Seguramente muchos de ustedes se estarán preguntando del por qué de la gran bronca en el Oriente Medio. Así que envié a mi súper equipo de investigaciones bélicas y terminaron elaborando esta FAQ para que todo les quede bien claro.
P: Quiénes son estos fulanos del Hezbolá?
R: Los Hezboleños son unos musulmanes muy pacíficos que viven en los alrededores del Líbano, medio Oriente. Entre sus características más notables están que les gusta la música de ZZ Top, no comen chicharrones, tienen la sana costumbre de pegarle a la mujer y tienen la creencia de que si mueren como mártires, Alá los recompensará en el cielo con 72 vírgenes (cabras vírgenes, para ser más exactos).
P: Qué significa Hizbulá?
R: Hizbulá se deriva de la voz islamo-aramea HIZ-BULÁ AL-CABRON CON EL AL-KABOOM que significa "enfadar a un judío en el nombre de Alá"
P: Por qué estos judíos están tan bravos con el Hizbolá?
R: Uno de los pasatiempos favoritos de los chicos del Hez-voilá es ponerse bombas hasta por el culo e ir a los mercados judíos, comprar una libra de papa por aquí, un manojito de culantro por allá y arruinarles el almuerzo a todos con el morongazo* de la explosión. Y como sabrás, chingar* a alguien cuando está almorzando es cosa seria.
P: Y por qué exactamente fue que inició la guerra?
R: Según fuentes muy fidedignas, dos soldados del ejercito israelí, Paquito Meyer y Heriberto Peretz, se dedicaban alegremente a la tarea de poner minas antipersonales por toda la zona fronteriza de Gaza, zona 18, mientras escuchaban música de Juanes. Cerca de ahí, unos Hezbolenses jugaban un emocionante partido de fut callejero cuando a la altura del minuto 82, Al-Bundi de turbantazo, estrelló violentamente el balón en la portería contraria y lo mandó fuera del campo.
R: De hecho, lo mando tan afuera que fue a caer al patio de la casa de Mustafá Al-Morrana. Pero Mustafá había salido temprano a hacer unos mandados: pagar el recibo de la luz, llevar al camello al lavado y aspirado, recoger el turbante en la lavandería y pasar en una carrerita por el mercado. Y cómo estaba difícil que Mustafá regresará completo de esta última diligencia, los Hezbolacos optaron por utilizar la cabeza de Paquito como balón.
P: Entonces les quitaron la cabeza?
R: Afortunadamente, a Paquito y Heriberto se les ocurrió salir corriendo a toda velocidad cuando vieron cómo se dejaban venir los barbudos. Desafortunadamente, salieron corriendo en la misma dirección en la que habían colocado las minas.
P: Pobres!
R: Sin embargo la cosa no para ahí, porque la explosión los envió volando al patio de la casa de Mustafá, donde cayeron inconscientes, pero fuera del alcance de los Hezboludos. Al caer la noche, en el cuartel se dio la voz de que habían sido secuestrados y se decidió lanzar un ataque para rescatarlos con vida.
P: Y no han podido rescatarlos?
R: El primer misil cayó en casa de Mustafá.
P: Ups
R: Ni modo...
P: Y esto que me contaste es cierto? Suena muy fantasioso
R: Es completamente cierto. Palabra por palabra.
P: De qué te estás riendo?
R: Yo? pero si estoy serio... de veras!
P: Y hay alguna manera de detener la guerra?
R: Pues los presidentes de varia naciones se han pronunciado en contra de la guerra y se ha discutido mucho sobre el asunto. Se ha sugerido que reemplacen las armas por pistolitas de agua, que hagan un concurso de cachetadas rusas o que decidan de una buena vez la cuestión en un duelo a muerte de piedras, papel o tijera. Sin embargo, la conclusión mas generalizada es que hay que dejarlos de plantón en el sol con las manos para arriba durante el recreo.
P: El ataque de Hizbulá a Israel no es un distractor del programa nuclear de Irán?
R: Distractor? para nada! Irán sería incapaz de atreverse a desarrollar armas de destrucción masiva para utilizarlas contra Israel o sus aliados!!!
P: Nosotros somos aliados de Israel?
R: Guatemala reconoció al estado de Israel, sip. Y estamos en contra de que les exploten sus mercados, sus escuelas, sus buses y juegen fut con sus cabezas. También estamos TOTALMENTE en contra de que ejerzan su derecho a defenderse y de que estén matando a los terroristas que sólo desean la destrucción de su nación. Malos judios! malos malos!!
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Y si por algun improbable motivo el súper-equipo de investigaciones hubiese omitido algún dato importante que deba ser de conocimiento público, se les invita a la noble labor de que lo pongan en los comments.
For international readers:
* Morongazo: (Sus)(Mas)(Abstr)(Fam)(Gua)(Gua)(Miau)(Miau): Dícese del golpe dado muy pero muy muy duro con ciertas partes de la anatomía que no son las manos. Ni los pies.
* Chingar: (Vrb)(no Sus) Acción muy divertida de molestar hasta el punto de la exasperación ajena. Pero ustedes ya lo sabían, verdad?