Queridos internautas: estamos viviendo un momento crucial en la historia de la humanidad. Nos atosiga el cambio climático, nos azota terremoto tras terremoto, la violencia está en su punto más álgido y la economía está hecha pedazos y sin vistas de recuperación.
Y yo sé, estoy totalmente convencido, de que una sola pregunta elemental invade tu espacio craneal en este very moment:
Cómo hago para bajar 40 libras antes de mayo??
Así es amigos. Mírense la barriga. Si tu abdomen te acaba de saludar con un sonoro "Hola gordito, qué hay de comer??" es hora de tomar medidas. De las drásticas y de las con el metro.
Supongamos que las libras que te sobran suman 40 en número (por pura casualidad del destino, no porque a nadie que conozcamos por este blog le sobren tantas... verdad??) Qué podrías hacer para tener valor de postear una foto en tu blog aparte de la del profile? (un blog x... yo no sé.. cualquiera...)
Afortunadamente para ustedes, una vez más mi equipo de investigaciones gordurales ha trabajado muy duro para obtener la lista de las 10 cosas que se pueden hacer para decirle adiós a esa barriguita que está sosteniendo tu teclado, mouse y monitor.
(Eat your heart out, Men's health)
10 cosas que puede hacer uno para ponerse flaco
1. Divorciarse
2. Tener tarjeta de crédito de Banco Uno
3. Volverse vegetariano y desarrollar una fascinación por los pepinos.
4. Ser faquir del circo Rey Gitano
5. Ir a comprar víveres a Paiz las Américas.
6. Vivir en Cuba
7. Tener novia nutricionista (efectivísimo)
8. Que te haga auditoria la SAT (quizá ser despellejado vivo no debería contar... mmm...)
9. Ser chofer de autobús en ruta de mareros (es decir, cualquier chofer)
10. Leer el Diario de Centroamérica. Aparte del hambre, te quita el deseo de vivir.
Bonus track
11. Hacer el programa de ejercicios de Aquaman (en otra ocasión hablaremos de Aquaman. Por el momento digamos que de todos los súper héroes, Aquaman es el más inútil de todos)
* * *
Algunos argumentarán que el punto 1 no es muy efectivo dado que hay algunos que han pasado por eso y están más coches que lo usual. Mi consejo responsable, lógico y mesurado es:
Sigan probando!!
Y para finalizar (y para hacer esto más interesante) (sí, por increíble que pueda parecer, sí se puede) Batfink declara que para mayo publicará una foto full frontal mostrando los resultados de una de las anteriores técnicas (escogida al azar)
Ahora ustedes, pónganme en los comments más técnicas de desengorduración y si tienen suerte, de repente hasta las sigo...
* * *
UPDATE
Anoche se me hizo ver que faltaba otra técnica y se me exigió de manera rotunda su inclusión:
12. Horas y horas de desenfrenado, vaporoso, kamasútrico, acalambrante, machacante goce sexual. (Que no se me haya ocurrido primero denota que ya estoy un poco senil)
Nótese también que se pueden hacer diversas combinaciones para mayor efectividad desengordante:
* Darle la tarjeta de crédito de Banco Uno a la novia nutricionista para que vaya a comprar víveres a Paiz las Américas.
* Ser chofer de autobús en ruta de mareros y aprender defensa personal con los videos de Aquaman.
* Horas y horas de desenfrenado, vaporoso, kamasútrico, acalambrante, machacante goce sexual mientras se lee el Diario de Centroamerica y pagar el motel con la tarjeta de crédito porque perdiste la casa después de una auditoría de la SAT. (Qué? puede ocurrir...)
* Desarrollar una fascinación por los pepinos e irse con un faquir de circo. (Si eligen esta combinación, considerense BANEADOS de este blog)
Desháganse en comentarios...