torito, aventando a Marquito a la chingada.

Pero qué, QUÉ le dijo a este hombre a Zidane para encabronarlo tanto??

10 cosas que le pudo haber dicho Materazzi a Zidane

10. Yuju-Yuju! empata-mos! Yuju-Yuju!!

9. Entonces qué? Te duele tu bracito? AAWWWWW!!!! POBRECITO!!!

8. Zinedine-Zinedine ala bom bom chin...

7. Sabes algo?... Yo soy el verdadero... DON PANINI!!! MU HAHAHA!!!

6. A que no te das vuelta de repente y me das un cabezazo en el pecho.

5. Voilá será mi huevo!!

4. Cuando levantés la copa vas a acabar con medio estadio...

3. Mejor metete un Citröen entre el culo!!

2. Brilla más tu coco que la chibola de la copa!!!

y...

1. Decime... que te hace ese Henry que no te haya hecho yo mejor? eh?? Decime!! DESGRACIADO, DECIME!!


Bonus track:

Materazzi: Zidane, te mandó saludos Max

Zidane: Max? qué Max?

Materazzi: el que te lavó el culo con Ajax!! jajaja... UGH!!!

***

Y ustedes qué creen que le dijo??

(Y para los cibernautas cuyo infortunio los trae por acá by the first time, esta es la historia de don Panini)


Update:

Zidane se disculpó públicamente con todos los niños que presenciaron ese brutal acto de violencia antideportiva.

Pero a nosotros los niños nos gustó. Hurra Zidane!!!

Por otra parte, Zidane dijo en su defensa que Materazzi hizo una referencia poco agraciada sobre su madre y su hermana. Y por fuentes más fidedignas todavía, nos enteramos que Materazzi era ayudante de bus urbano en Italia antes de ser futbolista. Ya se imaginarán...

Para poner las cosas todavía más candentes, Sepp Blatter, el presidente de la FIFA, está pensando en quitarle el balón de oro a Zidane por su falta de ética deportiva.

Pero no se lo recomendaríamos para nada, verdad?


Blatter: Bueno Zinedine, dame el balón.

Zidane: No quiero! Es mío!!!

Blatter: Zinedine, te portaste muy mal y lo sabes.

Zidane: Materazzi empezó! Yo no tuve la culpa!

Blatter: Dame el balón de una buena vez Zinedine o no me va a quedar más remedio que quejarme con tu madre!! Ups!! quiero decir, este... no... Zizou... tranquilo... no! cabezazo no...! NOOOOOOOOOO!!! UGH!!!


Y para terminar, el cabezazo de Zidane está causando furor en la Internet. Seguro que a más de alguno de ustedes ya le ha de haber llegado por correo el jueguito de Zidane cabeceando Materazzis (cortesía de AddictingGames.com), infinidad de gifs animados e incontables chistes de mal gusto sobre tal incidente.

Yo no sé clase de gente inmadura podría hacer algo así!! No les dará vergüenza??

viernes, 7 de julio de 2006

Chinito lanzal misil!!

Buenas tardes. Soy Batfink blogueando en vivo desde Pyonyang, que a parte de ser capital de Corea del norte acabo de averiguar que se escribe realmente Pyongyang. Estoy aquí junto al presidente Kim Jong Il para hacerle unas preguntas profundísimas y esclarecer de una vez por todas la situación que se está viviendo aquí en Corea y que tiene al mundo civilizado en jaque.

- Estimado don Kim... esta pregunta flota como nube en la cabeza de mis 6 lectores: Quién RAYOS es su peluquero???

- Me siento honlado pol entlevista con honolable Batfink san. Peluquelo no tengo, yo solito me aleglo el pelo con mezcla de ajo, ginseng, wantan, valeliana y uña de gato. Pol eso es que se me pone bien tieso... cuando me voy de chingadela con mis cuates soy el telol de las chinitas.

- Yuc!! Y no le han aconsejado sus colaboradores peinarse de otra forma o con otros condimentos menos controversiales?

- Si, algunos. Pelo no me pleocupa polque al que no le guste mi peinado, se va dilecto al Gulag. Mu hahaha!!!

- Bueno... según cuentan por ahí, usted y compañía han estado haciendo algunas pruebas con misiles Taepodong. Por qué usted ordenó tirar los misiles el 4 de julio?

- Es que chinito quelel hacel que los glingos vielan fuegos altificiales de a de velas y no esos fueguitos malicones que queman el cuatlo de julio.

- Y por qué tiene ese nombre el cohetito? Tiene algún significado?

- Taepodong es una palabla que se deliva del velbo milenalio "Tlae-plon-gong" y que significa "Tlael destlucción masiva de un solo molongazo"

- Los presidentes de las cuatro superpotencias, Putin, Bush, Uribe y Berger critican abiertamente las pruebas. Qué tiene que decir al respecto?

- A mi todos esos plesidentes pueden venil a lasulalme todo lo que se llama Chop Suey. Son mis misiles y yo hago todas las pluebas que yo quiela! Yaaaaaaa!!!!!

- Ya?

- Ya me encabloné Batfink san!

- Tranquilo don Il, aún tengo un par de preguntas más. Es cierto que los lanzamientos son un aviso de que su país esta preparado para afrontar cualquier provocación del imperialismo yanqui??

- Es un glan aviso, Batfink san. Es que veníamos publicándolo en el Dialio de Centloamelica, pelo nadie lee esa mielda, así que no nos quedo más lemedio que lanzal misiles pala que nos pusielan atención.

- Hubieran publicado en Prensa Libre...

- Muy calo, chinito no paga tanto.

- El Taepodong explotó a los poquísimos 35 segundos de haber sido lanzado. No le preocupa que su prueba haya sido un tanto... patética?

- Patética? La plueba fue todo un éxito!! El misil explotó justo donde queliamos! Lo único malo es que ahola tengo que contlatal mas técnicos polque los que estaban abajo volalon a la mielda...

Bueno mis estimados lectores, esta ha sido otra profunda y sustanciosa entrevista con su reportero estrella Batfink, quien se retira pero corriendo porque la tiradera de misiles va a continuar... permiso...

martes, 4 de julio de 2006

Batfink review: Poseidon


El fin de semana pasado no me tocó presenciar más que catástrofes y catástrofes: primero, eliminaron en penales a Argentina y más tarde, fui al cine a ver como morían trágicamente ahogadas miles de personas en un trasatlántico. Lo del barco, todavía es comprensible... el mar tan peligroso y todo, pero Argentina fuera del mundial...

Pero sigamos con la película... (Inicia divagacion) Cuando me dicen "Poseidón" lo primero que se me viene a la mente no es aquel dios imponente de la mitología antigua sino un bar "Poseidón" que quedaba allá en la zona 1, con su cortinita en la puerta, afuera el rótulo de "Caldo de mariscos los lunes" y el clásico bolo en knock-out aterrizado en la banqueta después de una prodigiosa ingesta de bebidas espirituosas... (Fin divagación)

Esta película es un remake de "La Aventura del Poseídon" filmada en la década de los 70. En aquella cinta, una ola gigante golpea de lado al trasatlántico "Poseidón", haciendo que éste dé vuelta de campana y dejando a los pasajeros atrapados, luchando por su supervivencia. En esta nueva versión, pues el trasatlántico "Poseidón" es golpeado por una ola gigantesca que hace que dé vuelta de campana, por lo que sus pasajeros quedando así atrapados, luchan por su supervivencia.

La escena que abre la película es una magnifica vista aérea que nos presenta la nave: la cámara empieza tomando la formidable proa y lentamente nos pasea por las cubiertas de estribor. En perfecta sincronía se une por un momento (y a modo de presentación también) al traidito de la película, Dylan (interpretado por Josh Lucas - No relation with George Lucas) quien pasa trotando como casualmente. La cámara sigue dando la vuelta, inspeccionando perezosamente la majestuosa popa y recorriendo de igual manera el babor, para terminar en la cubierta superior y encontrarse una vez más con el héroe, cabal cuando éste vuelve a aparecer para contemplar el magnifico atardecer del océano.

Y toda esa secuencia en una sola toma.

Yo ya gritaba "Woooow!! Vuelvan a pasar eso!!!" Si así era el principio, ya me imaginaba como sería cuando se empezaran a morir todos. Sensacional!!.

Al inicio de la película nos presentan al grupo de personas cuyas peripecias sigue la película (todos los demás mueren, así que es inútil presentarlos). Está al mero mero, un ex alcalde de Nueva York, la hija de éste, el novio de la hija de éste, el niñito preguntón, la mamá que lo anda correteando por todo el barco, una polizona que está dos que tres*, un mesero que medio conoce el barco y un arquitecto-gay-suicida interpretado marico- digo, magistralmente por Richard Dreyfuss.

En mi humilde pero acertada opinión, el director Wolfgang Petersen hace un trabajo exiguo al no desarrollar lo suficiente la psicología e individualidad de los personajes. Cada protagonista apenas si repasa un par de diálogos superficiales para dejar entrever su personalidad y los motivos que entretejen el lienzo de su naturaleza intrínseca.

Pero cuando empieza la matazón se pone bien buena la lica**!!!

Las escenas de destrucción cuando el barco da vuelta son geniales. Gente ahogada por todos lados, electrocutada al tocar cables de alta tensión + agua, quemada en fuegos violentísimos, cortada en pedacitos por enormes trozos de vidrio, despeñada desde las alturas de los elevadores en el lobby. Hay unos fulanos que están en la piscina de cubierta, van a parar al océano y finalmente les cae el barco encima.

Es muy entretenida, la verdad.

Nuestro grupo de sobrevivientes empieza una emocionante expedición a través del barco buscando la salida y sorteando toda clase de obstáculos, peligros indecibles y lugares tan caóticos que me recordaban mi cuarto de planchado. Y siempre mucha, pero mucha agua. Al cabo de hora y media de relajo acuático, sólo se salvan unos pocos afortunados.

Está buenísima. No me puedo esperar a que saquen la segunda parte. Sería algo así como "Poseidón 2: Creo que olvidé mi bolso en el camarote"

Mi veredicto: Vayan a verla. La película adquiere un giro maravilloso si imaginan que el barco va lleno de alemanes y franceses recién salidos de un partido de cuartos del mundial.






* Estar uno "dos que tres": En Guatemala te dicen que estás "dos que tres" cuando estás medio buenona o cuando sos medio galán. Yep, algo así como "pasable".

** Lica: (Sus) (Reg) (Gua) (Fam) (Fem) (Fim) (Fom) (Fum): Película, producción
cinematográfica.