Ya es la época del año en que esos pequeños adoradores de Satanás salen a las calles a armar desorden y a chantajear ciudadanos honestos para obtener sus dulcitos. Y yo, como todos los años, me encerraré en mi casa y apagaré las luces para que piensen que no estoy... Quieren dulcitos de gratis? Ja! Mejor busquen trabajo y dejen de estar molestando a la gente honrada!!
No sé a dónde vamos a ir a parar con tanta decadencia y tanto demonismo. Asustar a la gente disfrazados así! Ellos no se imaginan el daño psicológico que causa presenciar el desfile de todas esas máscaras y atuendos espantosos! Todavía hay noches en que me despierto gritando, bañado en lágrimas, cuando sueño que Yoda, el Gato con Botas y la Fresita Feliz me persiguen implacablemente pidiendo golosinas!!
Son unos pequeños imitadores retrógrados. Gente que carece de identidad cultural y se limita a repetir burdamente costumbres yanquis importadas. Y lo peor del caso es que ese cáncer social se ha extendido a muchos de nuestros pueblos en el interior. Dónde queda el amor por lo nuestro? Dónde queda el nacionalismo? Acaso no puede haber nada más yanqui que salir a las calles a pedir chilacayotes en dulce, mangos, elotíos cocidos y tamalitos de cambray? Y sólo unos peleles con costumbres impuestas podrían repetir estrofa por estrofa esa canción 100% gringa de:
Pobre calavera
que lástima me da
de verla así de flaca
Güisquiles quiere ya!
Títeres de ideologías dadas a la fuerza! Eso es lo que son!!
Estamos infectados y hay que hacer algo antes de que esta enfermedad eche raíces en nuestro país. Algunos hasta se atreven a llamarle "tradición". Cómo pueden decir semejante herejía? El que mis padres hayan salido en su tiempo a pedir dulces y golosinas y que lo mismo hayan hecho mis abuelos hace ya más de 100 años no es un pretexto que justifique pasar semejante práctica por "tradición"! Qué saben estas gentes de "tradición"?!!
Nuestra identidad cultural señores! Debemos conservarla! Esta fiesta demoníaca de Halloween tiene que cesar! Y una vez terminada debemos seguir con las demás celebraciones ideadas por los esos gringos sin oficio: El día del padre, el día de la madre, la bazofia del día del cariño!! El último día del padre le di una tarjeta a mi papá que decía "Di NO a las celebraciones importadas!! Día del padre no hay!!" Y no, el hecho de que haya cambiado su testamento y ahora herede todas sus posesiones a la Sociedad Protectora del Tepezcuintle no me afecta en lo absoluto.
Seamos auténticos guatemaltecos: Ya no quememos cohetes, que lo mismo hacen los chinos celebrando sus tradiciones chinas. No celebremos esa otra fiesta importada y paganísima de “navidad” que sólo cuentas pantagruélicas y dolores de cabeza nos trae. Y no tenemos por qué andar celebrando una semana de feriado con el pretexto de que alguna vez se colgó de un madero a un presunto carpintero judío. No somos judíos! Somos chapines!!!
Soy un hombre simple y destruyo lo que no comprendo, eso me saca de cualquier apuro y me evita el doloroso ejercicio de usar mi cerebro. Pero sé que tanto desorden no puede significar nada bueno. Tener una infancia feliz, participar en actividades que involucren a toda la comunidad... bla bla bla! No son más que tonterías! Yo no tengo recuerdos felices de mi infancia y no me siento mal por eso, por qué habría de hacerlo?
Batfink es un escritor y columnista cuyos artículos aparecen publicados alrededor del mundo a través de "Batfink ha dicho". También es autor de libros como "La calle donde vos vivís edición 2006: Cuentos de miedo y terror (ahora con recetas anticolesterol)" y "Manual práctico de psicología inversa: Este libro jamás lo vas a entender así que mejor ni te molestés en comprarlo"
lunes, 30 de octubre de 2006
jueves, 26 de octubre de 2006
Batfink Advice: Tu banco quebró, pero antes de suicidarte leé esto
A todos nos sorprendió el anuncio de que Bancafé había quebrado. Bueno, a casi todos. El presidente del banco y la junta directiva ya sabían desde hace un año que tenían serios problemas y sin embargo siguieron pagándoles beneficios a los accionistas en lugar de anunciar que estaban teniendo pérdidas. Y los accionistas siguieron recibiéndolas sin protestar (pero claro!)
Pero de nada les sirvió recibir el pago de sus dividendos. Ahora que el banco quebró, perdieron sus inversiones y de paso se trajeron de corbata a una buena parte de la economía nacional: a mucha gente le depositaban su sueldo ahí (la Fragua, por decirles algo), muchos microempresarios no pudieron pagar las cuentas de sus proveedores, un montón de contenedores con mercadería están detenidos en el puerto y las aduanas por no haber pisto* para pagar los envíos. Los 2000 empleados del banco súbitamente se quedaron sin trabajo y tienen que enfrentarse a la incertidumbre de ver cómo les pagan sus prestaciones laborales. Y no digamos el efecto de onda neurótica que provocó que un montón de gente esté sacando su dinero de bancos que no tienen nada que ver con el asunto.
Ante tanta calamidad, los cuentahabientes y los ciudadanos conscientes demandamos a las autoridades que respondan a la única pregunta que realmente importa:
Y ahora quién va a patrocinar al club Municipal*?
Recuerdo que leí la noticia en el periódico y me pareció cómico que el banco fuera tan estúpido de poner casi todos sus millones en un solo lugar. Ya lo dice el viejo y conocido adagio popular "No pongás tus huevos en un mismo canasto, que después te los serruchan"*. Ahora el público no estará tranquilo hasta que aparezcan en primera plana los huevos de los miembros de la junta directiva (Figurativamente hablando, of course. Nadie compra un periódico con fotos de testículos en los titulares.) (Excepto quizá, los ahorrantes de Bancafé.)
Algunos de mis compañeros de oficina tenían cuentas en Bancafé. Les quise levantar el ánimo riéndome de ellos mientras los señalaba con el dedo, pero a pesar de mis buenas intenciones, no logré que se sintieran bien. Yo me sentí de maravilla, por cierto.
Pero no todo está perdido. En vista de las circunstancias convoqué a mi súper equipo de investigaciones sociales y económicas para fabricar la lista de...
10 cosas que podés hacer cuando tu banco quiebra
10. Cuando tu banco quiebra, tenés una excusa única para violar despiadadamente tu tarjeta de crédito. Tu tarjeta también es de Bancafé? Ups. Sorry.
09. Tenés un argumento infalible para pedirle prestado a tus tíos millonarios.
08. Te acordás que de niño querías ser monje budista y llevar una vida ascética, lejos del asqueroso materialismo del mundo? Pues ahora es cuando!
07. Aceptalo, la casa dónde vivías no te gustaba tanto.
06. Ahora SÍ le toca a tu novio/novia invitarte al cine y comprarte muchos poporopos* y hotdogs. Perdiste tu dinero, no tu cuerpo.
05. Pensá en lo bien que te vas a ver en unos meses con todos esos kilos de menos.
04. El que tus empleados formen una turba enfurecida para lincharte por no pagar sus sueldos no necesariamente implica que seás un jefe impopular.
03. A la gente sólo le importa leer en las noticias los suicidios de los ricos y famosos. Te informo que dinero no tenés, y el que te conozcan por nombre en la panadería no te hace famoso. Dejá de estar viendo esa ventana en el décimo piso.
02. No. Hoy no me siento sádico. Sólo olvidé tomar mi medicina especial.
01. Si sos accionista de Bancafé y casualmente estabas postulándote para candidato presidencial, pensá que el destino está tratando de decirte algo.
Es improbable de que a mi equipo se le hubiera pasado algo por alto, pero qué otra cosa harían ustedes?
For international readers:
* Pisto (Sus)(Mas)(Mon)(Gua) Dinero. En realidad, el pisto es el excremento verde y blanco de las gallinas atacadas por una extraña cepa de gripe aviar. Cuenta la tradición que un finquero exprimió varias gallinas en la cara de cierto acreedor que lo acosaba constantemente mientras gritaba “Aquí está tu pisto! Tomá, TOMÁ!!!”. La forma en que pagó los intereses es otra tradición que me voy a inventar en otro post.
* Municipal (Sus)(Mas)(Camp)(Hurr!)(Fut) Gloriosísimo equipo de futbol de la liga nacional que actualmente está en quinto lugar. Ojalá y el cambio de patrocinador les levante la moral.
*"No pongás tus huevos en un mismo canasto, que después te los serruchan": Los eruditos no se ponen de acuerdo si es que te los serruchan, te los martillan, te los electrocutan o te los taladran con máquina neumática, dado que mucha gente reporta placer durante tales actividades.
* Poporopos (Sus)(Mas)(Com)(Ric) Palomitas de maiz. Cuando uno pone la bolsita en el microondas, los maicitos hacen pop! pop! porop!!, de ahí el apelativo. Aparte que no es nada macho ir con el dependiente y decirle que queremos palomitas.
Pero de nada les sirvió recibir el pago de sus dividendos. Ahora que el banco quebró, perdieron sus inversiones y de paso se trajeron de corbata a una buena parte de la economía nacional: a mucha gente le depositaban su sueldo ahí (la Fragua, por decirles algo), muchos microempresarios no pudieron pagar las cuentas de sus proveedores, un montón de contenedores con mercadería están detenidos en el puerto y las aduanas por no haber pisto* para pagar los envíos. Los 2000 empleados del banco súbitamente se quedaron sin trabajo y tienen que enfrentarse a la incertidumbre de ver cómo les pagan sus prestaciones laborales. Y no digamos el efecto de onda neurótica que provocó que un montón de gente esté sacando su dinero de bancos que no tienen nada que ver con el asunto.
Ante tanta calamidad, los cuentahabientes y los ciudadanos conscientes demandamos a las autoridades que respondan a la única pregunta que realmente importa:
Y ahora quién va a patrocinar al club Municipal*?
Recuerdo que leí la noticia en el periódico y me pareció cómico que el banco fuera tan estúpido de poner casi todos sus millones en un solo lugar. Ya lo dice el viejo y conocido adagio popular "No pongás tus huevos en un mismo canasto, que después te los serruchan"*. Ahora el público no estará tranquilo hasta que aparezcan en primera plana los huevos de los miembros de la junta directiva (Figurativamente hablando, of course. Nadie compra un periódico con fotos de testículos en los titulares.) (Excepto quizá, los ahorrantes de Bancafé.)
Algunos de mis compañeros de oficina tenían cuentas en Bancafé. Les quise levantar el ánimo riéndome de ellos mientras los señalaba con el dedo, pero a pesar de mis buenas intenciones, no logré que se sintieran bien. Yo me sentí de maravilla, por cierto.
Pero no todo está perdido. En vista de las circunstancias convoqué a mi súper equipo de investigaciones sociales y económicas para fabricar la lista de...
10 cosas que podés hacer cuando tu banco quiebra
10. Cuando tu banco quiebra, tenés una excusa única para violar despiadadamente tu tarjeta de crédito. Tu tarjeta también es de Bancafé? Ups. Sorry.
09. Tenés un argumento infalible para pedirle prestado a tus tíos millonarios.
08. Te acordás que de niño querías ser monje budista y llevar una vida ascética, lejos del asqueroso materialismo del mundo? Pues ahora es cuando!
07. Aceptalo, la casa dónde vivías no te gustaba tanto.
06. Ahora SÍ le toca a tu novio/novia invitarte al cine y comprarte muchos poporopos* y hotdogs. Perdiste tu dinero, no tu cuerpo.
05. Pensá en lo bien que te vas a ver en unos meses con todos esos kilos de menos.
04. El que tus empleados formen una turba enfurecida para lincharte por no pagar sus sueldos no necesariamente implica que seás un jefe impopular.
03. A la gente sólo le importa leer en las noticias los suicidios de los ricos y famosos. Te informo que dinero no tenés, y el que te conozcan por nombre en la panadería no te hace famoso. Dejá de estar viendo esa ventana en el décimo piso.
02. No. Hoy no me siento sádico. Sólo olvidé tomar mi medicina especial.
01. Si sos accionista de Bancafé y casualmente estabas postulándote para candidato presidencial, pensá que el destino está tratando de decirte algo.
Es improbable de que a mi equipo se le hubiera pasado algo por alto, pero qué otra cosa harían ustedes?
For international readers:
* Pisto (Sus)(Mas)(Mon)(Gua) Dinero. En realidad, el pisto es el excremento verde y blanco de las gallinas atacadas por una extraña cepa de gripe aviar. Cuenta la tradición que un finquero exprimió varias gallinas en la cara de cierto acreedor que lo acosaba constantemente mientras gritaba “Aquí está tu pisto! Tomá, TOMÁ!!!”. La forma en que pagó los intereses es otra tradición que me voy a inventar en otro post.
* Municipal (Sus)(Mas)(Camp)(Hurr!)(Fut) Gloriosísimo equipo de futbol de la liga nacional que actualmente está en quinto lugar. Ojalá y el cambio de patrocinador les levante la moral.
*"No pongás tus huevos en un mismo canasto, que después te los serruchan": Los eruditos no se ponen de acuerdo si es que te los serruchan, te los martillan, te los electrocutan o te los taladran con máquina neumática, dado que mucha gente reporta placer durante tales actividades.
* Poporopos (Sus)(Mas)(Com)(Ric) Palomitas de maiz. Cuando uno pone la bolsita en el microondas, los maicitos hacen pop! pop! porop!!, de ahí el apelativo. Aparte que no es nada macho ir con el dependiente y decirle que queremos palomitas.
jueves, 19 de octubre de 2006
Por qué es necesaria la súper receta de Cazuela Anticolesterol ala Batfink
Advertencia: el siguiente post contiene material que podría o no podría ser clasificado como inmoral por la Asociación de Blogs Histéricos de la WWW, por lo que se recomienda a los menores de edad tapar sus ojitos castos.
"Tengo los resultados de sus exámenes" me dijo la Doctora mientras tomaba asiento en el sillón de cuero detrás de su escritorio. "La buena noticia es que la glucosa está bien, los triglicéridos están bien, los eritrocitos suman lo que tienen que sumar y los leucocitos le mandaron saludos afectuosos. La mala noticia es que el colesterol está por las nubes".
"Sí, es una barbaridad a como está el tarrito en el supermercado".
"Me refiero al colesterol en su sangre" me contestó con seriedad (seriedad poco médica a decir verdad.) Bajó un poquito la mirada para verme sobre sus los lentes y continuó: "Tiene 240 y eso está muy pero muy arriba de lo normal. Lo más seguro es que en este momento esté desarrollando una ateroesclerosis múltiple y que de un momento a otro caiga bien muerto. Sin embargo, no todo está tan perdido".
La noticia no me cayó precisamente de perlas.
"No todo está perdido?" pregunté, anhelando que se expandiera más sobre esa última frase.
"No. Esta cita ya fue pagada por su seguro. Así que es una preocupación menos".
Sólo alcancé a ladear un poco la cabeza y a arquear una ceja. Bueno, la verdad es que tenía razón. Miré por la ventana y sentí que involuntariamente ponía la carita así:
:(
"Pero no ponga cara de emoticón triste" me dijo la Doctora en tono consolador mientras me examinaba de arriba a abajo con la mirada, muy lentamente, "Piense que debe vivir a plenitud cada segundo que le queda de vida. Que debe gozar todo lo que no ha gozado, que tiene que disfrutar a fondo cada deleite mundano de la existencia. Dele rienda suelta a sus instintos más bajos y sórdidos, llene sus sentidos del placer más intenso y entonces... muérase! muérase!!"
"Es una filosofía realmente edificante" le contesté sin mucho ánimo.
"Verdad que sí? Y lo mejor es empezar YA!" dijo mientras se levantaba de su sillón de cuero, se quitaba los lentes y soltaba con una mano la cola que le sujetaba el pelo. Una melena sedosa, larga y salvaje como la dueña cayó por sus hombros. "Ahora es el momento de vivir!"
"Ese no es el slogan de un anuncio de condones?"
"Qué apropiado... el comentario..." observó mientras oprimía los botones del control remoto del equipo de sonido y hacía sonar los primeros acordes de "Love Hurts"*
"En dónde me dijiste que trabajabas antes de dedicarte a las ciencias médicas?"
"Shhhhhhh" me dijo, llevándose muy sensualmente un dedo a la boca "Cállate, tontito"
"ME ESTÁS LLAMANDO TONTITO?"
Se quitó la bata blanca de un tirón, dejando ver una blusita con un escote tan pronunciado como la frase "get your own blog now", unos senos redonditos y perfectos sostenidos por el hechizo de un push-up bra, una faldita también blanca y desvergonzadamente corta que revelaba unas medias de encaje negro sujetadas por unas diminutas ligas que abrazaban unas piernotas solo vistas en las películas protagonizadas por el Caballo Rojas.
"Uy. Soy tontito tontito"
"Me excita saber que una vida corre peligro mortal..." me dijo, dejando escapar un silbido muy sensual y serpenteante.
"Y yo, tan joven y tan cerca de morir! Oh! Qué será de mí?" dije llevándome la mano a la frente.
"Yes! YES!!"
Se subió al escritorio, pateó el teléfono, tiró unas carpetas con documentos y empezó a mover las caderas cadenciosamente. Fue desabotonando lentamente su blusa y un push-up bra surgió glorioso entre destellos de encaje. Se dio la vuelta y empezó a bajar el cierre de su falda perfectamente ceñida a sus caderas. Pronto, la faldita cayó en el escritorio, perseguida su trayectoria por mi mirada de cuasi-estupor.
A decir verdad estaba babeándome la corbata como mono.
Tenía puesta una diminuta tanga de encaje negro que estaba en impecable armonía con su colita redondita y mórbida, curvas voluptuosas que parecían salidas del taller de un ebanista divino.
Me busqué un billete para ponérselo en la tanguita y hacer más realista el juego del streap tease. Mi corazón latía fuerte, muy fuerte... tan fuerte que pude sentir el momento exacto en que dejó de funcionar.
Me miré el pecho y exclamé: "Aw, fuck!"
"Si a eso vamos papito" replicó ella con una sonrisa decididamente inmoral.
Un sudor frío empezó a bajar por mi frente mientras un dolor agudo se apoderaba de mi pecho y se extendía a mi brazo izquierdo. Respirar se me hizo extremadamente dificultoso y el consultorio empezó a dar muchas vueltas.
La Doctora dio un saltito y ocupó el reducido espacio entre el escritorio y yo, poniendo ante mi su pancita y adoptando una pose de piernas abiertas cual Valkiria triunfante. Luego se agachó en ángulo recto y puso sus brazos alrededor de mi cuello.
Con extrema dificultad y entrecortadamente le musité al oído:
Batfink: "Ow... mi corazón..."
La Doctora: "Mi vida..."
Batfink: "Mi corazón!"
La Doctora: "Mi vida!"
Batfink: "Se me está parando!"
La Doctora: "Ay, que rico papito!"
Batfink: "Se me está parando el corazón!!"
Me dirigió una mirada incrédula y muy sería (esta vez sí bastante médica.) Me despojé de sus brazos e intenté incorporarme, pero mi peso venció el equilibrio de la silla y caí todo el largo que me permiten mis 1.68 metros. Quedé panza arriba, boqueando como pescadito recién sacado y mientras la luz de neón en el techo del despacho se me iba oscureciendo poco a poco, la cabecita de la Doctora entró en mi campo visual y me preguntó con visible decepción:
"Tiene que ser justo en este momento?"
Ya no pude contestarle. Vi todo oscuro y lentamente también se fue apagando la frase que llenaba mis pensamientos en ese momento:
"MALDITO COLESTEROL!"
* * *
Y así, en mi afán altruista de ahorrar a mis queridos lectores disgustos como el anteriormente descrito, les tengo aquí la famosísima súper receta de Cazuela Anticolesterol ala Batfink.
Para poder saborear esta deliciosísima joya culinaria (me estoy refiriendo a la receta, ya dejen el relato anterior) es necesario tener los siguientes...
Ingredientes:
1 pollo muerto
2 papitas
1 calabacita
1 elotío*
2 zanahoriítas
1 cebollita
1 ajito
1 ollita de cocimiento lento
Ahora bien, si el hambre es mucha, pongan sus ingredientes en superlativo.
Preparación:
Laven y pélenme todo lo que se llama zanahoria, por favor. Igualmente procedan para las demás legumbres. Luego corten las cucurbitáceas y los tubérculos en trocitos y depositen el resultado en el fondo de la ollita/ollona, de manera que le hagan una camita al difunto pollo.
Ahora me pelan la cebolla. Los ajitos también y sazonan al gusto el cadáver de nuestro amigo.
Finalmente, enciendan al artefacto cocinador y déjenlo funcionar 6 horas. Si por una feliz casualidad del destino ustedes disponen cocinar en la noche, por la mañana cuando se levanten tendrán una deliciosa cazuela con cero colesterol, toda la fibra que aportan las legumbres y un pollo desnucado en medio.
Y esa, señoras y señores, es la cazuela anticolesterol ala Batfink. Eso llevaré de almuerzo a la oficina todos estos días porque en dos meses tengo otro chequeo médico.
* Love Hurts (Ing)(Mus)(Put) Clásico del rock ochentero y pieza obligada en cualquier antro de mala muerte en Guate. Este... bueno, así me contó un mi amigo. Yo no sé cómo son esos lugares feos.
* Elotío (Nom)(Mas)(Veg)(Dim)(sólo en Gua) Elotito. Producto de la omisión de la T en los diminutivos guatemaltecos que se aplica arbitrariamente a algunos sustantivos si y a otros no. Ej.: Gatío (Gato), Patía (Pata), Tomatío (Tomate), etc. Sin embargo jamás escucharás decir a un chapín "Perrío" o "Vaquía". El por qué ocurre esto es un insólito misterio del universo.
"Tengo los resultados de sus exámenes" me dijo la Doctora mientras tomaba asiento en el sillón de cuero detrás de su escritorio. "La buena noticia es que la glucosa está bien, los triglicéridos están bien, los eritrocitos suman lo que tienen que sumar y los leucocitos le mandaron saludos afectuosos. La mala noticia es que el colesterol está por las nubes".
"Sí, es una barbaridad a como está el tarrito en el supermercado".
"Me refiero al colesterol en su sangre" me contestó con seriedad (seriedad poco médica a decir verdad.) Bajó un poquito la mirada para verme sobre sus los lentes y continuó: "Tiene 240 y eso está muy pero muy arriba de lo normal. Lo más seguro es que en este momento esté desarrollando una ateroesclerosis múltiple y que de un momento a otro caiga bien muerto. Sin embargo, no todo está tan perdido".
La noticia no me cayó precisamente de perlas.
"No todo está perdido?" pregunté, anhelando que se expandiera más sobre esa última frase.
"No. Esta cita ya fue pagada por su seguro. Así que es una preocupación menos".
Sólo alcancé a ladear un poco la cabeza y a arquear una ceja. Bueno, la verdad es que tenía razón. Miré por la ventana y sentí que involuntariamente ponía la carita así:
:(
"Pero no ponga cara de emoticón triste" me dijo la Doctora en tono consolador mientras me examinaba de arriba a abajo con la mirada, muy lentamente, "Piense que debe vivir a plenitud cada segundo que le queda de vida. Que debe gozar todo lo que no ha gozado, que tiene que disfrutar a fondo cada deleite mundano de la existencia. Dele rienda suelta a sus instintos más bajos y sórdidos, llene sus sentidos del placer más intenso y entonces... muérase! muérase!!"
"Es una filosofía realmente edificante" le contesté sin mucho ánimo.
"Verdad que sí? Y lo mejor es empezar YA!" dijo mientras se levantaba de su sillón de cuero, se quitaba los lentes y soltaba con una mano la cola que le sujetaba el pelo. Una melena sedosa, larga y salvaje como la dueña cayó por sus hombros. "Ahora es el momento de vivir!"
"Ese no es el slogan de un anuncio de condones?"
"Qué apropiado... el comentario..." observó mientras oprimía los botones del control remoto del equipo de sonido y hacía sonar los primeros acordes de "Love Hurts"*
"En dónde me dijiste que trabajabas antes de dedicarte a las ciencias médicas?"
"Shhhhhhh" me dijo, llevándose muy sensualmente un dedo a la boca "Cállate, tontito"
"ME ESTÁS LLAMANDO TONTITO?"
Se quitó la bata blanca de un tirón, dejando ver una blusita con un escote tan pronunciado como la frase "get your own blog now", unos senos redonditos y perfectos sostenidos por el hechizo de un push-up bra, una faldita también blanca y desvergonzadamente corta que revelaba unas medias de encaje negro sujetadas por unas diminutas ligas que abrazaban unas piernotas solo vistas en las películas protagonizadas por el Caballo Rojas.
"Uy. Soy tontito tontito"
"Me excita saber que una vida corre peligro mortal..." me dijo, dejando escapar un silbido muy sensual y serpenteante.
"Y yo, tan joven y tan cerca de morir! Oh! Qué será de mí?" dije llevándome la mano a la frente.
"Yes! YES!!"
Se subió al escritorio, pateó el teléfono, tiró unas carpetas con documentos y empezó a mover las caderas cadenciosamente. Fue desabotonando lentamente su blusa y un push-up bra surgió glorioso entre destellos de encaje. Se dio la vuelta y empezó a bajar el cierre de su falda perfectamente ceñida a sus caderas. Pronto, la faldita cayó en el escritorio, perseguida su trayectoria por mi mirada de cuasi-estupor.
A decir verdad estaba babeándome la corbata como mono.
Tenía puesta una diminuta tanga de encaje negro que estaba en impecable armonía con su colita redondita y mórbida, curvas voluptuosas que parecían salidas del taller de un ebanista divino.
Me busqué un billete para ponérselo en la tanguita y hacer más realista el juego del streap tease. Mi corazón latía fuerte, muy fuerte... tan fuerte que pude sentir el momento exacto en que dejó de funcionar.
Me miré el pecho y exclamé: "Aw, fuck!"
"Si a eso vamos papito" replicó ella con una sonrisa decididamente inmoral.
Un sudor frío empezó a bajar por mi frente mientras un dolor agudo se apoderaba de mi pecho y se extendía a mi brazo izquierdo. Respirar se me hizo extremadamente dificultoso y el consultorio empezó a dar muchas vueltas.
La Doctora dio un saltito y ocupó el reducido espacio entre el escritorio y yo, poniendo ante mi su pancita y adoptando una pose de piernas abiertas cual Valkiria triunfante. Luego se agachó en ángulo recto y puso sus brazos alrededor de mi cuello.
Con extrema dificultad y entrecortadamente le musité al oído:
Batfink: "Ow... mi corazón..."
La Doctora: "Mi vida..."
Batfink: "Mi corazón!"
La Doctora: "Mi vida!"
Batfink: "Se me está parando!"
La Doctora: "Ay, que rico papito!"
Batfink: "Se me está parando el corazón!!"
Me dirigió una mirada incrédula y muy sería (esta vez sí bastante médica.) Me despojé de sus brazos e intenté incorporarme, pero mi peso venció el equilibrio de la silla y caí todo el largo que me permiten mis 1.68 metros. Quedé panza arriba, boqueando como pescadito recién sacado y mientras la luz de neón en el techo del despacho se me iba oscureciendo poco a poco, la cabecita de la Doctora entró en mi campo visual y me preguntó con visible decepción:
"Tiene que ser justo en este momento?"
Ya no pude contestarle. Vi todo oscuro y lentamente también se fue apagando la frase que llenaba mis pensamientos en ese momento:
"MALDITO COLESTEROL!"
* * *
Y así, en mi afán altruista de ahorrar a mis queridos lectores disgustos como el anteriormente descrito, les tengo aquí la famosísima súper receta de Cazuela Anticolesterol ala Batfink.
Para poder saborear esta deliciosísima joya culinaria (me estoy refiriendo a la receta, ya dejen el relato anterior) es necesario tener los siguientes...
Ingredientes:
1 pollo muerto
2 papitas
1 calabacita
1 elotío*
2 zanahoriítas
1 cebollita
1 ajito
1 ollita de cocimiento lento
Ahora bien, si el hambre es mucha, pongan sus ingredientes en superlativo.
Preparación:
Laven y pélenme todo lo que se llama zanahoria, por favor. Igualmente procedan para las demás legumbres. Luego corten las cucurbitáceas y los tubérculos en trocitos y depositen el resultado en el fondo de la ollita/ollona, de manera que le hagan una camita al difunto pollo.
Ahora me pelan la cebolla. Los ajitos también y sazonan al gusto el cadáver de nuestro amigo.
Finalmente, enciendan al artefacto cocinador y déjenlo funcionar 6 horas. Si por una feliz casualidad del destino ustedes disponen cocinar en la noche, por la mañana cuando se levanten tendrán una deliciosa cazuela con cero colesterol, toda la fibra que aportan las legumbres y un pollo desnucado en medio.
Y esa, señoras y señores, es la cazuela anticolesterol ala Batfink. Eso llevaré de almuerzo a la oficina todos estos días porque en dos meses tengo otro chequeo médico.
* Love Hurts (Ing)(Mus)(Put) Clásico del rock ochentero y pieza obligada en cualquier antro de mala muerte en Guate. Este... bueno, así me contó un mi amigo. Yo no sé cómo son esos lugares feos.
* Elotío (Nom)(Mas)(Veg)(Dim)(sólo en Gua) Elotito. Producto de la omisión de la T en los diminutivos guatemaltecos que se aplica arbitrariamente a algunos sustantivos si y a otros no. Ej.: Gatío (Gato), Patía (Pata), Tomatío (Tomate), etc. Sin embargo jamás escucharás decir a un chapín "Perrío" o "Vaquía". El por qué ocurre esto es un insólito misterio del universo.
martes, 10 de octubre de 2006
Las Crónicas de Batfink: El insólito sabotaje de las pruebas nucleares en Corea del Norte
El Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas se reúne de emergencia en su sede en Nueva York.
“Sabemos que el presidente de Corea del Norte, Kim Jong Il quiere hacer unas pruebas con una bomba nuclear” dijo el secretario general de la ONU, Kofi Annan, dirigiéndose a todos los presidentes en la sala de reuniones, “Esta es una amenaza para la paz mundial y debemos detenerlo a toda costa. La misión será encomendada a uno y sólo uno de los países que aspiran a un puesto en este Consejo de Seguridad, así que debemos elegir quién irá: Venezuela o Guatemala.”
El presidente de Guatemala, Oscar Berger, sacó con cuidado una tostada y un vaso de atol* de su morralito típico y se lo empezó a comer disimuladamente, ocultando a ratos la tostada debajo de la mesa.
“Armas atómicas!” dijo Hugo Chávez con un brillo en los ojos, “Yo quiero ir!! Yo quiero ir!!”
“Fue baya Bubito” dijo Berger con la boca llena, “Fio bo benfgo bfroblema”
“Lo vamos a hacer de la manera más justa, racional y democrática posible” dijo Kofi, “Así que aquí está mi centavito de la suerte. Si sale cara, va el conejo* Berger. Y si cae escudo...”
“Voy yo! Voy yo!” interrumpió aplaudiendo animosamente Hugo Chávez
“Bueno, ahí va la monedita...” dijo Kofi mientras hacía su lanzamiento.
La moneda cruzó el aire de la sala de reuniones, destellando alegremente en toda su trayectoria y cayendo con un tintineo metálico. Todos los presidentes corrieron apresuradamente a ver el resultado.
“Cara!”
Berger se atragantó con la tostada.
“No es justo! Que se repita!! Esto es obra del diablo!!!” protestó Hugo Chávez
“Qué alguien le saque la tostada de la tráquea a Berger!” pidió Kofi, mientras le daba aire al presidente guatemalteco.
* * *
Berger y el vicepresidente Stein caminaban sigilosamente, todos disfrazados de negro por las instalaciones de la prueba nuclear en Corea del Norte.
“Vos Stein” dijo Berger en un susurro “a qué hora me dijiste que es la prueba?”
“A las 3”
“A las 3?“
“Si, a la una, a las dos y a las... tres!”
Cerca de ahí, Kim Jong Il vigilaba en su monitor el pozo de pruebas, en cuyo fondo yacía la bomba nuclear. De pronto, un detector de movimiento hizo parpadear una luz roja de emergencia:
“Intlusos – Intlusos”
“No intelumpás el conteo leglesivo!” dijo malhumorado Kim Jong Il a su ayudante, “Yo mismo voy a vel que ocule” Tomó su linterna y se dirigió al lugar que indicaba la alarma.
“Aguas*! Aguas! Alguien viene!!” susurró nerviosamente Berger.
“Quién chingados anda ahí?” preguntó secamente Kim, alumbrando la oscuridad con su linterna.
“Miau!”
Kim Jong Il alumbró directamente la cara de Berger, el cual hizo una mueca de conejo a punto de ser arrollado por un camión.
“Berger! Conejo celote*, ya te vi!!!”
“Puta!” exclamó Berger alarmado, “Ahí viene el chino!! corré corré!!!”
Berger y compañía echaron a correr con todas sus fuerzas, pero Stein se detuvo abruptamente justo en el borde del pozo de pruebas, ocasionando que Berger se estrellara en su espalda y que Kim Jong Il se estrellara en la espalda de Berger. Stein perdió el equilibrio, agitó los brazos y se agarró de Berger, el cual agitó aún más los brazos y se agarró de Kim, el cual abrió desmesuradamente los ojos.
“Aaaaahhhh!!!”gritaron los tres mientras se precipitaban a toda velocidad por el pozo.
* * *
En el fondo del pozo de pruebas, a unos metros de la bomba nuclear, se disipaba una gran nube de polvo dejando ver tres cuerpos amontonados uno encima del otro. Kim Jong Il estaba hasta abajo.
“El pelo de Kim Jong Il nos salvó!!” dijo Stein levantándose y sacudiéndose, “Lo voy a amarrar ahora que está desmayado”
“Yo voy a llamar a Kofi por celular” dijo Berger levantándose trabajosamente. Marcó * ONU y gritó “Kofi! Vos Kofi!! Ya tengo la bomba enfrente! Ahora... voy a cortar el cable azul, como me dijiste!”
“Yo no dije que tenías que cortar ningún cable azul!” contestó Kofi.
“Entonces era el rojo”
“Yo no dije nada de ningún cable rojo!”
“Entonces era el verde...”
“Yo no dije nada de cables verdes!”
“Pero si vos me dijiste que cuando tuviera enfrente la bomba tenía que cortar un cable para desactivarla!” protestó Berger, “Por qué siempre negás lo que me decís, negro pisado*!!!”
“Bomba! Cúal bomba? Yo no dije nada de ninguna bomba!!!” dijo Kofi, “... adiós!!!” y colgó presuroso el teléfono.
“Muhahaha” se rió Kim Jong Il, aún aturdido por la caída, “Vas a conveltilte en chop suey de conejo de la suelte!”
“Si la bomba explota, vamos a morir todos!”
“Juela glan púchica!*” exclamó Kim, dejando de reír y recobrando la lucidez al instante, “Apaguen esa mielda! Apaguen esa mielda!!”
“5 segundos pala detonación” dijo por los altavoces una voz de geisha coqueta.
“Aaaaahhhh “gritaron al unísono los tres. Berger urgió a Kim Jong Il “Cuál es el código de desactivación?”
“Busquen en mis taljetas, en la bolsa de mi camisa!” dijo pataleando Kim.
“El Celeste Imperio, el Chinito Veloz, el Dragoncito Comegatos... son sólo teléfonos de restaurantes chinos!”
“4 segundos...”
“Pelo chinito no sabel código!! Chinito solo mandal a hacel bomba!!”
“Chinito malo! malo! Malo Chinito!!” dijo Berger pegándole con las tarjetas en la cabeza.
“3 segundos...”
“Y ahora qué hacemos?” dijo Stein con gravedad
“A ver vos patojo*” dijo Berger con resolución, “dame esa tijera. Yo mismo voy a desactivar la bomba de una buena vez por todas!!”
“Estamos perdidos!!!” lloró Stein abrazando a Kim Jong Il, “Aaaahhhhh!!!”
“2 segundos...”
“Tin marín de do pingüé cúcara mácara títere fue yo no fui te te te pégale pégale al-que-fue!! Ay mamaita cuál corto?”
“1 segundo...”
Berger cerró los ojos y apretó la tijera con todas sus fuerzas.
“0 segundos...”
Click!
* * *
“Una poderosa explosión nuclear arrasó la región de Hwaderi, dejándola inhabitable en los próximos 2 millones de años” dijo la presentadora de noticias en la televisión “Las autoridades de Norcorea dijeron que fue el resultado de una exitosa prueba nuclear y que todo está perfectamente bajo control. El presidente de Norcorea, Kim Jong Il, no ha emitido declaración al respecto, más que todo porque nadie lo ha encontrado. Por su parte, el secretario general de la ONU, Kofi Annan dijo que condenaba las pruebas y desmintió los rumores de que había enviado a alguien a realizar actos de sabotaje. También declaró que la gente con cara de conejo no era de confianza”
“Ay no, las cosas que pasan en el mundo ahora” dijo la señora Berger apagando el televisor en la sala de la casa. En ese momento la puerta se abrió pesadamente y apareció el presidente guatemalteco.
“Mi Conejito ya viniste? Cómo est... Papaíto qué te pasó?”
En el umbral estaba Berger tambaleándose, la cara toda negra, la ropa toda quemada y echando humito por la cabeza
“Venís cansadito mi vida?” le preguntó la señora Berger, “Querés una tu tostadita o un tu atolito?” El presidente le dirigió una mirada vidriosa y agitó la cabeza en negación. A continuación, señaló el cuarto y echó a andar con caminado de escaldado.
“Y conseguiste el puesto en el Consejo de Seguridad de la ONU mi vida?” preguntó la señora Berger mordiéndose los labios. El presidente se detuvo y sin voltear, volvió a negar con la cabeza. Luego reanudó su penosa marcha.
“Querés dormir? Va pues, durmamos ya” dijo la señora Berger. Llegó al cuarto, acomodó las sábanas y apagó la luz dejando la habitación a oscuras.
“Mi vida...” inquirió con extrañeza la señora Berger
“Uh??”
“Por qué venís todo fosforescente?”
For international readers:
* Atol (Sus)(Masc)(Com)(Tip)(Merc) Brebaje caliente típico de Guatemala. Puede estar hecho a base de arroz, elote, habas, maizena, etc. pero nunca le puede faltar el agua. Generalmente se consume en los mercados y hace maravillas por el sistema inmunológico. También es la función de C que convierte una cadena de caracteres a un entero largo (geek...)
* Conejo Berger (Sus)(Masc)(Ching)(Gua) Apodo con el que se conoce al actual presidente de Guatemala, Oscar Berger, debido al sobresaliente parecido físico que guarda con los representantes de dicha especie. Por otra cosa no nos consta.
* Aguas (Sus)(Fem)(Plu)(Interj)(Avis)(Fug)(Gua) Expresión utilizada para avisar que alguien que no conviene se presentó. Al escucharla es necesario afrontar con madurez la situación y huir despavorido en la primera dirección posible.
* Celote (Sus)(Masc)(Kor)(Insul)(Tu mad) Palabra que resulta cuando un coreano pronuncia “Cerote” y que los amigos íntimos te repiten con cariño al equipararte con el contenido de un inodoro.
* Pisado (Sus)(Masc)(Gua)(Insul)(La tuy) Ofensa más light que la anterior, que uno puede decir en casa sin riesgo de que le revienten el hocico los papás. Equivaldría a “jodido”.
* Juela glan púchica (Sus)(Masc)(Kor)(Uy)(Jiji) Expresión coreana de sorpresa, que se traduce literalmente al guatemalteco como “Hijo de la gran púchica”. Suena tan divertido como decir “Juepucha”.
* Patojo (Sus)(Masc)(Fam)(Gua) Joven, muchacho. Para decirlo apropiadamente es necesario ser más viejo que el patojo en cuestión y adoptar un aire de superioridad.
Y para aquellos lectores a quienes un click del destino los trae por acá por vez primera, aquí ya habíamos platicado algo sobre el pelito de Kim Jong Il. Y por si les queda alguna duda, aquí les dejo una foto del mejor perfil de Kim para que saquen sus propias conclusiones.
“Sabemos que el presidente de Corea del Norte, Kim Jong Il quiere hacer unas pruebas con una bomba nuclear” dijo el secretario general de la ONU, Kofi Annan, dirigiéndose a todos los presidentes en la sala de reuniones, “Esta es una amenaza para la paz mundial y debemos detenerlo a toda costa. La misión será encomendada a uno y sólo uno de los países que aspiran a un puesto en este Consejo de Seguridad, así que debemos elegir quién irá: Venezuela o Guatemala.”
El presidente de Guatemala, Oscar Berger, sacó con cuidado una tostada y un vaso de atol* de su morralito típico y se lo empezó a comer disimuladamente, ocultando a ratos la tostada debajo de la mesa.
“Armas atómicas!” dijo Hugo Chávez con un brillo en los ojos, “Yo quiero ir!! Yo quiero ir!!”
“Fue baya Bubito” dijo Berger con la boca llena, “Fio bo benfgo bfroblema”
“Lo vamos a hacer de la manera más justa, racional y democrática posible” dijo Kofi, “Así que aquí está mi centavito de la suerte. Si sale cara, va el conejo* Berger. Y si cae escudo...”
“Voy yo! Voy yo!” interrumpió aplaudiendo animosamente Hugo Chávez
“Bueno, ahí va la monedita...” dijo Kofi mientras hacía su lanzamiento.
La moneda cruzó el aire de la sala de reuniones, destellando alegremente en toda su trayectoria y cayendo con un tintineo metálico. Todos los presidentes corrieron apresuradamente a ver el resultado.
“Cara!”
Berger se atragantó con la tostada.
“No es justo! Que se repita!! Esto es obra del diablo!!!” protestó Hugo Chávez
“Qué alguien le saque la tostada de la tráquea a Berger!” pidió Kofi, mientras le daba aire al presidente guatemalteco.
* * *
Berger y el vicepresidente Stein caminaban sigilosamente, todos disfrazados de negro por las instalaciones de la prueba nuclear en Corea del Norte.
“Vos Stein” dijo Berger en un susurro “a qué hora me dijiste que es la prueba?”
“A las 3”
“A las 3?“
“Si, a la una, a las dos y a las... tres!”
Cerca de ahí, Kim Jong Il vigilaba en su monitor el pozo de pruebas, en cuyo fondo yacía la bomba nuclear. De pronto, un detector de movimiento hizo parpadear una luz roja de emergencia:
“Intlusos – Intlusos”
“No intelumpás el conteo leglesivo!” dijo malhumorado Kim Jong Il a su ayudante, “Yo mismo voy a vel que ocule” Tomó su linterna y se dirigió al lugar que indicaba la alarma.
“Aguas*! Aguas! Alguien viene!!” susurró nerviosamente Berger.
“Quién chingados anda ahí?” preguntó secamente Kim, alumbrando la oscuridad con su linterna.
“Miau!”
Kim Jong Il alumbró directamente la cara de Berger, el cual hizo una mueca de conejo a punto de ser arrollado por un camión.
“Berger! Conejo celote*, ya te vi!!!”
“Puta!” exclamó Berger alarmado, “Ahí viene el chino!! corré corré!!!”
Berger y compañía echaron a correr con todas sus fuerzas, pero Stein se detuvo abruptamente justo en el borde del pozo de pruebas, ocasionando que Berger se estrellara en su espalda y que Kim Jong Il se estrellara en la espalda de Berger. Stein perdió el equilibrio, agitó los brazos y se agarró de Berger, el cual agitó aún más los brazos y se agarró de Kim, el cual abrió desmesuradamente los ojos.
“Aaaaahhhh!!!”gritaron los tres mientras se precipitaban a toda velocidad por el pozo.
* * *
En el fondo del pozo de pruebas, a unos metros de la bomba nuclear, se disipaba una gran nube de polvo dejando ver tres cuerpos amontonados uno encima del otro. Kim Jong Il estaba hasta abajo.
“El pelo de Kim Jong Il nos salvó!!” dijo Stein levantándose y sacudiéndose, “Lo voy a amarrar ahora que está desmayado”
“Yo voy a llamar a Kofi por celular” dijo Berger levantándose trabajosamente. Marcó * ONU y gritó “Kofi! Vos Kofi!! Ya tengo la bomba enfrente! Ahora... voy a cortar el cable azul, como me dijiste!”
“Yo no dije que tenías que cortar ningún cable azul!” contestó Kofi.
“Entonces era el rojo”
“Yo no dije nada de ningún cable rojo!”
“Entonces era el verde...”
“Yo no dije nada de cables verdes!”
“Pero si vos me dijiste que cuando tuviera enfrente la bomba tenía que cortar un cable para desactivarla!” protestó Berger, “Por qué siempre negás lo que me decís, negro pisado*!!!”
“Bomba! Cúal bomba? Yo no dije nada de ninguna bomba!!!” dijo Kofi, “... adiós!!!” y colgó presuroso el teléfono.
“Muhahaha” se rió Kim Jong Il, aún aturdido por la caída, “Vas a conveltilte en chop suey de conejo de la suelte!”
“Si la bomba explota, vamos a morir todos!”
“Juela glan púchica!*” exclamó Kim, dejando de reír y recobrando la lucidez al instante, “Apaguen esa mielda! Apaguen esa mielda!!”
“5 segundos pala detonación” dijo por los altavoces una voz de geisha coqueta.
“Aaaaahhhh “gritaron al unísono los tres. Berger urgió a Kim Jong Il “Cuál es el código de desactivación?”
“Busquen en mis taljetas, en la bolsa de mi camisa!” dijo pataleando Kim.
“El Celeste Imperio, el Chinito Veloz, el Dragoncito Comegatos... son sólo teléfonos de restaurantes chinos!”
“4 segundos...”
“Pelo chinito no sabel código!! Chinito solo mandal a hacel bomba!!”
“Chinito malo! malo! Malo Chinito!!” dijo Berger pegándole con las tarjetas en la cabeza.
“3 segundos...”
“Y ahora qué hacemos?” dijo Stein con gravedad
“A ver vos patojo*” dijo Berger con resolución, “dame esa tijera. Yo mismo voy a desactivar la bomba de una buena vez por todas!!”
“Estamos perdidos!!!” lloró Stein abrazando a Kim Jong Il, “Aaaahhhhh!!!”
“2 segundos...”
“Tin marín de do pingüé cúcara mácara títere fue yo no fui te te te pégale pégale al-que-fue!! Ay mamaita cuál corto?”
“1 segundo...”
Berger cerró los ojos y apretó la tijera con todas sus fuerzas.
“0 segundos...”
Click!
* * *
“Una poderosa explosión nuclear arrasó la región de Hwaderi, dejándola inhabitable en los próximos 2 millones de años” dijo la presentadora de noticias en la televisión “Las autoridades de Norcorea dijeron que fue el resultado de una exitosa prueba nuclear y que todo está perfectamente bajo control. El presidente de Norcorea, Kim Jong Il, no ha emitido declaración al respecto, más que todo porque nadie lo ha encontrado. Por su parte, el secretario general de la ONU, Kofi Annan dijo que condenaba las pruebas y desmintió los rumores de que había enviado a alguien a realizar actos de sabotaje. También declaró que la gente con cara de conejo no era de confianza”
“Ay no, las cosas que pasan en el mundo ahora” dijo la señora Berger apagando el televisor en la sala de la casa. En ese momento la puerta se abrió pesadamente y apareció el presidente guatemalteco.
“Mi Conejito ya viniste? Cómo est... Papaíto qué te pasó?”
En el umbral estaba Berger tambaleándose, la cara toda negra, la ropa toda quemada y echando humito por la cabeza
“Venís cansadito mi vida?” le preguntó la señora Berger, “Querés una tu tostadita o un tu atolito?” El presidente le dirigió una mirada vidriosa y agitó la cabeza en negación. A continuación, señaló el cuarto y echó a andar con caminado de escaldado.
“Y conseguiste el puesto en el Consejo de Seguridad de la ONU mi vida?” preguntó la señora Berger mordiéndose los labios. El presidente se detuvo y sin voltear, volvió a negar con la cabeza. Luego reanudó su penosa marcha.
“Querés dormir? Va pues, durmamos ya” dijo la señora Berger. Llegó al cuarto, acomodó las sábanas y apagó la luz dejando la habitación a oscuras.
“Mi vida...” inquirió con extrañeza la señora Berger
“Uh??”
“Por qué venís todo fosforescente?”
For international readers:
* Atol (Sus)(Masc)(Com)(Tip)(Merc) Brebaje caliente típico de Guatemala. Puede estar hecho a base de arroz, elote, habas, maizena, etc. pero nunca le puede faltar el agua. Generalmente se consume en los mercados y hace maravillas por el sistema inmunológico. También es la función de C que convierte una cadena de caracteres a un entero largo (geek...)
* Conejo Berger (Sus)(Masc)(Ching)(Gua) Apodo con el que se conoce al actual presidente de Guatemala, Oscar Berger, debido al sobresaliente parecido físico que guarda con los representantes de dicha especie. Por otra cosa no nos consta.
* Aguas (Sus)(Fem)(Plu)(Interj)(Avis)(Fug)(Gua) Expresión utilizada para avisar que alguien que no conviene se presentó. Al escucharla es necesario afrontar con madurez la situación y huir despavorido en la primera dirección posible.
* Celote (Sus)(Masc)(Kor)(Insul)(Tu mad) Palabra que resulta cuando un coreano pronuncia “Cerote” y que los amigos íntimos te repiten con cariño al equipararte con el contenido de un inodoro.
* Pisado (Sus)(Masc)(Gua)(Insul)(La tuy) Ofensa más light que la anterior, que uno puede decir en casa sin riesgo de que le revienten el hocico los papás. Equivaldría a “jodido”.
* Juela glan púchica (Sus)(Masc)(Kor)(Uy)(Jiji) Expresión coreana de sorpresa, que se traduce literalmente al guatemalteco como “Hijo de la gran púchica”. Suena tan divertido como decir “Juepucha”.
* Patojo (Sus)(Masc)(Fam)(Gua) Joven, muchacho. Para decirlo apropiadamente es necesario ser más viejo que el patojo en cuestión y adoptar un aire de superioridad.
Y para aquellos lectores a quienes un click del destino los trae por acá por vez primera, aquí ya habíamos platicado algo sobre el pelito de Kim Jong Il. Y por si les queda alguna duda, aquí les dejo una foto del mejor perfil de Kim para que saquen sus propias conclusiones.
viernes, 6 de octubre de 2006
Batfink Interview: Entrevista con el presidente de Irán - Continúa la acción
Primera parte (en el caso que quieran agarrar contexto)
"Brebárate a morir, infiel!!! El Islam te encuentra impíos y bagarás con tu vida!!" exclamó furiosamente el presidente de Iran mientras señalaba con gesto acusador a Batfink. "Está la cámara encendidas, Omar?"
Omar revisaba las imágenes en su cámara. "Si" dijo, "pero aquí tengo grabada la boda de tu hermana, no importa?"
"Caele encima a la barte dónde llegan los mariachis. No me gusta cómo salgo bailando el jugos de piña" dijo torciendo la boca. Luego se dirigió a Batfink "Ahora sí, infiel! morirás por la esbada musulmana!!". Al escuchar la reiteración de la amenaza, el infiel se puso de pie como levantado por un resorte.
"De ninguna manera, Ahmadayened!" repuso heroicamente Batfink, "Sus planes de holocausto mundial nunca prosperarán!"
Mahmud: "es Ahmadineyad, infiel"
Batfink: "Ahmadayeyad!"
Mahmud: "Ahma-DI-NE-yed"
Batfink: "Ahma-ya-ye-yá-yed!"
Mahmud: "Ahma- DI-NE! DI-NE!!"
Batfink: "Ahma-yi-ye-YÁ-YA!"
Mahmud: "AHMA-D... ARRRR!!!"
Mahmud se sacó de la túnica una espadota semicurva enorme y la dejo caer violentamente en el preciso lugar donde una milésima de segundo antes había estado parado Batfink. Volvió a la carga y lanzó un nuevo golpe que el héroe eludió con un movimiento gatuno, pero que hizo trizas una de las butacas.
"Supongo entonces que no va a haber kung fu" dijo Batfink mientras esquivaba otro espadazo de Mahmud que partió un jarrón cercano.
"Lo que va ha haber es pero dasht-kavir de infiel!! Rarrrr!!"
Batfink se puso frente a Mahmud, adoptando una postura de defensa oriental y una mirada guerrera. "Mire!" exclamó apuntando con el dedo, "un macho venezolano!"
"Dónde??"
Batfink le machucó* la babucha con todas las fuerzas. "Ow!!!" lloró Mahmud, soltando su espada y empezando a saltar en un pie. En un rápido movimiento, Batfink jaló la hermosa alfombra persa que estaba debajo de los pies de Mahmud haciendo que éste cayera estrepitosamente.
"Omar!! ayúdames!!"
Pero Omar tenía sus audífonos puestos y se divertía de lo lindo viendo en la pantallita de la cámara al dictador, que bailaba el jugo de piña con un sombrero charro, una trompetita de plástico y en un maravilloso y completo estado de ebriedad.
Mahmud quiso levantarse y en un descuido botó su turbante, revelando su interior.
"Su turbante" exclamó Batfink, "es una toalla del Crowne Plaza Hotel!!"
"También me robé los jabones" contestó Mahmud, "pero no imborta, porque adentro de mi turbante guardo los combonentes para mi bombas terrorista súper especial!!"
Mahmud sacó dos frascos: uno de color rojo y el otro blanco, marcados como "COMPONENTE A" y "COMPONENTE B" respectivamente. Quitó los tapones y mezcló sus contenidos. "Ahora sí infiel!! estás acabado!!"
Acto seguido, se llevo el frasquito de la mezcla a la boca y lo bebió íntegro.
"Pensé que era una bomba" dijo Batfink con desconcierto.
"ES una bombas" aseguró Mahmud, "Una mezcla mortal de... RÁBANOS CON LECHE!!""
"NOOOOOOOOOO!!!!!"
De las nalgas de Mahmud salió un ruido como las palmas de dos manos aplaudiendo furiosamente. El estallido ametrallador se mezclaba con sus carcajadas dementes:
"Muha –pfrrr- haha –pfrrr-!!!"
"Azufre!" dijo Batfink retrocediendo, "Fue usted el que se pedorreó en la ONU!!!"
"Hugito bensó que era Bush... pero en realidad fui YO!!!... Muhahaha!!!"
Batfink sintió de pronto que el aire le hacía falta. Le empezaron a hormiguear los brazos y poco a poco se fue a quedando paralizado. Un mareo se apoderó de él y cayó al suelo sin poder meter las manos, indefenso.
Mahmud recuperó su espada y llegó renqueando hasta Batfink
"Alá ackbar, infiel!" dijo mientras se preparaba para dar el golpe final
"Un momento, hijo mío!" dijo una voz amortiguada de acento alemán "Qué te dije de eso de andar convirtiendo gente con la espada?"
"Benedictos!!"
En la puerta del set estaba el Papa, las manos en la cintura, su mitra, su cayado y máscara antigás.
"Ha! Alá me ha regalados dos infieles bor el brecio de uno!" dijo el villano paladeando casi su victoria. "Creo que embezaré por el infiel mayor!!!" Luego, furibundo, cargó a toda velocidad contra Su Santidad.
"PODERES PONTIFICIOOOOOOOOOOS!!" dijo el Papa levantando su cayado.
La espada fue súbitamente arrancada de las manos de Mahmud, quien viéndose desarmado dirigió unos golpes violentísimos de kung fu a la humanidad del Vicario de Cristo. Pero éste los desvió todos con una mano en la espalda, bostezando aburrido. Luego, en un abrir y cerrar de ojos inmovilizó al barbudo con una llave doble de jujitsu.
"Nunca. me. llames. infiel."
Se escuchó un crujido de huesos y a continuación Mahmud salió volando hacía la pared opuesta de la habitación donde hizo un boquete enorme.
"Benedicto! Qué hace aquí?" dijo Batfink incorporándose con dificultad.
"Pues estaba leyendo tu blog y al ver cómo iba la entrevista, supuse que Mahmud intentaría algo como esto" explicó el Papa, quitándose la máscara antigás y dándole una mano para levantarlo. "Vamos, levántate hijo mío. Te daré un aventón de regreso en el Papamóvil. Le acabo de poner unas bocinas X-plode bien buenas"
"Después de esto, va a tener que disculparse el doble" observó Batfink con preocupación.
"No te preocupes, hijo mío. Puedo decir "Sorry" en 22 idiomas"
For internacional readers:
*Machucar: (Vrb.)(Tran.)(Pat.)(Gr. Machukeishon) En Guatemala decimos machucar cuando se ejerce una presión considerable con el pié en un pié ajeno. También se aplica genéricamente a cualquier presión Ej.: "Para continuar machuque Enter", "Me machuqué los huevos con una gaveta", etc.
"Brebárate a morir, infiel!!! El Islam te encuentra impíos y bagarás con tu vida!!" exclamó furiosamente el presidente de Iran mientras señalaba con gesto acusador a Batfink. "Está la cámara encendidas, Omar?"
Omar revisaba las imágenes en su cámara. "Si" dijo, "pero aquí tengo grabada la boda de tu hermana, no importa?"
"Caele encima a la barte dónde llegan los mariachis. No me gusta cómo salgo bailando el jugos de piña" dijo torciendo la boca. Luego se dirigió a Batfink "Ahora sí, infiel! morirás por la esbada musulmana!!". Al escuchar la reiteración de la amenaza, el infiel se puso de pie como levantado por un resorte.
"De ninguna manera, Ahmadayened!" repuso heroicamente Batfink, "Sus planes de holocausto mundial nunca prosperarán!"
Mahmud: "es Ahmadineyad, infiel"
Batfink: "Ahmadayeyad!"
Mahmud: "Ahma-DI-NE-yed"
Batfink: "Ahma-ya-ye-yá-yed!"
Mahmud: "Ahma- DI-NE! DI-NE!!"
Batfink: "Ahma-yi-ye-YÁ-YA!"
Mahmud: "AHMA-D... ARRRR!!!"
Mahmud se sacó de la túnica una espadota semicurva enorme y la dejo caer violentamente en el preciso lugar donde una milésima de segundo antes había estado parado Batfink. Volvió a la carga y lanzó un nuevo golpe que el héroe eludió con un movimiento gatuno, pero que hizo trizas una de las butacas.
"Supongo entonces que no va a haber kung fu" dijo Batfink mientras esquivaba otro espadazo de Mahmud que partió un jarrón cercano.
"Lo que va ha haber es pero dasht-kavir de infiel!! Rarrrr!!"
Batfink se puso frente a Mahmud, adoptando una postura de defensa oriental y una mirada guerrera. "Mire!" exclamó apuntando con el dedo, "un macho venezolano!"
"Dónde??"
Batfink le machucó* la babucha con todas las fuerzas. "Ow!!!" lloró Mahmud, soltando su espada y empezando a saltar en un pie. En un rápido movimiento, Batfink jaló la hermosa alfombra persa que estaba debajo de los pies de Mahmud haciendo que éste cayera estrepitosamente.
"Omar!! ayúdames!!"
Pero Omar tenía sus audífonos puestos y se divertía de lo lindo viendo en la pantallita de la cámara al dictador, que bailaba el jugo de piña con un sombrero charro, una trompetita de plástico y en un maravilloso y completo estado de ebriedad.
Mahmud quiso levantarse y en un descuido botó su turbante, revelando su interior.
"Su turbante" exclamó Batfink, "es una toalla del Crowne Plaza Hotel!!"
"También me robé los jabones" contestó Mahmud, "pero no imborta, porque adentro de mi turbante guardo los combonentes para mi bombas terrorista súper especial!!"
Mahmud sacó dos frascos: uno de color rojo y el otro blanco, marcados como "COMPONENTE A" y "COMPONENTE B" respectivamente. Quitó los tapones y mezcló sus contenidos. "Ahora sí infiel!! estás acabado!!"
Acto seguido, se llevo el frasquito de la mezcla a la boca y lo bebió íntegro.
"Pensé que era una bomba" dijo Batfink con desconcierto.
"ES una bombas" aseguró Mahmud, "Una mezcla mortal de... RÁBANOS CON LECHE!!""
"NOOOOOOOOOO!!!!!"
De las nalgas de Mahmud salió un ruido como las palmas de dos manos aplaudiendo furiosamente. El estallido ametrallador se mezclaba con sus carcajadas dementes:
"Muha –pfrrr- haha –pfrrr-!!!"
"Azufre!" dijo Batfink retrocediendo, "Fue usted el que se pedorreó en la ONU!!!"
"Hugito bensó que era Bush... pero en realidad fui YO!!!... Muhahaha!!!"
Batfink sintió de pronto que el aire le hacía falta. Le empezaron a hormiguear los brazos y poco a poco se fue a quedando paralizado. Un mareo se apoderó de él y cayó al suelo sin poder meter las manos, indefenso.
Mahmud recuperó su espada y llegó renqueando hasta Batfink
"Alá ackbar, infiel!" dijo mientras se preparaba para dar el golpe final
"Un momento, hijo mío!" dijo una voz amortiguada de acento alemán "Qué te dije de eso de andar convirtiendo gente con la espada?"
"Benedictos!!"
En la puerta del set estaba el Papa, las manos en la cintura, su mitra, su cayado y máscara antigás.
"Ha! Alá me ha regalados dos infieles bor el brecio de uno!" dijo el villano paladeando casi su victoria. "Creo que embezaré por el infiel mayor!!!" Luego, furibundo, cargó a toda velocidad contra Su Santidad.
"PODERES PONTIFICIOOOOOOOOOOS!!" dijo el Papa levantando su cayado.
La espada fue súbitamente arrancada de las manos de Mahmud, quien viéndose desarmado dirigió unos golpes violentísimos de kung fu a la humanidad del Vicario de Cristo. Pero éste los desvió todos con una mano en la espalda, bostezando aburrido. Luego, en un abrir y cerrar de ojos inmovilizó al barbudo con una llave doble de jujitsu.
"Nunca. me. llames. infiel."
Se escuchó un crujido de huesos y a continuación Mahmud salió volando hacía la pared opuesta de la habitación donde hizo un boquete enorme.
"Benedicto! Qué hace aquí?" dijo Batfink incorporándose con dificultad.
"Pues estaba leyendo tu blog y al ver cómo iba la entrevista, supuse que Mahmud intentaría algo como esto" explicó el Papa, quitándose la máscara antigás y dándole una mano para levantarlo. "Vamos, levántate hijo mío. Te daré un aventón de regreso en el Papamóvil. Le acabo de poner unas bocinas X-plode bien buenas"
"Después de esto, va a tener que disculparse el doble" observó Batfink con preocupación.
"No te preocupes, hijo mío. Puedo decir "Sorry" en 22 idiomas"
For internacional readers:
*Machucar: (Vrb.)(Tran.)(Pat.)(Gr. Machukeishon) En Guatemala decimos machucar cuando se ejerce una presión considerable con el pié en un pié ajeno. También se aplica genéricamente a cualquier presión Ej.: "Para continuar machuque Enter", "Me machuqué los huevos con una gaveta", etc.
martes, 3 de octubre de 2006
Las buenas inversiones - Julio Cortázar
Este breve cuento es en el fondo una historia de cronopios, solo que aquí el cronopio tiene un nombre, sin hablar de un calentador Primus y otras cosas, se llama Las buenas inversiones.
Gómez es un hombre modesto y borroso que sólo le pide a la vida un pedacito bajo el sol, el diario con noticias exaltantes y un choclo hervido con poca sal pero, eso sí, con bastante manteca. A nadie le puede extrañar entonces que apenas haya reunido la edad y el dinero suficientes este sujeto se traslade al campo, busque una región de colinas agradables y pueblecitos inocentes y se compre un metro cuadrado de tierra para estar lo que se dice en su casa. Esto del metro cuadrado puede parecer raro y lo sería en condiciones ordinarias, es decir sin Gómez y sin Literio. Como a Gómez no le interesa más que un pedacito de tierra donde instalar su reposera verde y sentarse a leer el diario y a hervir su choclo con ayuda de un calentador Primus, sería difícil que alguien le vendiera un metro cuadrado, porque, en realidad, nadie tiene un metro cuadrado sino muchísisimos metros cuadrados, y vender un metro cuadrado en mitad o al extremo de los otros metros cuadrados plantea problemas de catastro, de convivencia, de impuestos y además, es ridículo y no se hace, qué tanto. Y cuando Gómez, llevando la reposera con el Primus y los choclos empieza a desanimarse después de haber recorrido gran parte de los valles y las colinas, se descubre que Literio tiene entre dos terrenos justo un rincón que mide un metro cuadrado y que por hallarse entre dos solares comprados en épocas diferentes posee una especie de personalidad propia, aunque en apariencia no sea más que un montón de pasto con un cardo apuntando hacia el norte. El notario y Literio se mueren de risa durante la firma de la escritura, pero dos días después, Gómez ya está instalado en su terreno en el que pasa todo el día leyendo y comiendo hasta que al atardecer regresa al hotel del pueblo donde tiene alquilada una buena habitación, porque Gómez será loco pero nada idiota, y eso hasta Literio y el notario están prontos a reconocer, con lo cual el verano en los valles va pasando agradablemente aunque de cuando en cuando hay turistas que han oído hablar del asunto y se asoman para mirar a Gómez leyendo en su reposera. Una noche un turista venezolano se anima a preguntarle a Gómez por qué ha comprado solamente un metro cuadrado de tierra y para qué puede servir esa tierra, a parte de colocar la reposera, en tanto el turista venezolano como los otros estupefactos contertulios, escuchan esta respuesta: Usted parece ignorar que la propiedad de un terreno se extiende desde de la superficie hasta el centro de la tierra: ¡Calcule entonces!.- Nadie calcula, pero todos tienen la visión de un pozo cuadrado que baja, baja y baja hasta no se sabe dónde y de alguna manera eso parece más importante que cuando se tienen trece hectáreas y se tiene que imaginar un agujero de semejante superficie que baje, baje y baje. Por eso, cuando los ingenieros llegan tres semanas depués, todo el mundo se da cuenta que el venezolano no se ha tragado la píldora y ha sospechado el secreto de Gómez, o sea, que en esta zona debe haber petróleo. Literio es el primero en permitir que le arruinen sus campos de alfalfa y girasol con insensatas perforaciones que llenan la atmósfera de malsanos humos, los demas propietarios perforan noche y día en todas partes y hasta se da el caso de una pobre señora que, entre grandes lágrimas, tiene que correr la cama de tres generaciones de honestos labriegos, porque los ingenieros han localizado una zona neurálgica en el mismo medio del dormitorio. Gómez observa de lejos las operaciones, sin preocuparse mayor cosa aunque el ruido de las máquinas lo distrae de las noticias del diario. Por supuesto, nadie le ha dicho algo sobre su terreno y él no es hombre curioso y sólo contesta cuando le hablan, por eso responde que no cuando el emisario del consorcio petrolero venezolano se confiesa vencido y va a verlo para que le venda el metro cuadrado, el emisario tiene órdenes de comprar a cualquier precio y empieza a mencionar cifras que suben a razón de cinco mil dólares por minuto, con lo cual al cabo de tres horas, Gómez pliega la reposera, guarda el Primus y el choclo en la valijita y firma un papel que lo convierte en el hombre más rico del país, siempre y cuando se encuentre petróleo en su terreno, cosa que ocurre justamente una semana más tarde, en forma de un chorro que deja empapada a la familia de Literio y a todas las gallinas de la zona. Gómez, que está muy sorprendido se vuelve a la ciudad donde comenzó su existencia y se compra un departamento en el piso más alto de un rascacielos, pues ahí hay una terraza a pleno sol para leer el diario y hervir el choclo sin que vengan a distraerlo venezolanos sabiesos ni gallinas tejidas de negro con la indignación que siempre manifiestan estos animales cuando se les rocía con petróleo bruto.
---
... Es un excelente cuento a mi juicio, una reposera, el diario ,un calentador Primus y unos cuantos choclos, asi puede ser feliz alguien en un metro cuadrado? ... y ustedes mis ilustrisimos lectores qu[e pondrian en un metro cuadrado para ser ultra felices ? ...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)