Batfink Interview: Entrevista con el presidente de Irán - Continúa la acción

Primera parte (en el caso que quieran agarrar contexto)

"Brebárate a morir, infiel!!! El Islam te encuentra impíos y bagarás con tu vida!!" exclamó furiosamente el presidente de Iran mientras señalaba con gesto acusador a Batfink. "Está la cámara encendidas, Omar?"

Omar revisaba las imágenes en su cámara. "Si" dijo, "pero aquí tengo grabada la boda de tu hermana, no importa?"

"Caele encima a la barte dónde llegan los mariachis. No me gusta cómo salgo bailando el jugos de piña" dijo torciendo la boca. Luego se dirigió a Batfink "Ahora sí, infiel! morirás por la esbada musulmana!!". Al escuchar la reiteración de la amenaza, el infiel se puso de pie como levantado por un resorte.

"De ninguna manera, Ahmadayened!" repuso heroicamente Batfink, "Sus planes de holocausto mundial nunca prosperarán!"

Mahmud: "es Ahmadineyad, infiel"

Batfink: "Ahmadayeyad!"

Mahmud: "Ahma-DI-NE-yed"

Batfink: "Ahma-ya-ye-yá-yed!"

Mahmud: "Ahma- DI-NE! DI-NE!!"

Batfink: "Ahma-yi-ye-YÁ-YA!"

Mahmud: "AHMA-D... ARRRR!!!"

Mahmud se sacó de la túnica una espadota semicurva enorme y la dejo caer violentamente en el preciso lugar donde una milésima de segundo antes había estado parado Batfink. Volvió a la carga y lanzó un nuevo golpe que el héroe eludió con un movimiento gatuno, pero que hizo trizas una de las butacas.

"Supongo entonces que no va a haber kung fu" dijo Batfink mientras esquivaba otro espadazo de Mahmud que partió un jarrón cercano.

"Lo que va ha haber es pero dasht-kavir de infiel!! Rarrrr!!"

Batfink se puso frente a Mahmud, adoptando una postura de defensa oriental y una mirada guerrera. "Mire!" exclamó apuntando con el dedo, "un macho venezolano!"

"Dónde??"

Batfink le machucó* la babucha con todas las fuerzas. "Ow!!!" lloró Mahmud, soltando su espada y empezando a saltar en un pie. En un rápido movimiento, Batfink jaló la hermosa alfombra persa que estaba debajo de los pies de Mahmud haciendo que éste cayera estrepitosamente.

"Omar!! ayúdames!!"

Pero Omar tenía sus audífonos puestos y se divertía de lo lindo viendo en la pantallita de la cámara al dictador, que bailaba el jugo de piña con un sombrero charro, una trompetita de plástico y en un maravilloso y completo estado de ebriedad.

Mahmud quiso levantarse y en un descuido botó su turbante, revelando su interior.

"Su turbante" exclamó Batfink, "es una toalla del Crowne Plaza Hotel!!"

"También me robé los jabones" contestó Mahmud, "pero no imborta, porque adentro de mi turbante guardo los combonentes para mi bombas terrorista súper especial!!"

Mahmud sacó dos frascos: uno de color rojo y el otro blanco, marcados como "COMPONENTE A" y "COMPONENTE B" respectivamente. Quitó los tapones y mezcló sus contenidos. "Ahora sí infiel!! estás acabado!!"

Acto seguido, se llevo el frasquito de la mezcla a la boca y lo bebió íntegro.

"Pensé que era una bomba" dijo Batfink con desconcierto.

"ES una bombas" aseguró Mahmud, "Una mezcla mortal de... RÁBANOS CON LECHE!!""

"NOOOOOOOOOO!!!!!"

De las nalgas de Mahmud salió un ruido como las palmas de dos manos aplaudiendo furiosamente. El estallido ametrallador se mezclaba con sus carcajadas dementes:

"Muha –pfrrr- haha –pfrrr-!!!"

"Azufre!" dijo Batfink retrocediendo, "Fue usted el que se pedorreó en la ONU!!!"

"Hugito bensó que era Bush... pero en realidad fui YO!!!... Muhahaha!!!"

Batfink sintió de pronto que el aire le hacía falta. Le empezaron a hormiguear los brazos y poco a poco se fue a quedando paralizado. Un mareo se apoderó de él y cayó al suelo sin poder meter las manos, indefenso.

Mahmud recuperó su espada y llegó renqueando hasta Batfink

"Alá ackbar, infiel!" dijo mientras se preparaba para dar el golpe final

"Un momento, hijo mío!" dijo una voz amortiguada de acento alemán "Qué te dije de eso de andar convirtiendo gente con la espada?"

"Benedictos!!"

En la puerta del set estaba el Papa, las manos en la cintura, su mitra, su cayado y máscara antigás.

"Ha! Alá me ha regalados dos infieles bor el brecio de uno!" dijo el villano paladeando casi su victoria. "Creo que embezaré por el infiel mayor!!!" Luego, furibundo, cargó a toda velocidad contra Su Santidad.

"PODERES PONTIFICIOOOOOOOOOOS!!" dijo el Papa levantando su cayado.

La espada fue súbitamente arrancada de las manos de Mahmud, quien viéndose desarmado dirigió unos golpes violentísimos de kung fu a la humanidad del Vicario de Cristo. Pero éste los desvió todos con una mano en la espalda, bostezando aburrido. Luego, en un abrir y cerrar de ojos inmovilizó al barbudo con una llave doble de jujitsu.

"Nunca. me. llames. infiel."

Se escuchó un crujido de huesos y a continuación Mahmud salió volando hacía la pared opuesta de la habitación donde hizo un boquete enorme.

"Benedicto! Qué hace aquí?" dijo Batfink incorporándose con dificultad.

"Pues estaba leyendo tu blog y al ver cómo iba la entrevista, supuse que Mahmud intentaría algo como esto" explicó el Papa, quitándose la máscara antigás y dándole una mano para levantarlo. "Vamos, levántate hijo mío. Te daré un aventón de regreso en el Papamóvil. Le acabo de poner unas bocinas X-plode bien buenas"

"Después de esto, va a tener que disculparse el doble" observó Batfink con preocupación.

"No te preocupes, hijo mío. Puedo decir "Sorry" en 22 idiomas"




For internacional readers:

*Machucar: (Vrb.)(Tran.)(Pat.)(Gr. Machukeishon) En Guatemala decimos machucar cuando se ejerce una presión considerable con el pié en un pié ajeno. También se aplica genéricamente a cualquier presión Ej.: "Para continuar machuque Enter", "Me machuqué los huevos con una gaveta", etc.

Batfink Interview: Mahmud lo confiesa todo

Batfink: Buenas tardes. Soy el intrépido reportero Batfink desde Teherán, capital de Irán, entrevistando al presidente Mahmud Ahmadineyad. Cómo está usted, Don Mahmud?

Ahmadineyad: Berfectamentes, muy contento de ser endrevistado por el baladín de la gultura occidental y defensor de la libertad, la justicias, la igualdad y la... qué dice aquí? No entiendo tus letras, infiel.

Batfink: Eh... no, nada, olvídelo don Mahmud.

Ahmadineyad: Negocio es negocio. Dónde están mis 20 billetes?

Batfink: 20? yo sólo le ofrecí 5!

Ahmadineyad: (embolsándose los 5) Igual me voy a dar gusto gortando tu gaznates de infiel al final de la endrevista

Batfink: Um... eso no estaba en los términos de la entrevista... pero sigamos. La primera pregunta: De todos es sabido que usted y el presidente Chávez tienen una estrecha relación. Cómo fue que surgió este vínculo internacional?

Ahmadineyad: Pues te diré infiel... (pierde la mirada en la lejanía por un momento y se muerde el labio inferior) ... nos gonocimos una noche, en una cumbre de bresidentes en París. Yo estaba hablando con el bresidente de Españas, cuando de bronto, lo vi parado ahí. Tenía uniforme caquí, su boina roja, botas... y se dirigía a los bresentes con esa arrogancias que me vuelve loc.. digo, que lo garacteriza. Hablamos de política, músicas, berfumes. Tomamos unas copas, reímos. Todo era berfecto: la luna, la música, la luz de la torre Eiffel... y cuando estábamos solos en el balcón, me jaló de las barbas para darme un...

Batfink: Wow!! tranquilo, hay niños leyendo esto. Puedo deducir entonces que ustedes son pareja. No prohíbe el Islam el homosexualismo?

Ahmadineyad: No infiel, no somos gays. Sólo nos amamos como hombres

Batfink: Ewwww.... mejor pasemos a la siguiente pregunta: por qué usted y el mundo musulmán no aceptan las disculpas del Papa?

Ahmadineyad: (enojándose) Las disculbas del Papas! sabe infiel, que para disculbarse completamente el Papas debe humillarse ante el Islam, tirarse al suelo, dar vueltas como berrito y morir a manos de la esbada musulmana!! sólo así se lavará esta afrentas, este escarnios, esta abominación, esta...

Batfink: Qué parte del texto del Papa lo ofendió más?

Ahmadineyad: (se levanta de la butaca hecho un energúmeno) Qué parte? preguntas que qué parte, infiel??!! pues... eh... este... la parte!! la parte que ofende a los musulmanes!!!

Batfink: Si, pero cual?

Ahmadineyad: Este... pues...

Batfink: No lo ha leído completo, verdad.

Ahmadineyad: Garajos, infiel (se sienta otra vez) Era un documentotes y yo solo leo números y signos árabes.

Batfink: Poco a poco vamos descubriendo la verdad.

Ahmadineyad: Cómo deseo que llegue el final de la endrevista para cortarte el gaznates, infiel!!!

Batfink: Usted ha dicho recientemente que aprueba las acciones suicidas de los extremistas en el medio oriente. Por qué le parece bien? qué tiene de bueno o maravilloso matar civiles de esa manera?

Ahmadineyad: Con esas acciones todos salimos ganando, infiel. Ellos mueren en nombres de la Jihad y obtienen sus 72 vírgenes celestiales. Matan mujeres y niños a sangres frías y ningún musulmán puede decir nada puesto que son enviados ni más ni menos que de Alá!!

Batfink: Y si eso es tan genial... por qué no se pone una bomba usted mismo? uh?

Ahmadineyad: (una sonrisa maquiavélica brota en su rostro) Esbérate infiel, todo a su tiempo.

Batfink: Irán es el segundo productor de petróleo, Venezuela es el cuarto...

Ahmadineyad: Con Huguito en el guarto... lugar (se muerde otra vez los labios) si...

Batfink: Ewww!!! bueno ya! dígame... teniendo tanto y tanto petróleo, y con unos ríos de caudales enormes como el río Karun, por qué rayos usted está tan decidido a desarrollar energía nuclear??

Ahmadineyad: Es que... bueno... nos falta energía, infiel.

Batfink: Tiene petróleo por montones

Ahmadineyad: Bero somos muchos, garajos

Batfink: No será que usted quiere... construir un reactor y luego sacarle el plutonio como los Norcoreanos...

Ahmadineyad: No... cómo se te ocurres...

Batfink: ... para hacer una bomba...

Ahmadineyad: Bombas? yo? que idea más locas! de dónde saca tod...

Batfink: y tirarla... en ISRAEL!!

Ahmadineyad: (se queda ido un par de segundos, con sonrisa de felicidad) (regresa) Que no infiel! no quiero mat...

Batfink: Bien quiere!!*

Ahmadineyad: Que NO garajos!!

Batfink: Que SI!!!

Ahmadineyad: (se levanta exasperado) AAAAAHHHHHH!!!! ESTÁ BIEN!!! LO CONFIESO!!! QUIERO LA BOMBAS Y BORRAR DE UNA BUENA VEZ DE LA FAZ DE LA TIERRAS A LOS JODIDOS JUDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!! SATISFECHO?? UH?? UH????? TAS CONTENTO YA, INFIEL??

Batfink: Los cachetes se le pusieron como verdes, don Mahmud.

Ahmadineyad: Bues ya te lo dije! y esta endrevista se acabó! y ahora voy a cortarte el gaznates, lo cual es una pena porque ya me estabas resultando sumamente atractivos...

Batfink: Uy, definitivamente prefiero el corte de gaznate, gracias.

Ahmadineyad: (completamente iracundo) Breparate a morir, infiel!

Batfink: Ah si? pues para cortarme el cuello, tendrá que matarme primero!

Ahmadineyad: ...

Batfink: ...

Ahmadineyad: Esa es la idea, infiel

Batfink: Sólo hay una manera de zanjar esta cuestión de una buena vez por todas!!

Ahmadineyad: Y cuál es esa??

Batfink: Una pelea a muerte de... KUNG FU!!!

Continuará...




For international readers:

*Bien: (Adv)(Afirm)(Interj)(Fam)(Lat. Sic)(Grieg. Ok)(Gua. Simón): En Guatemala, generalmente decimos “bien” en lugar de “sí”. Ejemplo:

- Entonces... no quiere tener sexo conmigo?

- Bien!!!