On the day that you were born
The angels got together
And decided to create a dream come true…
Las 4:15 de la madrugada en el cielo.
Seth ya estaba levantado. Ya había planchado su túnica blanca y estaba preparando sus alitas, cuidando que todas las plumas estuvieran en su lugar para mayor aerodinámica.
Un poco más allá estaba un halito sobresaliendo de una nube que hacia de sábana. Debajo de esta se adivinaba un cuerpo acurrucado, gordito y que roncaba plácidamente.
Seth se acercó e hizo a un lado la nube. Boquim dormía con una sonrisa de angelito dibujada en el rostro. Pero ya era hora de levantarse...
- “Boquim...”
- “Rrrrrr.....”
- “Boquim... despertá... ya es tarde...”
- “RRRRRRR....”
- “BOQUIM YA DESPERTÁ!!”
- ...!!!!
Boquim se incorporó de un brinco. Aún no se acostumbraba al trabajo en el Departamento de Creación de Niñitos.
- “Estoy listo! ya... ya...” - dijo entre dormido y despierto. Agarró pronto su bolsa de Ingredientes y se dirigió a la puerta.
- “Aún no sabés a dónde vamos” - le dijo Seth con una mano en la cintura. Boquim siguió caminando para dar una vuelta completa por la nube y quedar frente a él.
- “Solo estaba dando mi caminata matutina” - explicó.
- “Ajá”
Seth encendió su laptop y revisó su correo. Mientras borraba el spam se oyó una campanita celestial de un email entrante. Una sonrisa de felicidad se dibujó en su rostro.
- "Mirá! ya tenemos una orden!!" dijo emocionado. "Latitud 4 grados norte, longitud 74 grados oeste"
- "Bogotá... ahí hay frío" dijo Boquim "voy a la nube armario por una túnica extra".
- "Bien, yo trazaré la ruta en Google Maps... el estado del tiempo está muy bien. Y si, hay un poco de frío pero la visibilidad es buenísima, podemos descender directamente para llegar rápido y talvez podríamos pasar un rato a Monserrate. Ya sabés como me encanta ver la ciudad desde lo más alto de la iglesia. Y también podrías llevar tu cámara y tomar muchas fot..."
Un ronquido proveniente del armario lo interrumpió.
Seth se dirigió al armario y abrió la puerta. Entre muchas túnicas de un blanco celestial, Boquim roncaba otra vez.
"La única diferencia entre un oso en hibernación y vos, son las alas. Y que los osos no roncan tanto... BOQUIM!!!"
* * * * * * * *
Una señora santanderana muy guapa dormía profundamente, protegida del frío de la madrugada por varias cobijas y una almohada muy suave. Estaría soñando algo dulce, porque tenia una sonrisa muy tibia en el rostro. Dormía boca arriba, con las manos sobre su gran barriga, como queriendo acariciar al bebé que estaba dentro.
Los ángeles entraron por la ventana con un lejano rumor de alas.
- "Oye... sonríe igual que yo cuando estoy durmiendo!!" dijo Boquim
- "Sip... y afortunadamente para el bebé solo hace eso igual que vos" replicó Seth mientras sacaba su laptop.
- "Cualquiera que te oyera diría que soy un dormilón" reclamo suavemente Boquim. Luego sacó la bolsa de Ingredientes y de ella extrajo un tubito azul brillante, que iluminó la habitación delicadamente como una lámpara de lava.
- "A ver... 80 unidades celestiales de talento, 80 de perspicacia, 100 de inteligencia, mmm... esta es una de mis fórmulas favoritas Seth. Será un bebé muy lindo... Seth?"
Seth se paseaba por la habitación buscando la mejor señal para su tarjeta wireless "Creo que iré a la otra habitación para enviar el reporte. Vos seguí con la fórmula" dijo mientras salía del cuarto.
- "Yo sigo con la fórmula" repitió Boquim y siguió sacando tubitos de diversos colores de la bolsa de Ingredientes.
- "A ver... 80 de voluntad... muy bien... 50 de... entusiasmo... 90... de... carisma..."
Sus ojos se cerraron un poco y Boquim cabeceó. Trató de abrirlos completamente para seguir mezclando los ingredientes en el tubito azul. Pero las cobijas se veían tan cómodas... "Solo me recostaré un poquito acá y seguiré mezclando..." pensó.
La bolsa de Ingredientes se fue inclinando más y más, como la cabeza de Boquim, y los tubitos empezaron a caer sobre la barriga de la señora... derramando todo su contenido. Los colores se iban mezclando en un hermoso arcoiris que llegaba lentamente hasta dónde estaba el bebé.
El bebito sonreía, como si le estuvieran haciendo cosquillas.
Seth apareció por la puerta y al ver la posición de la bolsa solo pudo abrir su boca como si fuera a decir "OH" pero no emitió sonido alguno. Al fin reaccionó y se abalanzó sobre Boquim.
- "Boquim!! Boquim!!!! despertate!!!!" dijo con un hilito de voz. Boquim abrió los ojos y se incorporó con un salto digno de un canguro.
- "OH NO!!! LA BOLSA!!!" dijo mientras metía todos los ingredientes en un solo movimiento de manos. Seth lo miró gravemente. Por primera vez en su vida de ángel estaba muy pero muy preocupado.
- "Nunca me había pasado en ninguna fórmula... siempre pongo las cantidades exactas para que los bebés no se achiquiten tanto..." dijo Boquim. En su voz había nerviosismo.
Y es que con cada ingrediente de la Bolsa, los bebes adquieren una virtud, pero absorber esa virtud los hace más pequeñitos.
Los dos se inclinaron sobre la barriga de la señora para buscar al bebe. Y en efecto, un bebito muy pequeñito dormía dentro, chupándose un dedito.
- "Que fue lo que se salió de la bolsa, Boquim??"
Boquim revisaba y solo encontraba frascos vacíos "1000 unidades celestiales de ternura, 2000 unidades de empatía, 3000 unidades de energía!! oh no..."
- "Qué más, qué más??" lo apremió Seth.
- "2500 de gracia, 3000 de voluntad, 2200 de decisión, todos los frasquitos de responsabilidad, inteligencia, perspicacia... y el de alegría... y el de optimismo... uy... y el de carácter..."
Los dos ángeles se quedaron mudos viéndose uno al otro.
- "Solamente quedó casi todo el frasco del amor por la vida", informó Boquim con tono grave.
Seth se quedó pensativo "Es muy pequeñito, me preocupa lo que le pueda pasar..." Con decisión, sacó el frasquito del amor por la vida. Era de un rojo profundo que brillaba en la oscuridad de la madrugada.
Lo levantó sobre la barriga de la señora santanderana y vertió su contenido completo, mientras la habitación se bañaba de un rojo muy tranquilizador.
- "Que hacés? Se va a hacer más pequeñito!!" dijo Boquim sorprendido por la acción de su compañero.
- "Con todo el deseo de vivir, con todo el amor por la vida que tendrá, aunque sea pequeñito estará bien" replicó Seth en un tono suave, más calmado.
- "Estas seguro? no te habrá afectado el stress??" le inquirió Boquim con el entrecejo arrugado.
- "Yep, completamente. Y también porque seré su ángel guardián de ahora en adelante" dijo Seth dulcemente. Se levantó y estiró completamente sus alas, que ocuparon toda la habitación y la llenaron de una cegadora luz blanca. Se arrancó suavemente dos plumas, una de cada ala y se acercó con ternura al bebé. Dobló una pluma a modo de almohada y otra se la puso encima, como una cobija nívea en miniatura.
El bebé abrió la boca para dar un gran bostezo... y luego se volteó buscando el calor de su nueva camita.
Boquim se sonrió viendo al bebé y suspiro, aliviado. "Llená el reporte y envialo. Ahora ya está todo bien." dijo Seth mientras le ponía una mano en el hombro "Este será un bebé muy, muy especial"...
Una señora santanderana muy guapa y con una gran barriga, se despertó sonriendo. Había soñado toda la noche con ángeles....
* * * * * * * *
Feliz cumpleaños mi Amorcito :)
martes, 30 de mayo de 2006
lunes, 29 de mayo de 2006
1 año en Internet son como 10 años humanos
Damas y caballeros, permítanme informarles que "Batfink ha dicho" acaba de cumplir su primer travieso y vivaracho añito de estar populando la blogósfera.
*30 minutes of standing ovation*
Gracias, gracias... aún recuerdo aquellos días cuando vagaba por la Internet, poniendo comentarios y comentarios (si han leído mis posts, ya se imaginarán el estilo de mis comentarios) en los blogs que más me gustaban en ese entonces. Y recuerdo perfectamente que un día estaba leyendo una entrada en el Blog de mi Guatemala sobre la media maratón de Cobán. Recuerdo haber comentado que lo bueno de las medias maratones era que la meta estaba a medio recorrido.
La lógica de mi argumento era contundente. Y si, very very silly, pero igual, tenía la trascendencia que tiene un comentario de blog. O sea ninguna.
Y que creen? el autor del artículo, CVander, lo borró.
Borrarme un comment!... BORRARME UN COMMENT!!! A MI!!!
El comentario en si no tenía mucha importancia. El punto ahí fue que sin usar lenguaje objetable y sin ofender a nadie, me vi censurado.
Me cayó en los huevos realmente.
Y así, decidí inscribirme en Blogger inspirado por ese incidente y también por mi blog padrino El libro de todas las cosas (Zaxl inició mi larga y abundante lista de comments), el cual por cierto, viene posteando desde julio 2003. Que es como decir que son posts del tiempo de Gandalf.
Ahora, cómo habrán notado, me suscribí a un montón de directorios de blogs y agregué a mi blogroll los sitios de unos compatriotas que postean artículos muy interesantes, informativos, bien escritos, que actualizan frecuentemente y de los cuales recomiendo ampliamente su lectura (léase: LINK TO ME!!! LINK TO ME!!!)
Y a la hora de almuerzo, en mi honor, cómanse una Banana Split.
UPDATE: El mismísimo Cvander en persona se apareció en los comments para arrojar más luz sobre el asunto...
*30 minutes of standing ovation*
Gracias, gracias... aún recuerdo aquellos días cuando vagaba por la Internet, poniendo comentarios y comentarios (si han leído mis posts, ya se imaginarán el estilo de mis comentarios) en los blogs que más me gustaban en ese entonces. Y recuerdo perfectamente que un día estaba leyendo una entrada en el Blog de mi Guatemala sobre la media maratón de Cobán. Recuerdo haber comentado que lo bueno de las medias maratones era que la meta estaba a medio recorrido.
La lógica de mi argumento era contundente. Y si, very very silly, pero igual, tenía la trascendencia que tiene un comentario de blog. O sea ninguna.
Y que creen? el autor del artículo, CVander, lo borró.
Borrarme un comment!... BORRARME UN COMMENT!!! A MI!!!
El comentario en si no tenía mucha importancia. El punto ahí fue que sin usar lenguaje objetable y sin ofender a nadie, me vi censurado.
Me cayó en los huevos realmente.
Y así, decidí inscribirme en Blogger inspirado por ese incidente y también por mi blog padrino El libro de todas las cosas (Zaxl inició mi larga y abundante lista de comments), el cual por cierto, viene posteando desde julio 2003. Que es como decir que son posts del tiempo de Gandalf.
Ahora, cómo habrán notado, me suscribí a un montón de directorios de blogs y agregué a mi blogroll los sitios de unos compatriotas que postean artículos muy interesantes, informativos, bien escritos, que actualizan frecuentemente y de los cuales recomiendo ampliamente su lectura (léase: LINK TO ME!!! LINK TO ME!!!)
Y a la hora de almuerzo, en mi honor, cómanse una Banana Split.
UPDATE: El mismísimo Cvander en persona se apareció en los comments para arrojar más luz sobre el asunto...
viernes, 26 de mayo de 2006
The ultimate Batfink guide: la mejor hamburguesa para comer en el carro
Si sos como yo, seguramente te habrás encontrado muchas veces en medio de un intenso congestionamiento de tráfico con policías de Emetra desviando los carros hacia lugares ignorados, con conductores furibundos que olvidan las mínimas normas de cortesía vial, plus media hora tarde para llegar a tu destino y con una sola pregunta flotando en tu mente:
Cuál es la mejor hamburguesa para comer en el carro??
Afrontémoslo señores: el carro es nuestra segunda casa. Ahí pasamos horas y horas, escuchamos música, platicamos, nos reímos, dormimos, hacemos el amor, comemos, hacemos el amor y hacemos el amor.
Pero el tema que nos ocupa hoy es la alimentación del hombre y/o mujer que maneja (aunque las estadísticas nos demuestran que los que más se atragantan manejando son los hombres con un 85% mientras que las mujeres representan el 100-85% del total)
Cada hamburguesa es un ente alimentario con características que varían en extremo de una especie a otra. Cada una tiene muy definida su personalidad de hamburguesa, sus ingredientes, forma y textura...
Pero si todas las hamburguesas son iguales...
CALLA, INSENSATO!!!
*PAFF*
Decir eso es como decir que un chino es lo mismo que un japonés, que un mexicano es como un guatemalteco o que un salvadoreño, o que un colombiano es exactamente igual que un ecuatoriano.
Verdad que no, uh? UH??
No todas las hamburguesas fueron creadas iguales al volante. Mientras que unas son driver-friendly, otras son una completa pesadilla capaz de quitarle el apetito hasta al más hambriento conductor, que sin pensarlo dos veces la lanzará por la ventanilla.
Y es terrible ver como cae el cuerpecito inerte de una hamburguesa en el pavimento o en la cara de algún transeúnte desprevenido, solo para ser devorada después por algún chucho* famélico.
Pues para que eso no ocurra, ustedes necesitan el consejo experto de alguien versado en la materia de la multitarea choferil. And that, my friends, would be me.
Analicemos pues, las diversas opciones que se nos ofrecen:
Big Mac
La clásica hamburguesa manufacturada por el payaso de siempre. Ronald puede ser muy amigo de los niños, pero no de los conductores. El primer inconveniente del Big Mac es esa maldita caja que hace imposible una maniobrabilidad decente del pan. Metemos los dedos, la carne se desalinea del eje, y cuando venís a decir JUEPUCHA ya es demasiado tarde: tenés las falanges chorreadas de salsa (alguien sabe de que está hecha esa cosa?) un pan entre el dedo índice y el anular, la carne apenas detenida por tu dedo pulgar... Aparte de eso tenés que tomar en cuenta la forma en que está cortada la lechuga: Pequeños pedacitos que van a dar justo en tu pantalón y vuelan llenos de salsa por todo el interior del auto.
No señores, el Big Mac no tiene mi visto bueno.
Whopper
Cómo es esta hamburguesota a la parrilla con un sabor delicioso al volante? Pues la ventaja del Whopper es su envoltura de papel, lo cual te permite mordisquearla sin sacarla completamente. La consistencia es buena, y en general toda la hamburguesa es muy coherente. Pero...
El defecto del Whopper es la cantidad de líquidos que guarda en su interior. Podés estar masticando la hamburguesa sin incidentes cuando de pronto y sin previo aviso, un chorro de jugo de tomate y mayonesa va a parar sobre tu timón y sobre tu pantalón, dejándote como quinceañero estrenando la última edición de la Playboy.
Mi veredicto: *dedo pulgar hacia abajo*
Big Classic
Finalmente tenemos la hamburguesa insignia de Wendy's. No cabe duda que esta Wendy sabía lo que hacía. La hamburguesa viene envuelta en papel metálico, lo cual le da una operabilidad admirable. La lechuga viene en una sola pieza, por lo que es improbable que se salga y para finalizar, el porcentaje de líquidos en su interior no supera el 10% (algunos argumentan que el 15%, pero mis estudios profundísimos han demostrado todo lo contrario) lo cual la hace la hamburguesa con las características ideales para alimentar al chofer hambriento que se desplaza por la cinta asfáltica.
Mi invaluable opinión al respecto: SI!! ESA!! ESA!!!!
Y asi concluye otro emocionante episodio de esta fabulosa serie... buen provecho!!!
*For our international readers:
Chucho: (sus)(mas)(fam)(reg)(Gua) Dícese del mamífero de cuatro patas, cola y pulgas que generalmente hace guau guau. Si, cabal. Perro.
Cuál es la mejor hamburguesa para comer en el carro??
Afrontémoslo señores: el carro es nuestra segunda casa. Ahí pasamos horas y horas, escuchamos música, platicamos, nos reímos, dormimos, hacemos el amor, comemos, hacemos el amor y hacemos el amor.
Pero el tema que nos ocupa hoy es la alimentación del hombre y/o mujer que maneja (aunque las estadísticas nos demuestran que los que más se atragantan manejando son los hombres con un 85% mientras que las mujeres representan el 100-85% del total)
Cada hamburguesa es un ente alimentario con características que varían en extremo de una especie a otra. Cada una tiene muy definida su personalidad de hamburguesa, sus ingredientes, forma y textura...
Pero si todas las hamburguesas son iguales...
CALLA, INSENSATO!!!
*PAFF*
Decir eso es como decir que un chino es lo mismo que un japonés, que un mexicano es como un guatemalteco o que un salvadoreño, o que un colombiano es exactamente igual que un ecuatoriano.
Verdad que no, uh? UH??
No todas las hamburguesas fueron creadas iguales al volante. Mientras que unas son driver-friendly, otras son una completa pesadilla capaz de quitarle el apetito hasta al más hambriento conductor, que sin pensarlo dos veces la lanzará por la ventanilla.
Y es terrible ver como cae el cuerpecito inerte de una hamburguesa en el pavimento o en la cara de algún transeúnte desprevenido, solo para ser devorada después por algún chucho* famélico.
Pues para que eso no ocurra, ustedes necesitan el consejo experto de alguien versado en la materia de la multitarea choferil. And that, my friends, would be me.
Analicemos pues, las diversas opciones que se nos ofrecen:
Big Mac
La clásica hamburguesa manufacturada por el payaso de siempre. Ronald puede ser muy amigo de los niños, pero no de los conductores. El primer inconveniente del Big Mac es esa maldita caja que hace imposible una maniobrabilidad decente del pan. Metemos los dedos, la carne se desalinea del eje, y cuando venís a decir JUEPUCHA ya es demasiado tarde: tenés las falanges chorreadas de salsa (alguien sabe de que está hecha esa cosa?) un pan entre el dedo índice y el anular, la carne apenas detenida por tu dedo pulgar... Aparte de eso tenés que tomar en cuenta la forma en que está cortada la lechuga: Pequeños pedacitos que van a dar justo en tu pantalón y vuelan llenos de salsa por todo el interior del auto.
No señores, el Big Mac no tiene mi visto bueno.
Whopper
Cómo es esta hamburguesota a la parrilla con un sabor delicioso al volante? Pues la ventaja del Whopper es su envoltura de papel, lo cual te permite mordisquearla sin sacarla completamente. La consistencia es buena, y en general toda la hamburguesa es muy coherente. Pero...
El defecto del Whopper es la cantidad de líquidos que guarda en su interior. Podés estar masticando la hamburguesa sin incidentes cuando de pronto y sin previo aviso, un chorro de jugo de tomate y mayonesa va a parar sobre tu timón y sobre tu pantalón, dejándote como quinceañero estrenando la última edición de la Playboy.
Mi veredicto: *dedo pulgar hacia abajo*
Big Classic
Finalmente tenemos la hamburguesa insignia de Wendy's. No cabe duda que esta Wendy sabía lo que hacía. La hamburguesa viene envuelta en papel metálico, lo cual le da una operabilidad admirable. La lechuga viene en una sola pieza, por lo que es improbable que se salga y para finalizar, el porcentaje de líquidos en su interior no supera el 10% (algunos argumentan que el 15%, pero mis estudios profundísimos han demostrado todo lo contrario) lo cual la hace la hamburguesa con las características ideales para alimentar al chofer hambriento que se desplaza por la cinta asfáltica.
Mi invaluable opinión al respecto: SI!! ESA!! ESA!!!!
Y asi concluye otro emocionante episodio de esta fabulosa serie... buen provecho!!!
*For our international readers:
Chucho: (sus)(mas)(fam)(reg)(Gua) Dícese del mamífero de cuatro patas, cola y pulgas que generalmente hace guau guau. Si, cabal. Perro.
martes, 23 de mayo de 2006
The ultimate Batfink guide para cantar en el carro
Ocho de cada 10 accidentes automovilísticos son causados por conductores que están adormilados, platicando por celular, echándose maquillaje o simplemente distraídos de lo que está ocurriendo enfrente de ellos.
Nótese que el número de accidentes protagonizados por choferes cantores no está claramente señalado en las estadísticas.
Pero afrontémoslo, las largas horas que pasás transitando de tu casa a la oficina y viceversa no son para desperdiciarlas ni "manejando", ni escuchando speechs motivacionales en programas insípidos de radio ni para estar invocando la madre de los motoristas de McDonalds.
Lo mejor que podés hacer es alzar esa melodiosa voz de querubín con la que te dotó la naturaleza y entonar las notas sublimes de piezas como "La canalla" o "El negro no puede" con todo el sentimiento correspondiente.
Y para hacerlo bien, lo más lógico es que te dejes instruir por un especialista en ese campo. That would be me.
Materiales
Para cantar apropiadamente en el carro necesitás los siguientes aditamentos:
1. Un carro.
2. Un cuaderno de papel pautado de 20 hojas
3. Jengibre.
4. Un lápiz Mongol número 3 con borrador
5. Un miniteclado (ej: Casio SA50)
Nótese que al principio de la lista dice "CARRO". Si querés cantar conduciendo carreta, moto o incluso esas motias ridículas como las que usan los policías de Emetra, esta guía no aplica para vos.
Técnica
* Poné el teclado en el asiento del pasajero. Si hay un pasajero en el asiento y no tenés planificado ensayar dúos, pedile que se pase para atrás, que se meta al baúl o en última instancia que se baje (nótese que en ningún momento he dicho que tengas que parar).
* Arrancá tu carro y empezá con la escala de DO en la primera velocidad, luego RE en la segunda, MI en tercera, FA en quinta... ya sabés a qué me refiero. Si sos camionero, cuando metás la doceava cantá en falsete mientras aplicás una presión considerable en el testículo de tu preferencia (los propios, no ajenos... maricón!) para alcanzar las notas más altas.
* En el semáforo es necesario hacer ejercicios de pronunciación. Bajá tu ventanilla y con un tono potente en SOL mayor hacé el siguiente ejercicio: "MA MA MA", seguido de "ME ME ME". Luego procedé a intercalarlos pero a mas velocidad. No hagas caso de las miradas de los curiosos.
* La expresión de las manos es importante, pero si sos sordomudo te aconsejo no practicar fraseo de rap mientras conducís a mas de 80 porque te vas a ir a dar un morongazo de pronostico reservado.
* Recuerda no tomar leche antes de practicar porque da flema y lo más probable es que esa masa viscosa verdeamarillenta que tenés pegada en las cuerdas vocales termine decorando tu tablero. Pero si a pesar de todo sos necio y no hacés caso, masticá el jengibre. Yep, pica como la gran, pero te aclara fabulosamente el gaznate.
* Recuerda practicar todos los días poniéndole mucha pasión, empeño y constancia. Después de todo estás, literalmente, en camino al estrellato!!
Nótese que el número de accidentes protagonizados por choferes cantores no está claramente señalado en las estadísticas.
Pero afrontémoslo, las largas horas que pasás transitando de tu casa a la oficina y viceversa no son para desperdiciarlas ni "manejando", ni escuchando speechs motivacionales en programas insípidos de radio ni para estar invocando la madre de los motoristas de McDonalds.
Lo mejor que podés hacer es alzar esa melodiosa voz de querubín con la que te dotó la naturaleza y entonar las notas sublimes de piezas como "La canalla" o "El negro no puede" con todo el sentimiento correspondiente.
Y para hacerlo bien, lo más lógico es que te dejes instruir por un especialista en ese campo. That would be me.
Materiales
Para cantar apropiadamente en el carro necesitás los siguientes aditamentos:
1. Un carro.
2. Un cuaderno de papel pautado de 20 hojas
3. Jengibre.
4. Un lápiz Mongol número 3 con borrador
5. Un miniteclado (ej: Casio SA50)
Nótese que al principio de la lista dice "CARRO". Si querés cantar conduciendo carreta, moto o incluso esas motias ridículas como las que usan los policías de Emetra, esta guía no aplica para vos.
Técnica
* Poné el teclado en el asiento del pasajero. Si hay un pasajero en el asiento y no tenés planificado ensayar dúos, pedile que se pase para atrás, que se meta al baúl o en última instancia que se baje (nótese que en ningún momento he dicho que tengas que parar).
* Arrancá tu carro y empezá con la escala de DO en la primera velocidad, luego RE en la segunda, MI en tercera, FA en quinta... ya sabés a qué me refiero. Si sos camionero, cuando metás la doceava cantá en falsete mientras aplicás una presión considerable en el testículo de tu preferencia (los propios, no ajenos... maricón!) para alcanzar las notas más altas.
* En el semáforo es necesario hacer ejercicios de pronunciación. Bajá tu ventanilla y con un tono potente en SOL mayor hacé el siguiente ejercicio: "MA MA MA", seguido de "ME ME ME". Luego procedé a intercalarlos pero a mas velocidad. No hagas caso de las miradas de los curiosos.
* La expresión de las manos es importante, pero si sos sordomudo te aconsejo no practicar fraseo de rap mientras conducís a mas de 80 porque te vas a ir a dar un morongazo de pronostico reservado.
* Recuerda no tomar leche antes de practicar porque da flema y lo más probable es que esa masa viscosa verdeamarillenta que tenés pegada en las cuerdas vocales termine decorando tu tablero. Pero si a pesar de todo sos necio y no hacés caso, masticá el jengibre. Yep, pica como la gran, pero te aclara fabulosamente el gaznate.
* Recuerda practicar todos los días poniéndole mucha pasión, empeño y constancia. Después de todo estás, literalmente, en camino al estrellato!!
jueves, 18 de mayo de 2006
Seudo perro
Hace como dos años le regalaron a mi mamá un perrito que era mitad french poodle, mitad cocker y mitad alfombra de pies. Le pusimos Frijolito porque era negrito y tenía una manchita blanca en el pecho, cabal como un frijolito peludo con patas y cola.
Frijolito fue creciendo y aprendiendo los detalles del oficio de ser perro: Se rascaba con una pata las pulgas, ladraba por cualquier cosa, se daba vuelta para que le rascaras la panza y como buen representante de su especie, gustaba de masticar todo lo que caía en sus patas. Se comió un buen número de pantuflas y zapatos, muebles, el cable del teléfono, una Biblia, mi cuaderno de la U, un rollo entero de papel higiénico y otro montón de cosas que no enumero por falta de ancho de banda. Mi mamá se enojaba y lo regañaba agitando el dedo índice. El ponía carita de "I'm sorry" meneando su colita... y quedaba perdonado hasta la próxima vez, que no tardaba mucho en llegar.
Luego de algún tiempo, me mudé a otra colonia lejos de casa. Una noche, a los pocos meses, me llamó mi mamá por teléfono. Recuerdo perfectamente que estaba llorando como una niñita y que como pudo me contó que Frijolito había salido a dar una vuelta por la colonia y que alguien mala gente le había dado bocado. Que lo levantó de dónde estaba tirado, que lo llevó a la casa para limpiarle el hocico de la sangre que vomitaba y cómo intentaba darle agüita, para revivirlo. Pero Frijolito ya no revivió. Y yo me preguntaba cómo podía alguien ser capaz de quitarle la única compañía a una viejita de 63 años, solo porque sí.
Días después, la convencí de que se mudara a mi colonia para que estuviera cerca de su mascota más grande (that would be me). Así, paso el tiempo y ella no quiso saber nada sobre animalitos de ninguna especie.
Eso fue hasta hace como dos meses que le regalaron esto:
Les presento a Paquito (primero de izquierda a derecha)
Decirle "perro" me resulta un tanto excesivo. Primero por sus reducidas dimensiones y segundo porque haría un excelente pulidor de pisos. Lo que mejor sabe hacer es roncar y roncar. Las raras veces que está despierto se pone a caminar de una manera muy torpe detrás de uno y cuando ponés tu mano saca su lengüita y te empieza a lamer como si no hubiera comido desde quién sabe cuando.
Como todos los animalitos chiquitos, Paquito es reloco para dormir, aún con la compañía de su burrito de peluche:
Levante la mano quien durmió en esta pose anoche (con o sin burro u similar)
Después de tomarse como un vaso de leche, Paquito dobló completamente la maleta. Le tomé un par de fotos más y me quedé contemplándolo... tan chiquito él...
Aaaawwww....
Uno no se quisiera encariñar tanto con los perritos, pero así es casi inevitable, verdad?
(Y a qué horas esto se convirtió en un dogblog... qué me está pasando...??)
Frijolito fue creciendo y aprendiendo los detalles del oficio de ser perro: Se rascaba con una pata las pulgas, ladraba por cualquier cosa, se daba vuelta para que le rascaras la panza y como buen representante de su especie, gustaba de masticar todo lo que caía en sus patas. Se comió un buen número de pantuflas y zapatos, muebles, el cable del teléfono, una Biblia, mi cuaderno de la U, un rollo entero de papel higiénico y otro montón de cosas que no enumero por falta de ancho de banda. Mi mamá se enojaba y lo regañaba agitando el dedo índice. El ponía carita de "I'm sorry" meneando su colita... y quedaba perdonado hasta la próxima vez, que no tardaba mucho en llegar.
Luego de algún tiempo, me mudé a otra colonia lejos de casa. Una noche, a los pocos meses, me llamó mi mamá por teléfono. Recuerdo perfectamente que estaba llorando como una niñita y que como pudo me contó que Frijolito había salido a dar una vuelta por la colonia y que alguien mala gente le había dado bocado. Que lo levantó de dónde estaba tirado, que lo llevó a la casa para limpiarle el hocico de la sangre que vomitaba y cómo intentaba darle agüita, para revivirlo. Pero Frijolito ya no revivió. Y yo me preguntaba cómo podía alguien ser capaz de quitarle la única compañía a una viejita de 63 años, solo porque sí.
Días después, la convencí de que se mudara a mi colonia para que estuviera cerca de su mascota más grande (that would be me). Así, paso el tiempo y ella no quiso saber nada sobre animalitos de ninguna especie.
Eso fue hasta hace como dos meses que le regalaron esto:
Les presento a Paquito (primero de izquierda a derecha)
Decirle "perro" me resulta un tanto excesivo. Primero por sus reducidas dimensiones y segundo porque haría un excelente pulidor de pisos. Lo que mejor sabe hacer es roncar y roncar. Las raras veces que está despierto se pone a caminar de una manera muy torpe detrás de uno y cuando ponés tu mano saca su lengüita y te empieza a lamer como si no hubiera comido desde quién sabe cuando.
Como todos los animalitos chiquitos, Paquito es reloco para dormir, aún con la compañía de su burrito de peluche:
Levante la mano quien durmió en esta pose anoche (con o sin burro u similar)
Después de tomarse como un vaso de leche, Paquito dobló completamente la maleta. Le tomé un par de fotos más y me quedé contemplándolo... tan chiquito él...
Aaaawwww....
Uno no se quisiera encariñar tanto con los perritos, pero así es casi inevitable, verdad?
(Y a qué horas esto se convirtió en un dogblog... qué me está pasando...??)
lunes, 15 de mayo de 2006
Hablando de aficiones, destrezas y habilidades
Hace algunos meses (creo que más de 12), alguien me preguntó cuales eran mis aficiones y habilidades. Después de meditar sobre mis muchos talentos, resumí los más importantes en la siguiente lista:
Aficiones
* Jugar póquer y orejas de burro.
* Cortar grama con la bordeadora eléctrica estilo gladiador romano.
* Entonar la escala de Do mientras manejo.
* Leer la Men's Health del mes, el periódico, manuales de calculadora o cualquier cosa impresa que caiga en mis manos.
* Hacer deporte: correr, nadar, aeróbicos, lavar trastos, etc.
* Escribir artículos serios.
* Leer blogs. Muchos blogs.
* Cualquier cosa que tenga que ver con tecnología.
Habilidades
* Puedo aguantar la respiración bajo el agua por 2 minutos.
* Puedo planchar y usar la lavadora. Cuando estoy realmente inspirado hasta puedo usar suavizante.
* Soy una maravilla en las artes culinarias. El pastel de "Flan con chiqueadores" es mi especialidad.
* Puedo marcar cualquier número en un teléfono público usando todos los dedos y no solo el dedo índice.
* Puedo escuchar una pregunta en inglés y contestar en perfecto español.
* Puse el armario del cuarto de ropa en el tiempo record de una semana.
* Con tan solo ver 20 segundos de una película, puedo determinar si la he visto completa o no.
* Puedo sobrevivir un fin de semana entero solo consumiendo pan sanguche, salchichas y jugo de naranja.
* Puedo localizar donde están los cuatro puntos cardinales y de noche, me sé los nombres de todas las constelaciones mayores y de las 10 estrellas mas brillantes.
* Sé que significa "canícula".
Destrezas
* Puedo investigar cualquier cosa en el diccionario.
* AJÁ!! Destreza es sinónimo de habilidad!!! can't fool me!!!!.
Aficiones
* Jugar póquer y orejas de burro.
* Cortar grama con la bordeadora eléctrica estilo gladiador romano.
* Entonar la escala de Do mientras manejo.
* Leer la Men's Health del mes, el periódico, manuales de calculadora o cualquier cosa impresa que caiga en mis manos.
* Hacer deporte: correr, nadar, aeróbicos, lavar trastos, etc.
* Escribir artículos serios.
* Leer blogs. Muchos blogs.
* Cualquier cosa que tenga que ver con tecnología.
Habilidades
* Puedo aguantar la respiración bajo el agua por 2 minutos.
* Puedo planchar y usar la lavadora. Cuando estoy realmente inspirado hasta puedo usar suavizante.
* Soy una maravilla en las artes culinarias. El pastel de "Flan con chiqueadores" es mi especialidad.
* Puedo marcar cualquier número en un teléfono público usando todos los dedos y no solo el dedo índice.
* Puedo escuchar una pregunta en inglés y contestar en perfecto español.
* Puse el armario del cuarto de ropa en el tiempo record de una semana.
* Con tan solo ver 20 segundos de una película, puedo determinar si la he visto completa o no.
* Puedo sobrevivir un fin de semana entero solo consumiendo pan sanguche, salchichas y jugo de naranja.
* Puedo localizar donde están los cuatro puntos cardinales y de noche, me sé los nombres de todas las constelaciones mayores y de las 10 estrellas mas brillantes.
* Sé que significa "canícula".
Destrezas
* Puedo investigar cualquier cosa en el diccionario.
* AJÁ!! Destreza es sinónimo de habilidad!!! can't fool me!!!!.
viernes, 12 de mayo de 2006
jueves, 11 de mayo de 2006
Indeciso?
Hay veces en la vida que tenés que tomar decisiones importantes que sabés que cambiarán el curso de tu vida:
Me caso o no me caso?
Pudín o queso?
Ingeniería o Arqueología?
De fresa o de manzana?
Por atrás o por adelante?
Winamp o MediaPlayer?
Pensás bien en las consecuencias, meditás las alternativas, escribís los pros y los cons en n hojas de papel, pedís consejo, te informás sobre el tema e implorás iluminación de lo alto.
Después de hacer eso todo eso, lo más lógico es que aún sigás indeciso.
Pero si sos como yo, no te hacés bolas y usás el método más infalible para tomar decisiones trascendentales: Tirar una moneda al aire.
Y si el destino ingrato te niega una pinche moneda para tirar, siempre podés tirar una moneda virtual en www.random.org para resolver tu vida.
Ahí podés tirar muchos tipos de monedas: Euros, pesos colombianos, dólares, monedas antiguas (hay algo especial en decidir solicitar una beca o no tirando un tetradracma romano).
Y podés tener plena confianza en la decisión que tomés porque el sitio afirma categóricamente que "el resultado es verdaderamente aleatorio porque está basado en verdaderos números aleatorios en lugar de los pseudo-números aleatorios que se utilizan comúnmente en programas de computadora".
O sea que podés tener la certeza de que el resultado va a ser totalmente incierto.
Hagamos la prueba: deberé publicar este post si o no?? vamos a ver...
miércoles, 10 de mayo de 2006
Debug me
...
while (lfd_besos_count < MAX_INFINITO_AND_BEYOND )
{
i++;
batfink.cerrar_ojos();
batfink.estirar_trompita();
batfink.dar_besitos(cangurito.poner_boquita_en_O());
batfink.saborearse(TRUE);
lfd_besos_count=i;
i=0;
}
...
while (lfd_besos_count < MAX_INFINITO_AND_BEYOND )
{
i++;
batfink.cerrar_ojos();
batfink.estirar_trompita();
batfink.dar_besitos(cangurito.poner_boquita_en_O());
batfink.saborearse(TRUE);
lfd_besos_count=i;
i=0;
}
...
lunes, 8 de mayo de 2006
domingo, 7 de mayo de 2006
Cómo recuperé mi compu
- Mirá, me voy a llevar la compu
- Olvidate, la compu no te la llevás
- Pues que te puedo decir... la compu es mía... y la necesito para hacer unos trabajos. También me voy a llevar mis libros.
- Tus trabajos mirá en que otro lado los hacés. Sacá tus libros ya, porque no voy a estar aquí estos días. Y apurate porque me tengo que ir.
- Me parece que te la estoy pidiendo de buena manera
- Pues me parece que no se me da la gana dártela.
- Siempre me fascina cuando te ponés así de simpática... nunca cambiés, si?
- Ya me voy, salite
- Voy a tomarme una coca y me largo ya que estás tan ansiosa
- Cinco minutos, CINCO
Ella se dirigió al baño a terminar de peinarse y yo me fui a la cocina. Abrí la puerta que da al patio con mucho cuidado, le puse seguro y coloqué un papelito a modo de cuñita para que no se abriera. Luego me dirigí a la refri para sacar mi coca... mmm... estaba muy rica la verdad...
- Podés largarte de una buena vez???
- De una buena vez? bueno, así con tanta cordialidad realmente siento muchas pero muchas ganas de complacerte... Uy... se me olvidaba... mis libros!!
- *echando chispas*
- Bueno, me llevo estos y después vengo por los demás.
- Ya te dije que no voy a estar.
- Si, te oí perfectamente.
- Olvidate, la compu no te la llevás
- Pues que te puedo decir... la compu es mía... y la necesito para hacer unos trabajos. También me voy a llevar mis libros.
- Tus trabajos mirá en que otro lado los hacés. Sacá tus libros ya, porque no voy a estar aquí estos días. Y apurate porque me tengo que ir.
- Me parece que te la estoy pidiendo de buena manera
- Pues me parece que no se me da la gana dártela.
- Siempre me fascina cuando te ponés así de simpática... nunca cambiés, si?
- Ya me voy, salite
- Voy a tomarme una coca y me largo ya que estás tan ansiosa
- Cinco minutos, CINCO
Ella se dirigió al baño a terminar de peinarse y yo me fui a la cocina. Abrí la puerta que da al patio con mucho cuidado, le puse seguro y coloqué un papelito a modo de cuñita para que no se abriera. Luego me dirigí a la refri para sacar mi coca... mmm... estaba muy rica la verdad...
- Podés largarte de una buena vez???
- De una buena vez? bueno, así con tanta cordialidad realmente siento muchas pero muchas ganas de complacerte... Uy... se me olvidaba... mis libros!!
- *echando chispas*
- Bueno, me llevo estos y después vengo por los demás.
- Ya te dije que no voy a estar.
- Si, te oí perfectamente.
jueves, 4 de mayo de 2006
Inspiración del día
Fusilado de mi súper agenda de Paulo Coelho, primera semana de mayo:
"A medida que avanzamos, surgen sucesos inesperados que retrasan nuestra búsqueda. En esos momentos debemos ser fuertes y atrevernos a seguir hasta la conquista. Vale la pena arriesgarse, ya que el premio es la concreción de nuestros sueños. Llegaremos, más tarde o más temprano y cada uno a su tiempo; sólo es cuestión de perseverar"
A parte de lo inspirador del texto, nótese como es que de veras existe la palabra "concreción".
Reproducción ilícita y no autorizada de la cita.
Yeah, sue me for that.
"A medida que avanzamos, surgen sucesos inesperados que retrasan nuestra búsqueda. En esos momentos debemos ser fuertes y atrevernos a seguir hasta la conquista. Vale la pena arriesgarse, ya que el premio es la concreción de nuestros sueños. Llegaremos, más tarde o más temprano y cada uno a su tiempo; sólo es cuestión de perseverar"
A parte de lo inspirador del texto, nótese como es que de veras existe la palabra "concreción".
Reproducción ilícita y no autorizada de la cita.
Yeah, sue me for that.
miércoles, 3 de mayo de 2006
Adiós a Software Development
Justo hace unos días recibí mi ejemplar de la Software Development Magazine, y con sorpresa descubrí en el editorial que este sería el último número de la revista. Me quedé estupefacto unos minutos...
*estupefacto por unos minutos*
... y luego reaccioné: mi revista favorita se acabó!! Me corrió por el cuerpo esa desagradable sensación de pérdida, casi luto. No me sentía así desde que presté mis Hustler en el colegio y ya nunca más las vi regresar.
La finada SD era una revista dedicada al desarrollo de software, más que todo a nivel de proyectos, modelado, metodologías etc. También me gustaba porque hacían muchos análisis post-mortem de proyectos fallidos (la edición Halloweenesca de octubre siempre traía muchas "historias de horror" de proyectos) y cada año hacían la "salary survey": la súper encuesta de cuanto ganan los desarrolladores de software en los USA (yo lo hacía circular en la oficina para que todos muriéramos de envidia un poco).
La revista también tenía un montón de temas importantísimos y entretenidos para geeks como uno: "Cuál es su lenguaje favorito?", ".NET o J2EE?", "Algún día habrá UML ejecutable?" y cosas por el estilo. Y no olvidemos los súper famosísimos Jolt Awards, los premios anuales a las empresas de software que desarrollan herramientas para aumentar la productividad...
*eyes in tears*
A partir del próximo mes, parte del staff emigrará al Dr. Dobb's Journal y los temas que tradicionalmente manejaba SD se ventilarán ahí. Dr. Dobb's Journal me gusta, pero siempre me resultó un tanto muy técnico... Sin embargo con la adición de los tópicos de SD se me hace que el próximo mes me va a llegar una bestia de revista...
Con que no me resultan cancelando Maxim, Condorito o (Dios no lo quiera) Men's Health...
*estupefacto por unos minutos*
... y luego reaccioné: mi revista favorita se acabó!! Me corrió por el cuerpo esa desagradable sensación de pérdida, casi luto. No me sentía así desde que presté mis Hustler en el colegio y ya nunca más las vi regresar.
La finada SD era una revista dedicada al desarrollo de software, más que todo a nivel de proyectos, modelado, metodologías etc. También me gustaba porque hacían muchos análisis post-mortem de proyectos fallidos (la edición Halloweenesca de octubre siempre traía muchas "historias de horror" de proyectos) y cada año hacían la "salary survey": la súper encuesta de cuanto ganan los desarrolladores de software en los USA (yo lo hacía circular en la oficina para que todos muriéramos de envidia un poco).
La revista también tenía un montón de temas importantísimos y entretenidos para geeks como uno: "Cuál es su lenguaje favorito?", ".NET o J2EE?", "Algún día habrá UML ejecutable?" y cosas por el estilo. Y no olvidemos los súper famosísimos Jolt Awards, los premios anuales a las empresas de software que desarrollan herramientas para aumentar la productividad...
*eyes in tears*
A partir del próximo mes, parte del staff emigrará al Dr. Dobb's Journal y los temas que tradicionalmente manejaba SD se ventilarán ahí. Dr. Dobb's Journal me gusta, pero siempre me resultó un tanto muy técnico... Sin embargo con la adición de los tópicos de SD se me hace que el próximo mes me va a llegar una bestia de revista...
Con que no me resultan cancelando Maxim, Condorito o (Dios no lo quiera) Men's Health...