Daniel Ortega se dirigía a las 50000 almas reunidas en la plaza mayor de Managua.
"Ciudadanos nicaragüenses, compañeros! El tiempo del cambio para nuestro país se aproxima! Un cambio para la paz! Un cambio para el progreso! Todo cambia! Yo mismo he cambiado mucho desde aquellos tiempos en que hacía piñata su dinero, sus posesiones, sus cabras y sus mujeres!"
"Hurra!!" gritó eufórica la multitud.
"He dejado atrás mis excesos sandinistas!"
"Hurra!!"
"He dejado atrás los saqueos!"
"Hurra!!"
"He dejado atrás las masacres!"
"Hurra!!"
"He dejado atrás mi homosexualismo y la cientología!!"
"Hur..."
Silencio sepulcral
"Bueno, más que todo la cientología..."
* * *
"Yo no quiero ir a felicitar a Ortega!" protestó el presidente guatemalteco Oscar Berger. "Hay que viajar toooodo el camino hasta allá, darle la mano a gente que habla idiomas que parecen ruidos raros y seguro me voy a encontrar con Hugo Chávez! y si me lo encuentro, se va a reír de mí por lo del puesto en el Consejo de Seguridad de la ONU. No quiero ir!!" Se dejó caer pesadamente sobre la silla presidencial y cruzó los brazos con gesto ceñudo.
"Pero mi amor, todos los demás presidentes van a ir" dijo maternalmente la señora Berger.
"No quiero no quiero no quiero!!"
"Pero la vas a pasar bien mi amor! vas a firmar tratados, hacer convenios y a hacer muchas cosas divertidas con tus amiguitos presidentes"
Berger se tapó los oídos. "No-oigo-no-oigo tengo orejas de pescado!"
La señora Berger cambió abruptamente. "Oscar Rafael Berger Perdomo!" le dijo en tono marcial, "ya estuvo suficiente de berrinches! Te vestís, te cepillás, te peinás y te vas al aeropuerto ahorita mismo!"
"Alaaaaaa...!!! Pero no todos los presidentes van! Bush por ejemplo! ese no va a ir"
"Claro que si va a ir!"
* * *
El presidente Bush tomó el teléfono rojo en la oficina oval y marcó el directo para Nicaragua.
Bush: "Hello? La casa del senior Ourtega? Habla el presidente George Bush"
Voz en el teléfono: "E...?"
Bush: "No, el otro Bush"
Voz en el teléfono: "U...?"
Bush: "Yes, George... y Bush"
Voz en el teléfono: "Y...?"
Bush: "Yes... también ser presidente, pero ahora"
Voz en el teléfono: "P...!!"
Bush: "What? No, no! de veras I really am!"
Voz en el teléfono: "C...!!"
Bush: "Pardon me? "gran pajerou*"?... wait, I need my dictionary..."
* * *
Haciendo la cola* para la revisión antiterrorista en el aeropuerto internacional de Managua, sin zapatos, sin saco y sin cincho, el presidente Berger se encontró con el presidente de México.
"Saludos fraternos del pueblo mexicano!" le dijo Vicente Fox sonriendo y estrechándole la mano. Berger le correspondió el gesto con la mano que no sostenía sus pantalones. No había terminado de saludar cuando otra voz menos conocida lo abordó con la misma cortesía:
"Saludos fraternos del pueblo mexicano!"
"Eh... saludos... usted es?"
"El presidente de México!" dijo López Obrador
"Ándale! Que presidente ni que nada!" objetó Fox, "que me persigas por todos lados haciendo lo mismo que yo hago no te hace presidente!"
"Ching...! Si que lo soy!" replicó López Obrador, "saqué 3 votos más que Felipe Calderón! Tengo mi gabinete paralelo y gobierno puro presidente te guste o no te guste cabrón!"
"Mira cómo eres! Tú no estás capacitado para dar el saludo fraternal del pueblo mexicano! Ven acá cabrón!" le dijo Fox al desconcertado Berger. Le tomó la mano con un considerable apretón y se la agitó vigorosamente.
"Puedo eso y mejor que tú pinche igualadote!" dijo López Obrador agitando con más fuerza la mano de Berger, casi descolgándosela. Berger sólo atinó a sonreír mientras balbuceaba algo sobre largarse ya.
"Así no se saluda, qué sabes tú de saludos! Este si que es un saludo oficial!" dijo Fox apoderándose con un abrazo de Berger, que aún temblaba por la última demostración de afecto internacional. Fox somató ruidosamente la espalda de su víctima y esta empezó a toser incontrolablemente.
"Cómo haces quedar mal al pueblo mexicano! A ver te enseño cómo es un saludo a lo puro macho!!" López Obrador jaló violentamente a Berger y le propinó una serie de despiadados golpes en la espalda al mejor estilo del Enmascarado de Plata.
El mandatario guatemalteco boqueaba y se ponía morado. Los pantalones que sostenía precariamente con la mano llegaron al suelo, revelando un primoroso boxer con la carita sonriente del ratón Mickey Mouse.
Pero ese no era el tema del momento.
"Tu no sabes nada de ser presidente!" reclamó López Obrador.
"Ah chingada! Y TU ni siquiera eres uno de verdad!"
"Si que soy!"
"Que no! yo soy el mero mero presidente!"
Berger cayó de espaldas con los ojos bizcos.
"Ah caray! Mira cómo dejaste al pinche Berger!"
Hugo Chávez caminaba por un pasillo del aeropuerto, repasando la agenda del día con su asistente:
"... hablar con Kim Jong Il, saludar a Putin, firmar con Chirac... y quiero que me hagas una cita con Berger, no quiero que piense que me rió de él por lo de la ONU. Mas bien, quiero que sepa que jamás sería capaz de algo así y que nuestras relaciones siempre se caracterizarán por la seriedad, la fraternidad Bolivariana y por sobre todo, por un absoluto y total respeto"
Chávez tropezó con algo y miró hacía abajo.
"Calzones de Mickey Mouse! JAJAJA!!"
* * *
El teatro nacional de Nicaragua se llenaba con presidentes de todas partes del globo terráqueo.
Daniel Ortega empezó su discurso de toma de posesión, solemne y emotivo:
"Ha llegado para Nicaragua la hora del cambio! Yo seré su presidente después de recibir la antiquísima y legendaria Banda Presidencial que el cacique Nicarao elaboró con sus propias manos cuando se encontraba al borde de la muerte y que ha pasado de gobierno en gobierno desde tiempos ancestrales! Como líderes mundiales, hermanados en un sólo espíritu, presenciaremos este apoteósico, sublime e histórico momento y luego iremos al banquete que..."
"COMIDA!!" gritaron todos al unísono. La chusma presidencial rompió en estruendosa estampida, volcó sillas, rompió butacas y jalo corbatas para dirigirse a toda prisa al lobby.
Sólo Bush se quedo sentado, con los audífonos puestos y jugando Super Mario en su Gameboy. Levantó la vista y, extrañado, le preguntó al traductor:
"What did he say?"
"Food"
"Fuck! I want my steak!! Wait for me!!"
* * *
En el lobby se producía un desorden de categoría mundial.
Bush agarró una mazorca y salivó todo lo que pudo en anticipación. Sin embargo, notó que en el otro extremo una mano ajena la asía con firmeza.
Era la mano de Hugo Chávez.
Las miradas de Bush y Chávez se encontraron con un gesto torvo, bélico...
(Salen aquellas letritas chinas de "Continuará"...)
For international readers:
* Pajerou: (Nom)(Mas)(Insul)(Acc) Pajero. Now, go get your dictionary!
* Cola: (Nom)(Fem)(Tram)(Guat)(Simil a Cul)(pero no tan simil) Dícese del apéndice que diferencia a los seres humanos de los animales (para fortuna de los animales). En Guatemala uno “hace cola” cuando dos o más mamíferos se forman uno tras otro in an orderly fashion para que los atiendan y les hagan mala cara en el supermercado, en el Ministerio de Finanzas, en los bancos, etcétera, etcétera (excepto en la SAT, por supuesto...)
miércoles, 15 de noviembre de 2006
viernes, 3 de noviembre de 2006
Batfink Sports News: Resultados del Campeonato de Principiantes de Ping Pong de la Cundinamarca
*tono noticioso a lo FOX News*
Después de eliminar estrepitosamente a 20 contrincantes y haciendo una exhibición de escuela china de ping pong, nuestra Aoshi casi gana el primer lugar del Campeonato de Principiantes de Ping Pong de la Cundinamarca en el último match contra un tal Federer al apalearlo en los primeros sets (7-0) (8-0) (9-0).
Sin embargo, en un violentísimo tiro durante el último set, Aoshi reventó la pelota, arrancó la net, le hizo un agujero en el abdomen al contrincante, fulminó a dos jueces, activó las alarmas de los carros en el parqueo y rompió un semáforo, lo cual ocasionó que un camión que transportaba café chocara contra otro que transportaba leche. Los transeúntes se abalanzaron con ferocidad y tostadas sobre el capuccino resultante, pero después de dos horas fueron finalmente dispersados con gases lacrimógenos por la policía.
Los jueces declararon ganador al oponente para que pudiera costear la hospitalización con el premio.
Felicitaciones a Aoshi por ganar el segundo lugar del Campeonato Amateur Cundinamarqueño de Ping Pong!! :D
Yeah Baby! Show me the money!!
Después de eliminar estrepitosamente a 20 contrincantes y haciendo una exhibición de escuela china de ping pong, nuestra Aoshi casi gana el primer lugar del Campeonato de Principiantes de Ping Pong de la Cundinamarca en el último match contra un tal Federer al apalearlo en los primeros sets (7-0) (8-0) (9-0).
Sin embargo, en un violentísimo tiro durante el último set, Aoshi reventó la pelota, arrancó la net, le hizo un agujero en el abdomen al contrincante, fulminó a dos jueces, activó las alarmas de los carros en el parqueo y rompió un semáforo, lo cual ocasionó que un camión que transportaba café chocara contra otro que transportaba leche. Los transeúntes se abalanzaron con ferocidad y tostadas sobre el capuccino resultante, pero después de dos horas fueron finalmente dispersados con gases lacrimógenos por la policía.
Los jueces declararon ganador al oponente para que pudiera costear la hospitalización con el premio.
Felicitaciones a Aoshi por ganar el segundo lugar del Campeonato Amateur Cundinamarqueño de Ping Pong!! :D
Yeah Baby! Show me the money!!