Batfink: Buenas tardes. Soy el intrépido reportero Batfink desde Teherán, capital de Irán, entrevistando al presidente Mahmud Ahmadineyad. Cómo está usted, Don Mahmud?
Ahmadineyad: Berfectamentes, muy contento de ser endrevistado por el baladín de la gultura occidental y defensor de la libertad, la justicias, la igualdad y la... qué dice aquí? No entiendo tus letras, infiel.
Batfink: Eh... no, nada, olvídelo don Mahmud.
Ahmadineyad: Negocio es negocio. Dónde están mis 20 billetes?
Batfink: 20? yo sólo le ofrecí 5!
Ahmadineyad: (embolsándose los 5) Igual me voy a dar gusto gortando tu gaznates de infiel al final de la endrevista
Batfink: Um... eso no estaba en los términos de la entrevista... pero sigamos. La primera pregunta: De todos es sabido que usted y el presidente Chávez tienen una estrecha relación. Cómo fue que surgió este vínculo internacional?
Ahmadineyad: Pues te diré infiel... (pierde la mirada en la lejanía por un momento y se muerde el labio inferior) ... nos gonocimos una noche, en una cumbre de bresidentes en París. Yo estaba hablando con el bresidente de Españas, cuando de bronto, lo vi parado ahí. Tenía uniforme caquí, su boina roja, botas... y se dirigía a los bresentes con esa arrogancias que me vuelve loc.. digo, que lo garacteriza. Hablamos de política, músicas, berfumes. Tomamos unas copas, reímos. Todo era berfecto: la luna, la música, la luz de la torre Eiffel... y cuando estábamos solos en el balcón, me jaló de las barbas para darme un...
Batfink: Wow!! tranquilo, hay niños leyendo esto. Puedo deducir entonces que ustedes son pareja. No prohíbe el Islam el homosexualismo?
Ahmadineyad: No infiel, no somos gays. Sólo nos amamos como hombres
Batfink: Ewwww.... mejor pasemos a la siguiente pregunta: por qué usted y el mundo musulmán no aceptan las disculpas del Papa?
Ahmadineyad: (enojándose) Las disculbas del Papas! sabe infiel, que para disculbarse completamente el Papas debe humillarse ante el Islam, tirarse al suelo, dar vueltas como berrito y morir a manos de la esbada musulmana!! sólo así se lavará esta afrentas, este escarnios, esta abominación, esta...
Batfink: Qué parte del texto del Papa lo ofendió más?
Ahmadineyad: (se levanta de la butaca hecho un energúmeno) Qué parte? preguntas que qué parte, infiel??!! pues... eh... este... la parte!! la parte que ofende a los musulmanes!!!
Batfink: Si, pero cual?
Ahmadineyad: Este... pues...
Batfink: No lo ha leído completo, verdad.
Ahmadineyad: Garajos, infiel (se sienta otra vez) Era un documentotes y yo solo leo números y signos árabes.
Batfink: Poco a poco vamos descubriendo la verdad.
Ahmadineyad: Cómo deseo que llegue el final de la endrevista para cortarte el gaznates, infiel!!!
Batfink: Usted ha dicho recientemente que aprueba las acciones suicidas de los extremistas en el medio oriente. Por qué le parece bien? qué tiene de bueno o maravilloso matar civiles de esa manera?
Ahmadineyad: Con esas acciones todos salimos ganando, infiel. Ellos mueren en nombres de la Jihad y obtienen sus 72 vírgenes celestiales. Matan mujeres y niños a sangres frías y ningún musulmán puede decir nada puesto que son enviados ni más ni menos que de Alá!!
Batfink: Y si eso es tan genial... por qué no se pone una bomba usted mismo? uh?
Ahmadineyad: (una sonrisa maquiavélica brota en su rostro) Esbérate infiel, todo a su tiempo.
Batfink: Irán es el segundo productor de petróleo, Venezuela es el cuarto...
Ahmadineyad: Con Huguito en el guarto... lugar (se muerde otra vez los labios) si...
Batfink: Ewww!!! bueno ya! dígame... teniendo tanto y tanto petróleo, y con unos ríos de caudales enormes como el río Karun, por qué rayos usted está tan decidido a desarrollar energía nuclear??
Ahmadineyad: Es que... bueno... nos falta energía, infiel.
Batfink: Tiene petróleo por montones
Ahmadineyad: Bero somos muchos, garajos
Batfink: No será que usted quiere... construir un reactor y luego sacarle el plutonio como los Norcoreanos...
Ahmadineyad: No... cómo se te ocurres...
Batfink: ... para hacer una bomba...
Ahmadineyad: Bombas? yo? que idea más locas! de dónde saca tod...
Batfink: y tirarla... en ISRAEL!!
Ahmadineyad: (se queda ido un par de segundos, con sonrisa de felicidad) (regresa) Que no infiel! no quiero mat...
Batfink: Bien quiere!!*
Ahmadineyad: Que NO garajos!!
Batfink: Que SI!!!
Ahmadineyad: (se levanta exasperado) AAAAAHHHHHH!!!! ESTÁ BIEN!!! LO CONFIESO!!! QUIERO LA BOMBAS Y BORRAR DE UNA BUENA VEZ DE LA FAZ DE LA TIERRAS A LOS JODIDOS JUDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!! SATISFECHO?? UH?? UH????? TAS CONTENTO YA, INFIEL??
Batfink: Los cachetes se le pusieron como verdes, don Mahmud.
Ahmadineyad: Bues ya te lo dije! y esta endrevista se acabó! y ahora voy a cortarte el gaznates, lo cual es una pena porque ya me estabas resultando sumamente atractivos...
Batfink: Uy, definitivamente prefiero el corte de gaznate, gracias.
Ahmadineyad: (completamente iracundo) Breparate a morir, infiel!
Batfink: Ah si? pues para cortarme el cuello, tendrá que matarme primero!
Ahmadineyad: ...
Batfink: ...
Ahmadineyad: Esa es la idea, infiel
Batfink: Sólo hay una manera de zanjar esta cuestión de una buena vez por todas!!
Ahmadineyad: Y cuál es esa??
Batfink: Una pelea a muerte de... KUNG FU!!!
Continuará...
For international readers:
*Bien: (Adv)(Afirm)(Interj)(Fam)(Lat. Sic)(Grieg. Ok)(Gua. Simón): En Guatemala, generalmente decimos “bien” en lugar de “sí”. Ejemplo:
- Entonces... no quiere tener sexo conmigo?
- Bien!!!