Primera parte (en el caso que quieran agarrar contexto)
"Brebárate a morir, infiel!!! El Islam te encuentra impíos y bagarás con tu vida!!" exclamó furiosamente el presidente de Iran mientras señalaba con gesto acusador a Batfink. "Está la cámara encendidas, Omar?"
Omar revisaba las imágenes en su cámara. "Si" dijo, "pero aquí tengo grabada la boda de tu hermana, no importa?"
"Caele encima a la barte dónde llegan los mariachis. No me gusta cómo salgo bailando el jugos de piña" dijo torciendo la boca. Luego se dirigió a Batfink "Ahora sí, infiel! morirás por la esbada musulmana!!". Al escuchar la reiteración de la amenaza, el infiel se puso de pie como levantado por un resorte.
"De ninguna manera, Ahmadayened!" repuso heroicamente Batfink, "Sus planes de holocausto mundial nunca prosperarán!"
Mahmud: "es Ahmadineyad, infiel"
Batfink: "Ahmadayeyad!"
Mahmud: "Ahma-DI-NE-yed"
Batfink: "Ahma-ya-ye-yá-yed!"
Mahmud: "Ahma- DI-NE! DI-NE!!"
Batfink: "Ahma-yi-ye-YÁ-YA!"
Mahmud: "AHMA-D... ARRRR!!!"
Mahmud se sacó de la túnica una espadota semicurva enorme y la dejo caer violentamente en el preciso lugar donde una milésima de segundo antes había estado parado Batfink. Volvió a la carga y lanzó un nuevo golpe que el héroe eludió con un movimiento gatuno, pero que hizo trizas una de las butacas.
"Supongo entonces que no va a haber kung fu" dijo Batfink mientras esquivaba otro espadazo de Mahmud que partió un jarrón cercano.
"Lo que va ha haber es pero dasht-kavir de infiel!! Rarrrr!!"
Batfink se puso frente a Mahmud, adoptando una postura de defensa oriental y una mirada guerrera. "Mire!" exclamó apuntando con el dedo, "un macho venezolano!"
"Dónde??"
Batfink le machucó* la babucha con todas las fuerzas. "Ow!!!" lloró Mahmud, soltando su espada y empezando a saltar en un pie. En un rápido movimiento, Batfink jaló la hermosa alfombra persa que estaba debajo de los pies de Mahmud haciendo que éste cayera estrepitosamente.
"Omar!! ayúdames!!"
Pero Omar tenía sus audífonos puestos y se divertía de lo lindo viendo en la pantallita de la cámara al dictador, que bailaba el jugo de piña con un sombrero charro, una trompetita de plástico y en un maravilloso y completo estado de ebriedad.
Mahmud quiso levantarse y en un descuido botó su turbante, revelando su interior.
"Su turbante" exclamó Batfink, "es una toalla del Crowne Plaza Hotel!!"
"También me robé los jabones" contestó Mahmud, "pero no imborta, porque adentro de mi turbante guardo los combonentes para mi bombas terrorista súper especial!!"
Mahmud sacó dos frascos: uno de color rojo y el otro blanco, marcados como "COMPONENTE A" y "COMPONENTE B" respectivamente. Quitó los tapones y mezcló sus contenidos. "Ahora sí infiel!! estás acabado!!"
Acto seguido, se llevo el frasquito de la mezcla a la boca y lo bebió íntegro.
"Pensé que era una bomba" dijo Batfink con desconcierto.
"ES una bombas" aseguró Mahmud, "Una mezcla mortal de... RÁBANOS CON LECHE!!""
"NOOOOOOOOOO!!!!!"
De las nalgas de Mahmud salió un ruido como las palmas de dos manos aplaudiendo furiosamente. El estallido ametrallador se mezclaba con sus carcajadas dementes:
"Muha –pfrrr- haha –pfrrr-!!!"
"Azufre!" dijo Batfink retrocediendo, "Fue usted el que se pedorreó en la ONU!!!"
"Hugito bensó que era Bush... pero en realidad fui YO!!!... Muhahaha!!!"
Batfink sintió de pronto que el aire le hacía falta. Le empezaron a hormiguear los brazos y poco a poco se fue a quedando paralizado. Un mareo se apoderó de él y cayó al suelo sin poder meter las manos, indefenso.
Mahmud recuperó su espada y llegó renqueando hasta Batfink
"Alá ackbar, infiel!" dijo mientras se preparaba para dar el golpe final
"Un momento, hijo mío!" dijo una voz amortiguada de acento alemán "Qué te dije de eso de andar convirtiendo gente con la espada?"
"Benedictos!!"
En la puerta del set estaba el Papa, las manos en la cintura, su mitra, su cayado y máscara antigás.
"Ha! Alá me ha regalados dos infieles bor el brecio de uno!" dijo el villano paladeando casi su victoria. "Creo que embezaré por el infiel mayor!!!" Luego, furibundo, cargó a toda velocidad contra Su Santidad.
"PODERES PONTIFICIOOOOOOOOOOS!!" dijo el Papa levantando su cayado.
La espada fue súbitamente arrancada de las manos de Mahmud, quien viéndose desarmado dirigió unos golpes violentísimos de kung fu a la humanidad del Vicario de Cristo. Pero éste los desvió todos con una mano en la espalda, bostezando aburrido. Luego, en un abrir y cerrar de ojos inmovilizó al barbudo con una llave doble de jujitsu.
"Nunca. me. llames. infiel."
Se escuchó un crujido de huesos y a continuación Mahmud salió volando hacía la pared opuesta de la habitación donde hizo un boquete enorme.
"Benedicto! Qué hace aquí?" dijo Batfink incorporándose con dificultad.
"Pues estaba leyendo tu blog y al ver cómo iba la entrevista, supuse que Mahmud intentaría algo como esto" explicó el Papa, quitándose la máscara antigás y dándole una mano para levantarlo. "Vamos, levántate hijo mío. Te daré un aventón de regreso en el Papamóvil. Le acabo de poner unas bocinas X-plode bien buenas"
"Después de esto, va a tener que disculparse el doble" observó Batfink con preocupación.
"No te preocupes, hijo mío. Puedo decir "Sorry" en 22 idiomas"
For internacional readers:
*Machucar: (Vrb.)(Tran.)(Pat.)(Gr. Machukeishon) En Guatemala decimos machucar cuando se ejerce una presión considerable con el pié en un pié ajeno. También se aplica genéricamente a cualquier presión Ej.: "Para continuar machuque Enter", "Me machuqué los huevos con una gaveta", etc.