Batfink review: Canon PowerShot A420

Creo que no les había contado, pero mi cámara PowerShot A410 desapareció de mi carro bajo circunstancias muy sospechosas. No sé si se la robaron o me la confiscó la chica x, pero igual me quedé camera-less.

Quería conseguirme una idéntica por sus estupendas características (poderoso zoom, gran resolución, excelentes filtros y con la súper convincente característica técnica de ser la más barata) pero me puse a buscar y buscar y noté que ya no hay de esas. La que venden ahora es su hermanita, la A420, la cual será objeto de nuestro minucioso review técnico*.

La A420, señores, es una cámara digital con una resolución de 4 megapixeles, la cual resulta muy decente para retratar caritas contentas, risas de niños, perritos mordiéndose la cola y paisajes con arbolitos y toda la cosa. Tiene un potentísimo zoom de 3.2x el cual te permite agrandarle la cabeza al sujeto fotografiado lo suficiente para que llene la pantallita y tiene un modo de macro que te permite tomar fotos a objetos pequeños muy muy de cerca, algo así como esto:

Solo me hace falta una hormiga sonriente.

Otras características buenas son el autofocus, que quiere decir que tenés que ser bien pero bien cleto para que las fotos te queden desenfocadas y los filtros de piel blanca y piel oscura, que les hacen el favor a los negritos cómo yo. Y la duración de las baterías también es sobresaliente: la otra vez tome como 250 fotos y no necesité cambiárselas. (Al final de las 250 fotos todos estaban hartos del fotógrafo, pero estuvo genial)

La cámara también cuenta con un modo stitch, que te permite sacar panorámicas al tomar varias fotos y juntarlas unas con otras. En el manual está el procedimiento completo, pero me dio hueva leer cuando vi tantas palabras juntas. Pero igual las fotos de ejemplo se miran bien tuanix**.

Y después de este extensísimo review técnico***, les muestro mi última obra de arte


Me fascina la tecnología cutting-edge.

* Disclaimer: este review de técnico no tiene nada y podría contener alguna que otra exageración e inexactitud. Yep, estilo Batfink.

** Tuanix: (adj) (fam) (reg) (Gua) impresionante, genial, cool, chévere, bacano.

*** Léase el primer disclaimer.

Vos sos mi cachorrito!!!

Di la vuelta para entrar al parqueo y desde el carro de tu mamá me viste.

"Hola!! Hola!!! Ya viniste!!!"

Bajo la protesta materna te bajaste a toda velocidad, le diste la vuelta al carro, corriste hacia la ventanilla y te prendiste de mi cuello. Te abracé por la ventanilla igual, aún embobado por la calidez de tu recibimiento y te olfateé...

*sniff* *sniff*

Vos sos mi cachorrito!!!

Te reíste porque me había quedado muy pegado al otro carro y no podía bajar por la puerta del conductor. ("Ala que chambón!!!") Dejame verte... cómo estás creciendo Tigrito!! Estabas feliz, radiante y cachetón, con esa energía de conejito Energizer que tenés siempre. Luego me tomaste de la mano y entramos en volandas al Chuck E. Cheese.

Le quitamos todas las aceitunas a la pizza e hicimos carreras a ver quien se la terminaba primero. Nos pusimos a hablar con la boca llena y a masticar como monstruo. Volvimos cerbatanas las pajillas (tu mamá ya me colgaba), convertimos y desconvertimos el Transformer y aprendimos a sacar las cuchillas destructoras y a lanzar el misil ("Woooowww").

Le dimos la vuelta a casi todas las maquinitas del Chuck E. Cheese. Te gustaba la montaña rusa virtual cuando llegaba hasta lo más alto y subíamos los brazos para descender a toda velocidad gritando. Te gustaba competir en la máquina del marciano en bicicleta y en la máquina de las abejitas capturaste muchas muchas y las pusiste en su panal. Y siempre te matabas de la risa. Y siempre me reía con vos.

Y en la maquinita de las lanchas vos manejabas a toda velocidad y yo te ponía el turbo... ("Alagraaaan!!") y yo me quedaba sorprendido cómo es que manejás tan diestramente el volante y quedás de segundo o de tercero en nivel hard y con las lanchas más rápidas, yo no puedo!

Al fin, se nos acabaron los tokens. Se me acabó la voz de tanto gritar. Y tristemente, el tiempo se acabó también. Que poquito duran los momentos en que realmente uno es feliz...

Y mientras te subías al carro de tu mamá y me decías adiós, yo iba deseando con todo mi corazón que las cosas fueran diferentes. Que fuera más fácil llegar a un acuerdo con tu mamá, poder verte más seguido, con más tiempo. Que el niño fueras vos y no estos tus padres que están más locos que una cabra. Pero igual, pase lo que pase Tigrito, nunca voy a dejar de buscarte, nunca voy a dejar de llamar, no me voy a dar por vencido. Siempre voy a estar pendiente de vos y siempre siempre serás mi cachorrito.

La leyenda de Chus, el Machete Biónico

Batfink interpreta a Mr. Magoo

La chica oculista que hace los exámenes de la visión de parte del seguro colectivo vino hoy a la oficina. Se instaló en una salita de reuniones y cada uno de nosotros fue pasando para la revisión de ojos. Todos regresaban sospechosamente muy sonrientes, lo que me causó mucha curiosidad. Luego me tocó a mí y me dirigí intrigado a la salita.

Toque la puerta. Pronto abrió la chica oculista: una rubia de 1.80, ojos azul-gris, con una bata de doctor cortita, una blusa con escote más pronunciado que la palabra "fútbol" en un mundial y una faldita más cortita aún que la bata. Estaba toda de blanco, como una enfermera salida del video de Miranda.

- En qué le puedo servir?

- Um... quiero saber qué me pasa...

- Por favor, pase adelante. Siéntese acá.

Muy judicialmente me tomó todos los datos de rigor. Luego me averiguó todo el historial clínico. Que si tenía diabetes, que si tenía cataratas, que si tenía dolores de cabeza, que si era impotente, etc. Que si mi papá tuvo cáncer, que si mi mamá tuvo enfisema, que si mi tía fue dispéptica, que si mi tío fue ruletero.

La respuesta siempre fue no. Hasta llegué a creer que estaba sano.

Luego me puso unos lentes muy gruesos con muchos numeritos alrededor, se agachó frente a mí para arreglarles la graduación y su escote quedó en mi visual, amplificado en el orden de las 5 dioptrías.

- Léame el cuadrito blanco que está frente a usted.

- "Lovable - Made in Guatemala" y hay una equis sobre una planchita muy pequeña.

Se volteó con desconcierto a comprobar el cartelito con letras en la pared del fondo. Yo le pregunté si no sería mejor que me quitara primero los lentes de contacto.

- Usa lentes? No puede ser! No es posible seguir con el examen!

- Con lo que me estaba gustando...

- Es necesario que se los quite por lo menos 24 horas para que el ojo recupere su esfericidad y este relajado. Vamos a tener que pasar a la segunda parte del examen.

- Bueno...

- Necesito una muestra de esperma suya en este frasco.

- ...!!!

Un poquito extrañado recibí el frasco que me ofrecía y leí la etiqueta: "Pachon mundialista Alemania 2006". La marquita de hasta arriba decía "600 ml".

Me alegre de que no fuera un oculista tradicional de aquellos gordos de la zona 1, porque si no me hubiera costado mucho.

En fin. Ahora estoy aquí, todo tembloroso y con sueño, pero quiero compartir con ustedes mis caros lectores (caros si, mantenerlos a ustedes 6 me saldría bastante costoso) estos momentos y bloguear en vivo y en directo estas 24 horas que no tendré lentes.

Empezaré pues, quitándome los lentes de contacto. Me los quito a la 1, a las 2 y a las...

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Lsdklsd ya em qyudl los ltbsl dc obntabct ty ahor francamente no puyefo ver abxii4nyndfx aw. Lq quyd mehftor puedo veyr es labnaarr esozcuadiora. Subb emnbargo el bbi tber kebtbes ne gax ¿sebtur nas kubre t realasndo de lo que uysteds dcreln

bwos vemos

Todo lo que necesitás saber sobre... las quinielas

Dado que la atención del globo terráqueo esta totalmente volcada sobre la fiesta máxima del fútbol, vos, como seguramente otros tantos millones de personas, estarás sumamente ensartado en una quiniela con tus compañeros de trabajo, con tus amigos, con tus papás o con tu novia.

En consecuencia, mi súper equipo de investigaciones serias ha recopilado los datos más importantes para que, aunque ensartadísimo, estés bien documentado sobre... las quinielas!!

* Una quiniela es cuando 2 o más bípedos se juntan para predecir los resultados de los partidos.

* En algunos países, a las quinielas también se les llama pollas.

* Pollas...!! je je je :D sounds funny

* Básicamente, el ganador es quien adivina el marcador correcto. Sin embargo hay quinielas complicadísimas donde te dan puntos si adivinas quién mete los goles, si los meten en el primer o segundo tiempo, a quién expulsan, a quién le quebrarán el fémur (2 puntos por fémur, 3 por tibia y peroné) y muchos puntos si adivinás la hora, la fecha y los países que van a jugar.

* Los que organizan este tipo de quinielas son, por definición, malos perdedores.

* Generalmente en la quiniela se apuestan diferentes sumas de dinero. En otras más interesantes se apuestan diferentes partes de la anatomía.

* Por alguna razón etérea, las que más aciertan en las quinielas son las mujeres. Aciertan tanto que casi casi pareciera que los hombres no sabemos absolutamente nada de fútbol.

* La quiniela, a diferencia del ornitorrinco, no pone huevos.

* (Pero las pollas si.. HA HA HA!!)

* La quiniela se llama quiniela por el insigne descubridor y conquistador español Juan Ponce de Quiniela y Quiniela quien en el año de 1583 se levantó un día y dirigiéndose a su capitán, expresó esta célebre frase:

"Coño!!! que me siento suertudo!! Hoy descubro 3 golfos y 1 península!!! Te apuesto a mi mujer que si!!!"

* Puesto que estaban en lo más alto del nevado de Tolima, el capitán aceptó gustoso.

* El resultado de la histórica apuesta es ignorado, sin embargo se sabe que poco tiempo después el famoso explorador enloqueció de alegría. Y en efecto, tampoco hay un "Golfo de Quiniela".

* Antes cuando ganabas una quiniela celebrabas durante 5 días y cometías excesos y orgías de toda clase. Ahora la quiniela ha degenerado completamente y si ganás los 5 días los pasás pero persiguiendo a los otros participantes que se rehúsan a pagar.

Saben ustedes de algún otro dato interesante sobre las quinielas??

No te saldrás con la tuya don Panini, fascista mazcalzoni!!!

De seguro muchos de ustedes tendrán ya la satisfacción de haber llenado su álbum Panini oficial del mundial Alemania 2006 y pueden disfrutar a sus anchas de las hojas llenas de rostros de esas fieras y aguerridas estrellas del balompié. Y se habrán podido dar cuenta también que la mayor parte de ellos tienen una cara candidata para un Extreme Makeover.

Pero afrontémoslo, la culpa la tiene este fotógrafo don Panini que les toma las fotos en los momentos más inoportunos

Imagínense, querrían ustedes pasar a la historia del fútbol con una fotografía así?



Uno lo mira y se pregunta que rayos habrá estado oliendo este moreno para salir con esa expresión tan dulce. No pudo el fotógrafo hacer una segunda toma? Por qué la gran trompa para la posteridad? Quiso el fotógrafo capturar la psicología del personaje para meterle miedo al adversario? O fue la pura gana de chingar?

Pero ese no es el peor agravio de don Panini. No señor. Pueden ustedes imaginar mi sorpresa cuando, lleno de ilusión, abro un sobrecito de estampas y me sale la foto de la selección de Inglaterra...



La abominación!!! En lugar del retrato de la oncena heroica, me encuentro con un crudo photoshop de caritas sobre un fondo verde!!! Me sentí vejado, estafado. Esa misma sensación de vacío en el estómago que me deja pagar una multa de Emetra.

No don Panini, en esta ocasión fuiste demasiado lejos!

Muy airado y en perfecto italiano, le escribí una carta expresándole mi decepción:

Mio estimadini signore Panini

Io sono fidele collettore del vostro album del mundiale ma in questa occasione a mi me has puesto molto como la gran putana. Che cosa è questo? Come è possibile? La mia mama! Vengo e abro un sobrecini e encontro que la estampa de la selezione del Inglaterra è un vile, grezzo, difettoso, disgusting, rivoltandosi PHOTOSHOP DELLE FACCE!

Non ti da verguenzi quitare el dinerini a el bambini, creature innocents, che supporto con illusione las fotos insalobres que un gorilini con la meninges infiammati puede tomare mejore que tu? non ti da dolor volverte ricco voi al costo del ingenuitá infantile?

Tu pensati che ninguni te diria niente, que tu podere salirte con la tutta tuya... MA NON PANINI...! NOOOO! NON INGAÑATI TU A ME!

Arrepiéntete della vostri aberrazione e toma le foto como Dio manda, en vivo e in directo... tu Panini mascalzoni di porca miseria!!!!

Truly yours
Batfink

Espero que con eso escarmiente don Panini... qui opinati voi??

Se murió Al-Zarqawi viendo la tele

Cuando sos el terrorista más notorio de tu país, hay una gran probabilidad de que te caigan 2 bombas de 500 libras mientras estás viendo Bob Esponja en el Nick.

Pues eso fue exactamente lo que le pasó la noche del miércoles a Al-Zarqawi en Iraq. El pobre nunca supo si al fin Plankton se robó la receta para hacer la Cangreburguer, sólo quedaron sus zapatíos echando humito frente a la tele.

"Y a mi qué me importa que hayan matado a ese pisado?" te estarás diciendo.

Pues de seguro lo recordarás en aquel tristemente célebre video dónde interpreta al fulano con el cuchillo decapitando a Nicholas Berg (el primero de muchos de ese género fílmico). En esa ocasión me acuerdo que pensé "Cómo es que tienen los huevos para hacer eso? y encima filmarlo!!??" Me puse triste y me quedé sin hambre hasta la hora del almuerzo.

Pues no cabe duda de que lo que uno hace, eso le regresa.

O, como en este caso, le cae del cielo.

Entre otros detallitos encantadores de este hombre están el haber decapitado a un japonesito, un turco, dos búlgaros, un coreano y algunos funcionarios iraquíes (Qué onda con estos terroristas que solo cortar ayotes son?), matar a 35 niños y a 7 soldados gringos que les repartían dulces durante la inauguración de una planta de tratamiento de aguas negras, poner bombas en mercados de Baghdad, etc.

Un terrorista menos... ah... se me antojó un pastel de queso.

Feliz día de Satanás

Como muchos en este día, no caíste en cuenta de lo diabólico de la fecha y estás pensando "Batfink, qué actividades satánicas para toda la familia puedo llevar a cabo el día de hoy?". Pues don't look any further, seleccioná una de las siguientes:

10. Ir a visitar al Ronald MacDonald que estiró la pierna en la Antigua (Sí, ese que salió en Primer Impacto).

9. Sacar tu afiliación del FRG.

8. Ponerte una bomba en el torso e irte al primer kindergarden que se te ponga enfrente. Aunque eso suena más musulmán que diabólico, pero bueno...

7. Hacer diablitos de macramé.

6. Comer jamón endiablado. Not satanic enough for you? Andá al súper y cuando mirés el precio a ver si no exclamás "DIABLOS!!"

5. Oír tus cassetes viejos de los Pitufos. En reversa.

4. Hacer un súper maratón de Guija.

3. A la hora del almuerzo pedir guacamol y hacer el tributo al Exorcista.

2. Ser policía de Emetra por un día y emitir remisiones a diestra y siniestra mientras te reís "MU HAHAHA !!!".

1. Ser chofer de camioneta extraurbana por un día y atormentar a tus pasajeros. (Aunque pensándolo bien, mejor no... eso es muy diabólico).

Bonus track:

0. Hacerte esos tatuajes desbordantes de buen gusto que se hacen los de la mara 18 y similares.

Alguna otra sugerencia?

Pastel de Flan con Chiquiadores

Estoy en mi oficina luchando contra un programa que se niega a funcionar correctamente (Yo no lo hice, advierto). Dada la gran amenidad por la que estoy pasando, se me ocurrió compartir con ustedes una de mis recetas secretas de más éxito con el sector femenino:

Sector femenino: "Ay que rico... de qué está hecho??"

Batfink: "Pues es una receta secreta que lleva muchas generaciones en mi familia"

Sector femenino: "De veras!!??"

Batfink: "No, mentiras. La leí en una revista Chicos cuando era chiquito. Pero no por eso deja de ser receta secreta"

Sector femenino: "Y cómo QUÉ podría hacer yo para saber el secreto...??"

Batfink: *sonriendo y arqueando una ceja* "Bueno, hay algo qué podrías hacer..."

En fin. Para elaborar el famosísimo Pastel de Flan con Chiquiadores se necesitan los siguientes ingredientes, a saber:

2 cajitas de flan
3 bolsitas de chiquiadores
2 litros de leche
1 ollita que le quepan 2 litros de leche
1 pirex redondo (que le quepa lo que le cupo a la ollita)
1 refrigeradora.

*Al mejor tono de programa de recetas de Casa Club TV*

"A continuación, ponemos la leche en la ollita y agregamos el contenido de los paquetitos de flan. Cocinamos a fuego lento mientras lo vamos revolviendo con una cuchara, según indicaciones en la parte de atrás de la cajita"

"A continuación, podemos colocar los chiquiadores en el fondo del pirex, muy juntitos y ordenados (ese es el secreto), primero una capita y luego otra capita, como si fueran ladrillitos de una casita"

Eso sonó muy maricón, pero esa es la idea.

"A continuación, luego de haber botado la leche unas dos o tres veces y que ya se encuentre en ebullición, transferimos lo que quedó del flan al pirex, vertiéndolo muy cuidadosamente. Los chiquiadores absorberán el flan líquido y cuando se solidifiquen tendrán una consistencia como de pastel frío."

"A continuación metemos el pirex en la refri previamente encendida y enfriada. Eso de que las refris se arruinan por meter cosas calientes son cuentos. Ustedes métanla y ya. (No pun intended)"

"A continuación, después de algunas horas de enfriamiento, saquen el pirex y como Dios les dé a entender despeguen el flan del pirex. (Suerte con eso, yo nunca lo saco) Congratulaciones!! Hiciste el famosísimo Pastel de Flan con Chiquiadores!!"

Y ahora, la pregunta que muchos lectores internacionales se estarán haciendo:

"QUE CARAJOS ES UN CHIQUIADOR??"

Un chiquiador es una galleta dulce pequeñita, con azúcar encima y bastante porosa. Yep, las galletas que les ponen a las copas de helado a los lados.

Prueben la receta y me cuentan cómo les va. El sector femenino siempre pierde los papeles por los chefs de la alta cocina.

La fórmula para un bebé perfecto

On the day that you were born
The angels got together
And decided to create a dream come true…

Las 4:15 de la madrugada en el cielo.

Seth ya estaba levantado. Ya había planchado su túnica blanca y estaba preparando sus alitas, cuidando que todas las plumas estuvieran en su lugar para mayor aerodinámica.

Un poco más allá estaba un halito sobresaliendo de una nube que hacia de sábana. Debajo de esta se adivinaba un cuerpo acurrucado, gordito y que roncaba plácidamente.

Seth se acercó e hizo a un lado la nube. Boquim dormía con una sonrisa de angelito dibujada en el rostro. Pero ya era hora de levantarse...

- “Boquim...”

- “Rrrrrr.....”

- “Boquim... despertá... ya es tarde...”

- “RRRRRRR....”

- “BOQUIM YA DESPERTÁ!!”

- ...!!!!

Boquim se incorporó de un brinco. Aún no se acostumbraba al trabajo en el Departamento de Creación de Niñitos.

- “Estoy listo! ya... ya...” - dijo entre dormido y despierto. Agarró pronto su bolsa de Ingredientes y se dirigió a la puerta.

- “Aún no sabés a dónde vamos” - le dijo Seth con una mano en la cintura. Boquim siguió caminando para dar una vuelta completa por la nube y quedar frente a él.

- “Solo estaba dando mi caminata matutina” - explicó.

- “Ajá”

Seth encendió su laptop y revisó su correo. Mientras borraba el spam se oyó una campanita celestial de un email entrante. Una sonrisa de felicidad se dibujó en su rostro.

- "Mirá! ya tenemos una orden!!" dijo emocionado. "Latitud 4 grados norte, longitud 74 grados oeste"

- "Bogotá... ahí hay frío" dijo Boquim "voy a la nube armario por una túnica extra".

- "Bien, yo trazaré la ruta en Google Maps... el estado del tiempo está muy bien. Y si, hay un poco de frío pero la visibilidad es buenísima, podemos descender directamente para llegar rápido y talvez podríamos pasar un rato a Monserrate. Ya sabés como me encanta ver la ciudad desde lo más alto de la iglesia. Y también podrías llevar tu cámara y tomar muchas fot..."

Un ronquido proveniente del armario lo interrumpió.

Seth se dirigió al armario y abrió la puerta. Entre muchas túnicas de un blanco celestial, Boquim roncaba otra vez.

"La única diferencia entre un oso en hibernación y vos, son las alas. Y que los osos no roncan tanto... BOQUIM!!!"

* * * * * * * *

Una señora santanderana muy guapa dormía profundamente, protegida del frío de la madrugada por varias cobijas y una almohada muy suave. Estaría soñando algo dulce, porque tenia una sonrisa muy tibia en el rostro. Dormía boca arriba, con las manos sobre su gran barriga, como queriendo acariciar al bebé que estaba dentro.

Los ángeles entraron por la ventana con un lejano rumor de alas.

- "Oye... sonríe igual que yo cuando estoy durmiendo!!" dijo Boquim

- "Sip... y afortunadamente para el bebé solo hace eso igual que vos" replicó Seth mientras sacaba su laptop.

- "Cualquiera que te oyera diría que soy un dormilón" reclamo suavemente Boquim. Luego sacó la bolsa de Ingredientes y de ella extrajo un tubito azul brillante, que iluminó la habitación delicadamente como una lámpara de lava.

- "A ver... 80 unidades celestiales de talento, 80 de perspicacia, 100 de inteligencia, mmm... esta es una de mis fórmulas favoritas Seth. Será un bebé muy lindo... Seth?"

Seth se paseaba por la habitación buscando la mejor señal para su tarjeta wireless "Creo que iré a la otra habitación para enviar el reporte. Vos seguí con la fórmula" dijo mientras salía del cuarto.

- "Yo sigo con la fórmula" repitió Boquim y siguió sacando tubitos de diversos colores de la bolsa de Ingredientes.

- "A ver... 80 de voluntad... muy bien... 50 de... entusiasmo... 90... de... carisma..."

Sus ojos se cerraron un poco y Boquim cabeceó. Trató de abrirlos completamente para seguir mezclando los ingredientes en el tubito azul. Pero las cobijas se veían tan cómodas... "Solo me recostaré un poquito acá y seguiré mezclando..." pensó.

La bolsa de Ingredientes se fue inclinando más y más, como la cabeza de Boquim, y los tubitos empezaron a caer sobre la barriga de la señora... derramando todo su contenido. Los colores se iban mezclando en un hermoso arcoiris que llegaba lentamente hasta dónde estaba el bebé.

El bebito sonreía, como si le estuvieran haciendo cosquillas.

Seth apareció por la puerta y al ver la posición de la bolsa solo pudo abrir su boca como si fuera a decir "OH" pero no emitió sonido alguno. Al fin reaccionó y se abalanzó sobre Boquim.

- "Boquim!! Boquim!!!! despertate!!!!" dijo con un hilito de voz. Boquim abrió los ojos y se incorporó con un salto digno de un canguro.

- "OH NO!!! LA BOLSA!!!" dijo mientras metía todos los ingredientes en un solo movimiento de manos. Seth lo miró gravemente. Por primera vez en su vida de ángel estaba muy pero muy preocupado.

- "Nunca me había pasado en ninguna fórmula... siempre pongo las cantidades exactas para que los bebés no se achiquiten tanto..." dijo Boquim. En su voz había nerviosismo.

Y es que con cada ingrediente de la Bolsa, los bebes adquieren una virtud, pero absorber esa virtud los hace más pequeñitos.

Los dos se inclinaron sobre la barriga de la señora para buscar al bebe. Y en efecto, un bebito muy pequeñito dormía dentro, chupándose un dedito.

- "Que fue lo que se salió de la bolsa, Boquim??"

Boquim revisaba y solo encontraba frascos vacíos "1000 unidades celestiales de ternura, 2000 unidades de empatía, 3000 unidades de energía!! oh no..."

- "Qué más, qué más??" lo apremió Seth.

- "2500 de gracia, 3000 de voluntad, 2200 de decisión, todos los frasquitos de responsabilidad, inteligencia, perspicacia... y el de alegría... y el de optimismo... uy... y el de carácter..."

Los dos ángeles se quedaron mudos viéndose uno al otro.

- "Solamente quedó casi todo el frasco del amor por la vida", informó Boquim con tono grave.

Seth se quedó pensativo "Es muy pequeñito, me preocupa lo que le pueda pasar..." Con decisión, sacó el frasquito del amor por la vida. Era de un rojo profundo que brillaba en la oscuridad de la madrugada.

Lo levantó sobre la barriga de la señora santanderana y vertió su contenido completo, mientras la habitación se bañaba de un rojo muy tranquilizador.

- "Que hacés? Se va a hacer más pequeñito!!" dijo Boquim sorprendido por la acción de su compañero.

- "Con todo el deseo de vivir, con todo el amor por la vida que tendrá, aunque sea pequeñito estará bien" replicó Seth en un tono suave, más calmado.

- "Estas seguro? no te habrá afectado el stress??" le inquirió Boquim con el entrecejo arrugado.

- "Yep, completamente. Y también porque seré su ángel guardián de ahora en adelante" dijo Seth dulcemente. Se levantó y estiró completamente sus alas, que ocuparon toda la habitación y la llenaron de una cegadora luz blanca. Se arrancó suavemente dos plumas, una de cada ala y se acercó con ternura al bebé. Dobló una pluma a modo de almohada y otra se la puso encima, como una cobija nívea en miniatura.

El bebé abrió la boca para dar un gran bostezo... y luego se volteó buscando el calor de su nueva camita.

Boquim se sonrió viendo al bebé y suspiro, aliviado. "Llená el reporte y envialo. Ahora ya está todo bien." dijo Seth mientras le ponía una mano en el hombro "Este será un bebé muy, muy especial"...

Una señora santanderana muy guapa y con una gran barriga, se despertó sonriendo. Había soñado toda la noche con ángeles....

* * * * * * * *

Feliz cumpleaños mi Amorcito :)

1 año en Internet son como 10 años humanos

Damas y caballeros, permítanme informarles que "Batfink ha dicho" acaba de cumplir su primer travieso y vivaracho añito de estar populando la blogósfera.

*30 minutes of standing ovation*

Gracias, gracias... aún recuerdo aquellos días cuando vagaba por la Internet, poniendo comentarios y comentarios (si han leído mis posts, ya se imaginarán el estilo de mis comentarios) en los blogs que más me gustaban en ese entonces. Y recuerdo perfectamente que un día estaba leyendo una entrada en el Blog de mi Guatemala sobre la media maratón de Cobán. Recuerdo haber comentado que lo bueno de las medias maratones era que la meta estaba a medio recorrido.

La lógica de mi argumento era contundente. Y si, very very silly, pero igual, tenía la trascendencia que tiene un comentario de blog. O sea ninguna.

Y que creen? el autor del artículo, CVander, lo borró.

Borrarme un comment!... BORRARME UN COMMENT!!! A MI!!!

El comentario en si no tenía mucha importancia. El punto ahí fue que sin usar lenguaje objetable y sin ofender a nadie, me vi censurado.

Me cayó en los huevos realmente.

Y así, decidí inscribirme en Blogger inspirado por ese incidente y también por mi blog padrino El libro de todas las cosas (Zaxl inició mi larga y abundante lista de comments), el cual por cierto, viene posteando desde julio 2003. Que es como decir que son posts del tiempo de Gandalf.

Ahora, cómo habrán notado, me suscribí a un montón de directorios de blogs y agregué a mi blogroll los sitios de unos compatriotas que postean artículos muy interesantes, informativos, bien escritos, que actualizan frecuentemente y de los cuales recomiendo ampliamente su lectura (léase: LINK TO ME!!! LINK TO ME!!!)

Y a la hora de almuerzo, en mi honor, cómanse una Banana Split.


UPDATE: El mismísimo Cvander en persona se apareció en los comments para arrojar más luz sobre el asunto...

The ultimate Batfink guide: la mejor hamburguesa para comer en el carro

Si sos como yo, seguramente te habrás encontrado muchas veces en medio de un intenso congestionamiento de tráfico con policías de Emetra desviando los carros hacia lugares ignorados, con conductores furibundos que olvidan las mínimas normas de cortesía vial, plus media hora tarde para llegar a tu destino y con una sola pregunta flotando en tu mente:

Cuál es la mejor hamburguesa para comer en el carro??

Afrontémoslo señores: el carro es nuestra segunda casa. Ahí pasamos horas y horas, escuchamos música, platicamos, nos reímos, dormimos, hacemos el amor, comemos, hacemos el amor y hacemos el amor.

Pero el tema que nos ocupa hoy es la alimentación del hombre y/o mujer que maneja (aunque las estadísticas nos demuestran que los que más se atragantan manejando son los hombres con un 85% mientras que las mujeres representan el 100-85% del total)

Cada hamburguesa es un ente alimentario con características que varían en extremo de una especie a otra. Cada una tiene muy definida su personalidad de hamburguesa, sus ingredientes, forma y textura...

Pero si todas las hamburguesas son iguales...

CALLA, INSENSATO!!!

*PAFF*

Decir eso es como decir que un chino es lo mismo que un japonés, que un mexicano es como un guatemalteco o que un salvadoreño, o que un colombiano es exactamente igual que un ecuatoriano.

Verdad que no, uh? UH??

No todas las hamburguesas fueron creadas iguales al volante. Mientras que unas son driver-friendly, otras son una completa pesadilla capaz de quitarle el apetito hasta al más hambriento conductor, que sin pensarlo dos veces la lanzará por la ventanilla.

Y es terrible ver como cae el cuerpecito inerte de una hamburguesa en el pavimento o en la cara de algún transeúnte desprevenido, solo para ser devorada después por algún chucho* famélico.

Pues para que eso no ocurra, ustedes necesitan el consejo experto de alguien versado en la materia de la multitarea choferil. And that, my friends, would be me.

Analicemos pues, las diversas opciones que se nos ofrecen:

Big Mac

La clásica hamburguesa manufacturada por el payaso de siempre. Ronald puede ser muy amigo de los niños, pero no de los conductores. El primer inconveniente del Big Mac es esa maldita caja que hace imposible una maniobrabilidad decente del pan. Metemos los dedos, la carne se desalinea del eje, y cuando venís a decir JUEPUCHA ya es demasiado tarde: tenés las falanges chorreadas de salsa (alguien sabe de que está hecha esa cosa?) un pan entre el dedo índice y el anular, la carne apenas detenida por tu dedo pulgar... Aparte de eso tenés que tomar en cuenta la forma en que está cortada la lechuga: Pequeños pedacitos que van a dar justo en tu pantalón y vuelan llenos de salsa por todo el interior del auto.

No señores, el Big Mac no tiene mi visto bueno.

Whopper

Cómo es esta hamburguesota a la parrilla con un sabor delicioso al volante? Pues la ventaja del Whopper es su envoltura de papel, lo cual te permite mordisquearla sin sacarla completamente. La consistencia es buena, y en general toda la hamburguesa es muy coherente. Pero...

El defecto del Whopper es la cantidad de líquidos que guarda en su interior. Podés estar masticando la hamburguesa sin incidentes cuando de pronto y sin previo aviso, un chorro de jugo de tomate y mayonesa va a parar sobre tu timón y sobre tu pantalón, dejándote como quinceañero estrenando la última edición de la Playboy.

Mi veredicto: *dedo pulgar hacia abajo*

Big Classic

Finalmente tenemos la hamburguesa insignia de Wendy's. No cabe duda que esta Wendy sabía lo que hacía. La hamburguesa viene envuelta en papel metálico, lo cual le da una operabilidad admirable. La lechuga viene en una sola pieza, por lo que es improbable que se salga y para finalizar, el porcentaje de líquidos en su interior no supera el 10% (algunos argumentan que el 15%, pero mis estudios profundísimos han demostrado todo lo contrario) lo cual la hace la hamburguesa con las características ideales para alimentar al chofer hambriento que se desplaza por la cinta asfáltica.

Mi invaluable opinión al respecto: SI!! ESA!! ESA!!!!

Y asi concluye otro emocionante episodio de esta fabulosa serie... buen provecho!!!




*For our international readers:

Chucho: (sus)(mas)(fam)(reg)(Gua) Dícese del mamífero de cuatro patas, cola y pulgas que generalmente hace guau guau. Si, cabal. Perro.

The ultimate Batfink guide para cantar en el carro

Ocho de cada 10 accidentes automovilísticos son causados por conductores que están adormilados, platicando por celular, echándose maquillaje o simplemente distraídos de lo que está ocurriendo enfrente de ellos.

Nótese que el número de accidentes protagonizados por choferes cantores no está claramente señalado en las estadísticas.

Pero afrontémoslo, las largas horas que pasás transitando de tu casa a la oficina y viceversa no son para desperdiciarlas ni "manejando", ni escuchando speechs motivacionales en programas insípidos de radio ni para estar invocando la madre de los motoristas de McDonalds.

Lo mejor que podés hacer es alzar esa melodiosa voz de querubín con la que te dotó la naturaleza y entonar las notas sublimes de piezas como "La canalla" o "El negro no puede" con todo el sentimiento correspondiente.

Y para hacerlo bien, lo más lógico es que te dejes instruir por un especialista en ese campo. That would be me.

Materiales

Para cantar apropiadamente en el carro necesitás los siguientes aditamentos:

1. Un carro.
2. Un cuaderno de papel pautado de 20 hojas
3. Jengibre.
4. Un lápiz Mongol número 3 con borrador
5. Un miniteclado (ej: Casio SA50)

Nótese que al principio de la lista dice "CARRO". Si querés cantar conduciendo carreta, moto o incluso esas motias ridículas como las que usan los policías de Emetra, esta guía no aplica para vos.

Técnica

* Poné el teclado en el asiento del pasajero. Si hay un pasajero en el asiento y no tenés planificado ensayar dúos, pedile que se pase para atrás, que se meta al baúl o en última instancia que se baje (nótese que en ningún momento he dicho que tengas que parar).

* Arrancá tu carro y empezá con la escala de DO en la primera velocidad, luego RE en la segunda, MI en tercera, FA en quinta... ya sabés a qué me refiero. Si sos camionero, cuando metás la doceava cantá en falsete mientras aplicás una presión considerable en el testículo de tu preferencia (los propios, no ajenos... maricón!) para alcanzar las notas más altas.

* En el semáforo es necesario hacer ejercicios de pronunciación. Bajá tu ventanilla y con un tono potente en SOL mayor hacé el siguiente ejercicio: "MA MA MA", seguido de "ME ME ME". Luego procedé a intercalarlos pero a mas velocidad. No hagas caso de las miradas de los curiosos.

* La expresión de las manos es importante, pero si sos sordomudo te aconsejo no practicar fraseo de rap mientras conducís a mas de 80 porque te vas a ir a dar un morongazo de pronostico reservado.

* Recuerda no tomar leche antes de practicar porque da flema y lo más probable es que esa masa viscosa verdeamarillenta que tenés pegada en las cuerdas vocales termine decorando tu tablero. Pero si a pesar de todo sos necio y no hacés caso, masticá el jengibre. Yep, pica como la gran, pero te aclara fabulosamente el gaznate.

* Recuerda practicar todos los días poniéndole mucha pasión, empeño y constancia. Después de todo estás, literalmente, en camino al estrellato!!