A todos nos sorprendió el anuncio de que Bancafé había quebrado. Bueno, a casi todos. El presidente del banco y la junta directiva ya sabían desde hace un año que tenían serios problemas y sin embargo siguieron pagándoles beneficios a los accionistas en lugar de anunciar que estaban teniendo pérdidas. Y los accionistas siguieron recibiéndolas sin protestar (pero claro!)
Pero de nada les sirvió recibir el pago de sus dividendos. Ahora que el banco quebró, perdieron sus inversiones y de paso se trajeron de corbata a una buena parte de la economía nacional: a mucha gente le depositaban su sueldo ahí (la Fragua, por decirles algo), muchos microempresarios no pudieron pagar las cuentas de sus proveedores, un montón de contenedores con mercadería están detenidos en el puerto y las aduanas por no haber pisto* para pagar los envíos. Los 2000 empleados del banco súbitamente se quedaron sin trabajo y tienen que enfrentarse a la incertidumbre de ver cómo les pagan sus prestaciones laborales. Y no digamos el efecto de onda neurótica que provocó que un montón de gente esté sacando su dinero de bancos que no tienen nada que ver con el asunto.
Ante tanta calamidad, los cuentahabientes y los ciudadanos conscientes demandamos a las autoridades que respondan a la única pregunta que realmente importa:
Y ahora quién va a patrocinar al club Municipal*?
Recuerdo que leí la noticia en el periódico y me pareció cómico que el banco fuera tan estúpido de poner casi todos sus millones en un solo lugar. Ya lo dice el viejo y conocido adagio popular "No pongás tus huevos en un mismo canasto, que después te los serruchan"*. Ahora el público no estará tranquilo hasta que aparezcan en primera plana los huevos de los miembros de la junta directiva (Figurativamente hablando, of course. Nadie compra un periódico con fotos de testículos en los titulares.) (Excepto quizá, los ahorrantes de Bancafé.)
Algunos de mis compañeros de oficina tenían cuentas en Bancafé. Les quise levantar el ánimo riéndome de ellos mientras los señalaba con el dedo, pero a pesar de mis buenas intenciones, no logré que se sintieran bien. Yo me sentí de maravilla, por cierto.
Pero no todo está perdido. En vista de las circunstancias convoqué a mi súper equipo de investigaciones sociales y económicas para fabricar la lista de...
10 cosas que podés hacer cuando tu banco quiebra
10. Cuando tu banco quiebra, tenés una excusa única para violar despiadadamente tu tarjeta de crédito. Tu tarjeta también es de Bancafé? Ups. Sorry.
09. Tenés un argumento infalible para pedirle prestado a tus tíos millonarios.
08. Te acordás que de niño querías ser monje budista y llevar una vida ascética, lejos del asqueroso materialismo del mundo? Pues ahora es cuando!
07. Aceptalo, la casa dónde vivías no te gustaba tanto.
06. Ahora SÍ le toca a tu novio/novia invitarte al cine y comprarte muchos poporopos* y hotdogs. Perdiste tu dinero, no tu cuerpo.
05. Pensá en lo bien que te vas a ver en unos meses con todos esos kilos de menos.
04. El que tus empleados formen una turba enfurecida para lincharte por no pagar sus sueldos no necesariamente implica que seás un jefe impopular.
03. A la gente sólo le importa leer en las noticias los suicidios de los ricos y famosos. Te informo que dinero no tenés, y el que te conozcan por nombre en la panadería no te hace famoso. Dejá de estar viendo esa ventana en el décimo piso.
02. No. Hoy no me siento sádico. Sólo olvidé tomar mi medicina especial.
01. Si sos accionista de Bancafé y casualmente estabas postulándote para candidato presidencial, pensá que el destino está tratando de decirte algo.
Es improbable de que a mi equipo se le hubiera pasado algo por alto, pero qué otra cosa harían ustedes?
For international readers:
* Pisto (Sus)(Mas)(Mon)(Gua) Dinero. En realidad, el pisto es el excremento verde y blanco de las gallinas atacadas por una extraña cepa de gripe aviar. Cuenta la tradición que un finquero exprimió varias gallinas en la cara de cierto acreedor que lo acosaba constantemente mientras gritaba “Aquí está tu pisto! Tomá, TOMÁ!!!”. La forma en que pagó los intereses es otra tradición que me voy a inventar en otro post.
* Municipal (Sus)(Mas)(Camp)(Hurr!)(Fut) Gloriosísimo equipo de futbol de la liga nacional que actualmente está en quinto lugar. Ojalá y el cambio de patrocinador les levante la moral.
*"No pongás tus huevos en un mismo canasto, que después te los serruchan": Los eruditos no se ponen de acuerdo si es que te los serruchan, te los martillan, te los electrocutan o te los taladran con máquina neumática, dado que mucha gente reporta placer durante tales actividades.
* Poporopos (Sus)(Mas)(Com)(Ric) Palomitas de maiz. Cuando uno pone la bolsita en el microondas, los maicitos hacen pop! pop! porop!!, de ahí el apelativo. Aparte que no es nada macho ir con el dependiente y decirle que queremos palomitas.