Primera parte (hacé click aquí y ahorrate bajar media página. De nada.)"Me pasas mis platanitos frritos, querrida?" dijo Alexander Litvinenko acomodándose en su silla y extendiendo la edición dominical del Pravda, cuya primera plana decía "El camarada Batfink no publica desde hace un mes".
"Por supuesto, mein carriñito rrico papacito" contestó su esbelta, rubia y rusa esposa. A continuación sirvió un gran plato para el ex agente de la KGB y le pasó un ejemplar del New York Times que rezaba en su portada "Batfink no more?"
"Ahhhh! Platanitos frritos rusos! Choco Flakes ruso! Huevitos rancheros rusos!! Tamalitos de chipilín* rusos! Cómo me gusta todo lo ruso que me haces mi amorrr!!" dijo Andrei. Puso a un lado su ejemplar del Tiempo de Bogotá que exclamaba "Dónde carajos está el Murciélago?", se armó de cuchillo y tenedor y se dispuso a deglutir entusiasta todo lo que tenía enfrente.
"Y otra cosita rrica rrrusa no le apetece a mi ex agente del servicio secrrreto?" le preguntó la mujer, arqueando una ceja e inclinándose para servir la leche, el lecherito a la altura de sus senos voluptuosos apenas reprimidos por un descarado escote que sugerían con su silueta una perturbante y maravillosa fuente láctea.
(No sé por qué me imagino estás cosas, really)"No grracias querrrrrrida" dijo Andrei sin levantar la vista, comiendo y hojeando un ejemplar del "Mercurio" dónde se podía leer "Murieron Sadam y Pinochet - Hurra! pero... dónde está Batfink?", "Sólo pásame mi salsa picante especial parrra mis huevitos rrrancheros, esa que me envió mi querrrido amigo Putín".
"La que dice Polonio 210 - sabor Jalapeño - con la etiqueta de calaverita?"
Andrei tomó una copia de "Don Balón" que decía "MUNICIPAL* PENTACAMPEON!!" y dijo "Si! Esa! Me encanta! Es una explosión nuclear de sabor en mi boca!"
La rusa le alcanzó una botella que fosforecía en la alacena, se sentó, dobló un brazo para sostener su cráneo y le dirigió una mirada de aburrimiento. Luego, con un susurro de voz dijo: "Ojalá y Batfink publicara algo pronto..."
"Batfink? No creo. A lo mejorrr lo envenenarrron... hehehe"
* * *
Batfink estaba frente a su compu, pensando.
Pausa - off
Y...
* * *
La hora del mano a mano entre Bush y Chávez había llegado.
"I want my corn!"
"Suelta ya, engendro del demonio!!"
Los gobernantes forcejearon. La mazorca resbaló de sus manos y salió volando en cámara lenta, atravesando el lobby con una perfecta trayectoria parabólica.
En ese preciso instante entró Ortega muy orgulloso.
"Amigos presidentes! ya tengo puesta la antiquísima Banda Presidencial del cacique Nicarao, soy presidente otra vez en este día feliz para la democracia del glorioso pueblo nicara... OW, MI OJO!!"
Ortega se sacó la mazorca voladora incrustada en su ojo. Parpadeó y vio que la Banda Presidencial estaba manchada de mayonesa, limón y sal.
"Quién tiró la mazorca? Quién ha manchado esta bella insignia de mi país??!!" rugió Ortega, lleno de cólera.
Todos los presidentes callaron. Uribe dejo de masticar y se quedó con los cachetes inflados de fríjoles.
"Well, creo que es el momento de mostrar madurez y tomar responsabilidad como los hombres...", dijo Bush dando un paso adelante, "so... es culpa de Chávez! es culpa de Chávez! él jalar mi mazorquita realmente duro!!"
Chávez, quien tenía la manos en la espalda y la mirada clavada en el piso, estalló al punto:
"Qué?! Mi culpa! Jamás! y de ninguna manera voy a tolerar que el amo del imperio diga que le jalo la mazorca!!"
Se apresuró a tomar un pedazo de carne y lo lanzó con fuerza a Bush, quien se agachó esquivándolo. El bistec pegó de llenó en la nuca y cabeza de Kim Jong Il.
"Mi helmoso peinado!!!" gritó Kim.
El chino se volteo y repelió el ataque lanzando un suculento pastel de fresas con crema que aterrizó estrepitosamente en la trompeta* de Koffe Annan.
El negro quedo completamente blanco.
"Guerra de comida cabrones!!!" gritó López Obrador
La presidenta de Chile Michelle Bachelet tomó una cubeta de leche y se la lanzó en la cara a Alan García.
"Pero qué está haciendo??"
"Ja! Huevon!" Rió Bachelet, "es arte al estilo Nicanor Parra*, pu!!"
Lula jaló del suetercito a Evo y exclamó "Jamais me gustó tu peinado!! Toma!!!" y le puso un gran tazón de gelatina en la cabeza a modo de sombrero.
Jacques Chirac se atrincheró detrás de una fuente de camarones y agitó furiosamente una botella de champagne. Arrancó el corcho y con su improvisada ametralladora bañó en champagne a todos los que estaban a tiro.
"Jajaja! Vive la France!!"
Una pizza Dominator con doble queso, doble pepperoni y doble litro Pepsi gratis salió de la nada y fue le dio a Bush en plena cara.
"Mayday mayday!" dijo Bush por su Blackberry, "Eagle One is down! I repeat, Eagle One is down!!"
Berger estaba escondido bajo la mesa, ausente de todo el relajo y comiéndose un sándwich de atún. "Necesito agua para bajarme esto" pensó. Asomó la cabezota y recibió el impacto de un plato de fideos con salsa.
"No miro! No miro!"
Avanzó gateando a ciegas y se dio un gran cocazo* con Ortega quien venía en dirección contraria refugiándose de los proyectiles alimenticios.
Berger extendió la mano desesperado por limpiarse con algo.
"Una servilleta! Justo lo que necesitaba!"
"Berger! te estás limpiando en la antiquísima Banda Presidencial del ancestral Nicarao...!!!" gritó Ortega
El presidente guatemalteco se llevó la banda a la nariz y con un potente "PTUEEE" le descargó una masa abundante de mocos viscosos.
"NOOOOOOooooooooo...!!!!"
* * *
"No puedo creerlo... Oscar Eduardo Berger!! Estoy muy decepcionada!" dijo secamente la señora Berger
"Pero es que..."
"Participar en una guerra de comida con esos malcriadotes!"
"Lo que pasó fue que..."
"Cállese la boca! No quiero oír más! Ahorita mismo me agarra la bufanda del presidente Nicarao y la da una buena lavada!"
"Era cacique..."
"NO QUIERO OIR MÁS!!"
Berger hizo una gran mueca de disgusto. De mala gana se puso su delantal, fue a la pila y se puso a restregar lo que quedaba del histórico emblema.
"Si yo ni quería ir!..."
* * *
For international readers:
Chipilín (Sus)(Mas)(Mont)(Com): Montecito que se le pone a los tamalitos y que les da un saborcito a... er... um... chipilín.
Municipal (Fut)(Gol!)(Hurr!): Fabuloso equipo de fútbol de primera división que ahora es PENTACAMPEON!!! Hurra!!!
Trompeta (Fem)(Mus)(Anat)(Tutut): Instrumento musical cuya forma y función recuerda la fina boca de ciertos individuos poco agraciados.
Nicanor Parra: Antipoeta chileno de extensa producción y candidato varias veces al premio Nóbel de literatura. Tiene un videoclip donde ordeña una vaca y luego le tira la leche por todo el hocico. Está demás decir que me conmovió hasta las lagrimas.
Cocazo: (Noun)(Male)(Fck!)(My head!): Dícese del golpe dado con la cabeza y que produce un curioso sonido de coco vacío. Para profundizar en el concepto, ver cualquier película de los Tres Chiflados.
