Así que venís y agarrás y un día a duras penas abrís los ojos en la mañana. Te sentís sumamente agotado, triste, decaído, sin ánimos de hacer nada, en la bancarrota, sin hambre, con las orejas de burro más largas cada día, ganando el mismo salario de pacotilla de toda la vida (si no es que menos) sin amigos, sin mujeres, sin hombres (for the so inclined), no has hecho nada interesante desde hace milenios y el único acto sexual que experimentás son esas incontrolables erecciones que te dan cuando pasan los anuncios del Quetzalotto.
Estás mal. Realmente mal.
Desesperado, te conectás a la Internets tratando de buscar algo, alguien, cualquier cosa que te saque de tu entropía existencial...
Y hoy, tu destino se apiadó de vos y quiso que me encontraras a mí. Felicitaciones!!
Tranquilo. El Dr. Batfink sabe. El Dr. Batfink ha estado ahí. Varias veces. Montones de veces. Pero de veras, no te imaginas la cantidad de- Pero si el buen Dr. Batfink pudo recuperarse una vez y otra vez y otra vez, seguro que vos también... verás cómo se recupera otra maldita vez!
(En tu caso, no tengo idea. Pero si obviamos esa cara, cualquier milagro es posible).
Don't look any further. Con la autoayuda del buen Dr. Batfink vas a quedar como nuevo. Porque el buen Dr. Batfink... se preocupa por vos.*
*Disclaimer: Al buen Dr Batfink le pelás el churro. El buen Dr. Batfink no es bueno, ni es doctor. Es más, su nombre real ni siquiera es Batfink. La autoayuda aquí descrita probablemente no te va a ayudar en nada. Esta oferta es válida solamente en Guatemala. Fumar es dañino para mi salud. Come vegetales. No planches ropa desnudo. Toma alcohol con responsabilidad y con frecuencia. Si la autoayuda no te satisface, consultá una bola 8.
Primero, respirá hondo (utilizando ambos pulmones al mismo tiempo, si fuera posible) y sentate derecho en tu silla. Vamos a aplicar la famosísima técnica de Batfink para la relajación muscular, distracción de niños y seducción de mujeres conocida como "Estrellitas!": estirá las manos con todas tus fuerzas y extendé los dedos lo más que podás para hacer um, estrellitas. Ahora contrae tus deditos para hacer un puñito y repetí hasta que la gente a tu alrededor empiece a alejarse visiblemente perturbada. Alternativamente podés gritar "BAAAAAAAATFIIIINK!!" mientras agitás el puñito cerrado en el aire. Intentalo ahora. Ahora. Dije "INTENTALO AHORA". Estirá la mano y hace estrellitas. Eso es. Relax. Mellow-out. Escuchame con atención, sólo te lo voy a decir una vez: Si pensas que este es el peor momento de tu vida, estás muy equivocado. Far from it. Nada que ver. Tené ánimo! Se optimista! Porque este momento de negrura, desesperación y agonía en tu vida no va a ser nada en comparación con todas las horrorosas desgracias que te esperan en el futuro! Todo lo peor que te podás imaginar posiblemente te va a suceder y no vas a poder hacer ni la más mínima cosa al respecto. Y en ese momento, todo esto que estás viviendo te va a parecer un hermoso lecho de Rosáceas, Saxifragáceas y Leguminosas!
Acaso no es como para sentirse bien?
Porque, decime la verdad:
A QUIÉN DEMONIOS LE INTERESA EL FUTURO?
Bien podés abrir la puerta y tener la buena suerte de conocer a la mujer de tu vida o la mala suerte de que te arrolle una locomotora Stephenson.
Y...? Te preocupa?
Porque igual puede suceder que conocer a la mujer de tu vida sea la peor de las suertes y entonces la buena suerte va a ser que Stephenson y Cía. te haga pudín. Como decía alguien, todo es relativo.
El tiempo no existe. Lo que no ha pasado no existe. El futuro es una ilusión.
De la misma forma, lo que ya pasó es un system-read-only file.
Querés volver el tiempo hacía atrás? Para qué? O sea que pensás que en las mismas circunstancias, sabiendo lo que sabías y sintiendo lo que sentías, ibas a actuar diferente?
YEAH, RIGHT.
(Bueno sí, te tengo que dar crédito. Lo más seguro es que hubieras actuado peor).
Si ahora pensás que no lo vas a volver a hacer es precisamente porque lo hiciste. Duh.
Pero vamos a la mera molleja de la cuestión:
A QUIÉN DEMONIOS LE INTERESA EL PASADO
Lo que ya pasó ya se fue y no podés hacer nada, nothing, zero, zilch, naranjas agrias. Aunque te volvás babuino. Uh-uh ah-ah.
Lo único que posees con certeza no es el futuro ni el pasado.
No son los 3 pesos y el envoltorio de dulce que tenés en la bolsa.
No es la hipoteca de la casa.
No son las personas.
Ni siquiera la ropa que tenés puesta (O la falta de. Si fuera el caso, caballeros por favor ir a ponerse calzoncillos para seguir leyendo. Señoritas, por favor continuar así tal cual).
Lo único que posees con certeza es el AHORA.
Este instante.
Este momento.
Este segundo.
Este último píxel al final de este frase. (Hola! Hola!)
Esta exhalación que nunca volverá.
Ahora es TODO.
Así que lo demás que te pele el churro (como al buen Dr.) y disfrutá este momento porque
I kept the right ones out and let the wrong ones in Had an angel of mercy to see me through all my sins
There were times in my life when I was goin' insane tryin' to walk through the pain
When I lost my grip and I hit the floor Yeah, I thought I could leave but couldn't get out the door
I was so sick and tired of livin' a lie I was wishin' that I would die
It's amazing With the blink of an eye you finally see the light
It's amazing when the moment arrives that you know you'll be alright
It's amazing and I'm sayin' a prayer for the desperate hearts tonight
That one last shot's a permanent vacation and how high can you fly with broken wings? Life's a journey not a destination and I just can't tell just what tomorrow brings
You have to learn to crawl before you learn to walk but I just couldn't listen to all that righteous talk
I was out on the street just tryin' to survive Scratchin' to stay alive
It's amazing with the blink of an eye you finally see the light
It's amazing when the moment arrives that you know you'll be alright
It's amazing and I'm sayin' a prayer for the desperate hearts tonight
Desperate hearts Desperate hearts
Did you wanna see without and give it out now Oh, oh Yeah, yeah Oh yeah, yeah ya-ka-kow, ya-ka-ka-ka-kow
Oh, it's amazing
So, from all of us at Aerosmith to all of you, wherever you are remember the light at the end of the tunnel may be you
Comedia genuinamente inglesa, cuya acción transcurre a orillas del conocido río Támesis.
PERSONAJES: Los que vayan saliendo.
DECORACIÓN: Saloncito azul en el palacio de Lord Walpole, situado en el cogollo neblinoso de Londres.
Es de noche. En el palacio se celebra una fiesta. Dentro suenan violines y algunas toses.
Al levantarse el telón la escena está más sola que el faro de Vigo. Enseguida, por la derecha, entra LADY WALPOLE, hermosa dama que ha cumplido los veinte años hace ciento doce meses. Lleva un traje de abrigo. Bueno, el traje es de tisú de plata, pero digo que es de abrigo porque le ha costado carísimo y es muy elegante.
LADY. — (En inglés.) ¡Oh, Dios mío! La emoción apenas me deja hablar. ¿Qué va a ocurrir aquí esta noche? Entre los invitados he visto a Horacio Sterling. Seguramente querrá hablarme, y si mi marido sospechase... ¡Qué horror! (Se derrumba en una butaca de Dublín.)
(Por el foro HORACIO STERLING, hombre de cincuenta años pasados; veinte pasados en Londres y treinta pasados en Escocia)
(HORACIO espía por todas las puertas y luego se inclina elegantísimo, porque de otra manera no sabe inclinarse, ante LADY WALPOLE.)
HORACIO. —Lady Alicia...
LADY ALICIA. —(Alzando la rubia testa.) ¡Sterling! ¡Vos!
HORACIO. —Yo, yes.
LADY ALICIA. —¿A qué venís?
HORACIO. —¿A qué podré venir? Vengo, lady Alicia, a... (En voz baja y en un inglés difícil de traducir.) The is the whindow, little for west...
LADY ALICIA. —¡Oh! (Anhelante y en la misma clase de inglés que HORACIO.) Wen tho you yellow.
HORACIO. —Five o clok tea.
LADY ALICIA. —(Horrorizada.) ¡No, no, por Dios! ¡Alejaos! ¡Oh, no sabéis lo desgraciada que podéis hacerme!...
HORACIO. —Pero... ¿Cómo irme? ¿No comprendéis que sufriría más?
LADY ALICIA. —¿Y mi marido, Horacio? ¿Y mi marido?
HORACIO. —Os amo.
LADY ALICIA. —¿Me amáis?
HORACIO. —Sí. Lo juro por Oliverio Cromwell.
LADY ALICIA. —Pero él no podrá nunca comprender.
HORACIO. —Comprenderá. ¡Todo, todo antes que perder mi dicha!
LADY ALICIA. —¡Oh, Dios mío! It is where the steward...
HORACIO. —(Tajante.) ¡Bridge!
LADY ALICIA. —(Furiosa.) ¡Law tennis!
HORACIO. —(Insinuante.) Foot-ball...
LADY ALICIA. —(Llorosa.) Puzzle...
HORACIO. —Yes. (Coge el rostro de Lady Alicia entre sus manos y la besa los áureos cabellos.)
(Por la izquierda entra entonces LORD WALPOLE, hombre de unos cuarenta años, elegantísimo y tan delicado, que siempre lleva algodón hidrófilo en los bolsillos para coger las cosas sin mancharse.) (Ve cómo STERLING besa los cabellos de su mujer y avanza en silencio con el rostro inmóvil.)
LORD WALPOLE. —(Saludando.) Good morning.
LADY ALICIA. —¡Bernardo! ¿Eres tú?
HORACIO. —(Señalando a WALPOLE.) ¿Vuestro esposo?
LADY ALICIA. —Yes.
HORACIO. —Presentádmelo. (LADY ALICIA presenta a los dos hombres.)
LORD WALPOLE. —Sentaos, míster Sterling. (Se sientan ambos ofreciendo tabaco a STERLING.) Capstan cigarrette smoking?
HORACIO. —Yes. Tank you. (Fuman cigarrillos.)
LORD WALPOLE.—Lo he visto todo. Contestadme. ¿Besabais los cabellos de mi mujer?
HORACIO. —Un inglés no puede mentir. Los besaba. (LADY ALICIA ahoga un grito. LORD WALPOLE muerde el cigarrillo.)
LORD WALPOLE. —Explicad por qué besabais los cabellos de Lady.
HORACIO. —La amo.
LORD WALPOLE. —Es una razón poderosa. Sin embargo, ella está casada conmigo.
HORACIO. —Lo sé. Y no me importa. Un inglés no debe mentir.
LORD WALPOLE. —¿No os importa que esté casada conmigo?
HORACIO. —No.
LORD WALPOLE. —He aquí un caso curioso. Y bien: ¿Ansiáis morir?
HORACIO. —Un inglés no debe mentir. No quiero morir. Lord Walpole.
LORD WALPOLE. —Pues yo tendré que mataros.
HORACIO. —(Encogiéndose de hombros.) ¡Patience! (¡Paciencia!)
LADY ALICIA. —(Desmelenándose.) ¡No, no! ¡Morir, no! Antes de eso, yo diré el terrible secreto que..!
HORACIO. —(Levantándose de un salto.) ¡Callad! ¡Callad digo!
LADY ALICIA —¡Si callo, moriréis!
HORACIO. —¿Qué importa? Después de todo, la grippe...
LADY ALICIA. —¡No! Sé que estáis sano. Mentís para que a mí no me importe vuestra muerte!... ¡No moriréis!
HORACIO. —(Haciendo paradojas inglesas.) Tengo para mí que la muerte es lo más vital.
LADY ALICIA. —(Imitándole.) Sólo hay vitalidad en el movimiento.
HORACIO. —Pero... ¿Acaso el movimiento no es utopía?
LADY ALICIA. —El movimiento es real e hijo de la vida completa.
HORACIO. —La vida... Es decir: nada.
LORD WALPOLE. —(Metiendo cucharada en aquellas sutilezas.) Nada y todo, es verdad.
HORACIO. —¿No creéis que el movimiento es lo más quieto que existe?
LORD WALPOLE. —Creo que el movimiento se demuestra andando. (Y para demostrarlo, saca una pistola automática y la dispara contra STERLING, que cae muerto.)
HORACIO. —(En la agonía.) ¡Oh! Escocia... El bacalao... El secreto de Lord Kitchener... (Muere.)
LADY ALICIA. —¡Ha muerto!
LORD WALPOLE. —(Flemático.) Yes. This is fiambre.
LADY ALICIA. —¿Qué habéis hecho? ¡Era mi padre! ¡Era mi padre! Pero siempre os oculté que vivía porque era de humilde condición...
LORD WALPOLE. —¿Soy, pues, un asesino?...
LADY ALICIA. —¡El asesino de mi padre, sí! Vos le matasteis...
LORD WALPOLE. —No lo volveré a hacer. Os juro que no lo volveré a hacer. (Varios invitados se agrupan horrorizados en la puerta del foro.)
LADY ALICIA. —¡Padre, padre!
LORD WALPOLE. —(Haciendo mutis, desesperado.) ¡I the seven by tumming for the Tamesis!
En el video salen con xilófono, jaula de pescados y toda la cosa, vale la pena verlo.
Zoé es mi más reciente descubrimiento musical. Estoy escuchando el Unplugged y "Memo Rex Commander y el Corazón Atómico de la Vía Láctea" y ya estoy hecho todo un fan.
Parece más “Batfink ha visto” que ‘Batfink ha dicho”.
Es cierto, ahora no he escrito tanto, no porque no tenga algo que decir sino porque no deseo meterme en líos.
(Yeah, right)
Bueno, la verdad es que mi encefalograma está plano desde hace algún tiempo. Soy como un brócoli cocido que deambula por el mundo buscando mantequilla.
Las fotos son para demostrarme que todavía hay esperanza neuronal... aunque el simple hecho de tomarlas me recuerde inevitablemente...
