Domando monos salvajes usando source control

Es pleno siglo XXI y todos estamos de acuerdo que el control de versiones es una práctica fundamental para el desarrollo de software, verdad?

"Sí" dicen algunos por reflejo pavloviano, "pero en este proyecto no es necesario porque..."

"...no hay tiempo."
"...tenemos que aprender cómo se usa."
"...porque es un relajo darle acceso a cada quién."
"...alguna vez la usamos, pero ya no."
"...no tenemos red."
"...daría lo mismo." (esta es genial)
"...porque NO." (esta es la más razonable)

Y así ad infinitum.

Estos días me ha tocado estar de consultor de sistemas en varios proyectos en varios tipos de empresas (bancos asquerosamente grandes y empresitas donde el papá es el gerente y la mamá la "directora de operaciones") y encuentro sumamente alarmante que managers y ciertas especies de developers hagan todo tipo de racionalizaciones pintorescas para no usar ni siquiera SourceSafe.

Y ni hablemos de cómo retuercen las caras con CVS o SubVersion.

Pero lo más hermoso es cómo brincan como monos cuando pierden los cambios, pierden los fuentes, arruinan los únicos originales, no pueden compilar por conflictos de versiones o mejor aún, se hacen un relajo pantagruélico para integrar los cambios de varios developers a un mismo fuente.

Lo que sí no es muy hermoso es cuando te hacen brincar a vos como mono por algo perfectamente evitable.

Por qué nos hacemos esto a nosotros mismos? Por qué chingamos así a nuestros semejantes?

Sencillo: No nos gusta seguir el principio de "invertir 10 hoy para ahorrar 50 mañana."

Y sufrimos. A lo grande.

Lo queremos todo ya y vivimos apresurados no porque no haya tiempo, sino porque no sabemos administrarlo.

Eso me recuerda aquel día en que ya casi le vendía la idea a un manager de que usáramos SourceSafe...

* * *

Batfink: "Será que después de almuerzo me podrías pasar los cambios para que los subamos al SourceSafe?"

Manager: "Subámoslos de una vez, lo malo es que no me acuerdo donde están."

*relajo general para buscar en su laptop con Windows Vista los últimos archivos modificados*

*al fin los encuentra*

Manager: "Cómo los subo?"

Batfink: "Abrís el proyecto, te conectás a la db de SourceSafe, después hacés el checkout y..."

Manager: "Y no se puede hacer más rápido?"

Batfink: "Si querés los subo yo."

Manager: "No, yo los quiero subir pero sin tanta cosa. No puedo borrar el proyecto en el SourceSafe y volverlo a subir todo otra vez?"

Batfink: "Pues... sí, pero la idea del SourceSafe es ir guardando las modificaciones que vas haciendo en los archiv..."

Manager: "Aquí sólo le doy delete."

*le da delete y borra todo el proyecto de 350 megas*

*SourceSafe se bloquea mientras borra*

Batfink: "Ignoro cuantos archivos había ahí."

Manager: "Parece que había bastantes... Hijuela! Yo me tengo que ir a una reunión!"

Batfink: *disimulando el encabronamiento* "Si querés déjame los archivos y yo los subo."

*no era eso lo que había dicho al principio?*

Manager: "Te los voy a dejar en el desktop de esta máquina."

Vuelvo de almuerzo, los archivos no están en ningún desktop y el proyecto que contenía los programas con los que debía trabajar esta tarde/noche están en el éter de la opción "destroy permanently" del SourceSafe. Y del manager, ni señas.

Brinco como mono.

Backups? Ese es tema de otro post.

La evolución del programador

Este chiste ya tiene algo de tiempo de estar circulando por la internet y sin embargo no ha dejado de ser verdad…

Enjoy…

* * *

En bachillerato

  10 PRINT "HELLO WORLD"
  20 END

Primeros años en la Universidad

  program Hello(input, output)
    begin
      writeln('Hello World')
    end.

Con pensum cerrado en la Universidad

  (defun hello
    (print
      (cons 'Hello (list 'World))))

Nuevo profesional

  #include <stdio.h>
  void main(void)
  {
    char *message[] = {"Hello ", "World"};
    int i;
 
    for(i = 0; i < 2; ++i)
      printf("%s", message[i]);
    printf("\n");
  }

Profesional veterano

  #include <iostream.h>
  #include <string.h>
 
  class string
  {
  private:
    int size;
    char *ptr;
 
  string() : size(0), ptr(new char[1]) { ptr[0] = 0; }
 
    string(const string &s) : size(s.size)
    {
      ptr = new char[size + 1];
      strcpy(ptr, s.ptr);
    }
 
    ~string()
    {
      delete [] ptr;
    }
 
    friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
    string &operator=(const char *);
  };
 
  ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
  {
    return(stream << s.ptr);
  }
 
  string &string::operator=(const char *chrs)
  {
    if (this != &chrs)
    {
      delete [] ptr;
     size = strlen(chrs);
      ptr = new char[size + 1];
      strcpy(ptr, chrs);
    }
    return(*this);
  }
 
  int main()
  {
    string str;
 
    str = "Hello World";
    cout << str << endl;
 
    return(0);
  }

Programador Master

  [
  uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
  ]
  library LHello
  {
      // llamar la librería maestra
      importlib("actimp.tlb");
      importlib("actexp.tlb");
 
      // llamar mis interfaces
      #include "pshlo.idl"
 
      [
      uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
      ]
      cotype THello
   {
   interface IHello;
   interface IPersistFile;
   };
  };
 
  [
  exe,
  uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
  ]
  module CHelloLib
  {
 
      // algunos headers que se necesitan 
      importheader(<windows.h>);
      importheader(<ole2.h>);
      importheader(<except.hxx>);
      importheader("pshlo.h");
      importheader("shlo.hxx");
      importheader("mycls.hxx");
 
      // typelibs que se necesitan
      importlib("actimp.tlb");
      importlib("actexp.tlb");
      importlib("thlo.tlb");
 
      [
      uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820),
      aggregatable
      ]
      coclass CHello
   {
   cotype THello;
   };
  };
 
 
  #include "ipfix.hxx"
 
  extern HANDLE hEvent;
 
  class CHello : public CHelloBase
  {
  public:
      IPFIX(CLSID_CHello);
 
      CHello(IUnknown *pUnk);
      ~CHello();
 
      HRESULT  __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString);
 
  private:
      static int cObjRef;
  };
 
 
  #include <windows.h>
  #include <ole2.h>
  #include <stdio.h>
  #include <stdlib.h>
  #include "thlo.h"
  #include "pshlo.h"
  #include "shlo.hxx"
  #include "mycls.hxx"
 
  int CHello::cObjRef = 0;
 
  CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk)
  {
      cObjRef++;
      return;
  }
 
  HRESULT  __stdcall  CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString)
  {
      printf("%ws
", pwszString);
      return(ResultFromScode(S_OK));
  }
 
 
  CHello::~CHello(void)
  {
 
  // cuando la cuenta de los objetos sea cero, detener el servidor
  cObjRef--;
  if( cObjRef == 0 )
      PulseEvent(hEvent);
 
  return;
  }
 
  #include <windows.h>
  #include <ole2.h>
  #include "pshlo.h"
  #include "shlo.hxx"
  #include "mycls.hxx"
 
  HANDLE hEvent;
 
   int _cdecl main(
  int argc,
  char * argv[]
  ) {
  ULONG ulRef;
  DWORD dwRegistration;
  CHelloCF *pCF = new CHelloCF();
 
  hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);
 
  // Inicializar las librerias OLE 
  CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
 
  CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER,
      REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);
 
  // esperar un evento para parar
  WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);
 
  // revocar y liberar el objeto
  CoRevokeClassObject(dwRegistration);
  ulRef = pCF->Release();
 
  // decirle a OLE que ya terminamos
  CoUninitialize();
 
  return(0); }
 
  extern CLSID CLSID_CHello;
  extern UUID LIBID_CHelloLib;
 
  CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
      0x2573F891,
      0xCFEE,
      0x101A,
      { 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
  };
 
  UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
      0x2573F890,
      0xCFEE,
      0x101A,
      { 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
  };
 
  #include <windows.h>
  #include <ole2.h>
  #include <stdlib.h>
  #include <string.h>
  #include <stdio.h>
  #include "pshlo.h"
  #include "shlo.hxx"
  #include "clsid.h"
 
  int _cdecl main(
  int argc,
  char * argv[]
  ) {
  HRESULT  hRslt;
  IHello        *pHello;
  ULONG  ulCnt;
  IMoniker * pmk;
  WCHAR  wcsT[_MAX_PATH];
  WCHAR  wcsPath[2 * _MAX_PATH];
 
  // obtiene la ruta del objeto
  wcsPath[0] = '\0';
  wcsT[0] = '\0';
  if( argc > 1) {
      mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1);
      wcsupr(wcsPath);
      }
  else {
      fprintf(stderr, "Debe especificar el path del objeto\n");
      return(1);
      }
 
  // obtener cadena de impresión
  if(argc > 2)
      mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1);
  else
      wcscpy(wcsT, L"Hello World");
 
  printf("Enlazando con el objeto %ws\n", wcsPath);
  printf("Cadena de texto %ws\n", wcsT);
 
  // Inicializar las librerias OLE 
  hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
 
  if(SUCCEEDED(hRslt)) {
 
 
      hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk);
      if(SUCCEEDED(hRslt))
   hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);
 
      if(SUCCEEDED(hRslt)) {
 
   // imprimir una cadena
   pHello->PrintSz(wcsT);
 
   Sleep(2000);
   ulCnt = pHello->Release();
   }
      else
   printf("Error al conectar, estado: %lx", hRslt);
 
      // Decirle a OLE que ya terminamos
      CoUninitialize();
      }
 
  return(0);
  }

Aprendíz de Hacker

  #!/usr/local/bin/perl
  $msg="Hello, world.\n";
  if ($#ARGV >= 0) {
    while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
      $outfilename = $arg;
      open(FILE, ">" . $outfilename) || die "No se puede escribir $arg: $!\n";
      print (FILE $msg);
      close(FILE) || die "No se puede cerrar $arg: $!\n";
    }
  } else {
    print ($msg);
  }
  1;

Hacker experimentado

  #include <stdio.h>
  #define S "Hello, World\n"
  main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}

Hacker veterano

  % cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
  % a.out

Hacker Gurú

  % echo "Hello, world."

* * *

Nuevo gerente

  10 PRINT "HELLO WORLD"
  20 END

Gerente de rango medio

  mail -s "Hello, world." beto@compañia.com
  Beto, podrías por favor escribirme un programa que imprima "Hello, world."?
  Lo necesito para mañana.
  ^D

Gerente Senior

  % zmail beto
  Necesito un programa "Hello, world." para hoy en la tarde.

CIO

  % letter
  letter: Command not found.
  % mail
  To: ^X ^F ^C
  % help mail
  help: Command not found.
  % mierda!
  !: Event unrecognized
  % logout

(Por el intercomunicador:)

Rocío! Dígale a Beto que necesito un programa "Hello world" y que lo necesito para ayer!!

Bill Gates, ya no seré tu amante

Las 4 P.M. La puerta del café estaba frente a mí. La crucé y dejé atrás la tarde lluviosa. Todavía cerrando mi paraguas, me interné en el tibio ambiente del café en busca de Bill. A esas horas él debería estar por ahí.

Lo encontré sentado en la mesa junto al enorme ventanal, picando furiosamente su pocket pc y maldiciendo en voz baja.

- "...colgado otra vez!! Maldito pedazo de porqueri-..."

Bill se cortó cuando notó que yo estaba cerca. Levantó la vista, me sonrió, me examinó de arriba abajo a través de sus no muy delgados lentes y con la expresión de alguien que acaba de hacer otro millón de dólares en los últimos 15 segundos me dijo:

- "Hola... te estaba esperando."

- "Hola... Bill" le dije secamente, mientras jalaba la silla y me sentaba frente a él.

- "Por qué tan lejos? Ven aquí..." me dijo en tono recriminatorio, "por qué estás tan arisco?"

- "Bill, tú y yo tenemos que hablar."

Bill levantó la mirada al techo y después de un suspiro que parecía un estirón dijo:

- "Sí, sí, sí... ya sé: me vas a reclamar que Windows Vista se tarda mucho, que se queda colgado, que arruinó tu data, que no puede ejecutar tus tristes programitas... no? Yo ya te dije que hasta que no compres una computadora con un performance decente no vas a sentir el wow. Y no me vengas con que esas computadoras son carísimas. El hecho de que sean más caras que tu carro quiere decir que TU carro es un pedazo de lata con ruedas. Lo siento."

Bill se cruzó de brazos y se puso a ver la ventana con aire de ofendido. En ese momento llegó una camarera portando una bandeja y anunciando su contenido:

-"Aquí le traigo su té helado y su pastel de manzana don Bill, y para usted" dijo dirigiéndose a mí, "el sandwich de oreja de vaca con aceitunas, alcaparras y moras y el café negro con canela, chile cobanero y pimienta". A continuación, derramó el té, botó el pastel, desarmó el sandwich y dejó caer estrepitosamente la taza de café. Luego se alejó como si nada.

- "Te pedí tu sandwich favorito. Espero que lo disfrutes" dijo Bill secando con servilletas el reguero de té y aún indignado conmigo.

Contemplé el sandwich. Mi favorito?

- "Ves Bill, tantos años juntos y todavía no sabes mis preferencias en cuanto a sandwiches. No me conoces... nunca me has conocido de verdad."

- "Claro que sí" protestó, "sé que eso te gusta! de otra manera no me habría salido en mi SQL Server... pero ya no peleemos más, mejor dime cómo te pareció el service pack de Vista."

- "No lo he instalado" le contesté fríamente.

- "Pero sí has instalado Vista... verdad?" dijo dudoso, mientras sacaba su pocket pc y se disponía a encenderla para consultar el dato.

- "Apaga eso. No he instalado Vista tampoco. Y no lo voy a instalar."

- "Si claro,” dijo Bill en tono sarcástico, “ahora resulta que te vas a quedar con XP hasta que ya no le demos soporte. Por el resto de qué? seis meses? un año? Hahaha!!"

Yo seguí inmutable. Bill cambió de pronto y su risa se volvió silenció. Con gravedad añadió:

- "No pensarás instalar... algo... Apple... o sí?"

- "Apple? No. Apple no. Caería en lo mismo, o tal vez peor."

Bill puso las manos sobre la mesa, se inclinó hacía adelante, apretó los dientes y susurro:

- "No habrás instalado..."

- "Sí Bill. Eso he venido a decirte. Ahora estoy con el pingüino."

- “Como pudiste...?” chilló Bill, “Después de tantos años... Cómo??!!! Desgraciado... Malhombre...!!”

- “Lo siento Bill, pero ya no seré tu amante.”

- “Por qué? Qué tiene ese que no tenga yo? Qué te ha dado ese pingüino que no te haya dado yo?? Qué? QUÉ???”

- “Es que tú eres muy posesivo, Bill. Siempre me has tenido encerrado en tu mundo. Tu mundo está vacío, y tu no entiendes nada del mío.”

- “No cites a Luis Enrique. Sabes que odio la salsa.”

- “Pero es cierto. Siempre todo tiene que girar alrededor tuyo. Decides cambiar de tecnologías cuando se te da la gana y uno tiene que actualizarse como pueda. Me limitas con tus licencias, pones DRM en mis mp3, te metes a mi máquina y me acosas... No Bill. Te aprovechas de mí y no puedo permitir eso.”

- “Pero serás amante del pingüino... eres un shuco!!!” dijo Bill mientras clavaba el tenedor en su pastel.

- “No te metas con el pingüino, porque él sí sabe cómo satisfacerme.”

- “Pero acaso te has olvidado... de todas aquellas noches...”

- “No... Bill. No caeré otra vez...”

Pero Bill siguió:

“... aquellas noches que pasaste con Windows 3.1... y todas las horas en que pedías más y MÁS Windows 95... o Visual Basic? Dime... ya te olvidaste de todas aquellas noches y madrugadas locas llenas de placer y éxtasis? ... de todos aquellos orgasmos!!!”

Una viejita que estaba en la mesa de al lado exclamó "Padre celestial!" y empezó a toser incontrolablemente. Bill se volvió hacía ella.

- “Qué? Acaso nunca ha programado?”

La viejita negó con la cabeza .

- “No sabe los placeres carnales que se pierde!”

A la viejita le dio el patatus y llegaron varios meseros a levantarla.

- “Suficiente, Bill.” dije mientras me levantaba de la mesa, “No permitiré que me hagas otra de tus escenitas.”

- “No, espera... no te vayas...”

- “Lo siento Bill, este es nuestro adiós.” Me di la vuelta y me encaminé hacía la puerta.

- “Espera, espera...” Bill se levantó presuroso y tomó mi mano entre las suyas.

- "Sin mariconadas pues..."

Me soltó ruborizado y dijo con mirada suplicante:

- "Por lo menos, dime una cosa, antes de partir."

Me detuve. Aquello era el adiós. Y en este momento final nos diríamos las frases memorables que resumirían nuestra relación. Revelaríamos la esencia de lo que fue lo nuestro.

- "Qué cosa?"

- "No vas a pagar por el sandwich que te pedí??"

- "Eres un hijo de puta, Bill."

Hermano Conejo cae en el pozo

(Contado por S. E. Schlosser)

Un día, Hermano Conejo, Hermano Zorro, Hermano Mapache y Hermano Oso y otro montón de animales, decidieron trabajar juntos y plantar un jardín lleno de maíz para tostar. Empezaron temprano en la mañana y rastrillaron y cavaron y rastrillaron otro poco más, rompiendo la dura tierra y alistándola para sembrar. Era un día caliente y Hermano Conejo se cansó pronto. Pero él siguió sacudiendo el rastrillo y limpiando los escombros porque no quería que nadie dijera que era un haragán.

Hermano Conejo tuvo una idea. “Ow!” gritó tan fuerte como pudo. “Me clavé una espina en la mano!”. Sacudió una pata y se la metió en la boca. Los otros animales le dijeron que mejor se fuera a sacar la espina y se lavara la mano antes de que se infectara. Eso era justo lo que Hermano Conejo quería escuchar. Se fue apresurado a buscar un lugar con sombra para tomar una siesta. Un poco más allá en el camino, encontró un pozo viejo con un par de cubetas colgando dentro, una hasta arriba y la otra hasta el fondo.

“Este parece un buen lugar para tomar una siesta”, dijo Hermano Conejo y brincó dentro de la cubeta.

Pues bien, Hermano Conejo era bastante pesado, más pesado que la cubeta llena de agua que yacía en el fondo. Cuando saltó dentro de la cubeta vacía, esta se precipitó hasta el fondo del pozo. Hermano Conejo se aferró al borde desesperadamente mientras la segunda cubeta pasaba zumbando, derramando agua sobre él en su camino hacía arriba. Él nunca había estado tan asustado en toda su vida

La cubeta de Hermano Conejo aterrizó con un golpe en el agua y se agitaba de arriba abajo. Hermano Conejo temía moverse, que la cubeta se volteara y que él cayera al agua. Se quedó quieto en el fondo de la cubeta y se sacudía y temblaba de miedo, preguntándose qué iría a pasar.

Ahora bien, Hermano Zorro había estado observando a Hermano Conejo toda la mañana. Él supo inmediatamente que Hermano Conejo no tenía una espina en la pata y se preguntaba en qué andaría ese pícaro. Cuando Hermano Conejo se marchó, Hermano Zorro lo siguió y lo vio saltar dentro de la cubeta y desaparecer dentro del pozo.

Hermano Zorro estaba intrigado. Por qué Hermano Conejo se metió al pozo? Entonces pensó: “Seguro que tiene dinero escondido allá abajo y fue a ver cómo está”. Hermano Zorro se acercó sigilosamente al pozo, levantando sus orejas para oír mejor. No escuchó nada. Dio una ojeada dentro del pozo, pero todo estaba oscuro y quieto, dado que Hermano Conejo estaba completamente petrificado para que la cubeta no lo botara al agua.

Finalmente, Hermano Zorro gritó dentro del pozo: “Hermano Conejo, qué estás haciendo allá abajo?”

Hermano Conejo se animó de pronto, dándose cuenta que esta podría ser su oportunidad para salir del pozo.

“Estoy pescando aquí abajo, Hermano Zorro” dijo. “Pensé que sorprendería a todos con un montón de pescado fresco para el almuerzo. Hay buenos pescados aquí abajo”

“Cuántos peces hay?” preguntó Hermano Zorro escépticamente, seguro de que el pícaro conejo estaba realmente contando su oro.

“Docenas y docenas!” lloró Hermano Conejo. “Por qué no vienes aquí abajo y me ayudas a sacarlos?”

Esa era la invitación que Hermano Zorro estaba esperando. Él iba a bajar dentro de ese pozo e iba a embolsarse el oro de Hermano Conejo.

“Cómo bajo hasta ahí?” preguntó Hermano Zorro.

Hermano Conejo se sonrió. Hermano Zorro era más pesado que él. Si Hermano Zorro saltara dentro de la cubeta vacía de arriba, entonces la cubeta de Hermano Conejo subiría y la cubeta de Hermano Zorro bajaría!. Así que dijo: “Sólo salta dentro de la cubeta, Hermano Zorro.”

Pues bien, Hermano Zorro saltó dentro de la cubeta vacía y hacía abajo se precipitó dentro del pozo oscuro. Iba por la mitad de su caída cuando pasó al Hermano Conejo, el cual iba aferrado a los lados de la cubeta con todas su fuerzas porque se estaba moviendo muy rápido. “Adiós Hermano Zorro,” gritó mientras subía. “Como dice el refrán, algunos suben y otros bajan! Vas a llegar al fondo sano y salvo.”

Hermano Conejo saltó fuera del pozo y corrió de regreso al jardín para decirles a los otros animales que Hermano Zorro estaba en el fondo del pozo enturbiando las aguas. Luego regresó bailando al pozo y le gritó a Hermano Zorro: “Ahí viene un cazador a beber agua, Hermano Zorro. Cuando te suba, mejor si sales corriendo lo más rápido que puedas!”

Entonces Hermano Conejo regresó al jardín. Cuando el sediento cazador subió la cubeta llena de agua, un mojado y tembloroso Hermano Zorro brincó fuera y corrió y corrió lejos antes de que el cazador pudiera agarrar su rifle.

Una hora después, Hermano Zorro y Hermano Conejo estaban de regreso en el jardín, cavando y quitando los escombros y actuando como si nada hubiera pasado. Excepto que, ocasionalmente, Hermano Zorro miraría de reojo a Hermano Conejo y sonreiría, y el conejo pícaro se empezaría a reír porque ambos se vieron muy ridículos subiendo y bajando por ese viejo y oscuro pozo.

* * *

Esta pequeña gema tiene la belleza de las cosas simples y sencillas. Me lo encontré en American Folklore y me tomé la libertad de traducirla. Este sitio está lleno de cuentos, historias tradicionales, trabalenguas etc. de los Estados Unidos y otros países de América. Desde Pecos Bill hasta Hunahpú e Ixbalanqué, hay material para pasar entretenido un buen rato. Se los recomiendo. Y como dice el autor:

“This site is best viewed while eating marshmallows around a campfire under a starry sky.”

Vayan pue’!!!

Gracias, John Rambo

El domingo pasado en Pasos y Pedales, el Tigrito se cayó de la bicicleta y se raspó el codo. Al ver sangre, se puso a llorar a mares. Fuimos a McDonalds a lavar la herida con agua y jabón (más lágrimas todavía) y luego a la farmacia a comprar algodón y agua oxigenada.

Era prácticamente imposible acercar el algodón con agua oxigenada y que se dejara curar, así que no me quedó más remedio que usar el “poder del padre”:

- Y eso que no has visto cómo es que se curó Rambo la otra vez que fue a rescatar a su amigo y le tiraron una granada y se le quedó un pedazo metido en el cuerpo.

- Quién es Rambo?

- No conocés a Rambo? Es uno de los mejores soldados del mundo. Es un boina negra, entrenado para usar cualquier tipo arma: cuchillo, pistola, bazuca, granada, helicóptero con ametralladora, misiles...

- Tira misiles como Halo??

- Mejor que Halo porque no usa armadura. Por eso es que a veces resulta herido, pero él sabe cómo curarse.

- Y qué más usa?

- Tira flechas, usa escopeta, se monta en caballos, maneja jeep, tanque, bicicleta...

La curiosidad de mi hijo aumentaba y me miraba con ojitos perplejos y morados de llorar. Parecía un mapache sorprendido.

- ...pues le tiraron la granada y un pedazo de metal le quedo cabal aquí en la costilla... *le agarro la panza y se ríe*. Entonces se echó agua oxigenada, agarró el pedazo de metal y se lo sacó de un sólo tirón. Y echaba la sangre por todos lados, pero él sólo dijo "uf" porque Rambo no llora.

- Ala, qué masacre.

El Tigrito estaba fascinado, así que proseguí con la historia:

- Y eso no es nada porque después, como no tenía algodón ni curitas para que ya no le saliera más sangre, agarró una bala y le sacó la pólvora, se la puso en la herida, agarró un fósforo y le prendió fuego... FUM!! Le salieron todas las chispas, parecía volcancito.

- Ala, qué masacre!

- Y hacía todo eso y sólo decía "uf". Y ahorita que te cure como Rambo tenés que decir "uf".

Acerqué el botecito de agua oxigenada y la derrame sobre su raspón. Empezó a salir espuma blanca y vi como mi hijo arrugaba el ceño y decía "uf".

- Aquí está el algodón. Ponételo sobre el raspón para quitarte la espumita.

Se puso el algodón y lo presionó mientras decía otra vez "uf".

- Así se cura Rambo?

- Si m'ijito lindo, así cabal se cura Rambo.

Se examinó la herida y se sonrió.

- Poneme más agua oxigenada, me estoy curando como Rambo!

Así que esa tarde, la curada del raspón ante los ojos de mi hijo fue algo así como esto:



Gracias, Rambo.

Frase de Batfink a las 2:56 A.M

Para los que trabajan en IT, el amor a la tecnología es un mecanismo de sobrevivencia.



(Por cierto, volví.)

Mi generaciòn - Poligamia*

Yo naci con mis vecinos cuando hablar era un peligro alla en el 73, y creci mirando un cielo que ya no parece eterno , ni con hierbas ni con fè, me enseñaro de pelado, que Dios solo muestra un lado y se le reza en inglès, de mi casa hasta Unicentro, nunca tuve mucho tiempo para preguntar porque... .es la historia de mi generaciòn, decime, decime a donde vamos???
mi ciudad ya no es la misma canciòn, presiento que este cuento no acabó, se tomaron la embajada, se tomaron el palacio, yo los vi en televisiòn, yo tomaba chocolisto, y escuchaba a Lucho Herrera, coronarse campeón ..... cuando ya me enamoraba, las muchachas escuchaban disque rock en español y las bombas reventaban, mientras tanto redactaban una gran constituciòn, es la historia de mi generaciòn... decime, decime a dònde vamos, mi ciudad ya no es la misma canciòn, presiento que este cuento no acabò......
Y aunque pase mucho tiempo, juraremos no estar viejos para amarnos otra vez

* Grupo colombiano de rock en español, el grupo se deshizo y luego se lanzò como solista Andrès Cepeda

Not (blog) :)

Nota a comienzo de pàgina : Dado el tiempo que ha transcurrido desde que lo publiquè hasta ahora decidì mejor colocar los respectivos comentarios en una nueva entrada, ahi perdonaràn mi atrevimiento .

De antemano pido mil disculpas por reportarme hasta ahora, cincuenta años despuès de publicar el post, y no responderles oportunamente como ustedes se merecen, pero los quehaceres mundanos de la vida me lo han impedido. *MI OTRO YO * : "No escurràs el bulto, tu TE lo has impedido", *YO ORIGINAL* : bueno!, *sonrisa* si la verdad mis queridos internautas, pero
aun no cierren el tab o la pàgina, lo digo porque uno siempre puede sacar algunos minutitos de su afanosa vida para cada cosa, pero sin màs disculpas, vamos al motivo de la presente ....

Luis F : Hola, ya lo leì, gracias por la recomendaciòn literaria, cualquier otra serà de lo màs bienvenida. :) Yo no trato de convencer a nadie de nada, solo cumplo con el principio universal de los blogs, dar mi humilde opiniòn acerca de algo y a su vez todos responden con su punto de vista.

Talishte : Es muy cierto, talishte ... mucha gente quiere deshacerse de èl y de otros cuantos màs que van por su mismo camino, lo peor es que se multiplican como conejos y no creas, la influencia es tal.. que incluso aqui ya se siente en este año electoral.

Pirata : No lo quitarìa ni en diez mil años luz, la idea de estos espacios es que cada quièn exprese su opiniòn, su experiencia, su percepciòn de lo que aqui se publique. Cuando esten de acuerdo y mejor, cuando no. Mira, no pretendo decir que tengo la verdad absoluta bajo la manga, nada de eso, expreso el resultado de escuchar a mucha gente que vive la situaciòn dìa a
dìa, en Venezuela, en Cuba, en Chile, en Ecuador, en Argentina y en Uruguay, porque en serio se han movido bastante rápido. Es muy cierto nadie en Cuba puede decir que le hace falta seguro o
atención mèdica, nadie puede decir en Uruguay que no estudia porque no tiene dinero, y en verdad esta modalidad de gobierno, genera subsidios que alivianan la vida de los primeros
beneficiados, en teorìa, pero no siempre todo es tan cierto como parece, a veces es simple y precisamente lo que vos decìs, lo que nos venden los medios para que nosotros lo digeramos de la manera que mejor a 'todos' les conviene. Y si es cierto, ahora estamos màs informados, por eso mismo mi opiniòn es la plasmada en el texto , solo la comparto y cada quièn asimila hasta donde le parece sano y cuerdo, aunque no tengo mucho de lo ùltimo , je je

Andy : Tu que estas allà nos puedes dar una visiòn màs imparcial de lo que aqui se habla,y si, espero lo mismo , no digamos que se escoja un extremo o el otro, pero quizà el punto medio de
todo este embrollo serìa razonable

Pirata : En cuanto a tu ultimo comentario, lamento diferir, porque precisamente cada bando tiene sus tentàculos bien afilados, y cada quièn defiende los intereses, en un hambre loca por poder.

G Ruiz : Si, precisamente ese es uno de sus intereses, dar de que hablar, no por nada arma los lìos que arma que a veces nada tienen que ver directamente con la trayectoria polìtica, o no por lo menos aparentemente.

Rafael Romero y Andy : Perdonaràn la ignorancia, primero pensè que era alemàn, *cara avergonzada* pero me podrìan traducir la frase-pegunta? :) Gracias mil la filistea : Màs de uno eleva sus oraciones por las noches al santo que màs les funcione para que precisamente eso no ocurra.

Macros : Peliagudo ? me gusta como suena :) pues muchas gracias, lo considero un cumplido. Y si algunos lo apoyan incluso estando en Venezuela, otros no lo quieren ver ni al trasluz de sus
billetes, pero que se le va a hacer, la vida es asi.... jacarandosa :) .

Para no hacerselas màs cansada (esa la aprendì hace poco), agradezco su fiel audiencia y que se tomen el trabajo de escribir en respuesta a mis desvarìos matutinos o nocturnos, que es cuando 2 que 3 cosas me resultan mejor, besos y abrazos ( segùn corresponda el caso :) ) y la conclusiòn a mi parecer, es que cada quièn debe ser consecuente con sus ideales, ya que lo contrario redunda en auto-traiciòn y ese debe ser el peor pecado nunca considerado.

- Cuando abandones tus sueños sabràs que has muerto y los gusanos siempre estàn hambrientos.... - Heroes del Silencio

- "Los tres fantásticos " (entre comillas, ENTRE COMILLAS (aclaro))

-- Piedra; papel o tijera !!!
Piedra eligiò Chàvez, por Tijera se inclinò Correa, y dos entrelazadas por si las moscas... pero Evo tenìa que lucirse porque era el anfitriòn, con Papel le ganaba a Chàvez, ... pero y este ... Correa ... hmmm ya sè .. harè el ultimo truco que aprendì en mi manual de magia para dummies .. Paloma!!! - A que esta no se la sabìan ?? lero, lero ... je je ---

(...)



Esta no es precisamente la santísima trinidad, * o mejor dicho, sería para aquellos quienes ciegamente los siguen ... pero aun en medio de todo el gran circo que arman para llamar la atención, hay quienes aun de forma cuerda, desapasionada y equilibrada observan de reojo lo que pretende este pulpo de izquierda que se financia con el crudo de las venas de su país, y esta frase si que es totalmente cierta por donde
quiera que se le mire... el trata de disfrazar sus inclinaciones por seguir en el poder, llevando médicos a los sectores más necesitados, igualando precios, repartiendo propiedades cual Robin Hood y dando una encubierta libertad de prensa que no existe ni en su retorcida cabeza de colochos mal organizados. Mientras se llena la boca hablando de igualdad y principios bolivarianos, se da la gran vida haciendo tours por el mundo, haciendo parte del primer escándalo que se aparezca para cubrir la mayor cantidad de titulares de prensa, no en vano visita a Fidel, y a Evo para llevarle nuevos suéteres porque hasta de la primera plana de las revistas de moda quieren hacer parte. Compra armas a Rusia, visita a Irán y critica hasta la saciedad al genio del capitalismo, USA ... en lo personal no soy precisamente una seguidora de los Estados Unidos de América tienen de todo un poco, bueno, regular y malo, pero no en balde su moneda es la base de todas las transacciones alrededor del globo terráqueo.

Es cierto, Bolívar quería constituir la Gran Colombia, uniendo a Venezuela, Colombia, Perú, Ecuador y Bolivia, pero eran otros tiempos y los intereses eran precisamente hacerse fuertes y con la gran cantidad de recursos naturales poder competir a nivel internacional, esto hubiese sido todo un hito en ese momento pero ya no ocurrió y a estas horas de la vida querernos cambiar el lado del pastel, cambiarnos la economía, el estilo de vida, imponernos un régimen totalitarista en el cual no podamos ni elegir que queremos ser de grandes está fregado, ya me imagino : - ¡Es que cantantes y bateristas no nos son muy útiles, necesitamos reforzar más las filas de nuestro ejército, y necesitamos más médicos para medio revivir a los que mandamos como carne de cañón a vivir una guerra que nadie entiende...!!! porfavor!!, que nos censuren los sitios de internet y solo nos permitan ver lo que a ellos les es conveniente para que sigamos como viles borricos lo que nos quieren vender ??... no! para eso ya tenemos suficiente publicidad rodante, y también ya nos basta con que nos restrinjan en nuestros trabajos hasta el site del estado del tiempo, como para que quedemos como ciertos ciudadanos de color amarrillo que usualmente suelen incluir el arroz en sus comidas diarias .. y ni a porno tengamos acceso.

Dónde queda la libertad de hacer con el dinero de cada quien lo que a bien cada quien tenga?... cómo es eso que el gobierno tiene que hacerse cargo de todos y eso de paso claro de la mano de su caridad está el lavado de conciencia y que seamos sus adeptos por pura necesidad y supervivencia ?, eso es tan conformista y mediocre como esa famosa frase 'Que el cielo provea', o 'Dios aprieta pero no ahorca' aquí cada quien tiene que forjarse su bienestar y el de su familia, y eso se hace trabajando con tesón , con creatividad, con el talento que cada quien posea.

Ya no insisto más en convencernos de algo que quizá no a todos parezca cierto o prefieran ignorar porque aun no se sienten tocados por el tentáculo de la ola socialista que se quiere llevarse todo por delante, pero lo que si es cierto es que las dictaduras no han dejado buena experiencia, creo yo, ni tampoco los regimenes de izquierda, ahí perdonarán mi humilde opinión pero yo me pregunto cuántos bajo el gobierno de Pinochet fueron felices?, cuantos en Cuba quieren realmente permanecer por convicción en su país?, porque se deshizo la antigua URSS?, y es más que carajos .. más abiertamente pregunto , cuantos socialistas son felices justo en este instante frente al número de capitalistas que vislumbran un panorama acogedor hoy por hoy??

-Siento si los aburrí, siento si este articulo se sale completamente de la tendencia Batfinkesca de descuajarlos de risa, hubiese podido hacer toda una obscura investigación y decirles que descubrí que Chávez es gay y se turna entre estos otros dos personajes, y cuando se pelea con Evo porque no acepto la bufanda que le tejió camino a La Paz, toma su jet privado y corre llorando a donde Correa para que le den...??? correa , por supuesto mal pensados!!, u cinturón u cincho según el país del lector, je je ... así estaría mejor :) .. pero cuando veo como se esparce la mancha disque bolivariana, en casi toda Latinoamérica me dan ganas de salir corriendo agarrar a estos tres y al mejor estilo de Tommy & Daly (los de los Simpsons, si! esos ) entretejerlos como una bola de hilo para gato y lanzarlos al espacio ... al lugar más inhóspito y alejado de esta galaxia.


* o vaya a saber uno que hacen estos tres en sus laargas y arduas juntas de trabajo

El Aragonès Errante

Un terremoto emocional endemoniado,
un jaguar que les observa desde la espesura de la selva.
Una cinta de seda alrededor
de una bomba de relojeria a punto de estallar.

Una maniobra de nunca atracar,
un perfume de aromas orientales,
un desayuno con tamales,
un accidente previsto en los planes,
del artista equilibrista, del aragonés errante,
a punto de traspiés.

Una lagrima como una perla,
que vuelve al mar, sea como sea.
Suplicando por algun tipo de relación digna de llamarse humana,
que lleve la pena y la quebrada en el bolsillo del corazón.

Una de esas malas compañias,
factoria de melancolia,
que no vienen a ver si pueden,
sino porque pueden vienen,
una indigena alienigena,
que solamente bebe
justicia poética.
Una contienda contenida y loca,
un beso en la boca de la botella
de flor de caña -gran reserva-,
sobre una mesa repleta de vasos vacios
y limones exprimidos.
Una sed de ilusiones infinita,
donde nacen y mueren
las acciones que brillan,
en el tiempo que contempla
un mundo hecho a medida,
no sólo del que siembra,
sino del que es semilla.

Chuz, otra vìctima de la 'redistribuciòn'

***

chuz : Nooooo!!!, no me expropies.... mi machete, mi identidad, mis periòdicos y mis revistas de actualidad, còmo me voy a informar ??? ... nooo, no chico, no te lleves mi tv, ahi veo la novela de las 7 y el noticiero, claro..... , y mi colecciòn selecta de porno, noooooooooooo!!!!!!!, mis gafas de sol, mis binoculares, mi telescopio con el que espìo a la vecina ... ejem, a las estrellas, y mis frìjoles, nooooo, mi bulto de frijoles, NOOOOOO!!!! ... esto no lo puedo tolerar,.... ya veràs ... remedo bolivariano del demonio!....

*** - (Ahi perdonaràn el matacho u dibujo pero que conste .. fue hecho con la izquierda)-

No subestimes el efecto de la ausencia de algun vegetal, alimento u similar en tu refri

Era un apacible viernes en la noche, al final de una larga semana laboral comùn y silvestre, llena de todo lo que compone tus dìas: levantarte temprano, hacer ejercicio, salir corriendo para el trabajo, desayunar si tenès suerte, o por lo menos degustar alguna delicia casera a las carreras en tu auto, llegar al piso de tu oficina tratando de no hacer el mayor ruido con tus zapatos, de forma que pasès desapercibido, ya sea por el tràfico, o porque te levantaste tarde, o porque te tomaste una ducha màs larga de lo usual, o porque justo habìa una protesta que obstaculizaba el paso en una de las avenidas que transitas, o porque simplemente los elementos comunes que suelen confabularse contra vos, en efecto hicieron salpicòn y zuas! ... parece no sonreìrte con muchos dientes el dìa, en fin , sigamos, tabajar ... , hacer tus diligencias, regresar a casa y
esas cosas , eso si no eres ama o amo de casa (no me miren asi, se ha puesto de moda el concepto) en cuyo caso a esto hay que sumarle una lista de que-haceres màs larga que la de los utiles de tu nene, que por cierto es posible aun estes pagando.

Pero volvamos a que es viernes en la noche y ya todo el caos de : que no me alcanza para ... si compro ... , que no paso por esa calle sino por esta, porque estan los del Transito y me hacen la vida imposible (porque esa es su funciòn .. no los culpen ... je je.. es irònico , no me lancen tomates todavìa, lo peor es que les pagan por eso ) , que el proyecto no lo
puedo entregar esta semana porque a parte de esto.. tuve que hacer esto , que las tareas, los teteros, la cena, la dieta, las bajas y las altas en la bolsa ( de valores, si ) , el calentamiento global , los desmanes e injusticias de mano y patrocinados por nuestros dirigentes, si, esos mismos por los que depositaste tu papeleta, si!! esos.. en fin todo el gran desmadre general de este universo y sus alrededores ..... bla .. bla .. el caso es que llegamos despuès de un largo dìa a
nuestra camita ( que es lo que querès cuando por fin termina la semana y vuelves al calor de tu añorado hogar.. ( bueno pues si no es asi, ustedes meditenlo.. ) ) , te acomodàs frente a tu pareja, buscando ese calor humano, ese consentimiento exclusivo en el que te sentìs como niño otra vez, esperas que te mimen, descansar placidamente, y olvidar todo el tejemaneje del dìa mientras sea posible, hasta que en un intercambio de preguntas y respuestas a medio dormir, cometés el error de pronunciar que olivdaste pasar al super por los fríjoles u frijoles . So........ cuàl paz?, cuàl calma?, cuàl viernes en relax absoluto? .... FRIJOLES!!! FRIJOLES ???... cual pelìcula futurista en el ultimo salto del super hèroe al vacìo (agreguen aquì el respectivo Slow Motion, asi me dijeron que se decìa sino es asi (que lo dudo porque mi fuente es muy
fiable) ahi esculpen :) ) : FFFFFFF RRRR.III.JOOOOLLLL EEE...SSSSS ? expresión acompañada de la correspondiente cara de estupor y extremo terror que envidiarian provocar hasta las temibles tribus de Apocalypto o ahi si que aquellos extremistas de algun lugar de 'la' - medio oriente - de cuyo nombre no me acuerdo . <<>> " CÒMO QUE SE TE OLVIDARON LOS FRÌJOLES ...? " ( seguido de una pausa, ( ) aun màs intimidatoria ) ... (y còmo si no fuese suficiente para captar la idea en todos sus contextos : ) "PERO EN QUÈ
ESTABAS PENSANDO?" ... <<>> ... aqui la pausa la hice yo ... porque por un momento esa frase me hizo volver a la feliz burbuja en la que me encontraba 5 minutos atras... mmmm .... en fin, me trajeron de vuelta a la realidad de un solo chipotazo ( como los de
chespirito, si, esos) y en que paró? .. pues en que el susodicho y aqui presente con bicicleta en mano (porque no tenìa ni una gota del preciado combustible ) pedaleò Bulevar abajo con los ojos tan abiertos como era posible, uno, para esquivar a los malechores que adornan la noche ; dos, para que no perder de vista la màs remota posibilidad de encontrar algo cuasi
abierto a lado y lado de la avenida, tres, para no descachiporrarme u desarmarme en mitad de calle, y dado que tenìa sueñito y cansancio acumulado y que eran las 11 y 56 pm era una tarea algo extrema, aunque ahora escribiendolo parezca algo trivial , el caso es que ni en los autoservicios que atravesé, ni en las tiendas 24/7 (no es que hayan muchas por ahi la verdad), ..
igual tenìa la certeza que lo màs cercano a la palabra 'open' que podìa encontrar serìa un Mc Donald's y aquel payaso por màs benevolo que aparente ser con sus cajitas felices lo màs parecido a frijoles volteados que tiene, aparte de la peluca vista de madrugada ... hmmmm dejenme pensarlo ............. *emoticon pensativo, elevado o con cara de trabado*, no sè, en el menù no aparece nada ni medianamente similar... , total .. aunque estuve tentado a golpear en la casa de algun amigo cercano para asaltar su alacena, mejor esperè a que saliera el mono* y ya
con la nueva luz del dìa y la afortunada prisa de los afanados transeuntes iendo a sus trabajos (entre ellos, tiendas .. eh !!! tiendas de barrio !) pude encontrar la tan anhelada bolsita de frÌjoles ... y volver a la cama, ahora si, màs apacible.. por tanto : No subestimes el pavor de un chapìn ante la amenaza de una vida sin frìjoles, es màs, un dia..... , hay pocas cosas que podrìan causarte alteraciòn en tus funciones vitales ... pero .. uno nunca sabe .

Por eso, a la siguiente semana cuando me percatè de mi olvido, porque de plano... me dije a mi mismo : Ah no... no señor, no de nuevo!.... , frenè en seco disminuyendo el ciclo de vida normal de mis neumàticos y quiza arruinando las pastillas de mis frenos pero .... volvì a tiempo para saborear unos deliciosos huevitos con frìjolitos, crema , platanitos y chirmol.

*mono : en chibchombiano : sol

Batfink undercover: El examen para ser Policía Municipal de Tránsito

Elementos de EMETRA bailando su danza de iniciación.

Que tal mis internautas predilectos. Mi súper-equipo de investigaciones ha tenido acceso a una copia súper-confidencial del examen que EMETRA* les hace a los aspirantes a Policía Municipal. Así que si por alguna razón del destino ingrato ustedes se encuentran en el dilema de volverse gays o ser Policías de Tránsito para ganarse la vida, aquí les dejamos una copia del examen:

1. Por qué quiere usted ser Policía Municipal de tránsito?

a. Es mi sueño desde chiquito
b. Es mi forma de contribuir con el país.
c. Un carro mató a mi perro y juré vengarlo.
d. Soy árbitro de fútbol. Es el siguiente paso lógico.


2. El uniforme de Policía de Transito involucra ciertas prendas ridículas de colores chillantes. Cuál es su opinión al respecto?

a. No importa, la seguridad es primero.
b. Mi status de metrosexual jamás me permitiría usar algo así.
c. El uniforme vuelve locas a las chicas. Especialmente en el Salón de los Obreros.
d. Genial. Hace juego con mis tangas color fucsia.


3. Un automóvil con luces intermitentes y niños inocentes a bordo se encuentra parqueado en una zona prohibida. Usted...

a. Trata de localizar al conductor
b. Pone la correspondiente multa.
c. Ordena el tráfico, quizá es una emergencia
d. Se ríe al ver las caras de los niñitos cuando la grúa está llevándose el carro.**


4. Un automovilista furibundo se baja del carro con toda la intención de insertarle un conito de señalización en el ano. Usted...

a. Pide refuerzos inmediatamente
b. Trata de razonar con el agresor
c. Sale corriendo por su... vida
d. Escoge el conito de calibre perfecto.


5. Imaginemos por un momento el escenario más común en la jornada de un Policía de Tránsito: Usted detiene el tráfico sin razón alguna por media hora en una arteria principal y 50 pilotos automovilistas le indican que su señora madre se dedica al oficio más célebre. Usted:

a. Se enoja muchísimo
b. Lo toma como una señal de que no está haciendo bien su labor.
c. Sigue deteniendo el tráfico. Ja! La suya!!
d. Le da igual. Usted y su mamá ya superaron la etapa de negación.


6. El tráfico en el Obelisco es una escena apocalíptica salida de la Divina Comedia. Usted...

a. Coordina por radio las vías alternas
b. Solicita refuerzos
c. Cierra las vías principales para desviar el tráfico a las vías alternas... que también están cerradas.
c. Se queda pitando con cara de imbécil en medio de un montón de carros que no se mueven.


7. Se le ha asignado dirigir el tráfico de la mañana. Usted coloca su equipo de policías en:

a. La vía rápida. Sus compañeros necesitan refuerzos.
a. Una parada de buses. Hay que poner en su lugar a los choferes.
b. Una intersección muy ajetreada. Los semáforos son inadecuados cuando hay mucho tráfico.
c. Una avenida de 4 carriles de tráfico fluido. Es una excelente forma de olvidar su impotencia sexual.


8. Qué es lo que usted desayuna todas las mañanas?

a. Korn flakes
b. Huevitos, frijolitos, platanitos, quesito, cafecito, tamalitos... (chapín hasta los eritrocitos)
c. Las trompas de su mujer
c. Un cachorrito licuado. Muhahaha!!


9. Un autobús extraurbano pierde los frenos, choca contra 2 carros, se sube a la banqueta, destruye el puesto del chiclero* y da 3 vueltas antes de estrellarse aparatosamente en un colegio de niñas que ese día reciben su primera comunión. Usted...

a. Se caga.
b. Llama inmediatamente a los bomberos.
c. Captura al chofer, dispersa a los mirones y dirige el tráfico.
d. Grita como niña, tanto que el sacerdote lo confunde y le termina metiendo mano.


10. Un automóvil polarizado está estacionado en un parque solitario y es de noche. De pronto ve que el auto se agita furiosamente mientras se escuchan numerosos gemidos de placer. Se acerca y descubre que es su hija con el novio haciendo un trío con un muñeco inflable. Usted..

a. Cae muerto de una embolia igual de triple
b. Le cobra la tarifa regular al muchacho y al muñeco
c. Desinfla el muñeco del muchacho. Y al muñeco.
d. Amonesta severamente a su hija y le pone cepo en la... llanta del carro.


11. Está usted de acuerdo con el ritual de iniciación de los Policías Municipales de tener sexo con ovinos?

a. No!!.
b. Si!!!
c. Uy!!
d. Me-ee-ee!!


12. Usted detiene a un automovilista que lleva correctamente puesto el cinturón de seguridad, tiene sus papeles en orden, le funcionan todas las luces y tiene un historial de conducción impecable. Ante la imposibilidad de multarlo usted...

a. Lo besa.
b. Le desea un buen día y le permite continuar su camino.
c. Le rompe una luz para multarlo.
d. Lo baja del carro y le patea furiosamente los huevos.


13. Para ser un buen Policía Municipal es requisito indispensable que usted sea adorador de Satanás. Indique su background satánico:

a. Me da miedo el cachudo.
b. Adoro a Belcebú porque mis padres lo adoraban.
c. Soy satánico carismático.
d. Soy marero.

Por 20 puntos:

14. Qué sucedería si se produjere una pelea entre un policía de tránsito y Aquaman?

a. Le pondrían una multa de Q.15,000.00 ($1,800.00) a Aquaman por agresión a un elemento del tránsito.

b. El policía le sacaría las algas a Aquaman a puro bastonazo porque la pelea ocurriría en algún cruce congestionado y ningún pescado iría en su auxilio. (El pescado Ruiz* está aún en la MLS, así que no cuenta)

c. Le pondrían cepo a la ballena de Aquaman. Este primero no lo creería, luego se pondría bravo y empezaría a insultar a diestra y siniestra y después de haber despotricado no le quedaría más remedio que ir a algún banco del sistema a pagar su multa.

d. Aquaman con sus poderes telepáticos haría que el policía pusiera cara de pescadito en pecera redonda.


* * *


For the international readers who speak Spanish but don’t know what the hell this Guatemalan is talking about:

* EMETRA: Siglas con las que se identifica a la Empresa Metropolitana Reguladora de Transporte y Tránsito. Pero todos sabemos que significa Estos Mulas Enredan el TRAfico

** This actually happened.

* Chiclero (Sust)(Masc)(Dulc)(Galle)(Jug)(Cigar): Dícese del individuo que se dedica al comercio de comida chatarra y periodicos y a asediar mujeres en las esquinas

* Pescadito Ruiz (Nom)(Masc)(Cabr)(Fut): Uno de los máximos exponentes del fútbol chapín, orgullo nacional, goleador en la MLS y razón por la que Beckham agarró para los USA. O tal vez no.