Frase de Batfink a las 2:56 A.M

Para los que trabajan en IT, el amor a la tecnología es un mecanismo de sobrevivencia.



(Por cierto, volví.)

Mi generaciòn - Poligamia*

Yo naci con mis vecinos cuando hablar era un peligro alla en el 73, y creci mirando un cielo que ya no parece eterno , ni con hierbas ni con fè, me enseñaro de pelado, que Dios solo muestra un lado y se le reza en inglès, de mi casa hasta Unicentro, nunca tuve mucho tiempo para preguntar porque... .es la historia de mi generaciòn, decime, decime a donde vamos???
mi ciudad ya no es la misma canciòn, presiento que este cuento no acabó, se tomaron la embajada, se tomaron el palacio, yo los vi en televisiòn, yo tomaba chocolisto, y escuchaba a Lucho Herrera, coronarse campeón ..... cuando ya me enamoraba, las muchachas escuchaban disque rock en español y las bombas reventaban, mientras tanto redactaban una gran constituciòn, es la historia de mi generaciòn... decime, decime a dònde vamos, mi ciudad ya no es la misma canciòn, presiento que este cuento no acabò......
Y aunque pase mucho tiempo, juraremos no estar viejos para amarnos otra vez

* Grupo colombiano de rock en español, el grupo se deshizo y luego se lanzò como solista Andrès Cepeda

Not (blog) :)

Nota a comienzo de pàgina : Dado el tiempo que ha transcurrido desde que lo publiquè hasta ahora decidì mejor colocar los respectivos comentarios en una nueva entrada, ahi perdonaràn mi atrevimiento .

De antemano pido mil disculpas por reportarme hasta ahora, cincuenta años despuès de publicar el post, y no responderles oportunamente como ustedes se merecen, pero los quehaceres mundanos de la vida me lo han impedido. *MI OTRO YO * : "No escurràs el bulto, tu TE lo has impedido", *YO ORIGINAL* : bueno!, *sonrisa* si la verdad mis queridos internautas, pero
aun no cierren el tab o la pàgina, lo digo porque uno siempre puede sacar algunos minutitos de su afanosa vida para cada cosa, pero sin màs disculpas, vamos al motivo de la presente ....

Luis F : Hola, ya lo leì, gracias por la recomendaciòn literaria, cualquier otra serà de lo màs bienvenida. :) Yo no trato de convencer a nadie de nada, solo cumplo con el principio universal de los blogs, dar mi humilde opiniòn acerca de algo y a su vez todos responden con su punto de vista.

Talishte : Es muy cierto, talishte ... mucha gente quiere deshacerse de èl y de otros cuantos màs que van por su mismo camino, lo peor es que se multiplican como conejos y no creas, la influencia es tal.. que incluso aqui ya se siente en este año electoral.

Pirata : No lo quitarìa ni en diez mil años luz, la idea de estos espacios es que cada quièn exprese su opiniòn, su experiencia, su percepciòn de lo que aqui se publique. Cuando esten de acuerdo y mejor, cuando no. Mira, no pretendo decir que tengo la verdad absoluta bajo la manga, nada de eso, expreso el resultado de escuchar a mucha gente que vive la situaciòn dìa a
dìa, en Venezuela, en Cuba, en Chile, en Ecuador, en Argentina y en Uruguay, porque en serio se han movido bastante rápido. Es muy cierto nadie en Cuba puede decir que le hace falta seguro o
atención mèdica, nadie puede decir en Uruguay que no estudia porque no tiene dinero, y en verdad esta modalidad de gobierno, genera subsidios que alivianan la vida de los primeros
beneficiados, en teorìa, pero no siempre todo es tan cierto como parece, a veces es simple y precisamente lo que vos decìs, lo que nos venden los medios para que nosotros lo digeramos de la manera que mejor a 'todos' les conviene. Y si es cierto, ahora estamos màs informados, por eso mismo mi opiniòn es la plasmada en el texto , solo la comparto y cada quièn asimila hasta donde le parece sano y cuerdo, aunque no tengo mucho de lo ùltimo , je je

Andy : Tu que estas allà nos puedes dar una visiòn màs imparcial de lo que aqui se habla,y si, espero lo mismo , no digamos que se escoja un extremo o el otro, pero quizà el punto medio de
todo este embrollo serìa razonable

Pirata : En cuanto a tu ultimo comentario, lamento diferir, porque precisamente cada bando tiene sus tentàculos bien afilados, y cada quièn defiende los intereses, en un hambre loca por poder.

G Ruiz : Si, precisamente ese es uno de sus intereses, dar de que hablar, no por nada arma los lìos que arma que a veces nada tienen que ver directamente con la trayectoria polìtica, o no por lo menos aparentemente.

Rafael Romero y Andy : Perdonaràn la ignorancia, primero pensè que era alemàn, *cara avergonzada* pero me podrìan traducir la frase-pegunta? :) Gracias mil la filistea : Màs de uno eleva sus oraciones por las noches al santo que màs les funcione para que precisamente eso no ocurra.

Macros : Peliagudo ? me gusta como suena :) pues muchas gracias, lo considero un cumplido. Y si algunos lo apoyan incluso estando en Venezuela, otros no lo quieren ver ni al trasluz de sus
billetes, pero que se le va a hacer, la vida es asi.... jacarandosa :) .

Para no hacerselas màs cansada (esa la aprendì hace poco), agradezco su fiel audiencia y que se tomen el trabajo de escribir en respuesta a mis desvarìos matutinos o nocturnos, que es cuando 2 que 3 cosas me resultan mejor, besos y abrazos ( segùn corresponda el caso :) ) y la conclusiòn a mi parecer, es que cada quièn debe ser consecuente con sus ideales, ya que lo contrario redunda en auto-traiciòn y ese debe ser el peor pecado nunca considerado.

- Cuando abandones tus sueños sabràs que has muerto y los gusanos siempre estàn hambrientos.... - Heroes del Silencio

- "Los tres fantásticos " (entre comillas, ENTRE COMILLAS (aclaro))

-- Piedra; papel o tijera !!!
Piedra eligiò Chàvez, por Tijera se inclinò Correa, y dos entrelazadas por si las moscas... pero Evo tenìa que lucirse porque era el anfitriòn, con Papel le ganaba a Chàvez, ... pero y este ... Correa ... hmmm ya sè .. harè el ultimo truco que aprendì en mi manual de magia para dummies .. Paloma!!! - A que esta no se la sabìan ?? lero, lero ... je je ---

(...)



Esta no es precisamente la santísima trinidad, * o mejor dicho, sería para aquellos quienes ciegamente los siguen ... pero aun en medio de todo el gran circo que arman para llamar la atención, hay quienes aun de forma cuerda, desapasionada y equilibrada observan de reojo lo que pretende este pulpo de izquierda que se financia con el crudo de las venas de su país, y esta frase si que es totalmente cierta por donde
quiera que se le mire... el trata de disfrazar sus inclinaciones por seguir en el poder, llevando médicos a los sectores más necesitados, igualando precios, repartiendo propiedades cual Robin Hood y dando una encubierta libertad de prensa que no existe ni en su retorcida cabeza de colochos mal organizados. Mientras se llena la boca hablando de igualdad y principios bolivarianos, se da la gran vida haciendo tours por el mundo, haciendo parte del primer escándalo que se aparezca para cubrir la mayor cantidad de titulares de prensa, no en vano visita a Fidel, y a Evo para llevarle nuevos suéteres porque hasta de la primera plana de las revistas de moda quieren hacer parte. Compra armas a Rusia, visita a Irán y critica hasta la saciedad al genio del capitalismo, USA ... en lo personal no soy precisamente una seguidora de los Estados Unidos de América tienen de todo un poco, bueno, regular y malo, pero no en balde su moneda es la base de todas las transacciones alrededor del globo terráqueo.

Es cierto, Bolívar quería constituir la Gran Colombia, uniendo a Venezuela, Colombia, Perú, Ecuador y Bolivia, pero eran otros tiempos y los intereses eran precisamente hacerse fuertes y con la gran cantidad de recursos naturales poder competir a nivel internacional, esto hubiese sido todo un hito en ese momento pero ya no ocurrió y a estas horas de la vida querernos cambiar el lado del pastel, cambiarnos la economía, el estilo de vida, imponernos un régimen totalitarista en el cual no podamos ni elegir que queremos ser de grandes está fregado, ya me imagino : - ¡Es que cantantes y bateristas no nos son muy útiles, necesitamos reforzar más las filas de nuestro ejército, y necesitamos más médicos para medio revivir a los que mandamos como carne de cañón a vivir una guerra que nadie entiende...!!! porfavor!!, que nos censuren los sitios de internet y solo nos permitan ver lo que a ellos les es conveniente para que sigamos como viles borricos lo que nos quieren vender ??... no! para eso ya tenemos suficiente publicidad rodante, y también ya nos basta con que nos restrinjan en nuestros trabajos hasta el site del estado del tiempo, como para que quedemos como ciertos ciudadanos de color amarrillo que usualmente suelen incluir el arroz en sus comidas diarias .. y ni a porno tengamos acceso.

Dónde queda la libertad de hacer con el dinero de cada quien lo que a bien cada quien tenga?... cómo es eso que el gobierno tiene que hacerse cargo de todos y eso de paso claro de la mano de su caridad está el lavado de conciencia y que seamos sus adeptos por pura necesidad y supervivencia ?, eso es tan conformista y mediocre como esa famosa frase 'Que el cielo provea', o 'Dios aprieta pero no ahorca' aquí cada quien tiene que forjarse su bienestar y el de su familia, y eso se hace trabajando con tesón , con creatividad, con el talento que cada quien posea.

Ya no insisto más en convencernos de algo que quizá no a todos parezca cierto o prefieran ignorar porque aun no se sienten tocados por el tentáculo de la ola socialista que se quiere llevarse todo por delante, pero lo que si es cierto es que las dictaduras no han dejado buena experiencia, creo yo, ni tampoco los regimenes de izquierda, ahí perdonarán mi humilde opinión pero yo me pregunto cuántos bajo el gobierno de Pinochet fueron felices?, cuantos en Cuba quieren realmente permanecer por convicción en su país?, porque se deshizo la antigua URSS?, y es más que carajos .. más abiertamente pregunto , cuantos socialistas son felices justo en este instante frente al número de capitalistas que vislumbran un panorama acogedor hoy por hoy??

-Siento si los aburrí, siento si este articulo se sale completamente de la tendencia Batfinkesca de descuajarlos de risa, hubiese podido hacer toda una obscura investigación y decirles que descubrí que Chávez es gay y se turna entre estos otros dos personajes, y cuando se pelea con Evo porque no acepto la bufanda que le tejió camino a La Paz, toma su jet privado y corre llorando a donde Correa para que le den...??? correa , por supuesto mal pensados!!, u cinturón u cincho según el país del lector, je je ... así estaría mejor :) .. pero cuando veo como se esparce la mancha disque bolivariana, en casi toda Latinoamérica me dan ganas de salir corriendo agarrar a estos tres y al mejor estilo de Tommy & Daly (los de los Simpsons, si! esos ) entretejerlos como una bola de hilo para gato y lanzarlos al espacio ... al lugar más inhóspito y alejado de esta galaxia.


* o vaya a saber uno que hacen estos tres en sus laargas y arduas juntas de trabajo

El Aragonès Errante

Un terremoto emocional endemoniado,
un jaguar que les observa desde la espesura de la selva.
Una cinta de seda alrededor
de una bomba de relojeria a punto de estallar.

Una maniobra de nunca atracar,
un perfume de aromas orientales,
un desayuno con tamales,
un accidente previsto en los planes,
del artista equilibrista, del aragonés errante,
a punto de traspiés.

Una lagrima como una perla,
que vuelve al mar, sea como sea.
Suplicando por algun tipo de relación digna de llamarse humana,
que lleve la pena y la quebrada en el bolsillo del corazón.

Una de esas malas compañias,
factoria de melancolia,
que no vienen a ver si pueden,
sino porque pueden vienen,
una indigena alienigena,
que solamente bebe
justicia poética.
Una contienda contenida y loca,
un beso en la boca de la botella
de flor de caña -gran reserva-,
sobre una mesa repleta de vasos vacios
y limones exprimidos.
Una sed de ilusiones infinita,
donde nacen y mueren
las acciones que brillan,
en el tiempo que contempla
un mundo hecho a medida,
no sólo del que siembra,
sino del que es semilla.

Chuz, otra vìctima de la 'redistribuciòn'

***

chuz : Nooooo!!!, no me expropies.... mi machete, mi identidad, mis periòdicos y mis revistas de actualidad, còmo me voy a informar ??? ... nooo, no chico, no te lleves mi tv, ahi veo la novela de las 7 y el noticiero, claro..... , y mi colecciòn selecta de porno, noooooooooooo!!!!!!!, mis gafas de sol, mis binoculares, mi telescopio con el que espìo a la vecina ... ejem, a las estrellas, y mis frìjoles, nooooo, mi bulto de frijoles, NOOOOOO!!!! ... esto no lo puedo tolerar,.... ya veràs ... remedo bolivariano del demonio!....

*** - (Ahi perdonaràn el matacho u dibujo pero que conste .. fue hecho con la izquierda)-

No subestimes el efecto de la ausencia de algun vegetal, alimento u similar en tu refri

Era un apacible viernes en la noche, al final de una larga semana laboral comùn y silvestre, llena de todo lo que compone tus dìas: levantarte temprano, hacer ejercicio, salir corriendo para el trabajo, desayunar si tenès suerte, o por lo menos degustar alguna delicia casera a las carreras en tu auto, llegar al piso de tu oficina tratando de no hacer el mayor ruido con tus zapatos, de forma que pasès desapercibido, ya sea por el tràfico, o porque te levantaste tarde, o porque te tomaste una ducha màs larga de lo usual, o porque justo habìa una protesta que obstaculizaba el paso en una de las avenidas que transitas, o porque simplemente los elementos comunes que suelen confabularse contra vos, en efecto hicieron salpicòn y zuas! ... parece no sonreìrte con muchos dientes el dìa, en fin , sigamos, tabajar ... , hacer tus diligencias, regresar a casa y
esas cosas , eso si no eres ama o amo de casa (no me miren asi, se ha puesto de moda el concepto) en cuyo caso a esto hay que sumarle una lista de que-haceres màs larga que la de los utiles de tu nene, que por cierto es posible aun estes pagando.

Pero volvamos a que es viernes en la noche y ya todo el caos de : que no me alcanza para ... si compro ... , que no paso por esa calle sino por esta, porque estan los del Transito y me hacen la vida imposible (porque esa es su funciòn .. no los culpen ... je je.. es irònico , no me lancen tomates todavìa, lo peor es que les pagan por eso ) , que el proyecto no lo
puedo entregar esta semana porque a parte de esto.. tuve que hacer esto , que las tareas, los teteros, la cena, la dieta, las bajas y las altas en la bolsa ( de valores, si ) , el calentamiento global , los desmanes e injusticias de mano y patrocinados por nuestros dirigentes, si, esos mismos por los que depositaste tu papeleta, si!! esos.. en fin todo el gran desmadre general de este universo y sus alrededores ..... bla .. bla .. el caso es que llegamos despuès de un largo dìa a
nuestra camita ( que es lo que querès cuando por fin termina la semana y vuelves al calor de tu añorado hogar.. ( bueno pues si no es asi, ustedes meditenlo.. ) ) , te acomodàs frente a tu pareja, buscando ese calor humano, ese consentimiento exclusivo en el que te sentìs como niño otra vez, esperas que te mimen, descansar placidamente, y olvidar todo el tejemaneje del dìa mientras sea posible, hasta que en un intercambio de preguntas y respuestas a medio dormir, cometés el error de pronunciar que olivdaste pasar al super por los fríjoles u frijoles . So........ cuàl paz?, cuàl calma?, cuàl viernes en relax absoluto? .... FRIJOLES!!! FRIJOLES ???... cual pelìcula futurista en el ultimo salto del super hèroe al vacìo (agreguen aquì el respectivo Slow Motion, asi me dijeron que se decìa sino es asi (que lo dudo porque mi fuente es muy
fiable) ahi esculpen :) ) : FFFFFFF RRRR.III.JOOOOLLLL EEE...SSSSS ? expresión acompañada de la correspondiente cara de estupor y extremo terror que envidiarian provocar hasta las temibles tribus de Apocalypto o ahi si que aquellos extremistas de algun lugar de 'la' - medio oriente - de cuyo nombre no me acuerdo . <<>> " CÒMO QUE SE TE OLVIDARON LOS FRÌJOLES ...? " ( seguido de una pausa, ( ) aun màs intimidatoria ) ... (y còmo si no fuese suficiente para captar la idea en todos sus contextos : ) "PERO EN QUÈ
ESTABAS PENSANDO?" ... <<>> ... aqui la pausa la hice yo ... porque por un momento esa frase me hizo volver a la feliz burbuja en la que me encontraba 5 minutos atras... mmmm .... en fin, me trajeron de vuelta a la realidad de un solo chipotazo ( como los de
chespirito, si, esos) y en que paró? .. pues en que el susodicho y aqui presente con bicicleta en mano (porque no tenìa ni una gota del preciado combustible ) pedaleò Bulevar abajo con los ojos tan abiertos como era posible, uno, para esquivar a los malechores que adornan la noche ; dos, para que no perder de vista la màs remota posibilidad de encontrar algo cuasi
abierto a lado y lado de la avenida, tres, para no descachiporrarme u desarmarme en mitad de calle, y dado que tenìa sueñito y cansancio acumulado y que eran las 11 y 56 pm era una tarea algo extrema, aunque ahora escribiendolo parezca algo trivial , el caso es que ni en los autoservicios que atravesé, ni en las tiendas 24/7 (no es que hayan muchas por ahi la verdad), ..
igual tenìa la certeza que lo màs cercano a la palabra 'open' que podìa encontrar serìa un Mc Donald's y aquel payaso por màs benevolo que aparente ser con sus cajitas felices lo màs parecido a frijoles volteados que tiene, aparte de la peluca vista de madrugada ... hmmmm dejenme pensarlo ............. *emoticon pensativo, elevado o con cara de trabado*, no sè, en el menù no aparece nada ni medianamente similar... , total .. aunque estuve tentado a golpear en la casa de algun amigo cercano para asaltar su alacena, mejor esperè a que saliera el mono* y ya
con la nueva luz del dìa y la afortunada prisa de los afanados transeuntes iendo a sus trabajos (entre ellos, tiendas .. eh !!! tiendas de barrio !) pude encontrar la tan anhelada bolsita de frÌjoles ... y volver a la cama, ahora si, màs apacible.. por tanto : No subestimes el pavor de un chapìn ante la amenaza de una vida sin frìjoles, es màs, un dia..... , hay pocas cosas que podrìan causarte alteraciòn en tus funciones vitales ... pero .. uno nunca sabe .

Por eso, a la siguiente semana cuando me percatè de mi olvido, porque de plano... me dije a mi mismo : Ah no... no señor, no de nuevo!.... , frenè en seco disminuyendo el ciclo de vida normal de mis neumàticos y quiza arruinando las pastillas de mis frenos pero .... volvì a tiempo para saborear unos deliciosos huevitos con frìjolitos, crema , platanitos y chirmol.

*mono : en chibchombiano : sol

Batfink undercover: El examen para ser Policía Municipal de Tránsito

Elementos de EMETRA bailando su danza de iniciación.

Que tal mis internautas predilectos. Mi súper-equipo de investigaciones ha tenido acceso a una copia súper-confidencial del examen que EMETRA* les hace a los aspirantes a Policía Municipal. Así que si por alguna razón del destino ingrato ustedes se encuentran en el dilema de volverse gays o ser Policías de Tránsito para ganarse la vida, aquí les dejamos una copia del examen:

1. Por qué quiere usted ser Policía Municipal de tránsito?

a. Es mi sueño desde chiquito
b. Es mi forma de contribuir con el país.
c. Un carro mató a mi perro y juré vengarlo.
d. Soy árbitro de fútbol. Es el siguiente paso lógico.


2. El uniforme de Policía de Transito involucra ciertas prendas ridículas de colores chillantes. Cuál es su opinión al respecto?

a. No importa, la seguridad es primero.
b. Mi status de metrosexual jamás me permitiría usar algo así.
c. El uniforme vuelve locas a las chicas. Especialmente en el Salón de los Obreros.
d. Genial. Hace juego con mis tangas color fucsia.


3. Un automóvil con luces intermitentes y niños inocentes a bordo se encuentra parqueado en una zona prohibida. Usted...

a. Trata de localizar al conductor
b. Pone la correspondiente multa.
c. Ordena el tráfico, quizá es una emergencia
d. Se ríe al ver las caras de los niñitos cuando la grúa está llevándose el carro.**


4. Un automovilista furibundo se baja del carro con toda la intención de insertarle un conito de señalización en el ano. Usted...

a. Pide refuerzos inmediatamente
b. Trata de razonar con el agresor
c. Sale corriendo por su... vida
d. Escoge el conito de calibre perfecto.


5. Imaginemos por un momento el escenario más común en la jornada de un Policía de Tránsito: Usted detiene el tráfico sin razón alguna por media hora en una arteria principal y 50 pilotos automovilistas le indican que su señora madre se dedica al oficio más célebre. Usted:

a. Se enoja muchísimo
b. Lo toma como una señal de que no está haciendo bien su labor.
c. Sigue deteniendo el tráfico. Ja! La suya!!
d. Le da igual. Usted y su mamá ya superaron la etapa de negación.


6. El tráfico en el Obelisco es una escena apocalíptica salida de la Divina Comedia. Usted...

a. Coordina por radio las vías alternas
b. Solicita refuerzos
c. Cierra las vías principales para desviar el tráfico a las vías alternas... que también están cerradas.
c. Se queda pitando con cara de imbécil en medio de un montón de carros que no se mueven.


7. Se le ha asignado dirigir el tráfico de la mañana. Usted coloca su equipo de policías en:

a. La vía rápida. Sus compañeros necesitan refuerzos.
a. Una parada de buses. Hay que poner en su lugar a los choferes.
b. Una intersección muy ajetreada. Los semáforos son inadecuados cuando hay mucho tráfico.
c. Una avenida de 4 carriles de tráfico fluido. Es una excelente forma de olvidar su impotencia sexual.


8. Qué es lo que usted desayuna todas las mañanas?

a. Korn flakes
b. Huevitos, frijolitos, platanitos, quesito, cafecito, tamalitos... (chapín hasta los eritrocitos)
c. Las trompas de su mujer
c. Un cachorrito licuado. Muhahaha!!


9. Un autobús extraurbano pierde los frenos, choca contra 2 carros, se sube a la banqueta, destruye el puesto del chiclero* y da 3 vueltas antes de estrellarse aparatosamente en un colegio de niñas que ese día reciben su primera comunión. Usted...

a. Se caga.
b. Llama inmediatamente a los bomberos.
c. Captura al chofer, dispersa a los mirones y dirige el tráfico.
d. Grita como niña, tanto que el sacerdote lo confunde y le termina metiendo mano.


10. Un automóvil polarizado está estacionado en un parque solitario y es de noche. De pronto ve que el auto se agita furiosamente mientras se escuchan numerosos gemidos de placer. Se acerca y descubre que es su hija con el novio haciendo un trío con un muñeco inflable. Usted..

a. Cae muerto de una embolia igual de triple
b. Le cobra la tarifa regular al muchacho y al muñeco
c. Desinfla el muñeco del muchacho. Y al muñeco.
d. Amonesta severamente a su hija y le pone cepo en la... llanta del carro.


11. Está usted de acuerdo con el ritual de iniciación de los Policías Municipales de tener sexo con ovinos?

a. No!!.
b. Si!!!
c. Uy!!
d. Me-ee-ee!!


12. Usted detiene a un automovilista que lleva correctamente puesto el cinturón de seguridad, tiene sus papeles en orden, le funcionan todas las luces y tiene un historial de conducción impecable. Ante la imposibilidad de multarlo usted...

a. Lo besa.
b. Le desea un buen día y le permite continuar su camino.
c. Le rompe una luz para multarlo.
d. Lo baja del carro y le patea furiosamente los huevos.


13. Para ser un buen Policía Municipal es requisito indispensable que usted sea adorador de Satanás. Indique su background satánico:

a. Me da miedo el cachudo.
b. Adoro a Belcebú porque mis padres lo adoraban.
c. Soy satánico carismático.
d. Soy marero.

Por 20 puntos:

14. Qué sucedería si se produjere una pelea entre un policía de tránsito y Aquaman?

a. Le pondrían una multa de Q.15,000.00 ($1,800.00) a Aquaman por agresión a un elemento del tránsito.

b. El policía le sacaría las algas a Aquaman a puro bastonazo porque la pelea ocurriría en algún cruce congestionado y ningún pescado iría en su auxilio. (El pescado Ruiz* está aún en la MLS, así que no cuenta)

c. Le pondrían cepo a la ballena de Aquaman. Este primero no lo creería, luego se pondría bravo y empezaría a insultar a diestra y siniestra y después de haber despotricado no le quedaría más remedio que ir a algún banco del sistema a pagar su multa.

d. Aquaman con sus poderes telepáticos haría que el policía pusiera cara de pescadito en pecera redonda.


* * *


For the international readers who speak Spanish but don’t know what the hell this Guatemalan is talking about:

* EMETRA: Siglas con las que se identifica a la Empresa Metropolitana Reguladora de Transporte y Tránsito. Pero todos sabemos que significa Estos Mulas Enredan el TRAfico

** This actually happened.

* Chiclero (Sust)(Masc)(Dulc)(Galle)(Jug)(Cigar): Dícese del individuo que se dedica al comercio de comida chatarra y periodicos y a asediar mujeres en las esquinas

* Pescadito Ruiz (Nom)(Masc)(Cabr)(Fut): Uno de los máximos exponentes del fútbol chapín, orgullo nacional, goleador en la MLS y razón por la que Beckham agarró para los USA. O tal vez no.

“Cómo metés un helicóptero de combate en un supermercado?"

Tigrito: "Ya me salieron mis dientes de abajo. Mirá."

Batfink: "A ver? decí Ahhh... Uy! Es cierto! Ahí están los dientes!!"

Tigrito: "Hehehe!"

Batfink: "Vení. Dale una mordida a tu hamburguesa con tus nuevos dientes."

Tigrito: "Cómo metés un helicóptero de combate en un supermercado?"

Batfink: "Uh?... Pues depende... Habría que ver qué supermercado es. Talvez si es un HiperPaiz, no habría tanto problema."

Tigrito: "Es un supermercado chiquito."

Batfink: "Chiquito? como la Despensa Familiar? mmm... Talvez sólo podríamos meter la cola del helicóptero."

Tigrito: "Noooo! Más chiquito! Como del tamaño de las hormigas"

Batfink: "Ahhh... del tamaño de las hormigas... ya veo... Pues sería un verdadero problema para las hormigas..."

Tigrito: "Por qué?"

Batfink: "... por qué, imaginate, iría la hormiga por el supermercado, con su carretilla de hormiga..."

Tigrito: (risas de angelito)

Batfink: (haciendo voz de hormiga en supermercado) "Voy a comprar mi pan sandwich de hormiga..."

Tigrito: (medio kilo de carcajadas de niño)

Batfink: "... y también mi jamón de hormiga..."

Tigrito: (los ojitos cerrados y levantando los piecitos para reír mejor)

Batfink: "... mi leche de hormiga y un doble litro de Coca Cola para hormiga..."

Tigrito: (agarrándose la barriga... riendo)

Batfink: "... y de repente... Pum! le cae el helicóptero!"

Tigrito: (colorado de tanta risa...)

. . .

Hacerte reír hijito mío... es lo más lindo que me puede ocurrir en la vida. Que me regalés tus sonrisas de niño, que pongás ojitos de ensueño, que pueda ver tus dientecitos, escucharte feliz... No sé si fue un ratito largo o un ratito chiquito. Pero ese ratito que me regalaste esa tarde lo voy a guardar por siempre en mi corazón.

Te quiero Tigrito.

Las Crónicas de Batfink: El esperadísimo Capítulo 2.0 de "Daniel Ortega y la antiquísima Banda Presidencial del Cacique Nicarao"

Primera parte (hacé click aquí y ahorrate bajar media página. De nada.)

"Me pasas mis platanitos frritos, querrida?" dijo Alexander Litvinenko acomodándose en su silla y extendiendo la edición dominical del Pravda, cuya primera plana decía "El camarada Batfink no publica desde hace un mes".

"Por supuesto, mein carriñito rrico papacito" contestó su esbelta, rubia y rusa esposa. A continuación sirvió un gran plato para el ex agente de la KGB y le pasó un ejemplar del New York Times que rezaba en su portada "Batfink no more?"

"Ahhhh! Platanitos frritos rusos! Choco Flakes ruso! Huevitos rancheros rusos!! Tamalitos de chipilín* rusos! Cómo me gusta todo lo ruso que me haces mi amorrr!!" dijo Andrei. Puso a un lado su ejemplar del Tiempo de Bogotá que exclamaba "Dónde carajos está el Murciélago?", se armó de cuchillo y tenedor y se dispuso a deglutir entusiasta todo lo que tenía enfrente.

"Y otra cosita rrica rrrusa no le apetece a mi ex agente del servicio secrrreto?" le preguntó la mujer, arqueando una ceja e inclinándose para servir la leche, el lecherito a la altura de sus senos voluptuosos apenas reprimidos por un descarado escote que sugerían con su silueta una perturbante y maravillosa fuente láctea.

(No sé por qué me imagino estás cosas, really)

"No grracias querrrrrrida" dijo Andrei sin levantar la vista, comiendo y hojeando un ejemplar del "Mercurio" dónde se podía leer "Murieron Sadam y Pinochet - Hurra! pero... dónde está Batfink?", "Sólo pásame mi salsa picante especial parrra mis huevitos rrrancheros, esa que me envió mi querrrido amigo Putín".

"La que dice Polonio 210 - sabor Jalapeño - con la etiqueta de calaverita?"

Andrei tomó una copia de "Don Balón" que decía "MUNICIPAL* PENTACAMPEON!!" y dijo "Si! Esa! Me encanta! Es una explosión nuclear de sabor en mi boca!"

La rusa le alcanzó una botella que fosforecía en la alacena, se sentó, dobló un brazo para sostener su cráneo y le dirigió una mirada de aburrimiento. Luego, con un susurro de voz dijo: "Ojalá y Batfink publicara algo pronto..."

"Batfink? No creo. A lo mejorrr lo envenenarrron... hehehe"

* * *

Batfink estaba frente a su compu, pensando.

Pausa - off

Y...

* * *

La hora del mano a mano entre Bush y Chávez había llegado.

"I want my corn!"

"Suelta ya, engendro del demonio!!"

Los gobernantes forcejearon. La mazorca resbaló de sus manos y salió volando en cámara lenta, atravesando el lobby con una perfecta trayectoria parabólica.

En ese preciso instante entró Ortega muy orgulloso.

"Amigos presidentes! ya tengo puesta la antiquísima Banda Presidencial del cacique Nicarao, soy presidente otra vez en este día feliz para la democracia del glorioso pueblo nicara... OW, MI OJO!!"

Ortega se sacó la mazorca voladora incrustada en su ojo. Parpadeó y vio que la Banda Presidencial estaba manchada de mayonesa, limón y sal.

"Quién tiró la mazorca? Quién ha manchado esta bella insignia de mi país??!!" rugió Ortega, lleno de cólera.

Todos los presidentes callaron. Uribe dejo de masticar y se quedó con los cachetes inflados de fríjoles.

"Well, creo que es el momento de mostrar madurez y tomar responsabilidad como los hombres...", dijo Bush dando un paso adelante, "so... es culpa de Chávez! es culpa de Chávez! él jalar mi mazorquita realmente duro!!"

Chávez, quien tenía la manos en la espalda y la mirada clavada en el piso, estalló al punto:

"Qué?! Mi culpa! Jamás! y de ninguna manera voy a tolerar que el amo del imperio diga que le jalo la mazorca!!"

Se apresuró a tomar un pedazo de carne y lo lanzó con fuerza a Bush, quien se agachó esquivándolo. El bistec pegó de llenó en la nuca y cabeza de Kim Jong Il.

"Mi helmoso peinado!!!" gritó Kim.

El chino se volteo y repelió el ataque lanzando un suculento pastel de fresas con crema que aterrizó estrepitosamente en la trompeta* de Koffe Annan.

El negro quedo completamente blanco.

"Guerra de comida cabrones!!!" gritó López Obrador

La presidenta de Chile Michelle Bachelet tomó una cubeta de leche y se la lanzó en la cara a Alan García.

"Pero qué está haciendo??"

"Ja! Huevon!" Rió Bachelet, "es arte al estilo Nicanor Parra*, pu!!"

Lula jaló del suetercito a Evo y exclamó "Jamais me gustó tu peinado!! Toma!!!" y le puso un gran tazón de gelatina en la cabeza a modo de sombrero.

Jacques Chirac se atrincheró detrás de una fuente de camarones y agitó furiosamente una botella de champagne. Arrancó el corcho y con su improvisada ametralladora bañó en champagne a todos los que estaban a tiro.

"Jajaja! Vive la France!!"

Una pizza Dominator con doble queso, doble pepperoni y doble litro Pepsi gratis salió de la nada y fue le dio a Bush en plena cara.

"Mayday mayday!" dijo Bush por su Blackberry, "Eagle One is down! I repeat, Eagle One is down!!"

Berger estaba escondido bajo la mesa, ausente de todo el relajo y comiéndose un sándwich de atún. "Necesito agua para bajarme esto" pensó. Asomó la cabezota y recibió el impacto de un plato de fideos con salsa.

"No miro! No miro!"

Avanzó gateando a ciegas y se dio un gran cocazo* con Ortega quien venía en dirección contraria refugiándose de los proyectiles alimenticios.

Berger extendió la mano desesperado por limpiarse con algo.

"Una servilleta! Justo lo que necesitaba!"

"Berger! te estás limpiando en la antiquísima Banda Presidencial del ancestral Nicarao...!!!" gritó Ortega

El presidente guatemalteco se llevó la banda a la nariz y con un potente "PTUEEE" le descargó una masa abundante de mocos viscosos.

"NOOOOOOooooooooo...!!!!"

* * *

"No puedo creerlo... Oscar Eduardo Berger!! Estoy muy decepcionada!" dijo secamente la señora Berger

"Pero es que..."

"Participar en una guerra de comida con esos malcriadotes!"

"Lo que pasó fue que..."

"Cállese la boca! No quiero oír más! Ahorita mismo me agarra la bufanda del presidente Nicarao y la da una buena lavada!"

"Era cacique..."

"NO QUIERO OIR MÁS!!"

Berger hizo una gran mueca de disgusto. De mala gana se puso su delantal, fue a la pila y se puso a restregar lo que quedaba del histórico emblema.

"Si yo ni quería ir!..."

* * *

For international readers:

Chipilín (Sus)(Mas)(Mont)(Com): Montecito que se le pone a los tamalitos y que les da un saborcito a... er... um... chipilín.

Municipal (Fut)(Gol!)(Hurr!): Fabuloso equipo de fútbol de primera división que ahora es PENTACAMPEON!!! Hurra!!!

Trompeta (Fem)(Mus)(Anat)(Tutut): Instrumento musical cuya forma y función recuerda la fina boca de ciertos individuos poco agraciados.

Nicanor Parra: Antipoeta chileno de extensa producción y candidato varias veces al premio Nóbel de literatura. Tiene un videoclip donde ordeña una vaca y luego le tira la leche por todo el hocico. Está demás decir que me conmovió hasta las lagrimas.

Cocazo: (Noun)(Male)(Fck!)(My head!): Dícese del golpe dado con la cabeza y que produce un curioso sonido de coco vacío. Para profundizar en el concepto, ver cualquier película de los Tres Chiflados.