jueves, 29 de junio de 2006

Batfink review: Canon PowerShot A420

Creo que no les había contado, pero mi cámara PowerShot A410 desapareció de mi carro bajo circunstancias muy sospechosas. No sé si se la robaron o me la confiscó la chica x, pero igual me quedé camera-less.

Quería conseguirme una idéntica por sus estupendas características (poderoso zoom, gran resolución, excelentes filtros y con la súper convincente característica técnica de ser la más barata) pero me puse a buscar y buscar y noté que ya no hay de esas. La que venden ahora es su hermanita, la A420, la cual será objeto de nuestro minucioso review técnico*.

La A420, señores, es una cámara digital con una resolución de 4 megapixeles, la cual resulta muy decente para retratar caritas contentas, risas de niños, perritos mordiéndose la cola y paisajes con arbolitos y toda la cosa. Tiene un potentísimo zoom de 3.2x el cual te permite agrandarle la cabeza al sujeto fotografiado lo suficiente para que llene la pantallita y tiene un modo de macro que te permite tomar fotos a objetos pequeños muy muy de cerca, algo así como esto:



Solo me hace falta una hormiga sonriente.

Otras características buenas son el autofocus, que quiere decir que tenés que ser bien pero bien cleto para que las fotos te queden desenfocadas y los filtros de piel blanca y piel oscura, que les hacen el favor a los negritos cómo yo. Y la duración de las baterías también es sobresaliente: la otra vez tome como 250 fotos y no necesité cambiárselas. (Al final de las 250 fotos todos estaban hartos del fotógrafo, pero estuvo genial)

La cámara también cuenta con un modo stitch, que te permite sacar panorámicas al tomar varias fotos y juntarlas unas con otras. En el manual está el procedimiento completo, pero me dio hueva leer cuando vi tantas palabras juntas. Pero igual las fotos de ejemplo se miran bien tuanix**.

Y después de este extensísimo review técnico***, les muestro mi última obra de arte


Me fascina la tecnología cutting-edge.




* Disclaimer: este review de técnico no tiene nada y podría contener alguna que otra exageración e inexactitud. Yep, estilo Batfink.

** Tuanix: (adj) (fam) (reg) (Gua) impresionante, genial, cool, chévere, bacano.

*** Léase el primer disclaimer.

martes, 27 de junio de 2006

Vos sos mi cachorrito!!!


Di la vuelta para entrar al parqueo y desde el carro de tu mamá me viste.

"Hola!! Hola!!! Ya viniste!!!"

Bajo la protesta materna te bajaste a toda velocidad, le diste la vuelta al carro, corriste hacia la ventanilla y te prendiste de mi cuello. Te abracé por la ventanilla igual, aún embobado por la calidez de tu recibimiento y te olfateé...

*sniff* *sniff*

Vos sos mi cachorrito!!!

Te reíste porque me había quedado muy pegado al otro carro y no podía bajar por la puerta del conductor. ("Ala que chambón!!!") Dejame verte... cómo estás creciendo Tigrito!! Estabas feliz, radiante y cachetón, con esa energía de conejito Energizer que tenés siempre. Luego me tomaste de la mano y entramos en volandas al Chuck E. Cheese.

Le quitamos todas las aceitunas a la pizza e hicimos carreras a ver quien se la terminaba primero. Nos pusimos a hablar con la boca llena y a masticar como monstruo. Volvimos cerbatanas las pajillas (tu mamá ya me colgaba), convertimos y desconvertimos el Transformer y aprendimos a sacar las cuchillas destructoras y a lanzar el misil ("Woooowww").

Le dimos la vuelta a casi todas las maquinitas del Chuck E. Cheese. Te gustaba la montaña rusa virtual cuando llegaba hasta lo más alto y subíamos los brazos para descender a toda velocidad gritando. Te gustaba competir en la máquina del marciano en bicicleta y en la máquina de las abejitas capturaste muchas muchas y las pusiste en su panal. Y siempre te matabas de la risa. Y siempre me reía con vos.

Y en la maquinita de las lanchas vos manejabas a toda velocidad y yo te ponía el turbo... ("Alagraaaan!!") y yo me quedaba sorprendido cómo es que manejás tan diestramente el volante y quedás de segundo o de tercero en nivel hard y con las lanchas más rápidas, yo no puedo!

Al fin, se nos acabaron los tokens. Se me acabó la voz de tanto gritar. Y tristemente, el tiempo se acabó también. Que poquito duran los momentos en que realmente uno es feliz...

Y mientras te subías al carro de tu mamá y me decías adiós, yo iba deseando con todo mi corazón que las cosas fueran diferentes. Que fuera más fácil llegar a un acuerdo con tu mamá, poder verte más seguido, con más tiempo. Que el niño fueras vos y no estos tus padres que están más locos que una cabra. Pero igual, pase lo que pase Tigrito, nunca voy a dejar de buscarte, nunca voy a dejar de llamar, no me voy a dar por vencido. Siempre voy a estar pendiente de vos y siempre siempre serás mi cachorrito.

sábado, 17 de junio de 2006

Batfink interpreta a Mr. Magoo

La chica oculista que hace los exámenes de la visión de parte del seguro colectivo vino hoy a la oficina. Se instaló en una salita de reuniones y cada uno de nosotros fue pasando para la revisión de ojos. Todos regresaban sospechosamente muy sonrientes, lo que me causó mucha curiosidad. Luego me tocó a mí y me dirigí intrigado a la salita.

Toque la puerta. Pronto abrió la chica oculista: una rubia de 1.80, ojos azul-gris, con una bata de doctor cortita, una blusa con escote más pronunciado que la palabra "fútbol" en un mundial y una faldita más cortita aún que la bata. Estaba toda de blanco, como una enfermera salida del video de Miranda.

- En qué le puedo servir?

- Um... quiero saber qué me pasa...

- Por favor, pase adelante. Siéntese acá.

Muy judicialmente me tomó todos los datos de rigor. Luego me averiguó todo el historial clínico. Que si tenía diabetes, que si tenía cataratas, que si tenía dolores de cabeza, que si era impotente, etc. Que si mi papá tuvo cáncer, que si mi mamá tuvo enfisema, que si mi tía fue dispéptica, que si mi tío fue ruletero.

La respuesta siempre fue no. Hasta llegué a creer que estaba sano.

Luego me puso unos lentes muy gruesos con muchos numeritos alrededor, se agachó frente a mí para arreglarles la graduación y su escote quedó en mi visual, amplificado en el orden de las 5 dioptrías.

- Léame el cuadrito blanco que está frente a usted.

- "Lovable - Made in Guatemala" y hay una equis sobre una planchita muy pequeña.

Se volteó con desconcierto a comprobar el cartelito con letras en la pared del fondo. Yo le pregunté si no sería mejor que me quitara primero los lentes de contacto.

- Usa lentes? No puede ser! No es posible seguir con el examen!

- Con lo que me estaba gustando...

- Es necesario que se los quite por lo menos 24 horas para que el ojo recupere su esfericidad y este relajado. Vamos a tener que pasar a la segunda parte del examen.

- Bueno...

- Necesito una muestra de esperma suya en este frasco.

- ...!!!

Un poquito extrañado recibí el frasco que me ofrecía y leí la etiqueta: "Pachon mundialista Alemania 2006". La marquita de hasta arriba decía "600 ml".

Me alegre de que no fuera un oculista tradicional de aquellos gordos de la zona 1, porque si no me hubiera costado mucho.

En fin. Ahora estoy aquí, todo tembloroso y con sueño, pero quiero compartir con ustedes mis caros lectores (caros si, mantenerlos a ustedes 6 me saldría bastante costoso) estos momentos y bloguear en vivo y en directo estas 24 horas que no tendré lentes.

Empezaré pues, quitándome los lentes de contacto. Me los quito a la 1, a las 2 y a las...

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Lsdklsd ya em qyudl los ltbsl dc obntabct ty ahor francamente no puyefo ver abxii4nyndfx aw. Lq quyd mehftor puedo veyr es labnaarr esozcuadiora. Subb emnbargo el bbi tber kebtbes ne gax ¿sebtur nas kubre t realasndo de lo que uysteds dcreln

bwos vemos

jueves, 15 de junio de 2006

Todo lo que necesitás saber sobre... las quinielas

Dado que la atención del globo terráqueo esta totalmente volcada sobre la fiesta máxima del fútbol, vos, como seguramente otros tantos millones de personas, estarás sumamente ensartado en una quiniela con tus compañeros de trabajo, con tus amigos, con tus papás o con tu novia.

En consecuencia, mi súper equipo de investigaciones serias ha recopilado los datos más importantes para que, aunque ensartadísimo, estés bien documentado sobre... las quinielas!!

* Una quiniela es cuando 2 o más bípedos se juntan para predecir los resultados de los partidos.

* En algunos países, a las quinielas también se les llama pollas.

* Pollas...!! je je je :D sounds funny

* Básicamente, el ganador es quien adivina el marcador correcto. Sin embargo hay quinielas complicadísimas donde te dan puntos si adivinas quién mete los goles, si los meten en el primer o segundo tiempo, a quién expulsan, a quién le quebrarán el fémur (2 puntos por fémur, 3 por tibia y peroné) y muchos puntos si adivinás la hora, la fecha y los países que van a jugar.

* Los que organizan este tipo de quinielas son, por definición, malos perdedores.

* Generalmente en la quiniela se apuestan diferentes sumas de dinero. En otras más interesantes se apuestan diferentes partes de la anatomía.

* Por alguna razón etérea, las que más aciertan en las quinielas son las mujeres. Aciertan tanto que casi casi pareciera que los hombres no sabemos absolutamente nada de fútbol.

* La quiniela, a diferencia del ornitorrinco, no pone huevos.

* (Pero las pollas si.. HA HA HA!!)

* La quiniela se llama quiniela por el insigne descubridor y conquistador español Juan Ponce de Quiniela y Quiniela quien en el año de 1583 se levantó un día y dirigiéndose a su capitán, expresó esta célebre frase:

"Coño!!! que me siento suertudo!! Hoy descubro 3 golfos y 1 península!!! Te apuesto a mi mujer que si!!!"

* Puesto que estaban en lo más alto del nevado de Tolima, el capitán aceptó gustoso.

* El resultado de la histórica apuesta es ignorado, sin embargo se sabe que poco tiempo después el famoso explorador enloqueció de alegría. Y en efecto, tampoco hay un "Golfo de Quiniela".

* Antes cuando ganabas una quiniela celebrabas durante 5 días y cometías excesos y orgías de toda clase. Ahora la quiniela ha degenerado completamente y si ganás los 5 días los pasás pero persiguiendo a los otros participantes que se rehúsan a pagar.

Saben ustedes de algún otro dato interesante sobre las quinielas??

martes, 13 de junio de 2006

No te saldrás con la tuya don Panini, fascista mazcalzoni!!!

De seguro muchos de ustedes tendrán ya la satisfacción de haber llenado su álbum Panini oficial del mundial Alemania 2006 y pueden disfrutar a sus anchas de las hojas llenas de rostros de esas fieras y aguerridas estrellas del balompié. Y se habrán podido dar cuenta también que la mayor parte de ellos tienen una cara candidata para un Extreme Makeover.

Pero afrontémoslo, la culpa la tiene este fotógrafo don Panini que les toma las fotos en los momentos más inoportunos

Imagínense, querrían ustedes pasar a la historia del fútbol con una fotografía así?



Uno lo mira y se pregunta que rayos habrá estado oliendo este moreno para salir con esa expresión tan dulce. No pudo el fotógrafo hacer una segunda toma? Por qué la gran trompa para la posteridad? Quiso el fotógrafo capturar la psicología del personaje para meterle miedo al adversario? O fue la pura gana de chingar?

Pero ese no es el peor agravio de don Panini. No señor. Pueden ustedes imaginar mi sorpresa cuando, lleno de ilusión, abro un sobrecito de estampas y me sale la foto de la selección de Inglaterra...



La abominación!!! En lugar del retrato de la oncena heroica, me encuentro con un crudo photoshop de caritas sobre un fondo verde!!! Me sentí vejado, estafado. Esa misma sensación de vacío en el estómago que me deja pagar una multa de Emetra.

No don Panini, en esta ocasión fuiste demasiado lejos!

Muy airado y en perfecto italiano, le escribí una carta expresándole mi decepción:

Mio estimadini signore Panini

Io sono fidele collettore del vostro album del mundiale ma in questa occasione a mi me has puesto molto como la gran putana. Che cosa è questo? Come è possibile? La mia mama! Vengo e abro un sobrecini e encontro que la estampa de la selezione del Inglaterra è un vile, grezzo, difettoso, disgusting, rivoltandosi PHOTOSHOP DELLE FACCE!

Non ti da verguenzi quitare el dinerini a el bambini, creature innocents, che supporto con illusione las fotos insalobres que un gorilini con la meninges infiammati puede tomare mejore que tu? non ti da dolor volverte ricco voi al costo del ingenuitá infantile?

Tu pensati che ninguni te diria niente, que tu podere salirte con la tutta tuya... MA NON PANINI...! NOOOO! NON INGAÑATI TU A ME!

Arrepiéntete della vostri aberrazione e toma le foto como Dio manda, en vivo e in directo... tu Panini mascalzoni di porca miseria!!!!

Truly yours
Batfink


Espero que con eso escarmiente don Panini... qui opinati voi??

jueves, 8 de junio de 2006

Se murió Al-Zarqawi viendo la tele

Cuando sos el terrorista más notorio de tu país, hay una gran probabilidad de que te caigan 2 bombas de 500 libras mientras estás viendo Bob Esponja en el Nick.

Pues eso fue exactamente lo que le pasó la noche del miércoles a Al-Zarqawi en Iraq. El pobre nunca supo si al fin Plankton se robó la receta para hacer la Cangreburguer, sólo quedaron sus zapatíos echando humito frente a la tele.

"Y a mi qué me importa que hayan matado a ese pisado?" te estarás diciendo.

Pues de seguro lo recordarás en aquel tristemente célebre video dónde interpreta al fulano con el cuchillo decapitando a Nicholas Berg (el primero de muchos de ese género fílmico). En esa ocasión me acuerdo que pensé "Cómo es que tienen los huevos para hacer eso? y encima filmarlo!!??" Me puse triste y me quedé sin hambre hasta la hora del almuerzo.

Pues no cabe duda de que lo que uno hace, eso le regresa.

O, como en este caso, le cae del cielo.

Entre otros detallitos encantadores de este hombre están el haber decapitado a un japonesito, un turco, dos búlgaros, un coreano y algunos funcionarios iraquíes (Qué onda con estos terroristas que solo cortar ayotes son?), matar a 35 niños y a 7 soldados gringos que les repartían dulces durante la inauguración de una planta de tratamiento de aguas negras, poner bombas en mercados de Baghdad, etc.

Un terrorista menos... ah... se me antojó un pastel de queso.

martes, 6 de junio de 2006

Feliz día de Satanás

Como muchos en este día, no caíste en cuenta de lo diabólico de la fecha y estás pensando "Batfink, qué actividades satánicas para toda la familia puedo llevar a cabo el día de hoy?". Pues don't look any further, seleccioná una de las siguientes:

10. Ir a visitar al Ronald MacDonald que estiró la pierna en la Antigua (Sí, ese que salió en Primer Impacto).

9. Sacar tu afiliación del FRG.

8. Ponerte una bomba en el torso e irte al primer kindergarden que se te ponga enfrente. Aunque eso suena más musulmán que diabólico, pero bueno...

7. Hacer diablitos de macramé.

6. Comer jamón endiablado. Not satanic enough for you? Andá al súper y cuando mirés el precio a ver si no exclamás "DIABLOS!!"

5. Oír tus cassetes viejos de los Pitufos. En reversa.

4. Hacer un súper maratón de Guija.

3. A la hora del almuerzo pedir guacamol y hacer el tributo al Exorcista.

2. Ser policía de Emetra por un día y emitir remisiones a diestra y siniestra mientras te reís "MU HAHAHA !!!".

1. Ser chofer de camioneta extraurbana por un día y atormentar a tus pasajeros. (Aunque pensándolo bien, mejor no... eso es muy diabólico).

Bonus track:

0. Hacerte esos tatuajes desbordantes de buen gusto que se hacen los de la mara 18 y similares.

Alguna otra sugerencia?

lunes, 5 de junio de 2006

Pastel de Flan con Chiquiadores

Estoy en mi oficina luchando contra un programa que se niega a funcionar correctamente (Yo no lo hice, advierto). Dada la gran amenidad por la que estoy pasando, se me ocurrió compartir con ustedes una de mis recetas secretas de más éxito con el sector femenino:

Sector femenino: "Ay que rico... de qué está hecho??"

Batfink: "Pues es una receta secreta que lleva muchas generaciones en mi familia"

Sector femenino: "De veras!!??"

Batfink: "No, mentiras. La leí en una revista Chicos cuando era chiquito. Pero no por eso deja de ser receta secreta"

Sector femenino: "Y cómo QUÉ podría hacer yo para saber el secreto...??"

Batfink: *sonriendo y arqueando una ceja* "Bueno, hay algo qué podrías hacer..."

En fin. Para elaborar el famosísimo Pastel de Flan con Chiquiadores se necesitan los siguientes ingredientes, a saber:

2 cajitas de flan
3 bolsitas de chiquiadores
2 litros de leche
1 ollita que le quepan 2 litros de leche
1 pirex redondo (que le quepa lo que le cupo a la ollita)
1 refrigeradora.

*Al mejor tono de programa de recetas de Casa Club TV*

"A continuación, ponemos la leche en la ollita y agregamos el contenido de los paquetitos de flan. Cocinamos a fuego lento mientras lo vamos revolviendo con una cuchara, según indicaciones en la parte de atrás de la cajita"

"A continuación, podemos colocar los chiquiadores en el fondo del pirex, muy juntitos y ordenados (ese es el secreto), primero una capita y luego otra capita, como si fueran ladrillitos de una casita"

Eso sonó muy maricón, pero esa es la idea.

"A continuación, luego de haber botado la leche unas dos o tres veces y que ya se encuentre en ebullición, transferimos lo que quedó del flan al pirex, vertiéndolo muy cuidadosamente. Los chiquiadores absorberán el flan líquido y cuando se solidifiquen tendrán una consistencia como de pastel frío."

"A continuación metemos el pirex en la refri previamente encendida y enfriada. Eso de que las refris se arruinan por meter cosas calientes son cuentos. Ustedes métanla y ya. (No pun intended)"

"A continuación, después de algunas horas de enfriamiento, saquen el pirex y como Dios les dé a entender despeguen el flan del pirex. (Suerte con eso, yo nunca lo saco) Congratulaciones!! Hiciste el famosísimo Pastel de Flan con Chiquiadores!!"

Y ahora, la pregunta que muchos lectores internacionales se estarán haciendo:

"QUE CARAJOS ES UN CHIQUIADOR??"

Un chiquiador es una galleta dulce pequeñita, con azúcar encima y bastante porosa. Yep, las galletas que les ponen a las copas de helado a los lados.

Prueben la receta y me cuentan cómo les va. El sector femenino siempre pierde los papeles por los chefs de la alta cocina.