Daniel Ortega se dirigía a las 50000 almas reunidas en la plaza mayor de Managua.
"Ciudadanos nicaragüenses, compañeros! El tiempo del cambio para nuestro país se aproxima! Un cambio para la paz! Un cambio para el progreso! Todo cambia! Yo mismo he cambiado mucho desde aquellos tiempos en que hacía piñata su dinero, sus posesiones, sus cabras y sus mujeres!"
"Hurra!!" gritó eufórica la multitud.
"He dejado atrás mis excesos sandinistas!"
"Hurra!!"
"He dejado atrás los saqueos!"
"Hurra!!"
"He dejado atrás las masacres!"
"Hurra!!"
"He dejado atrás mi homosexualismo y la cientología!!"
"Hur..."
Silencio sepulcral
"Bueno, más que todo la cientología..."
* * *
"Yo no quiero ir a felicitar a Ortega!" protestó el presidente guatemalteco Oscar Berger. "Hay que viajar toooodo el camino hasta allá, darle la mano a gente que habla idiomas que parecen ruidos raros y seguro me voy a encontrar con Hugo Chávez! y si me lo encuentro, se va a reír de mí por lo del puesto en el Consejo de Seguridad de la ONU. No quiero ir!!" Se dejó caer pesadamente sobre la silla presidencial y cruzó los brazos con gesto ceñudo.
"Pero mi amor, todos los demás presidentes van a ir" dijo maternalmente la señora Berger.
"No quiero no quiero no quiero!!"
"Pero la vas a pasar bien mi amor! vas a firmar tratados, hacer convenios y a hacer muchas cosas divertidas con tus amiguitos presidentes"
Berger se tapó los oídos. "No-oigo-no-oigo tengo orejas de pescado!"
La señora Berger cambió abruptamente. "Oscar Rafael Berger Perdomo!" le dijo en tono marcial, "ya estuvo suficiente de berrinches! Te vestís, te cepillás, te peinás y te vas al aeropuerto ahorita mismo!"
"Alaaaaaa...!!! Pero no todos los presidentes van! Bush por ejemplo! ese no va a ir"
"Claro que si va a ir!"
* * *
El presidente Bush tomó el teléfono rojo en la oficina oval y marcó el directo para Nicaragua.
Bush: "Hello? La casa del senior Ourtega? Habla el presidente George Bush"
Voz en el teléfono: "E...?"
Bush: "No, el otro Bush"
Voz en el teléfono: "U...?"
Bush: "Yes, George... y Bush"
Voz en el teléfono: "Y...?"
Bush: "Yes... también ser presidente, pero ahora"
Voz en el teléfono: "P...!!"
Bush: "What? No, no! de veras I really am!"
Voz en el teléfono: "C...!!"
Bush: "Pardon me? "gran pajerou*"?... wait, I need my dictionary..."
* * *
Haciendo la cola* para la revisión antiterrorista en el aeropuerto internacional de Managua, sin zapatos, sin saco y sin cincho, el presidente Berger se encontró con el presidente de México.
"Saludos fraternos del pueblo mexicano!" le dijo Vicente Fox sonriendo y estrechándole la mano. Berger le correspondió el gesto con la mano que no sostenía sus pantalones. No había terminado de saludar cuando otra voz menos conocida lo abordó con la misma cortesía:
"Saludos fraternos del pueblo mexicano!"
"Eh... saludos... usted es?"
"El presidente de México!" dijo López Obrador
"Ándale! Que presidente ni que nada!" objetó Fox, "que me persigas por todos lados haciendo lo mismo que yo hago no te hace presidente!"
"Ching...! Si que lo soy!" replicó López Obrador, "saqué 3 votos más que Felipe Calderón! Tengo mi gabinete paralelo y gobierno puro presidente te guste o no te guste cabrón!"
"Mira cómo eres! Tú no estás capacitado para dar el saludo fraternal del pueblo mexicano! Ven acá cabrón!" le dijo Fox al desconcertado Berger. Le tomó la mano con un considerable apretón y se la agitó vigorosamente.
"Puedo eso y mejor que tú pinche igualadote!" dijo López Obrador agitando con más fuerza la mano de Berger, casi descolgándosela. Berger sólo atinó a sonreír mientras balbuceaba algo sobre largarse ya.
"Así no se saluda, qué sabes tú de saludos! Este si que es un saludo oficial!" dijo Fox apoderándose con un abrazo de Berger, que aún temblaba por la última demostración de afecto internacional. Fox somató ruidosamente la espalda de su víctima y esta empezó a toser incontrolablemente.
"Cómo haces quedar mal al pueblo mexicano! A ver te enseño cómo es un saludo a lo puro macho!!" López Obrador jaló violentamente a Berger y le propinó una serie de despiadados golpes en la espalda al mejor estilo del Enmascarado de Plata.
El mandatario guatemalteco boqueaba y se ponía morado. Los pantalones que sostenía precariamente con la mano llegaron al suelo, revelando un primoroso boxer con la carita sonriente del ratón Mickey Mouse.
Pero ese no era el tema del momento.
"Tu no sabes nada de ser presidente!" reclamó López Obrador.
"Ah chingada! Y TU ni siquiera eres uno de verdad!"
"Si que soy!"
"Que no! yo soy el mero mero presidente!"
Berger cayó de espaldas con los ojos bizcos.
"Ah caray! Mira cómo dejaste al pinche Berger!"
Hugo Chávez caminaba por un pasillo del aeropuerto, repasando la agenda del día con su asistente:
"... hablar con Kim Jong Il, saludar a Putin, firmar con Chirac... y quiero que me hagas una cita con Berger, no quiero que piense que me rió de él por lo de la ONU. Mas bien, quiero que sepa que jamás sería capaz de algo así y que nuestras relaciones siempre se caracterizarán por la seriedad, la fraternidad Bolivariana y por sobre todo, por un absoluto y total respeto"
Chávez tropezó con algo y miró hacía abajo.
"Calzones de Mickey Mouse! JAJAJA!!"
* * *
El teatro nacional de Nicaragua se llenaba con presidentes de todas partes del globo terráqueo.
Daniel Ortega empezó su discurso de toma de posesión, solemne y emotivo:
"Ha llegado para Nicaragua la hora del cambio! Yo seré su presidente después de recibir la antiquísima y legendaria Banda Presidencial que el cacique Nicarao elaboró con sus propias manos cuando se encontraba al borde de la muerte y que ha pasado de gobierno en gobierno desde tiempos ancestrales! Como líderes mundiales, hermanados en un sólo espíritu, presenciaremos este apoteósico, sublime e histórico momento y luego iremos al banquete que..."
"COMIDA!!" gritaron todos al unísono. La chusma presidencial rompió en estruendosa estampida, volcó sillas, rompió butacas y jalo corbatas para dirigirse a toda prisa al lobby.
Sólo Bush se quedo sentado, con los audífonos puestos y jugando Super Mario en su Gameboy. Levantó la vista y, extrañado, le preguntó al traductor:
"What did he say?"
"Food"
"Fuck! I want my steak!! Wait for me!!"
* * *
En el lobby se producía un desorden de categoría mundial.
Bush agarró una mazorca y salivó todo lo que pudo en anticipación. Sin embargo, notó que en el otro extremo una mano ajena la asía con firmeza.
Era la mano de Hugo Chávez.
Las miradas de Bush y Chávez se encontraron con un gesto torvo, bélico...
(Salen aquellas letritas chinas de "Continuará"...)
For international readers:
* Pajerou: (Nom)(Mas)(Insul)(Acc) Pajero. Now, go get your dictionary!
* Cola: (Nom)(Fem)(Tram)(Guat)(Simil a Cul)(pero no tan simil) Dícese del apéndice que diferencia a los seres humanos de los animales (para fortuna de los animales). En Guatemala uno “hace cola” cuando dos o más mamíferos se forman uno tras otro in an orderly fashion para que los atiendan y les hagan mala cara en el supermercado, en el Ministerio de Finanzas, en los bancos, etcétera, etcétera (excepto en la SAT, por supuesto...)
miércoles, 15 de noviembre de 2006
viernes, 3 de noviembre de 2006
Batfink Sports News: Resultados del Campeonato de Principiantes de Ping Pong de la Cundinamarca
*tono noticioso a lo FOX News*
Después de eliminar estrepitosamente a 20 contrincantes y haciendo una exhibición de escuela china de ping pong, nuestra Aoshi casi gana el primer lugar del Campeonato de Principiantes de Ping Pong de la Cundinamarca en el último match contra un tal Federer al apalearlo en los primeros sets (7-0) (8-0) (9-0).
Sin embargo, en un violentísimo tiro durante el último set, Aoshi reventó la pelota, arrancó la net, le hizo un agujero en el abdomen al contrincante, fulminó a dos jueces, activó las alarmas de los carros en el parqueo y rompió un semáforo, lo cual ocasionó que un camión que transportaba café chocara contra otro que transportaba leche. Los transeúntes se abalanzaron con ferocidad y tostadas sobre el capuccino resultante, pero después de dos horas fueron finalmente dispersados con gases lacrimógenos por la policía.
Los jueces declararon ganador al oponente para que pudiera costear la hospitalización con el premio.
Felicitaciones a Aoshi por ganar el segundo lugar del Campeonato Amateur Cundinamarqueño de Ping Pong!! :D
Yeah Baby! Show me the money!!
Después de eliminar estrepitosamente a 20 contrincantes y haciendo una exhibición de escuela china de ping pong, nuestra Aoshi casi gana el primer lugar del Campeonato de Principiantes de Ping Pong de la Cundinamarca en el último match contra un tal Federer al apalearlo en los primeros sets (7-0) (8-0) (9-0).
Sin embargo, en un violentísimo tiro durante el último set, Aoshi reventó la pelota, arrancó la net, le hizo un agujero en el abdomen al contrincante, fulminó a dos jueces, activó las alarmas de los carros en el parqueo y rompió un semáforo, lo cual ocasionó que un camión que transportaba café chocara contra otro que transportaba leche. Los transeúntes se abalanzaron con ferocidad y tostadas sobre el capuccino resultante, pero después de dos horas fueron finalmente dispersados con gases lacrimógenos por la policía.
Los jueces declararon ganador al oponente para que pudiera costear la hospitalización con el premio.
Felicitaciones a Aoshi por ganar el segundo lugar del Campeonato Amateur Cundinamarqueño de Ping Pong!! :D
Yeah Baby! Show me the money!!
lunes, 30 de octubre de 2006
Batfink Editorial: Esa fiesta satánica y yanqui de Halloween no la celebraré nunca! NUNCAAAA!!!
Ya es la época del año en que esos pequeños adoradores de Satanás salen a las calles a armar desorden y a chantajear ciudadanos honestos para obtener sus dulcitos. Y yo, como todos los años, me encerraré en mi casa y apagaré las luces para que piensen que no estoy... Quieren dulcitos de gratis? Ja! Mejor busquen trabajo y dejen de estar molestando a la gente honrada!!
No sé a dónde vamos a ir a parar con tanta decadencia y tanto demonismo. Asustar a la gente disfrazados así! Ellos no se imaginan el daño psicológico que causa presenciar el desfile de todas esas máscaras y atuendos espantosos! Todavía hay noches en que me despierto gritando, bañado en lágrimas, cuando sueño que Yoda, el Gato con Botas y la Fresita Feliz me persiguen implacablemente pidiendo golosinas!!
Son unos pequeños imitadores retrógrados. Gente que carece de identidad cultural y se limita a repetir burdamente costumbres yanquis importadas. Y lo peor del caso es que ese cáncer social se ha extendido a muchos de nuestros pueblos en el interior. Dónde queda el amor por lo nuestro? Dónde queda el nacionalismo? Acaso no puede haber nada más yanqui que salir a las calles a pedir chilacayotes en dulce, mangos, elotíos cocidos y tamalitos de cambray? Y sólo unos peleles con costumbres impuestas podrían repetir estrofa por estrofa esa canción 100% gringa de:
Pobre calavera
que lástima me da
de verla así de flaca
Güisquiles quiere ya!
Títeres de ideologías dadas a la fuerza! Eso es lo que son!!
Estamos infectados y hay que hacer algo antes de que esta enfermedad eche raíces en nuestro país. Algunos hasta se atreven a llamarle "tradición". Cómo pueden decir semejante herejía? El que mis padres hayan salido en su tiempo a pedir dulces y golosinas y que lo mismo hayan hecho mis abuelos hace ya más de 100 años no es un pretexto que justifique pasar semejante práctica por "tradición"! Qué saben estas gentes de "tradición"?!!
Nuestra identidad cultural señores! Debemos conservarla! Esta fiesta demoníaca de Halloween tiene que cesar! Y una vez terminada debemos seguir con las demás celebraciones ideadas por los esos gringos sin oficio: El día del padre, el día de la madre, la bazofia del día del cariño!! El último día del padre le di una tarjeta a mi papá que decía "Di NO a las celebraciones importadas!! Día del padre no hay!!" Y no, el hecho de que haya cambiado su testamento y ahora herede todas sus posesiones a la Sociedad Protectora del Tepezcuintle no me afecta en lo absoluto.
Seamos auténticos guatemaltecos: Ya no quememos cohetes, que lo mismo hacen los chinos celebrando sus tradiciones chinas. No celebremos esa otra fiesta importada y paganísima de “navidad” que sólo cuentas pantagruélicas y dolores de cabeza nos trae. Y no tenemos por qué andar celebrando una semana de feriado con el pretexto de que alguna vez se colgó de un madero a un presunto carpintero judío. No somos judíos! Somos chapines!!!
Soy un hombre simple y destruyo lo que no comprendo, eso me saca de cualquier apuro y me evita el doloroso ejercicio de usar mi cerebro. Pero sé que tanto desorden no puede significar nada bueno. Tener una infancia feliz, participar en actividades que involucren a toda la comunidad... bla bla bla! No son más que tonterías! Yo no tengo recuerdos felices de mi infancia y no me siento mal por eso, por qué habría de hacerlo?
Batfink es un escritor y columnista cuyos artículos aparecen publicados alrededor del mundo a través de "Batfink ha dicho". También es autor de libros como "La calle donde vos vivís edición 2006: Cuentos de miedo y terror (ahora con recetas anticolesterol)" y "Manual práctico de psicología inversa: Este libro jamás lo vas a entender así que mejor ni te molestés en comprarlo"
No sé a dónde vamos a ir a parar con tanta decadencia y tanto demonismo. Asustar a la gente disfrazados así! Ellos no se imaginan el daño psicológico que causa presenciar el desfile de todas esas máscaras y atuendos espantosos! Todavía hay noches en que me despierto gritando, bañado en lágrimas, cuando sueño que Yoda, el Gato con Botas y la Fresita Feliz me persiguen implacablemente pidiendo golosinas!!
Son unos pequeños imitadores retrógrados. Gente que carece de identidad cultural y se limita a repetir burdamente costumbres yanquis importadas. Y lo peor del caso es que ese cáncer social se ha extendido a muchos de nuestros pueblos en el interior. Dónde queda el amor por lo nuestro? Dónde queda el nacionalismo? Acaso no puede haber nada más yanqui que salir a las calles a pedir chilacayotes en dulce, mangos, elotíos cocidos y tamalitos de cambray? Y sólo unos peleles con costumbres impuestas podrían repetir estrofa por estrofa esa canción 100% gringa de:
Pobre calavera
que lástima me da
de verla así de flaca
Güisquiles quiere ya!
Títeres de ideologías dadas a la fuerza! Eso es lo que son!!
Estamos infectados y hay que hacer algo antes de que esta enfermedad eche raíces en nuestro país. Algunos hasta se atreven a llamarle "tradición". Cómo pueden decir semejante herejía? El que mis padres hayan salido en su tiempo a pedir dulces y golosinas y que lo mismo hayan hecho mis abuelos hace ya más de 100 años no es un pretexto que justifique pasar semejante práctica por "tradición"! Qué saben estas gentes de "tradición"?!!
Nuestra identidad cultural señores! Debemos conservarla! Esta fiesta demoníaca de Halloween tiene que cesar! Y una vez terminada debemos seguir con las demás celebraciones ideadas por los esos gringos sin oficio: El día del padre, el día de la madre, la bazofia del día del cariño!! El último día del padre le di una tarjeta a mi papá que decía "Di NO a las celebraciones importadas!! Día del padre no hay!!" Y no, el hecho de que haya cambiado su testamento y ahora herede todas sus posesiones a la Sociedad Protectora del Tepezcuintle no me afecta en lo absoluto.
Seamos auténticos guatemaltecos: Ya no quememos cohetes, que lo mismo hacen los chinos celebrando sus tradiciones chinas. No celebremos esa otra fiesta importada y paganísima de “navidad” que sólo cuentas pantagruélicas y dolores de cabeza nos trae. Y no tenemos por qué andar celebrando una semana de feriado con el pretexto de que alguna vez se colgó de un madero a un presunto carpintero judío. No somos judíos! Somos chapines!!!
Soy un hombre simple y destruyo lo que no comprendo, eso me saca de cualquier apuro y me evita el doloroso ejercicio de usar mi cerebro. Pero sé que tanto desorden no puede significar nada bueno. Tener una infancia feliz, participar en actividades que involucren a toda la comunidad... bla bla bla! No son más que tonterías! Yo no tengo recuerdos felices de mi infancia y no me siento mal por eso, por qué habría de hacerlo?
Batfink es un escritor y columnista cuyos artículos aparecen publicados alrededor del mundo a través de "Batfink ha dicho". También es autor de libros como "La calle donde vos vivís edición 2006: Cuentos de miedo y terror (ahora con recetas anticolesterol)" y "Manual práctico de psicología inversa: Este libro jamás lo vas a entender así que mejor ni te molestés en comprarlo"
jueves, 26 de octubre de 2006
Batfink Advice: Tu banco quebró, pero antes de suicidarte leé esto
A todos nos sorprendió el anuncio de que Bancafé había quebrado. Bueno, a casi todos. El presidente del banco y la junta directiva ya sabían desde hace un año que tenían serios problemas y sin embargo siguieron pagándoles beneficios a los accionistas en lugar de anunciar que estaban teniendo pérdidas. Y los accionistas siguieron recibiéndolas sin protestar (pero claro!)
Pero de nada les sirvió recibir el pago de sus dividendos. Ahora que el banco quebró, perdieron sus inversiones y de paso se trajeron de corbata a una buena parte de la economía nacional: a mucha gente le depositaban su sueldo ahí (la Fragua, por decirles algo), muchos microempresarios no pudieron pagar las cuentas de sus proveedores, un montón de contenedores con mercadería están detenidos en el puerto y las aduanas por no haber pisto* para pagar los envíos. Los 2000 empleados del banco súbitamente se quedaron sin trabajo y tienen que enfrentarse a la incertidumbre de ver cómo les pagan sus prestaciones laborales. Y no digamos el efecto de onda neurótica que provocó que un montón de gente esté sacando su dinero de bancos que no tienen nada que ver con el asunto.
Ante tanta calamidad, los cuentahabientes y los ciudadanos conscientes demandamos a las autoridades que respondan a la única pregunta que realmente importa:
Y ahora quién va a patrocinar al club Municipal*?
Recuerdo que leí la noticia en el periódico y me pareció cómico que el banco fuera tan estúpido de poner casi todos sus millones en un solo lugar. Ya lo dice el viejo y conocido adagio popular "No pongás tus huevos en un mismo canasto, que después te los serruchan"*. Ahora el público no estará tranquilo hasta que aparezcan en primera plana los huevos de los miembros de la junta directiva (Figurativamente hablando, of course. Nadie compra un periódico con fotos de testículos en los titulares.) (Excepto quizá, los ahorrantes de Bancafé.)
Algunos de mis compañeros de oficina tenían cuentas en Bancafé. Les quise levantar el ánimo riéndome de ellos mientras los señalaba con el dedo, pero a pesar de mis buenas intenciones, no logré que se sintieran bien. Yo me sentí de maravilla, por cierto.
Pero no todo está perdido. En vista de las circunstancias convoqué a mi súper equipo de investigaciones sociales y económicas para fabricar la lista de...
10 cosas que podés hacer cuando tu banco quiebra
10. Cuando tu banco quiebra, tenés una excusa única para violar despiadadamente tu tarjeta de crédito. Tu tarjeta también es de Bancafé? Ups. Sorry.
09. Tenés un argumento infalible para pedirle prestado a tus tíos millonarios.
08. Te acordás que de niño querías ser monje budista y llevar una vida ascética, lejos del asqueroso materialismo del mundo? Pues ahora es cuando!
07. Aceptalo, la casa dónde vivías no te gustaba tanto.
06. Ahora SÍ le toca a tu novio/novia invitarte al cine y comprarte muchos poporopos* y hotdogs. Perdiste tu dinero, no tu cuerpo.
05. Pensá en lo bien que te vas a ver en unos meses con todos esos kilos de menos.
04. El que tus empleados formen una turba enfurecida para lincharte por no pagar sus sueldos no necesariamente implica que seás un jefe impopular.
03. A la gente sólo le importa leer en las noticias los suicidios de los ricos y famosos. Te informo que dinero no tenés, y el que te conozcan por nombre en la panadería no te hace famoso. Dejá de estar viendo esa ventana en el décimo piso.
02. No. Hoy no me siento sádico. Sólo olvidé tomar mi medicina especial.
01. Si sos accionista de Bancafé y casualmente estabas postulándote para candidato presidencial, pensá que el destino está tratando de decirte algo.
Es improbable de que a mi equipo se le hubiera pasado algo por alto, pero qué otra cosa harían ustedes?
For international readers:
* Pisto (Sus)(Mas)(Mon)(Gua) Dinero. En realidad, el pisto es el excremento verde y blanco de las gallinas atacadas por una extraña cepa de gripe aviar. Cuenta la tradición que un finquero exprimió varias gallinas en la cara de cierto acreedor que lo acosaba constantemente mientras gritaba “Aquí está tu pisto! Tomá, TOMÁ!!!”. La forma en que pagó los intereses es otra tradición que me voy a inventar en otro post.
* Municipal (Sus)(Mas)(Camp)(Hurr!)(Fut) Gloriosísimo equipo de futbol de la liga nacional que actualmente está en quinto lugar. Ojalá y el cambio de patrocinador les levante la moral.
*"No pongás tus huevos en un mismo canasto, que después te los serruchan": Los eruditos no se ponen de acuerdo si es que te los serruchan, te los martillan, te los electrocutan o te los taladran con máquina neumática, dado que mucha gente reporta placer durante tales actividades.
* Poporopos (Sus)(Mas)(Com)(Ric) Palomitas de maiz. Cuando uno pone la bolsita en el microondas, los maicitos hacen pop! pop! porop!!, de ahí el apelativo. Aparte que no es nada macho ir con el dependiente y decirle que queremos palomitas.
Pero de nada les sirvió recibir el pago de sus dividendos. Ahora que el banco quebró, perdieron sus inversiones y de paso se trajeron de corbata a una buena parte de la economía nacional: a mucha gente le depositaban su sueldo ahí (la Fragua, por decirles algo), muchos microempresarios no pudieron pagar las cuentas de sus proveedores, un montón de contenedores con mercadería están detenidos en el puerto y las aduanas por no haber pisto* para pagar los envíos. Los 2000 empleados del banco súbitamente se quedaron sin trabajo y tienen que enfrentarse a la incertidumbre de ver cómo les pagan sus prestaciones laborales. Y no digamos el efecto de onda neurótica que provocó que un montón de gente esté sacando su dinero de bancos que no tienen nada que ver con el asunto.
Ante tanta calamidad, los cuentahabientes y los ciudadanos conscientes demandamos a las autoridades que respondan a la única pregunta que realmente importa:
Y ahora quién va a patrocinar al club Municipal*?
Recuerdo que leí la noticia en el periódico y me pareció cómico que el banco fuera tan estúpido de poner casi todos sus millones en un solo lugar. Ya lo dice el viejo y conocido adagio popular "No pongás tus huevos en un mismo canasto, que después te los serruchan"*. Ahora el público no estará tranquilo hasta que aparezcan en primera plana los huevos de los miembros de la junta directiva (Figurativamente hablando, of course. Nadie compra un periódico con fotos de testículos en los titulares.) (Excepto quizá, los ahorrantes de Bancafé.)
Algunos de mis compañeros de oficina tenían cuentas en Bancafé. Les quise levantar el ánimo riéndome de ellos mientras los señalaba con el dedo, pero a pesar de mis buenas intenciones, no logré que se sintieran bien. Yo me sentí de maravilla, por cierto.
Pero no todo está perdido. En vista de las circunstancias convoqué a mi súper equipo de investigaciones sociales y económicas para fabricar la lista de...
10 cosas que podés hacer cuando tu banco quiebra
10. Cuando tu banco quiebra, tenés una excusa única para violar despiadadamente tu tarjeta de crédito. Tu tarjeta también es de Bancafé? Ups. Sorry.
09. Tenés un argumento infalible para pedirle prestado a tus tíos millonarios.
08. Te acordás que de niño querías ser monje budista y llevar una vida ascética, lejos del asqueroso materialismo del mundo? Pues ahora es cuando!
07. Aceptalo, la casa dónde vivías no te gustaba tanto.
06. Ahora SÍ le toca a tu novio/novia invitarte al cine y comprarte muchos poporopos* y hotdogs. Perdiste tu dinero, no tu cuerpo.
05. Pensá en lo bien que te vas a ver en unos meses con todos esos kilos de menos.
04. El que tus empleados formen una turba enfurecida para lincharte por no pagar sus sueldos no necesariamente implica que seás un jefe impopular.
03. A la gente sólo le importa leer en las noticias los suicidios de los ricos y famosos. Te informo que dinero no tenés, y el que te conozcan por nombre en la panadería no te hace famoso. Dejá de estar viendo esa ventana en el décimo piso.
02. No. Hoy no me siento sádico. Sólo olvidé tomar mi medicina especial.
01. Si sos accionista de Bancafé y casualmente estabas postulándote para candidato presidencial, pensá que el destino está tratando de decirte algo.
Es improbable de que a mi equipo se le hubiera pasado algo por alto, pero qué otra cosa harían ustedes?
For international readers:
* Pisto (Sus)(Mas)(Mon)(Gua) Dinero. En realidad, el pisto es el excremento verde y blanco de las gallinas atacadas por una extraña cepa de gripe aviar. Cuenta la tradición que un finquero exprimió varias gallinas en la cara de cierto acreedor que lo acosaba constantemente mientras gritaba “Aquí está tu pisto! Tomá, TOMÁ!!!”. La forma en que pagó los intereses es otra tradición que me voy a inventar en otro post.
* Municipal (Sus)(Mas)(Camp)(Hurr!)(Fut) Gloriosísimo equipo de futbol de la liga nacional que actualmente está en quinto lugar. Ojalá y el cambio de patrocinador les levante la moral.
*"No pongás tus huevos en un mismo canasto, que después te los serruchan": Los eruditos no se ponen de acuerdo si es que te los serruchan, te los martillan, te los electrocutan o te los taladran con máquina neumática, dado que mucha gente reporta placer durante tales actividades.
* Poporopos (Sus)(Mas)(Com)(Ric) Palomitas de maiz. Cuando uno pone la bolsita en el microondas, los maicitos hacen pop! pop! porop!!, de ahí el apelativo. Aparte que no es nada macho ir con el dependiente y decirle que queremos palomitas.
jueves, 19 de octubre de 2006
Por qué es necesaria la súper receta de Cazuela Anticolesterol ala Batfink
Advertencia: el siguiente post contiene material que podría o no podría ser clasificado como inmoral por la Asociación de Blogs Histéricos de la WWW, por lo que se recomienda a los menores de edad tapar sus ojitos castos.
"Tengo los resultados de sus exámenes" me dijo la Doctora mientras tomaba asiento en el sillón de cuero detrás de su escritorio. "La buena noticia es que la glucosa está bien, los triglicéridos están bien, los eritrocitos suman lo que tienen que sumar y los leucocitos le mandaron saludos afectuosos. La mala noticia es que el colesterol está por las nubes".
"Sí, es una barbaridad a como está el tarrito en el supermercado".
"Me refiero al colesterol en su sangre" me contestó con seriedad (seriedad poco médica a decir verdad.) Bajó un poquito la mirada para verme sobre sus los lentes y continuó: "Tiene 240 y eso está muy pero muy arriba de lo normal. Lo más seguro es que en este momento esté desarrollando una ateroesclerosis múltiple y que de un momento a otro caiga bien muerto. Sin embargo, no todo está tan perdido".
La noticia no me cayó precisamente de perlas.
"No todo está perdido?" pregunté, anhelando que se expandiera más sobre esa última frase.
"No. Esta cita ya fue pagada por su seguro. Así que es una preocupación menos".
Sólo alcancé a ladear un poco la cabeza y a arquear una ceja. Bueno, la verdad es que tenía razón. Miré por la ventana y sentí que involuntariamente ponía la carita así:
:(
"Pero no ponga cara de emoticón triste" me dijo la Doctora en tono consolador mientras me examinaba de arriba a abajo con la mirada, muy lentamente, "Piense que debe vivir a plenitud cada segundo que le queda de vida. Que debe gozar todo lo que no ha gozado, que tiene que disfrutar a fondo cada deleite mundano de la existencia. Dele rienda suelta a sus instintos más bajos y sórdidos, llene sus sentidos del placer más intenso y entonces... muérase! muérase!!"
"Es una filosofía realmente edificante" le contesté sin mucho ánimo.
"Verdad que sí? Y lo mejor es empezar YA!" dijo mientras se levantaba de su sillón de cuero, se quitaba los lentes y soltaba con una mano la cola que le sujetaba el pelo. Una melena sedosa, larga y salvaje como la dueña cayó por sus hombros. "Ahora es el momento de vivir!"
"Ese no es el slogan de un anuncio de condones?"
"Qué apropiado... el comentario..." observó mientras oprimía los botones del control remoto del equipo de sonido y hacía sonar los primeros acordes de "Love Hurts"*
"En dónde me dijiste que trabajabas antes de dedicarte a las ciencias médicas?"
"Shhhhhhh" me dijo, llevándose muy sensualmente un dedo a la boca "Cállate, tontito"
"ME ESTÁS LLAMANDO TONTITO?"
Se quitó la bata blanca de un tirón, dejando ver una blusita con un escote tan pronunciado como la frase "get your own blog now", unos senos redonditos y perfectos sostenidos por el hechizo de un push-up bra, una faldita también blanca y desvergonzadamente corta que revelaba unas medias de encaje negro sujetadas por unas diminutas ligas que abrazaban unas piernotas solo vistas en las películas protagonizadas por el Caballo Rojas.
"Uy. Soy tontito tontito"
"Me excita saber que una vida corre peligro mortal..." me dijo, dejando escapar un silbido muy sensual y serpenteante.
"Y yo, tan joven y tan cerca de morir! Oh! Qué será de mí?" dije llevándome la mano a la frente.
"Yes! YES!!"
Se subió al escritorio, pateó el teléfono, tiró unas carpetas con documentos y empezó a mover las caderas cadenciosamente. Fue desabotonando lentamente su blusa y un push-up bra surgió glorioso entre destellos de encaje. Se dio la vuelta y empezó a bajar el cierre de su falda perfectamente ceñida a sus caderas. Pronto, la faldita cayó en el escritorio, perseguida su trayectoria por mi mirada de cuasi-estupor.
A decir verdad estaba babeándome la corbata como mono.
Tenía puesta una diminuta tanga de encaje negro que estaba en impecable armonía con su colita redondita y mórbida, curvas voluptuosas que parecían salidas del taller de un ebanista divino.
Me busqué un billete para ponérselo en la tanguita y hacer más realista el juego del streap tease. Mi corazón latía fuerte, muy fuerte... tan fuerte que pude sentir el momento exacto en que dejó de funcionar.
Me miré el pecho y exclamé: "Aw, fuck!"
"Si a eso vamos papito" replicó ella con una sonrisa decididamente inmoral.
Un sudor frío empezó a bajar por mi frente mientras un dolor agudo se apoderaba de mi pecho y se extendía a mi brazo izquierdo. Respirar se me hizo extremadamente dificultoso y el consultorio empezó a dar muchas vueltas.
La Doctora dio un saltito y ocupó el reducido espacio entre el escritorio y yo, poniendo ante mi su pancita y adoptando una pose de piernas abiertas cual Valkiria triunfante. Luego se agachó en ángulo recto y puso sus brazos alrededor de mi cuello.
Con extrema dificultad y entrecortadamente le musité al oído:
Batfink: "Ow... mi corazón..."
La Doctora: "Mi vida..."
Batfink: "Mi corazón!"
La Doctora: "Mi vida!"
Batfink: "Se me está parando!"
La Doctora: "Ay, que rico papito!"
Batfink: "Se me está parando el corazón!!"
Me dirigió una mirada incrédula y muy sería (esta vez sí bastante médica.) Me despojé de sus brazos e intenté incorporarme, pero mi peso venció el equilibrio de la silla y caí todo el largo que me permiten mis 1.68 metros. Quedé panza arriba, boqueando como pescadito recién sacado y mientras la luz de neón en el techo del despacho se me iba oscureciendo poco a poco, la cabecita de la Doctora entró en mi campo visual y me preguntó con visible decepción:
"Tiene que ser justo en este momento?"
Ya no pude contestarle. Vi todo oscuro y lentamente también se fue apagando la frase que llenaba mis pensamientos en ese momento:
"MALDITO COLESTEROL!"
* * *
Y así, en mi afán altruista de ahorrar a mis queridos lectores disgustos como el anteriormente descrito, les tengo aquí la famosísima súper receta de Cazuela Anticolesterol ala Batfink.
Para poder saborear esta deliciosísima joya culinaria (me estoy refiriendo a la receta, ya dejen el relato anterior) es necesario tener los siguientes...
Ingredientes:
1 pollo muerto
2 papitas
1 calabacita
1 elotío*
2 zanahoriítas
1 cebollita
1 ajito
1 ollita de cocimiento lento
Ahora bien, si el hambre es mucha, pongan sus ingredientes en superlativo.
Preparación:
Laven y pélenme todo lo que se llama zanahoria, por favor. Igualmente procedan para las demás legumbres. Luego corten las cucurbitáceas y los tubérculos en trocitos y depositen el resultado en el fondo de la ollita/ollona, de manera que le hagan una camita al difunto pollo.
Ahora me pelan la cebolla. Los ajitos también y sazonan al gusto el cadáver de nuestro amigo.
Finalmente, enciendan al artefacto cocinador y déjenlo funcionar 6 horas. Si por una feliz casualidad del destino ustedes disponen cocinar en la noche, por la mañana cuando se levanten tendrán una deliciosa cazuela con cero colesterol, toda la fibra que aportan las legumbres y un pollo desnucado en medio.
Y esa, señoras y señores, es la cazuela anticolesterol ala Batfink. Eso llevaré de almuerzo a la oficina todos estos días porque en dos meses tengo otro chequeo médico.
* Love Hurts (Ing)(Mus)(Put) Clásico del rock ochentero y pieza obligada en cualquier antro de mala muerte en Guate. Este... bueno, así me contó un mi amigo. Yo no sé cómo son esos lugares feos.
* Elotío (Nom)(Mas)(Veg)(Dim)(sólo en Gua) Elotito. Producto de la omisión de la T en los diminutivos guatemaltecos que se aplica arbitrariamente a algunos sustantivos si y a otros no. Ej.: Gatío (Gato), Patía (Pata), Tomatío (Tomate), etc. Sin embargo jamás escucharás decir a un chapín "Perrío" o "Vaquía". El por qué ocurre esto es un insólito misterio del universo.
"Tengo los resultados de sus exámenes" me dijo la Doctora mientras tomaba asiento en el sillón de cuero detrás de su escritorio. "La buena noticia es que la glucosa está bien, los triglicéridos están bien, los eritrocitos suman lo que tienen que sumar y los leucocitos le mandaron saludos afectuosos. La mala noticia es que el colesterol está por las nubes".
"Sí, es una barbaridad a como está el tarrito en el supermercado".
"Me refiero al colesterol en su sangre" me contestó con seriedad (seriedad poco médica a decir verdad.) Bajó un poquito la mirada para verme sobre sus los lentes y continuó: "Tiene 240 y eso está muy pero muy arriba de lo normal. Lo más seguro es que en este momento esté desarrollando una ateroesclerosis múltiple y que de un momento a otro caiga bien muerto. Sin embargo, no todo está tan perdido".
La noticia no me cayó precisamente de perlas.
"No todo está perdido?" pregunté, anhelando que se expandiera más sobre esa última frase.
"No. Esta cita ya fue pagada por su seguro. Así que es una preocupación menos".
Sólo alcancé a ladear un poco la cabeza y a arquear una ceja. Bueno, la verdad es que tenía razón. Miré por la ventana y sentí que involuntariamente ponía la carita así:
:(
"Pero no ponga cara de emoticón triste" me dijo la Doctora en tono consolador mientras me examinaba de arriba a abajo con la mirada, muy lentamente, "Piense que debe vivir a plenitud cada segundo que le queda de vida. Que debe gozar todo lo que no ha gozado, que tiene que disfrutar a fondo cada deleite mundano de la existencia. Dele rienda suelta a sus instintos más bajos y sórdidos, llene sus sentidos del placer más intenso y entonces... muérase! muérase!!"
"Es una filosofía realmente edificante" le contesté sin mucho ánimo.
"Verdad que sí? Y lo mejor es empezar YA!" dijo mientras se levantaba de su sillón de cuero, se quitaba los lentes y soltaba con una mano la cola que le sujetaba el pelo. Una melena sedosa, larga y salvaje como la dueña cayó por sus hombros. "Ahora es el momento de vivir!"
"Ese no es el slogan de un anuncio de condones?"
"Qué apropiado... el comentario..." observó mientras oprimía los botones del control remoto del equipo de sonido y hacía sonar los primeros acordes de "Love Hurts"*
"En dónde me dijiste que trabajabas antes de dedicarte a las ciencias médicas?"
"Shhhhhhh" me dijo, llevándose muy sensualmente un dedo a la boca "Cállate, tontito"
"ME ESTÁS LLAMANDO TONTITO?"
Se quitó la bata blanca de un tirón, dejando ver una blusita con un escote tan pronunciado como la frase "get your own blog now", unos senos redonditos y perfectos sostenidos por el hechizo de un push-up bra, una faldita también blanca y desvergonzadamente corta que revelaba unas medias de encaje negro sujetadas por unas diminutas ligas que abrazaban unas piernotas solo vistas en las películas protagonizadas por el Caballo Rojas.
"Uy. Soy tontito tontito"
"Me excita saber que una vida corre peligro mortal..." me dijo, dejando escapar un silbido muy sensual y serpenteante.
"Y yo, tan joven y tan cerca de morir! Oh! Qué será de mí?" dije llevándome la mano a la frente.
"Yes! YES!!"
Se subió al escritorio, pateó el teléfono, tiró unas carpetas con documentos y empezó a mover las caderas cadenciosamente. Fue desabotonando lentamente su blusa y un push-up bra surgió glorioso entre destellos de encaje. Se dio la vuelta y empezó a bajar el cierre de su falda perfectamente ceñida a sus caderas. Pronto, la faldita cayó en el escritorio, perseguida su trayectoria por mi mirada de cuasi-estupor.
A decir verdad estaba babeándome la corbata como mono.
Tenía puesta una diminuta tanga de encaje negro que estaba en impecable armonía con su colita redondita y mórbida, curvas voluptuosas que parecían salidas del taller de un ebanista divino.
Me busqué un billete para ponérselo en la tanguita y hacer más realista el juego del streap tease. Mi corazón latía fuerte, muy fuerte... tan fuerte que pude sentir el momento exacto en que dejó de funcionar.
Me miré el pecho y exclamé: "Aw, fuck!"
"Si a eso vamos papito" replicó ella con una sonrisa decididamente inmoral.
Un sudor frío empezó a bajar por mi frente mientras un dolor agudo se apoderaba de mi pecho y se extendía a mi brazo izquierdo. Respirar se me hizo extremadamente dificultoso y el consultorio empezó a dar muchas vueltas.
La Doctora dio un saltito y ocupó el reducido espacio entre el escritorio y yo, poniendo ante mi su pancita y adoptando una pose de piernas abiertas cual Valkiria triunfante. Luego se agachó en ángulo recto y puso sus brazos alrededor de mi cuello.
Con extrema dificultad y entrecortadamente le musité al oído:
Batfink: "Ow... mi corazón..."
La Doctora: "Mi vida..."
Batfink: "Mi corazón!"
La Doctora: "Mi vida!"
Batfink: "Se me está parando!"
La Doctora: "Ay, que rico papito!"
Batfink: "Se me está parando el corazón!!"
Me dirigió una mirada incrédula y muy sería (esta vez sí bastante médica.) Me despojé de sus brazos e intenté incorporarme, pero mi peso venció el equilibrio de la silla y caí todo el largo que me permiten mis 1.68 metros. Quedé panza arriba, boqueando como pescadito recién sacado y mientras la luz de neón en el techo del despacho se me iba oscureciendo poco a poco, la cabecita de la Doctora entró en mi campo visual y me preguntó con visible decepción:
"Tiene que ser justo en este momento?"
Ya no pude contestarle. Vi todo oscuro y lentamente también se fue apagando la frase que llenaba mis pensamientos en ese momento:
"MALDITO COLESTEROL!"
* * *
Y así, en mi afán altruista de ahorrar a mis queridos lectores disgustos como el anteriormente descrito, les tengo aquí la famosísima súper receta de Cazuela Anticolesterol ala Batfink.
Para poder saborear esta deliciosísima joya culinaria (me estoy refiriendo a la receta, ya dejen el relato anterior) es necesario tener los siguientes...
Ingredientes:
1 pollo muerto
2 papitas
1 calabacita
1 elotío*
2 zanahoriítas
1 cebollita
1 ajito
1 ollita de cocimiento lento
Ahora bien, si el hambre es mucha, pongan sus ingredientes en superlativo.
Preparación:
Laven y pélenme todo lo que se llama zanahoria, por favor. Igualmente procedan para las demás legumbres. Luego corten las cucurbitáceas y los tubérculos en trocitos y depositen el resultado en el fondo de la ollita/ollona, de manera que le hagan una camita al difunto pollo.
Ahora me pelan la cebolla. Los ajitos también y sazonan al gusto el cadáver de nuestro amigo.
Finalmente, enciendan al artefacto cocinador y déjenlo funcionar 6 horas. Si por una feliz casualidad del destino ustedes disponen cocinar en la noche, por la mañana cuando se levanten tendrán una deliciosa cazuela con cero colesterol, toda la fibra que aportan las legumbres y un pollo desnucado en medio.
Y esa, señoras y señores, es la cazuela anticolesterol ala Batfink. Eso llevaré de almuerzo a la oficina todos estos días porque en dos meses tengo otro chequeo médico.
* Love Hurts (Ing)(Mus)(Put) Clásico del rock ochentero y pieza obligada en cualquier antro de mala muerte en Guate. Este... bueno, así me contó un mi amigo. Yo no sé cómo son esos lugares feos.
* Elotío (Nom)(Mas)(Veg)(Dim)(sólo en Gua) Elotito. Producto de la omisión de la T en los diminutivos guatemaltecos que se aplica arbitrariamente a algunos sustantivos si y a otros no. Ej.: Gatío (Gato), Patía (Pata), Tomatío (Tomate), etc. Sin embargo jamás escucharás decir a un chapín "Perrío" o "Vaquía". El por qué ocurre esto es un insólito misterio del universo.
martes, 10 de octubre de 2006
Las Crónicas de Batfink: El insólito sabotaje de las pruebas nucleares en Corea del Norte
El Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas se reúne de emergencia en su sede en Nueva York.
“Sabemos que el presidente de Corea del Norte, Kim Jong Il quiere hacer unas pruebas con una bomba nuclear” dijo el secretario general de la ONU, Kofi Annan, dirigiéndose a todos los presidentes en la sala de reuniones, “Esta es una amenaza para la paz mundial y debemos detenerlo a toda costa. La misión será encomendada a uno y sólo uno de los países que aspiran a un puesto en este Consejo de Seguridad, así que debemos elegir quién irá: Venezuela o Guatemala.”
El presidente de Guatemala, Oscar Berger, sacó con cuidado una tostada y un vaso de atol* de su morralito típico y se lo empezó a comer disimuladamente, ocultando a ratos la tostada debajo de la mesa.
“Armas atómicas!” dijo Hugo Chávez con un brillo en los ojos, “Yo quiero ir!! Yo quiero ir!!”
“Fue baya Bubito” dijo Berger con la boca llena, “Fio bo benfgo bfroblema”
“Lo vamos a hacer de la manera más justa, racional y democrática posible” dijo Kofi, “Así que aquí está mi centavito de la suerte. Si sale cara, va el conejo* Berger. Y si cae escudo...”
“Voy yo! Voy yo!” interrumpió aplaudiendo animosamente Hugo Chávez
“Bueno, ahí va la monedita...” dijo Kofi mientras hacía su lanzamiento.
La moneda cruzó el aire de la sala de reuniones, destellando alegremente en toda su trayectoria y cayendo con un tintineo metálico. Todos los presidentes corrieron apresuradamente a ver el resultado.
“Cara!”
Berger se atragantó con la tostada.
“No es justo! Que se repita!! Esto es obra del diablo!!!” protestó Hugo Chávez
“Qué alguien le saque la tostada de la tráquea a Berger!” pidió Kofi, mientras le daba aire al presidente guatemalteco.
* * *
Berger y el vicepresidente Stein caminaban sigilosamente, todos disfrazados de negro por las instalaciones de la prueba nuclear en Corea del Norte.
“Vos Stein” dijo Berger en un susurro “a qué hora me dijiste que es la prueba?”
“A las 3”
“A las 3?“
“Si, a la una, a las dos y a las... tres!”
Cerca de ahí, Kim Jong Il vigilaba en su monitor el pozo de pruebas, en cuyo fondo yacía la bomba nuclear. De pronto, un detector de movimiento hizo parpadear una luz roja de emergencia:
“Intlusos – Intlusos”
“No intelumpás el conteo leglesivo!” dijo malhumorado Kim Jong Il a su ayudante, “Yo mismo voy a vel que ocule” Tomó su linterna y se dirigió al lugar que indicaba la alarma.
“Aguas*! Aguas! Alguien viene!!” susurró nerviosamente Berger.
“Quién chingados anda ahí?” preguntó secamente Kim, alumbrando la oscuridad con su linterna.
“Miau!”
Kim Jong Il alumbró directamente la cara de Berger, el cual hizo una mueca de conejo a punto de ser arrollado por un camión.
“Berger! Conejo celote*, ya te vi!!!”
“Puta!” exclamó Berger alarmado, “Ahí viene el chino!! corré corré!!!”
Berger y compañía echaron a correr con todas sus fuerzas, pero Stein se detuvo abruptamente justo en el borde del pozo de pruebas, ocasionando que Berger se estrellara en su espalda y que Kim Jong Il se estrellara en la espalda de Berger. Stein perdió el equilibrio, agitó los brazos y se agarró de Berger, el cual agitó aún más los brazos y se agarró de Kim, el cual abrió desmesuradamente los ojos.
“Aaaaahhhh!!!”gritaron los tres mientras se precipitaban a toda velocidad por el pozo.
* * *
En el fondo del pozo de pruebas, a unos metros de la bomba nuclear, se disipaba una gran nube de polvo dejando ver tres cuerpos amontonados uno encima del otro. Kim Jong Il estaba hasta abajo.
“El pelo de Kim Jong Il nos salvó!!” dijo Stein levantándose y sacudiéndose, “Lo voy a amarrar ahora que está desmayado”
“Yo voy a llamar a Kofi por celular” dijo Berger levantándose trabajosamente. Marcó * ONU y gritó “Kofi! Vos Kofi!! Ya tengo la bomba enfrente! Ahora... voy a cortar el cable azul, como me dijiste!”
“Yo no dije que tenías que cortar ningún cable azul!” contestó Kofi.
“Entonces era el rojo”
“Yo no dije nada de ningún cable rojo!”
“Entonces era el verde...”
“Yo no dije nada de cables verdes!”
“Pero si vos me dijiste que cuando tuviera enfrente la bomba tenía que cortar un cable para desactivarla!” protestó Berger, “Por qué siempre negás lo que me decís, negro pisado*!!!”
“Bomba! Cúal bomba? Yo no dije nada de ninguna bomba!!!” dijo Kofi, “... adiós!!!” y colgó presuroso el teléfono.
“Muhahaha” se rió Kim Jong Il, aún aturdido por la caída, “Vas a conveltilte en chop suey de conejo de la suelte!”
“Si la bomba explota, vamos a morir todos!”
“Juela glan púchica!*” exclamó Kim, dejando de reír y recobrando la lucidez al instante, “Apaguen esa mielda! Apaguen esa mielda!!”
“5 segundos pala detonación” dijo por los altavoces una voz de geisha coqueta.
“Aaaaahhhh “gritaron al unísono los tres. Berger urgió a Kim Jong Il “Cuál es el código de desactivación?”
“Busquen en mis taljetas, en la bolsa de mi camisa!” dijo pataleando Kim.
“El Celeste Imperio, el Chinito Veloz, el Dragoncito Comegatos... son sólo teléfonos de restaurantes chinos!”
“4 segundos...”
“Pelo chinito no sabel código!! Chinito solo mandal a hacel bomba!!”
“Chinito malo! malo! Malo Chinito!!” dijo Berger pegándole con las tarjetas en la cabeza.
“3 segundos...”
“Y ahora qué hacemos?” dijo Stein con gravedad
“A ver vos patojo*” dijo Berger con resolución, “dame esa tijera. Yo mismo voy a desactivar la bomba de una buena vez por todas!!”
“Estamos perdidos!!!” lloró Stein abrazando a Kim Jong Il, “Aaaahhhhh!!!”
“2 segundos...”
“Tin marín de do pingüé cúcara mácara títere fue yo no fui te te te pégale pégale al-que-fue!! Ay mamaita cuál corto?”
“1 segundo...”
Berger cerró los ojos y apretó la tijera con todas sus fuerzas.
“0 segundos...”
Click!
* * *
“Una poderosa explosión nuclear arrasó la región de Hwaderi, dejándola inhabitable en los próximos 2 millones de años” dijo la presentadora de noticias en la televisión “Las autoridades de Norcorea dijeron que fue el resultado de una exitosa prueba nuclear y que todo está perfectamente bajo control. El presidente de Norcorea, Kim Jong Il, no ha emitido declaración al respecto, más que todo porque nadie lo ha encontrado. Por su parte, el secretario general de la ONU, Kofi Annan dijo que condenaba las pruebas y desmintió los rumores de que había enviado a alguien a realizar actos de sabotaje. También declaró que la gente con cara de conejo no era de confianza”
“Ay no, las cosas que pasan en el mundo ahora” dijo la señora Berger apagando el televisor en la sala de la casa. En ese momento la puerta se abrió pesadamente y apareció el presidente guatemalteco.
“Mi Conejito ya viniste? Cómo est... Papaíto qué te pasó?”
En el umbral estaba Berger tambaleándose, la cara toda negra, la ropa toda quemada y echando humito por la cabeza
“Venís cansadito mi vida?” le preguntó la señora Berger, “Querés una tu tostadita o un tu atolito?” El presidente le dirigió una mirada vidriosa y agitó la cabeza en negación. A continuación, señaló el cuarto y echó a andar con caminado de escaldado.
“Y conseguiste el puesto en el Consejo de Seguridad de la ONU mi vida?” preguntó la señora Berger mordiéndose los labios. El presidente se detuvo y sin voltear, volvió a negar con la cabeza. Luego reanudó su penosa marcha.
“Querés dormir? Va pues, durmamos ya” dijo la señora Berger. Llegó al cuarto, acomodó las sábanas y apagó la luz dejando la habitación a oscuras.
“Mi vida...” inquirió con extrañeza la señora Berger
“Uh??”
“Por qué venís todo fosforescente?”
For international readers:
* Atol (Sus)(Masc)(Com)(Tip)(Merc) Brebaje caliente típico de Guatemala. Puede estar hecho a base de arroz, elote, habas, maizena, etc. pero nunca le puede faltar el agua. Generalmente se consume en los mercados y hace maravillas por el sistema inmunológico. También es la función de C que convierte una cadena de caracteres a un entero largo (geek...)
* Conejo Berger (Sus)(Masc)(Ching)(Gua) Apodo con el que se conoce al actual presidente de Guatemala, Oscar Berger, debido al sobresaliente parecido físico que guarda con los representantes de dicha especie. Por otra cosa no nos consta.
* Aguas (Sus)(Fem)(Plu)(Interj)(Avis)(Fug)(Gua) Expresión utilizada para avisar que alguien que no conviene se presentó. Al escucharla es necesario afrontar con madurez la situación y huir despavorido en la primera dirección posible.
* Celote (Sus)(Masc)(Kor)(Insul)(Tu mad) Palabra que resulta cuando un coreano pronuncia “Cerote” y que los amigos íntimos te repiten con cariño al equipararte con el contenido de un inodoro.
* Pisado (Sus)(Masc)(Gua)(Insul)(La tuy) Ofensa más light que la anterior, que uno puede decir en casa sin riesgo de que le revienten el hocico los papás. Equivaldría a “jodido”.
* Juela glan púchica (Sus)(Masc)(Kor)(Uy)(Jiji) Expresión coreana de sorpresa, que se traduce literalmente al guatemalteco como “Hijo de la gran púchica”. Suena tan divertido como decir “Juepucha”.
* Patojo (Sus)(Masc)(Fam)(Gua) Joven, muchacho. Para decirlo apropiadamente es necesario ser más viejo que el patojo en cuestión y adoptar un aire de superioridad.
Y para aquellos lectores a quienes un click del destino los trae por acá por vez primera, aquí ya habíamos platicado algo sobre el pelito de Kim Jong Il. Y por si les queda alguna duda, aquí les dejo una foto del mejor perfil de Kim para que saquen sus propias conclusiones.
“Sabemos que el presidente de Corea del Norte, Kim Jong Il quiere hacer unas pruebas con una bomba nuclear” dijo el secretario general de la ONU, Kofi Annan, dirigiéndose a todos los presidentes en la sala de reuniones, “Esta es una amenaza para la paz mundial y debemos detenerlo a toda costa. La misión será encomendada a uno y sólo uno de los países que aspiran a un puesto en este Consejo de Seguridad, así que debemos elegir quién irá: Venezuela o Guatemala.”
El presidente de Guatemala, Oscar Berger, sacó con cuidado una tostada y un vaso de atol* de su morralito típico y se lo empezó a comer disimuladamente, ocultando a ratos la tostada debajo de la mesa.
“Armas atómicas!” dijo Hugo Chávez con un brillo en los ojos, “Yo quiero ir!! Yo quiero ir!!”
“Fue baya Bubito” dijo Berger con la boca llena, “Fio bo benfgo bfroblema”
“Lo vamos a hacer de la manera más justa, racional y democrática posible” dijo Kofi, “Así que aquí está mi centavito de la suerte. Si sale cara, va el conejo* Berger. Y si cae escudo...”
“Voy yo! Voy yo!” interrumpió aplaudiendo animosamente Hugo Chávez
“Bueno, ahí va la monedita...” dijo Kofi mientras hacía su lanzamiento.
La moneda cruzó el aire de la sala de reuniones, destellando alegremente en toda su trayectoria y cayendo con un tintineo metálico. Todos los presidentes corrieron apresuradamente a ver el resultado.
“Cara!”
Berger se atragantó con la tostada.
“No es justo! Que se repita!! Esto es obra del diablo!!!” protestó Hugo Chávez
“Qué alguien le saque la tostada de la tráquea a Berger!” pidió Kofi, mientras le daba aire al presidente guatemalteco.
* * *
Berger y el vicepresidente Stein caminaban sigilosamente, todos disfrazados de negro por las instalaciones de la prueba nuclear en Corea del Norte.
“Vos Stein” dijo Berger en un susurro “a qué hora me dijiste que es la prueba?”
“A las 3”
“A las 3?“
“Si, a la una, a las dos y a las... tres!”
Cerca de ahí, Kim Jong Il vigilaba en su monitor el pozo de pruebas, en cuyo fondo yacía la bomba nuclear. De pronto, un detector de movimiento hizo parpadear una luz roja de emergencia:
“Intlusos – Intlusos”
“No intelumpás el conteo leglesivo!” dijo malhumorado Kim Jong Il a su ayudante, “Yo mismo voy a vel que ocule” Tomó su linterna y se dirigió al lugar que indicaba la alarma.
“Aguas*! Aguas! Alguien viene!!” susurró nerviosamente Berger.
“Quién chingados anda ahí?” preguntó secamente Kim, alumbrando la oscuridad con su linterna.
“Miau!”
Kim Jong Il alumbró directamente la cara de Berger, el cual hizo una mueca de conejo a punto de ser arrollado por un camión.
“Berger! Conejo celote*, ya te vi!!!”
“Puta!” exclamó Berger alarmado, “Ahí viene el chino!! corré corré!!!”
Berger y compañía echaron a correr con todas sus fuerzas, pero Stein se detuvo abruptamente justo en el borde del pozo de pruebas, ocasionando que Berger se estrellara en su espalda y que Kim Jong Il se estrellara en la espalda de Berger. Stein perdió el equilibrio, agitó los brazos y se agarró de Berger, el cual agitó aún más los brazos y se agarró de Kim, el cual abrió desmesuradamente los ojos.
“Aaaaahhhh!!!”gritaron los tres mientras se precipitaban a toda velocidad por el pozo.
* * *
En el fondo del pozo de pruebas, a unos metros de la bomba nuclear, se disipaba una gran nube de polvo dejando ver tres cuerpos amontonados uno encima del otro. Kim Jong Il estaba hasta abajo.
“El pelo de Kim Jong Il nos salvó!!” dijo Stein levantándose y sacudiéndose, “Lo voy a amarrar ahora que está desmayado”
“Yo voy a llamar a Kofi por celular” dijo Berger levantándose trabajosamente. Marcó * ONU y gritó “Kofi! Vos Kofi!! Ya tengo la bomba enfrente! Ahora... voy a cortar el cable azul, como me dijiste!”
“Yo no dije que tenías que cortar ningún cable azul!” contestó Kofi.
“Entonces era el rojo”
“Yo no dije nada de ningún cable rojo!”
“Entonces era el verde...”
“Yo no dije nada de cables verdes!”
“Pero si vos me dijiste que cuando tuviera enfrente la bomba tenía que cortar un cable para desactivarla!” protestó Berger, “Por qué siempre negás lo que me decís, negro pisado*!!!”
“Bomba! Cúal bomba? Yo no dije nada de ninguna bomba!!!” dijo Kofi, “... adiós!!!” y colgó presuroso el teléfono.
“Muhahaha” se rió Kim Jong Il, aún aturdido por la caída, “Vas a conveltilte en chop suey de conejo de la suelte!”
“Si la bomba explota, vamos a morir todos!”
“Juela glan púchica!*” exclamó Kim, dejando de reír y recobrando la lucidez al instante, “Apaguen esa mielda! Apaguen esa mielda!!”
“5 segundos pala detonación” dijo por los altavoces una voz de geisha coqueta.
“Aaaaahhhh “gritaron al unísono los tres. Berger urgió a Kim Jong Il “Cuál es el código de desactivación?”
“Busquen en mis taljetas, en la bolsa de mi camisa!” dijo pataleando Kim.
“El Celeste Imperio, el Chinito Veloz, el Dragoncito Comegatos... son sólo teléfonos de restaurantes chinos!”
“4 segundos...”
“Pelo chinito no sabel código!! Chinito solo mandal a hacel bomba!!”
“Chinito malo! malo! Malo Chinito!!” dijo Berger pegándole con las tarjetas en la cabeza.
“3 segundos...”
“Y ahora qué hacemos?” dijo Stein con gravedad
“A ver vos patojo*” dijo Berger con resolución, “dame esa tijera. Yo mismo voy a desactivar la bomba de una buena vez por todas!!”
“Estamos perdidos!!!” lloró Stein abrazando a Kim Jong Il, “Aaaahhhhh!!!”
“2 segundos...”
“Tin marín de do pingüé cúcara mácara títere fue yo no fui te te te pégale pégale al-que-fue!! Ay mamaita cuál corto?”
“1 segundo...”
Berger cerró los ojos y apretó la tijera con todas sus fuerzas.
“0 segundos...”
Click!
* * *
“Una poderosa explosión nuclear arrasó la región de Hwaderi, dejándola inhabitable en los próximos 2 millones de años” dijo la presentadora de noticias en la televisión “Las autoridades de Norcorea dijeron que fue el resultado de una exitosa prueba nuclear y que todo está perfectamente bajo control. El presidente de Norcorea, Kim Jong Il, no ha emitido declaración al respecto, más que todo porque nadie lo ha encontrado. Por su parte, el secretario general de la ONU, Kofi Annan dijo que condenaba las pruebas y desmintió los rumores de que había enviado a alguien a realizar actos de sabotaje. También declaró que la gente con cara de conejo no era de confianza”
“Ay no, las cosas que pasan en el mundo ahora” dijo la señora Berger apagando el televisor en la sala de la casa. En ese momento la puerta se abrió pesadamente y apareció el presidente guatemalteco.
“Mi Conejito ya viniste? Cómo est... Papaíto qué te pasó?”
En el umbral estaba Berger tambaleándose, la cara toda negra, la ropa toda quemada y echando humito por la cabeza
“Venís cansadito mi vida?” le preguntó la señora Berger, “Querés una tu tostadita o un tu atolito?” El presidente le dirigió una mirada vidriosa y agitó la cabeza en negación. A continuación, señaló el cuarto y echó a andar con caminado de escaldado.
“Y conseguiste el puesto en el Consejo de Seguridad de la ONU mi vida?” preguntó la señora Berger mordiéndose los labios. El presidente se detuvo y sin voltear, volvió a negar con la cabeza. Luego reanudó su penosa marcha.
“Querés dormir? Va pues, durmamos ya” dijo la señora Berger. Llegó al cuarto, acomodó las sábanas y apagó la luz dejando la habitación a oscuras.
“Mi vida...” inquirió con extrañeza la señora Berger
“Uh??”
“Por qué venís todo fosforescente?”
For international readers:
* Atol (Sus)(Masc)(Com)(Tip)(Merc) Brebaje caliente típico de Guatemala. Puede estar hecho a base de arroz, elote, habas, maizena, etc. pero nunca le puede faltar el agua. Generalmente se consume en los mercados y hace maravillas por el sistema inmunológico. También es la función de C que convierte una cadena de caracteres a un entero largo (geek...)
* Conejo Berger (Sus)(Masc)(Ching)(Gua) Apodo con el que se conoce al actual presidente de Guatemala, Oscar Berger, debido al sobresaliente parecido físico que guarda con los representantes de dicha especie. Por otra cosa no nos consta.
* Aguas (Sus)(Fem)(Plu)(Interj)(Avis)(Fug)(Gua) Expresión utilizada para avisar que alguien que no conviene se presentó. Al escucharla es necesario afrontar con madurez la situación y huir despavorido en la primera dirección posible.
* Celote (Sus)(Masc)(Kor)(Insul)(Tu mad) Palabra que resulta cuando un coreano pronuncia “Cerote” y que los amigos íntimos te repiten con cariño al equipararte con el contenido de un inodoro.
* Pisado (Sus)(Masc)(Gua)(Insul)(La tuy) Ofensa más light que la anterior, que uno puede decir en casa sin riesgo de que le revienten el hocico los papás. Equivaldría a “jodido”.
* Juela glan púchica (Sus)(Masc)(Kor)(Uy)(Jiji) Expresión coreana de sorpresa, que se traduce literalmente al guatemalteco como “Hijo de la gran púchica”. Suena tan divertido como decir “Juepucha”.
* Patojo (Sus)(Masc)(Fam)(Gua) Joven, muchacho. Para decirlo apropiadamente es necesario ser más viejo que el patojo en cuestión y adoptar un aire de superioridad.
Y para aquellos lectores a quienes un click del destino los trae por acá por vez primera, aquí ya habíamos platicado algo sobre el pelito de Kim Jong Il. Y por si les queda alguna duda, aquí les dejo una foto del mejor perfil de Kim para que saquen sus propias conclusiones.
viernes, 6 de octubre de 2006
Batfink Interview: Entrevista con el presidente de Irán - Continúa la acción
Primera parte (en el caso que quieran agarrar contexto)
"Brebárate a morir, infiel!!! El Islam te encuentra impíos y bagarás con tu vida!!" exclamó furiosamente el presidente de Iran mientras señalaba con gesto acusador a Batfink. "Está la cámara encendidas, Omar?"
Omar revisaba las imágenes en su cámara. "Si" dijo, "pero aquí tengo grabada la boda de tu hermana, no importa?"
"Caele encima a la barte dónde llegan los mariachis. No me gusta cómo salgo bailando el jugos de piña" dijo torciendo la boca. Luego se dirigió a Batfink "Ahora sí, infiel! morirás por la esbada musulmana!!". Al escuchar la reiteración de la amenaza, el infiel se puso de pie como levantado por un resorte.
"De ninguna manera, Ahmadayened!" repuso heroicamente Batfink, "Sus planes de holocausto mundial nunca prosperarán!"
Mahmud: "es Ahmadineyad, infiel"
Batfink: "Ahmadayeyad!"
Mahmud: "Ahma-DI-NE-yed"
Batfink: "Ahma-ya-ye-yá-yed!"
Mahmud: "Ahma- DI-NE! DI-NE!!"
Batfink: "Ahma-yi-ye-YÁ-YA!"
Mahmud: "AHMA-D... ARRRR!!!"
Mahmud se sacó de la túnica una espadota semicurva enorme y la dejo caer violentamente en el preciso lugar donde una milésima de segundo antes había estado parado Batfink. Volvió a la carga y lanzó un nuevo golpe que el héroe eludió con un movimiento gatuno, pero que hizo trizas una de las butacas.
"Supongo entonces que no va a haber kung fu" dijo Batfink mientras esquivaba otro espadazo de Mahmud que partió un jarrón cercano.
"Lo que va ha haber es pero dasht-kavir de infiel!! Rarrrr!!"
Batfink se puso frente a Mahmud, adoptando una postura de defensa oriental y una mirada guerrera. "Mire!" exclamó apuntando con el dedo, "un macho venezolano!"
"Dónde??"
Batfink le machucó* la babucha con todas las fuerzas. "Ow!!!" lloró Mahmud, soltando su espada y empezando a saltar en un pie. En un rápido movimiento, Batfink jaló la hermosa alfombra persa que estaba debajo de los pies de Mahmud haciendo que éste cayera estrepitosamente.
"Omar!! ayúdames!!"
Pero Omar tenía sus audífonos puestos y se divertía de lo lindo viendo en la pantallita de la cámara al dictador, que bailaba el jugo de piña con un sombrero charro, una trompetita de plástico y en un maravilloso y completo estado de ebriedad.
Mahmud quiso levantarse y en un descuido botó su turbante, revelando su interior.
"Su turbante" exclamó Batfink, "es una toalla del Crowne Plaza Hotel!!"
"También me robé los jabones" contestó Mahmud, "pero no imborta, porque adentro de mi turbante guardo los combonentes para mi bombas terrorista súper especial!!"
Mahmud sacó dos frascos: uno de color rojo y el otro blanco, marcados como "COMPONENTE A" y "COMPONENTE B" respectivamente. Quitó los tapones y mezcló sus contenidos. "Ahora sí infiel!! estás acabado!!"
Acto seguido, se llevo el frasquito de la mezcla a la boca y lo bebió íntegro.
"Pensé que era una bomba" dijo Batfink con desconcierto.
"ES una bombas" aseguró Mahmud, "Una mezcla mortal de... RÁBANOS CON LECHE!!""
"NOOOOOOOOOO!!!!!"
De las nalgas de Mahmud salió un ruido como las palmas de dos manos aplaudiendo furiosamente. El estallido ametrallador se mezclaba con sus carcajadas dementes:
"Muha –pfrrr- haha –pfrrr-!!!"
"Azufre!" dijo Batfink retrocediendo, "Fue usted el que se pedorreó en la ONU!!!"
"Hugito bensó que era Bush... pero en realidad fui YO!!!... Muhahaha!!!"
Batfink sintió de pronto que el aire le hacía falta. Le empezaron a hormiguear los brazos y poco a poco se fue a quedando paralizado. Un mareo se apoderó de él y cayó al suelo sin poder meter las manos, indefenso.
Mahmud recuperó su espada y llegó renqueando hasta Batfink
"Alá ackbar, infiel!" dijo mientras se preparaba para dar el golpe final
"Un momento, hijo mío!" dijo una voz amortiguada de acento alemán "Qué te dije de eso de andar convirtiendo gente con la espada?"
"Benedictos!!"
En la puerta del set estaba el Papa, las manos en la cintura, su mitra, su cayado y máscara antigás.
"Ha! Alá me ha regalados dos infieles bor el brecio de uno!" dijo el villano paladeando casi su victoria. "Creo que embezaré por el infiel mayor!!!" Luego, furibundo, cargó a toda velocidad contra Su Santidad.
"PODERES PONTIFICIOOOOOOOOOOS!!" dijo el Papa levantando su cayado.
La espada fue súbitamente arrancada de las manos de Mahmud, quien viéndose desarmado dirigió unos golpes violentísimos de kung fu a la humanidad del Vicario de Cristo. Pero éste los desvió todos con una mano en la espalda, bostezando aburrido. Luego, en un abrir y cerrar de ojos inmovilizó al barbudo con una llave doble de jujitsu.
"Nunca. me. llames. infiel."
Se escuchó un crujido de huesos y a continuación Mahmud salió volando hacía la pared opuesta de la habitación donde hizo un boquete enorme.
"Benedicto! Qué hace aquí?" dijo Batfink incorporándose con dificultad.
"Pues estaba leyendo tu blog y al ver cómo iba la entrevista, supuse que Mahmud intentaría algo como esto" explicó el Papa, quitándose la máscara antigás y dándole una mano para levantarlo. "Vamos, levántate hijo mío. Te daré un aventón de regreso en el Papamóvil. Le acabo de poner unas bocinas X-plode bien buenas"
"Después de esto, va a tener que disculparse el doble" observó Batfink con preocupación.
"No te preocupes, hijo mío. Puedo decir "Sorry" en 22 idiomas"
For internacional readers:
*Machucar: (Vrb.)(Tran.)(Pat.)(Gr. Machukeishon) En Guatemala decimos machucar cuando se ejerce una presión considerable con el pié en un pié ajeno. También se aplica genéricamente a cualquier presión Ej.: "Para continuar machuque Enter", "Me machuqué los huevos con una gaveta", etc.
"Brebárate a morir, infiel!!! El Islam te encuentra impíos y bagarás con tu vida!!" exclamó furiosamente el presidente de Iran mientras señalaba con gesto acusador a Batfink. "Está la cámara encendidas, Omar?"
Omar revisaba las imágenes en su cámara. "Si" dijo, "pero aquí tengo grabada la boda de tu hermana, no importa?"
"Caele encima a la barte dónde llegan los mariachis. No me gusta cómo salgo bailando el jugos de piña" dijo torciendo la boca. Luego se dirigió a Batfink "Ahora sí, infiel! morirás por la esbada musulmana!!". Al escuchar la reiteración de la amenaza, el infiel se puso de pie como levantado por un resorte.
"De ninguna manera, Ahmadayened!" repuso heroicamente Batfink, "Sus planes de holocausto mundial nunca prosperarán!"
Mahmud: "es Ahmadineyad, infiel"
Batfink: "Ahmadayeyad!"
Mahmud: "Ahma-DI-NE-yed"
Batfink: "Ahma-ya-ye-yá-yed!"
Mahmud: "Ahma- DI-NE! DI-NE!!"
Batfink: "Ahma-yi-ye-YÁ-YA!"
Mahmud: "AHMA-D... ARRRR!!!"
Mahmud se sacó de la túnica una espadota semicurva enorme y la dejo caer violentamente en el preciso lugar donde una milésima de segundo antes había estado parado Batfink. Volvió a la carga y lanzó un nuevo golpe que el héroe eludió con un movimiento gatuno, pero que hizo trizas una de las butacas.
"Supongo entonces que no va a haber kung fu" dijo Batfink mientras esquivaba otro espadazo de Mahmud que partió un jarrón cercano.
"Lo que va ha haber es pero dasht-kavir de infiel!! Rarrrr!!"
Batfink se puso frente a Mahmud, adoptando una postura de defensa oriental y una mirada guerrera. "Mire!" exclamó apuntando con el dedo, "un macho venezolano!"
"Dónde??"
Batfink le machucó* la babucha con todas las fuerzas. "Ow!!!" lloró Mahmud, soltando su espada y empezando a saltar en un pie. En un rápido movimiento, Batfink jaló la hermosa alfombra persa que estaba debajo de los pies de Mahmud haciendo que éste cayera estrepitosamente.
"Omar!! ayúdames!!"
Pero Omar tenía sus audífonos puestos y se divertía de lo lindo viendo en la pantallita de la cámara al dictador, que bailaba el jugo de piña con un sombrero charro, una trompetita de plástico y en un maravilloso y completo estado de ebriedad.
Mahmud quiso levantarse y en un descuido botó su turbante, revelando su interior.
"Su turbante" exclamó Batfink, "es una toalla del Crowne Plaza Hotel!!"
"También me robé los jabones" contestó Mahmud, "pero no imborta, porque adentro de mi turbante guardo los combonentes para mi bombas terrorista súper especial!!"
Mahmud sacó dos frascos: uno de color rojo y el otro blanco, marcados como "COMPONENTE A" y "COMPONENTE B" respectivamente. Quitó los tapones y mezcló sus contenidos. "Ahora sí infiel!! estás acabado!!"
Acto seguido, se llevo el frasquito de la mezcla a la boca y lo bebió íntegro.
"Pensé que era una bomba" dijo Batfink con desconcierto.
"ES una bombas" aseguró Mahmud, "Una mezcla mortal de... RÁBANOS CON LECHE!!""
"NOOOOOOOOOO!!!!!"
De las nalgas de Mahmud salió un ruido como las palmas de dos manos aplaudiendo furiosamente. El estallido ametrallador se mezclaba con sus carcajadas dementes:
"Muha –pfrrr- haha –pfrrr-!!!"
"Azufre!" dijo Batfink retrocediendo, "Fue usted el que se pedorreó en la ONU!!!"
"Hugito bensó que era Bush... pero en realidad fui YO!!!... Muhahaha!!!"
Batfink sintió de pronto que el aire le hacía falta. Le empezaron a hormiguear los brazos y poco a poco se fue a quedando paralizado. Un mareo se apoderó de él y cayó al suelo sin poder meter las manos, indefenso.
Mahmud recuperó su espada y llegó renqueando hasta Batfink
"Alá ackbar, infiel!" dijo mientras se preparaba para dar el golpe final
"Un momento, hijo mío!" dijo una voz amortiguada de acento alemán "Qué te dije de eso de andar convirtiendo gente con la espada?"
"Benedictos!!"
En la puerta del set estaba el Papa, las manos en la cintura, su mitra, su cayado y máscara antigás.
"Ha! Alá me ha regalados dos infieles bor el brecio de uno!" dijo el villano paladeando casi su victoria. "Creo que embezaré por el infiel mayor!!!" Luego, furibundo, cargó a toda velocidad contra Su Santidad.
"PODERES PONTIFICIOOOOOOOOOOS!!" dijo el Papa levantando su cayado.
La espada fue súbitamente arrancada de las manos de Mahmud, quien viéndose desarmado dirigió unos golpes violentísimos de kung fu a la humanidad del Vicario de Cristo. Pero éste los desvió todos con una mano en la espalda, bostezando aburrido. Luego, en un abrir y cerrar de ojos inmovilizó al barbudo con una llave doble de jujitsu.
"Nunca. me. llames. infiel."
Se escuchó un crujido de huesos y a continuación Mahmud salió volando hacía la pared opuesta de la habitación donde hizo un boquete enorme.
"Benedicto! Qué hace aquí?" dijo Batfink incorporándose con dificultad.
"Pues estaba leyendo tu blog y al ver cómo iba la entrevista, supuse que Mahmud intentaría algo como esto" explicó el Papa, quitándose la máscara antigás y dándole una mano para levantarlo. "Vamos, levántate hijo mío. Te daré un aventón de regreso en el Papamóvil. Le acabo de poner unas bocinas X-plode bien buenas"
"Después de esto, va a tener que disculparse el doble" observó Batfink con preocupación.
"No te preocupes, hijo mío. Puedo decir "Sorry" en 22 idiomas"
For internacional readers:
*Machucar: (Vrb.)(Tran.)(Pat.)(Gr. Machukeishon) En Guatemala decimos machucar cuando se ejerce una presión considerable con el pié en un pié ajeno. También se aplica genéricamente a cualquier presión Ej.: "Para continuar machuque Enter", "Me machuqué los huevos con una gaveta", etc.
martes, 3 de octubre de 2006
Las buenas inversiones - Julio Cortázar
Este breve cuento es en el fondo una historia de cronopios, solo que aquí el cronopio tiene un nombre, sin hablar de un calentador Primus y otras cosas, se llama Las buenas inversiones.
Gómez es un hombre modesto y borroso que sólo le pide a la vida un pedacito bajo el sol, el diario con noticias exaltantes y un choclo hervido con poca sal pero, eso sí, con bastante manteca. A nadie le puede extrañar entonces que apenas haya reunido la edad y el dinero suficientes este sujeto se traslade al campo, busque una región de colinas agradables y pueblecitos inocentes y se compre un metro cuadrado de tierra para estar lo que se dice en su casa. Esto del metro cuadrado puede parecer raro y lo sería en condiciones ordinarias, es decir sin Gómez y sin Literio. Como a Gómez no le interesa más que un pedacito de tierra donde instalar su reposera verde y sentarse a leer el diario y a hervir su choclo con ayuda de un calentador Primus, sería difícil que alguien le vendiera un metro cuadrado, porque, en realidad, nadie tiene un metro cuadrado sino muchísisimos metros cuadrados, y vender un metro cuadrado en mitad o al extremo de los otros metros cuadrados plantea problemas de catastro, de convivencia, de impuestos y además, es ridículo y no se hace, qué tanto. Y cuando Gómez, llevando la reposera con el Primus y los choclos empieza a desanimarse después de haber recorrido gran parte de los valles y las colinas, se descubre que Literio tiene entre dos terrenos justo un rincón que mide un metro cuadrado y que por hallarse entre dos solares comprados en épocas diferentes posee una especie de personalidad propia, aunque en apariencia no sea más que un montón de pasto con un cardo apuntando hacia el norte. El notario y Literio se mueren de risa durante la firma de la escritura, pero dos días después, Gómez ya está instalado en su terreno en el que pasa todo el día leyendo y comiendo hasta que al atardecer regresa al hotel del pueblo donde tiene alquilada una buena habitación, porque Gómez será loco pero nada idiota, y eso hasta Literio y el notario están prontos a reconocer, con lo cual el verano en los valles va pasando agradablemente aunque de cuando en cuando hay turistas que han oído hablar del asunto y se asoman para mirar a Gómez leyendo en su reposera. Una noche un turista venezolano se anima a preguntarle a Gómez por qué ha comprado solamente un metro cuadrado de tierra y para qué puede servir esa tierra, a parte de colocar la reposera, en tanto el turista venezolano como los otros estupefactos contertulios, escuchan esta respuesta: Usted parece ignorar que la propiedad de un terreno se extiende desde de la superficie hasta el centro de la tierra: ¡Calcule entonces!.- Nadie calcula, pero todos tienen la visión de un pozo cuadrado que baja, baja y baja hasta no se sabe dónde y de alguna manera eso parece más importante que cuando se tienen trece hectáreas y se tiene que imaginar un agujero de semejante superficie que baje, baje y baje. Por eso, cuando los ingenieros llegan tres semanas depués, todo el mundo se da cuenta que el venezolano no se ha tragado la píldora y ha sospechado el secreto de Gómez, o sea, que en esta zona debe haber petróleo. Literio es el primero en permitir que le arruinen sus campos de alfalfa y girasol con insensatas perforaciones que llenan la atmósfera de malsanos humos, los demas propietarios perforan noche y día en todas partes y hasta se da el caso de una pobre señora que, entre grandes lágrimas, tiene que correr la cama de tres generaciones de honestos labriegos, porque los ingenieros han localizado una zona neurálgica en el mismo medio del dormitorio. Gómez observa de lejos las operaciones, sin preocuparse mayor cosa aunque el ruido de las máquinas lo distrae de las noticias del diario. Por supuesto, nadie le ha dicho algo sobre su terreno y él no es hombre curioso y sólo contesta cuando le hablan, por eso responde que no cuando el emisario del consorcio petrolero venezolano se confiesa vencido y va a verlo para que le venda el metro cuadrado, el emisario tiene órdenes de comprar a cualquier precio y empieza a mencionar cifras que suben a razón de cinco mil dólares por minuto, con lo cual al cabo de tres horas, Gómez pliega la reposera, guarda el Primus y el choclo en la valijita y firma un papel que lo convierte en el hombre más rico del país, siempre y cuando se encuentre petróleo en su terreno, cosa que ocurre justamente una semana más tarde, en forma de un chorro que deja empapada a la familia de Literio y a todas las gallinas de la zona. Gómez, que está muy sorprendido se vuelve a la ciudad donde comenzó su existencia y se compra un departamento en el piso más alto de un rascacielos, pues ahí hay una terraza a pleno sol para leer el diario y hervir el choclo sin que vengan a distraerlo venezolanos sabiesos ni gallinas tejidas de negro con la indignación que siempre manifiestan estos animales cuando se les rocía con petróleo bruto.
---
... Es un excelente cuento a mi juicio, una reposera, el diario ,un calentador Primus y unos cuantos choclos, asi puede ser feliz alguien en un metro cuadrado? ... y ustedes mis ilustrisimos lectores qu[e pondrian en un metro cuadrado para ser ultra felices ? ...
jueves, 28 de septiembre de 2006
Batfink Interview: Mahmud lo confiesa todo
Batfink: Buenas tardes. Soy el intrépido reportero Batfink desde Teherán, capital de Irán, entrevistando al presidente Mahmud Ahmadineyad. Cómo está usted, Don Mahmud?
Ahmadineyad: Berfectamentes, muy contento de ser endrevistado por el baladín de la gultura occidental y defensor de la libertad, la justicias, la igualdad y la... qué dice aquí? No entiendo tus letras, infiel.
Batfink: Eh... no, nada, olvídelo don Mahmud.
Ahmadineyad: Negocio es negocio. Dónde están mis 20 billetes?
Batfink: 20? yo sólo le ofrecí 5!
Ahmadineyad: (embolsándose los 5) Igual me voy a dar gusto gortando tu gaznates de infiel al final de la endrevista
Batfink: Um... eso no estaba en los términos de la entrevista... pero sigamos. La primera pregunta: De todos es sabido que usted y el presidente Chávez tienen una estrecha relación. Cómo fue que surgió este vínculo internacional?
Ahmadineyad: Pues te diré infiel... (pierde la mirada en la lejanía por un momento y se muerde el labio inferior) ... nos gonocimos una noche, en una cumbre de bresidentes en París. Yo estaba hablando con el bresidente de Españas, cuando de bronto, lo vi parado ahí. Tenía uniforme caquí, su boina roja, botas... y se dirigía a los bresentes con esa arrogancias que me vuelve loc.. digo, que lo garacteriza. Hablamos de política, músicas, berfumes. Tomamos unas copas, reímos. Todo era berfecto: la luna, la música, la luz de la torre Eiffel... y cuando estábamos solos en el balcón, me jaló de las barbas para darme un...
Batfink: Wow!! tranquilo, hay niños leyendo esto. Puedo deducir entonces que ustedes son pareja. No prohíbe el Islam el homosexualismo?
Ahmadineyad: No infiel, no somos gays. Sólo nos amamos como hombres
Batfink: Ewwww.... mejor pasemos a la siguiente pregunta: por qué usted y el mundo musulmán no aceptan las disculpas del Papa?
Ahmadineyad: (enojándose) Las disculbas del Papas! sabe infiel, que para disculbarse completamente el Papas debe humillarse ante el Islam, tirarse al suelo, dar vueltas como berrito y morir a manos de la esbada musulmana!! sólo así se lavará esta afrentas, este escarnios, esta abominación, esta...
Batfink: Qué parte del texto del Papa lo ofendió más?
Ahmadineyad: (se levanta de la butaca hecho un energúmeno) Qué parte? preguntas que qué parte, infiel??!! pues... eh... este... la parte!! la parte que ofende a los musulmanes!!!
Batfink: Si, pero cual?
Ahmadineyad: Este... pues...
Batfink: No lo ha leído completo, verdad.
Ahmadineyad: Garajos, infiel (se sienta otra vez) Era un documentotes y yo solo leo números y signos árabes.
Batfink: Poco a poco vamos descubriendo la verdad.
Ahmadineyad: Cómo deseo que llegue el final de la endrevista para cortarte el gaznates, infiel!!!
Batfink: Usted ha dicho recientemente que aprueba las acciones suicidas de los extremistas en el medio oriente. Por qué le parece bien? qué tiene de bueno o maravilloso matar civiles de esa manera?
Ahmadineyad: Con esas acciones todos salimos ganando, infiel. Ellos mueren en nombres de la Jihad y obtienen sus 72 vírgenes celestiales. Matan mujeres y niños a sangres frías y ningún musulmán puede decir nada puesto que son enviados ni más ni menos que de Alá!!
Batfink: Y si eso es tan genial... por qué no se pone una bomba usted mismo? uh?
Ahmadineyad: (una sonrisa maquiavélica brota en su rostro) Esbérate infiel, todo a su tiempo.
Batfink: Irán es el segundo productor de petróleo, Venezuela es el cuarto...
Ahmadineyad: Con Huguito en el guarto... lugar (se muerde otra vez los labios) si...
Batfink: Ewww!!! bueno ya! dígame... teniendo tanto y tanto petróleo, y con unos ríos de caudales enormes como el río Karun, por qué rayos usted está tan decidido a desarrollar energía nuclear??
Ahmadineyad: Es que... bueno... nos falta energía, infiel.
Batfink: Tiene petróleo por montones
Ahmadineyad: Bero somos muchos, garajos
Batfink: No será que usted quiere... construir un reactor y luego sacarle el plutonio como los Norcoreanos...
Ahmadineyad: No... cómo se te ocurres...
Batfink: ... para hacer una bomba...
Ahmadineyad: Bombas? yo? que idea más locas! de dónde saca tod...
Batfink: y tirarla... en ISRAEL!!
Ahmadineyad: (se queda ido un par de segundos, con sonrisa de felicidad) (regresa) Que no infiel! no quiero mat...
Batfink: Bien quiere!!*
Ahmadineyad: Que NO garajos!!
Batfink: Que SI!!!
Ahmadineyad: (se levanta exasperado) AAAAAHHHHHH!!!! ESTÁ BIEN!!! LO CONFIESO!!! QUIERO LA BOMBAS Y BORRAR DE UNA BUENA VEZ DE LA FAZ DE LA TIERRAS A LOS JODIDOS JUDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!! SATISFECHO?? UH?? UH????? TAS CONTENTO YA, INFIEL??
Batfink: Los cachetes se le pusieron como verdes, don Mahmud.
Ahmadineyad: Bues ya te lo dije! y esta endrevista se acabó! y ahora voy a cortarte el gaznates, lo cual es una pena porque ya me estabas resultando sumamente atractivos...
Batfink: Uy, definitivamente prefiero el corte de gaznate, gracias.
Ahmadineyad: (completamente iracundo) Breparate a morir, infiel!
Batfink: Ah si? pues para cortarme el cuello, tendrá que matarme primero!
Ahmadineyad: ...
Batfink: ...
Ahmadineyad: Esa es la idea, infiel
Batfink: Sólo hay una manera de zanjar esta cuestión de una buena vez por todas!!
Ahmadineyad: Y cuál es esa??
Batfink: Una pelea a muerte de... KUNG FU!!!
Continuará...
For international readers:
*Bien: (Adv)(Afirm)(Interj)(Fam)(Lat. Sic)(Grieg. Ok)(Gua. Simón): En Guatemala, generalmente decimos “bien” en lugar de “sí”. Ejemplo:
- Entonces... no quiere tener sexo conmigo?
- Bien!!!
Ahmadineyad: Berfectamentes, muy contento de ser endrevistado por el baladín de la gultura occidental y defensor de la libertad, la justicias, la igualdad y la... qué dice aquí? No entiendo tus letras, infiel.
Batfink: Eh... no, nada, olvídelo don Mahmud.
Ahmadineyad: Negocio es negocio. Dónde están mis 20 billetes?
Batfink: 20? yo sólo le ofrecí 5!
Ahmadineyad: (embolsándose los 5) Igual me voy a dar gusto gortando tu gaznates de infiel al final de la endrevista
Batfink: Um... eso no estaba en los términos de la entrevista... pero sigamos. La primera pregunta: De todos es sabido que usted y el presidente Chávez tienen una estrecha relación. Cómo fue que surgió este vínculo internacional?
Ahmadineyad: Pues te diré infiel... (pierde la mirada en la lejanía por un momento y se muerde el labio inferior) ... nos gonocimos una noche, en una cumbre de bresidentes en París. Yo estaba hablando con el bresidente de Españas, cuando de bronto, lo vi parado ahí. Tenía uniforme caquí, su boina roja, botas... y se dirigía a los bresentes con esa arrogancias que me vuelve loc.. digo, que lo garacteriza. Hablamos de política, músicas, berfumes. Tomamos unas copas, reímos. Todo era berfecto: la luna, la música, la luz de la torre Eiffel... y cuando estábamos solos en el balcón, me jaló de las barbas para darme un...
Batfink: Wow!! tranquilo, hay niños leyendo esto. Puedo deducir entonces que ustedes son pareja. No prohíbe el Islam el homosexualismo?
Ahmadineyad: No infiel, no somos gays. Sólo nos amamos como hombres
Batfink: Ewwww.... mejor pasemos a la siguiente pregunta: por qué usted y el mundo musulmán no aceptan las disculpas del Papa?
Ahmadineyad: (enojándose) Las disculbas del Papas! sabe infiel, que para disculbarse completamente el Papas debe humillarse ante el Islam, tirarse al suelo, dar vueltas como berrito y morir a manos de la esbada musulmana!! sólo así se lavará esta afrentas, este escarnios, esta abominación, esta...
Batfink: Qué parte del texto del Papa lo ofendió más?
Ahmadineyad: (se levanta de la butaca hecho un energúmeno) Qué parte? preguntas que qué parte, infiel??!! pues... eh... este... la parte!! la parte que ofende a los musulmanes!!!
Batfink: Si, pero cual?
Ahmadineyad: Este... pues...
Batfink: No lo ha leído completo, verdad.
Ahmadineyad: Garajos, infiel (se sienta otra vez) Era un documentotes y yo solo leo números y signos árabes.
Batfink: Poco a poco vamos descubriendo la verdad.
Ahmadineyad: Cómo deseo que llegue el final de la endrevista para cortarte el gaznates, infiel!!!
Batfink: Usted ha dicho recientemente que aprueba las acciones suicidas de los extremistas en el medio oriente. Por qué le parece bien? qué tiene de bueno o maravilloso matar civiles de esa manera?
Ahmadineyad: Con esas acciones todos salimos ganando, infiel. Ellos mueren en nombres de la Jihad y obtienen sus 72 vírgenes celestiales. Matan mujeres y niños a sangres frías y ningún musulmán puede decir nada puesto que son enviados ni más ni menos que de Alá!!
Batfink: Y si eso es tan genial... por qué no se pone una bomba usted mismo? uh?
Ahmadineyad: (una sonrisa maquiavélica brota en su rostro) Esbérate infiel, todo a su tiempo.
Batfink: Irán es el segundo productor de petróleo, Venezuela es el cuarto...
Ahmadineyad: Con Huguito en el guarto... lugar (se muerde otra vez los labios) si...
Batfink: Ewww!!! bueno ya! dígame... teniendo tanto y tanto petróleo, y con unos ríos de caudales enormes como el río Karun, por qué rayos usted está tan decidido a desarrollar energía nuclear??
Ahmadineyad: Es que... bueno... nos falta energía, infiel.
Batfink: Tiene petróleo por montones
Ahmadineyad: Bero somos muchos, garajos
Batfink: No será que usted quiere... construir un reactor y luego sacarle el plutonio como los Norcoreanos...
Ahmadineyad: No... cómo se te ocurres...
Batfink: ... para hacer una bomba...
Ahmadineyad: Bombas? yo? que idea más locas! de dónde saca tod...
Batfink: y tirarla... en ISRAEL!!
Ahmadineyad: (se queda ido un par de segundos, con sonrisa de felicidad) (regresa) Que no infiel! no quiero mat...
Batfink: Bien quiere!!*
Ahmadineyad: Que NO garajos!!
Batfink: Que SI!!!
Ahmadineyad: (se levanta exasperado) AAAAAHHHHHH!!!! ESTÁ BIEN!!! LO CONFIESO!!! QUIERO LA BOMBAS Y BORRAR DE UNA BUENA VEZ DE LA FAZ DE LA TIERRAS A LOS JODIDOS JUDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!! SATISFECHO?? UH?? UH????? TAS CONTENTO YA, INFIEL??
Batfink: Los cachetes se le pusieron como verdes, don Mahmud.
Ahmadineyad: Bues ya te lo dije! y esta endrevista se acabó! y ahora voy a cortarte el gaznates, lo cual es una pena porque ya me estabas resultando sumamente atractivos...
Batfink: Uy, definitivamente prefiero el corte de gaznate, gracias.
Ahmadineyad: (completamente iracundo) Breparate a morir, infiel!
Batfink: Ah si? pues para cortarme el cuello, tendrá que matarme primero!
Ahmadineyad: ...
Batfink: ...
Ahmadineyad: Esa es la idea, infiel
Batfink: Sólo hay una manera de zanjar esta cuestión de una buena vez por todas!!
Ahmadineyad: Y cuál es esa??
Batfink: Una pelea a muerte de... KUNG FU!!!
Continuará...
For international readers:
*Bien: (Adv)(Afirm)(Interj)(Fam)(Lat. Sic)(Grieg. Ok)(Gua. Simón): En Guatemala, generalmente decimos “bien” en lugar de “sí”. Ejemplo:
- Entonces... no quiere tener sexo conmigo?
- Bien!!!
jueves, 10 de agosto de 2006
La Arroba de Oro Special Edition: The aftermath
Parte que generalmente toca después de la primera
Debo confesar que quedé impactado por la respuesta de los blogers chapines e invitados. En especial fue muy agradable (y divertido hehehe) leer los posts sobre esos posts en otros blogs amigos como Itzamatul, Javier Aroche, Talishte y Sombras y Luces que leo regularmente y en Si la vida nos da limones… que tuve el gusto de conocer. Confirmé lo que sospeché desde un principio: (chanfle!) que hay muy buenos blogs, que hay una muy sana diversidad en nuestro ecosistema y que somos muy interesantes!. Hay lecturas muy buenas y para todos los gustos. Blogs tan excepcionales como los individuos detrás de ellos. Y por sobre todo, sus opiniones, su buen humor y su buena vibra.
El relajo que se armó en el Teatro Nacional no fue ni la mitad del relajo que se armó acá en los comments :). No cabe duda, la vida del blog son los comments, ese aporte singular de cada pensamiento de ustedes y de veras que dan ganas de quemarlos en DVD y preservarlos hasta el fin de la civilización (esto es, hasta que se acabe Google).
Gracias por comentar y enriquecer con sus opiniones este blog!
Y el año entrante ya me carroceó la gran...!
(por cierto... alguien sabe algo de los verdaderos Arroba de Oro?? Yo no...)
For international readers:
Carrocearlo a uno la gran (Vrb)(Intr)(Fam)(Gua)(Autom)(Bitch): Dícese de cuando una chica de la vida disoluta de proporciones descomunales te sube a un carro u otro medio de transporte y en efecto te lleva de paseo a un lugar diferente a tu destino inicial. También se dice cuando te comprometés a una tarea más grande que vos mismo.
sábado, 5 de agosto de 2006
La Arroba de Oro Special Edition: 25 libras de Batfink - Last blood
El teatro nacional Miguel Angel Asturias está lleno a reventar. Se oye el bullicio del público comentando animadamente en sus asientos. Un montón de gente de pie porque se vendieron muchas entradas falsas. Uno que otro espectador caminando entre las filas, llegando tarde y diciendo "conpermiso, conpermiso". Chicas voluptuosas en minifalda agitando pancartas con su http preferido (podría ocurrir...). N cámaras grabando el evento para piratearlo en la sexta o en el obelisco más tarde cuando de pronto se oye la música de la Orquesta Sinfónica de Guatemala...
Las majestuosas cortinas se abren y aparece el maestro de ceremonias, entacuchado y toda la cosa:
"Hola!"
* La multitud rompe en júbilo y aplausos por 20 minutos *
* Al minuto 21 Batfink hace un ademán de "suficiente"... *
"Damas y caballeros, hay muchos, muchos sitios a lo largo y a lo ancho de la blogósfera. Y sin embargo, hay webs que resaltan, excelentes páginas que simplemente se destacan entre las demás por la calidad genial de su contenido. Estos sitos, señores, premiaremos esta noche. "
Se levanta uno entre el público y grita: "No es de noche!"
"Amigo espectador: en un blog cualquier cosa es posible."
"Sin más dilación entonces, pasamos a conocer a estos grandes blogers y los prestigiosos premios que se han ganado con esta su meritoria labour of love:"
Premio al mejor blog narrativo:
José Joaquín en Anecdotario. El género narrativo es un material dúctil bajo las inspiradas teclas de José que con cada historia y cada post nos sorprende audazmente (todavía no me pasa que mataron al Tito).
Premio a la mejor bitácora:
RomeroGT en Bitacora de Mauricio Romero. Mauricio lo tiene claro. Blog es bitácora. Y su bitácora está llena de posts muy interesantes, útiles y por sobre todo variados que da gusto navegar por su sitio.
Premio al mejor rival del INGUAT:
Blog de mi Guatemala. CVander y cia. hacen una magnifica labor promoviendo nuestro lindo país. También CVander se gana el premio especial al bloger más ubicuo de la Internet. Lo he visto comentar hasta en los blogs más desconocidos y oscuros. A la sola mención de su nick se aparece del puro aire, igual que el agente Smith... o... no será que en realidad... CVander ES el agente Smith?? por qué nunca vemos a CVander y al agente Smith juntos? mmm...
Premio al mejor blog tecnológico:
Oscar en DesdeGuate.com. Este genial sitio esta lleno de noticias y tips sobre alta tecnología simplemente imprescindibles. Eso y el diligente recordatorio de que mejor use Mozilla Firefox. También tiene el premio honorífico de ser el número 1 en el ranking de Blogalaxia.
Premio al blog más antiguo que conoce Batfink:
Zaxl en El libro de todas las cosas. O también, un directorio de cosas maravillosas. Este fue uno de los primeros blogs que empecé a leer y que me inspiró a poner "Batfink ha dicho". Si, él tiene parte de culpa.
Premio al mejor medio de transporte público:
Andy en El Ruletero. Su blog esta lleno de posts ingeniosos que tienen el don de ponerte de buen humor. También Andy tiene el premio honorífico de dejar los comentarios más salidos en este blog y el premio por la mejor selección de música para Ruletero.
Premio al bloger más huevudo:
Jorge Andrés en George®. Aparte de tener un killer blog de perfil tecnológico, se tira de puenting y sobrevive para compartirnos las fotos.
Premio al mejor blog de artes visuales underground:
NEARsyx en Itzamatul. Nunca puede uno adelantarse a lo qué va a postear NEARsyx en su blog. Siempre cutting edge, las fotos y los posts son súper-impactantes y súper-precisos.
Premio al bloger más desarrollador:
Javier Aroche en Javier Aroche. Aparte de ponernos al día de todo cuanto le acontece a Evanescence y poner interesantísimos posts tecnológicos, el hombre está desarrollando paralelamente el fabuloso proyecto de BlogsChapines, el directorio de blogs guatemaltecos. Merece una arroba de oro de Batfink y una arroba de oro de las de verdad.
Premio al blog con mejores imágenes:
Macros en La página del silencio. Imágenes, sí. Al leer la excelente literatura de sus posts Macros nos lleva de paseo por un mundo de historias excepcionales lleno de imágenes muy muy vívidas. Batfink lo lee siempre esperando aprenderle más de algo.
Premio al mejor blog sobre Guatemala en el extranjero:
JCab en Mafaca - De todo un poco. El blog esencial para todos los chapines que están lejos de su tierra natal. JCab hace una excelente labor promoviendo a Guate desde España. Por él supimos que hay un Pollo Campero en la madre patria. Aparte tiene una magnifica foto del Gran Jaguar en su banner.
Premio al blog más autentico (que existió):
Rafael Romero en Mula que es uno. Leer a Rafa es leer la quintaesencia del chapín genuino de a de veras. Cada post es una aguda, ingeniosa, divertida y sincera radiografía de Guatemala y su gente. Puesto de una forma más chapina: es un sólo cague de risa. (Nota del editor: esto lo había escrito antes de los comments de Rafa en el post anterior. O sea que el cague es mutuo)
Premio al mejor blog de poesía:
Gerardo José Sandoval en Palabras Mayores / Cuadernos de Gerardo José Sandoval. Excelente escritor guatemalteco en el ciberespacio y en el mundo real, candidato cualquier día a un Cervantes. Cada creación de este hombre es un derroche de sensibilidad y su blog es la fuente ideal para tu dosis poética diaria. Consejo de Batfink: buscá su libro y compralo!!
Premio al mejor Pirata que le gusta oir a Sabina:
Pirata Cojo en Sabina Galeano y otras cosillas. Las cosas vistas desde el particular y sazón punto de vista del Pirata, aderezado con los versos de Joaquín Sabina. También tiene el premio al Pirata más fiel (22 años de matrimonio que lo ponen en la categoría de los Heavy Weights)
Premio a la mejor banda sonora:
Lu! en Simplemente así... Lu!. Leer la poesía y la prosa de Lu! es llenar tu cabeza de la cadencia casi musical de sus letras. Batfink no puede evitar soltar dos o más suspiros cada vez que se pasea entre los posts de este bello y sensible blog.
Premio guatemalteco la Arroba de Oro al mejor blog no guatemalteco:
Animita en Sombras y Luces. Ella está en Chile, pero el jurado piensa que eso no es problema. Cada post de Animita no se lee, se experimenta. Su lectura provoca los sentidos y invita a vivir sus personajes. También en su blog aprendí que Animita es cierta variedad de pajarito.
Premio al blog con mejor título en español:
Danny en The Journal of a Weird Guy. Este blog también tiene el titulo honorífico de ser el blog más personal. Todos nos enteramos cuando lavó su Ipod junto con su pantalón. Todos hicimos caras de ouch...
Premio al blog más devoto a Linux:
Talishte en Talishte. Para este premio hay muchos buenos candidatos. El pingüinito despierta las pasiones más enardecidas. Pero en esta ocasión, nuestro buen amigo Talishte se ha llevado las palmas por su noble tarea de dar a conocer los secretos más íntimos de este OS. Nos gustaría mucho poner a Talishte y a Bill Gates en un mismo cuarto para ver que pasa. Sería como un Celebrity DeathMatch o algo así.
Premio al blog más musicalmente pedagógico:
Enrique Lopez III en Blog Dumitraqui. (Dumitraqui no es la voz griega por "Crash Test Dummies"? nevermind...) En este súper blog encuentras la información más esencial sobre tecnología y la blogósfera. También tiene esos famosos estudios de guitarra y bajo para que salgás hecho todo un Eddy Van Halen cada vez que pasés por ahí.
* * *
Inicialmente había pensado que el premio fuera un viaje a Cuba, pero ahora que Fidel está malo talvez no convenga ir a chingarlo. Había pensado que fuera un viaje al Líbano, pero me interesa que regresen completos. Había pensado en un viaje en crucero por el caribe pero después de ver Poseidon ya no me pareció tan buena idea.
De todas formas yo sé que ustedes son intelectuales de muy altos ideales que desprecian la vanidad de las posesiones materiales, lo insípido de andar en yate, lo mundano de los carros deportivos último modelo, lo asqueroso que resulta tener cantidades ilimitadas de sucio y cochino dinero en cuentas de bancos alrededor del mundo o tener a sus pies legiones de bellas y fatuas mujeres con senos enoooormes y curvas esculturales en diminutos bikinis listas para satisfacer cualquier fantasía y deseo sexual que se te pueda ocurrir.
No, ustedes no son así.
Así, que el premio para ustedes es nuestra admiración por su noble (y entretenido) trabajo y por sobre todo, más tráfico. Mucho tráfico para ustedes.
Y así, nuestro Batfink cierra la noche con los dedos ya entumecidos de repartir tanto premio entre tantos buenos blogs y al fin, se larga a la Condorito:
* plop *
Las majestuosas cortinas se abren y aparece el maestro de ceremonias, entacuchado y toda la cosa:
"Hola!"
* La multitud rompe en júbilo y aplausos por 20 minutos *
* Al minuto 21 Batfink hace un ademán de "suficiente"... *
"Damas y caballeros, hay muchos, muchos sitios a lo largo y a lo ancho de la blogósfera. Y sin embargo, hay webs que resaltan, excelentes páginas que simplemente se destacan entre las demás por la calidad genial de su contenido. Estos sitos, señores, premiaremos esta noche. "
Se levanta uno entre el público y grita: "No es de noche!"
"Amigo espectador: en un blog cualquier cosa es posible."
"Sin más dilación entonces, pasamos a conocer a estos grandes blogers y los prestigiosos premios que se han ganado con esta su meritoria labour of love:"
Premio al mejor blog narrativo:
José Joaquín en Anecdotario. El género narrativo es un material dúctil bajo las inspiradas teclas de José que con cada historia y cada post nos sorprende audazmente (todavía no me pasa que mataron al Tito).
Premio a la mejor bitácora:
RomeroGT en Bitacora de Mauricio Romero. Mauricio lo tiene claro. Blog es bitácora. Y su bitácora está llena de posts muy interesantes, útiles y por sobre todo variados que da gusto navegar por su sitio.
Premio al mejor rival del INGUAT:
Blog de mi Guatemala. CVander y cia. hacen una magnifica labor promoviendo nuestro lindo país. También CVander se gana el premio especial al bloger más ubicuo de la Internet. Lo he visto comentar hasta en los blogs más desconocidos y oscuros. A la sola mención de su nick se aparece del puro aire, igual que el agente Smith... o... no será que en realidad... CVander ES el agente Smith?? por qué nunca vemos a CVander y al agente Smith juntos? mmm...
Premio al mejor blog tecnológico:
Oscar en DesdeGuate.com. Este genial sitio esta lleno de noticias y tips sobre alta tecnología simplemente imprescindibles. Eso y el diligente recordatorio de que mejor use Mozilla Firefox. También tiene el premio honorífico de ser el número 1 en el ranking de Blogalaxia.
Premio al blog más antiguo que conoce Batfink:
Zaxl en El libro de todas las cosas. O también, un directorio de cosas maravillosas. Este fue uno de los primeros blogs que empecé a leer y que me inspiró a poner "Batfink ha dicho". Si, él tiene parte de culpa.
Premio al mejor medio de transporte público:
Andy en El Ruletero. Su blog esta lleno de posts ingeniosos que tienen el don de ponerte de buen humor. También Andy tiene el premio honorífico de dejar los comentarios más salidos en este blog y el premio por la mejor selección de música para Ruletero.
Premio al bloger más huevudo:
Jorge Andrés en George®. Aparte de tener un killer blog de perfil tecnológico, se tira de puenting y sobrevive para compartirnos las fotos.
Premio al mejor blog de artes visuales underground:
NEARsyx en Itzamatul. Nunca puede uno adelantarse a lo qué va a postear NEARsyx en su blog. Siempre cutting edge, las fotos y los posts son súper-impactantes y súper-precisos.
Premio al bloger más desarrollador:
Javier Aroche en Javier Aroche. Aparte de ponernos al día de todo cuanto le acontece a Evanescence y poner interesantísimos posts tecnológicos, el hombre está desarrollando paralelamente el fabuloso proyecto de BlogsChapines, el directorio de blogs guatemaltecos. Merece una arroba de oro de Batfink y una arroba de oro de las de verdad.
Premio al blog con mejores imágenes:
Macros en La página del silencio. Imágenes, sí. Al leer la excelente literatura de sus posts Macros nos lleva de paseo por un mundo de historias excepcionales lleno de imágenes muy muy vívidas. Batfink lo lee siempre esperando aprenderle más de algo.
Premio al mejor blog sobre Guatemala en el extranjero:
JCab en Mafaca - De todo un poco. El blog esencial para todos los chapines que están lejos de su tierra natal. JCab hace una excelente labor promoviendo a Guate desde España. Por él supimos que hay un Pollo Campero en la madre patria. Aparte tiene una magnifica foto del Gran Jaguar en su banner.
Premio al blog más autentico (que existió):
Rafael Romero en Mula que es uno. Leer a Rafa es leer la quintaesencia del chapín genuino de a de veras. Cada post es una aguda, ingeniosa, divertida y sincera radiografía de Guatemala y su gente. Puesto de una forma más chapina: es un sólo cague de risa. (Nota del editor: esto lo había escrito antes de los comments de Rafa en el post anterior. O sea que el cague es mutuo)
Premio al mejor blog de poesía:
Gerardo José Sandoval en Palabras Mayores / Cuadernos de Gerardo José Sandoval. Excelente escritor guatemalteco en el ciberespacio y en el mundo real, candidato cualquier día a un Cervantes. Cada creación de este hombre es un derroche de sensibilidad y su blog es la fuente ideal para tu dosis poética diaria. Consejo de Batfink: buscá su libro y compralo!!
Premio al mejor Pirata que le gusta oir a Sabina:
Pirata Cojo en Sabina Galeano y otras cosillas. Las cosas vistas desde el particular y sazón punto de vista del Pirata, aderezado con los versos de Joaquín Sabina. También tiene el premio al Pirata más fiel (22 años de matrimonio que lo ponen en la categoría de los Heavy Weights)
Premio a la mejor banda sonora:
Lu! en Simplemente así... Lu!. Leer la poesía y la prosa de Lu! es llenar tu cabeza de la cadencia casi musical de sus letras. Batfink no puede evitar soltar dos o más suspiros cada vez que se pasea entre los posts de este bello y sensible blog.
Premio guatemalteco la Arroba de Oro al mejor blog no guatemalteco:
Animita en Sombras y Luces. Ella está en Chile, pero el jurado piensa que eso no es problema. Cada post de Animita no se lee, se experimenta. Su lectura provoca los sentidos y invita a vivir sus personajes. También en su blog aprendí que Animita es cierta variedad de pajarito.
Premio al blog con mejor título en español:
Danny en The Journal of a Weird Guy. Este blog también tiene el titulo honorífico de ser el blog más personal. Todos nos enteramos cuando lavó su Ipod junto con su pantalón. Todos hicimos caras de ouch...
Premio al blog más devoto a Linux:
Talishte en Talishte. Para este premio hay muchos buenos candidatos. El pingüinito despierta las pasiones más enardecidas. Pero en esta ocasión, nuestro buen amigo Talishte se ha llevado las palmas por su noble tarea de dar a conocer los secretos más íntimos de este OS. Nos gustaría mucho poner a Talishte y a Bill Gates en un mismo cuarto para ver que pasa. Sería como un Celebrity DeathMatch o algo así.
Premio al blog más musicalmente pedagógico:
Enrique Lopez III en Blog Dumitraqui. (Dumitraqui no es la voz griega por "Crash Test Dummies"? nevermind...) En este súper blog encuentras la información más esencial sobre tecnología y la blogósfera. También tiene esos famosos estudios de guitarra y bajo para que salgás hecho todo un Eddy Van Halen cada vez que pasés por ahí.
* * *
Inicialmente había pensado que el premio fuera un viaje a Cuba, pero ahora que Fidel está malo talvez no convenga ir a chingarlo. Había pensado que fuera un viaje al Líbano, pero me interesa que regresen completos. Había pensado en un viaje en crucero por el caribe pero después de ver Poseidon ya no me pareció tan buena idea.
De todas formas yo sé que ustedes son intelectuales de muy altos ideales que desprecian la vanidad de las posesiones materiales, lo insípido de andar en yate, lo mundano de los carros deportivos último modelo, lo asqueroso que resulta tener cantidades ilimitadas de sucio y cochino dinero en cuentas de bancos alrededor del mundo o tener a sus pies legiones de bellas y fatuas mujeres con senos enoooormes y curvas esculturales en diminutos bikinis listas para satisfacer cualquier fantasía y deseo sexual que se te pueda ocurrir.
No, ustedes no son así.
Así, que el premio para ustedes es nuestra admiración por su noble (y entretenido) trabajo y por sobre todo, más tráfico. Mucho tráfico para ustedes.
Y así, nuestro Batfink cierra la noche con los dedos ya entumecidos de repartir tanto premio entre tantos buenos blogs y al fin, se larga a la Condorito:
* plop *
jueves, 3 de agosto de 2006
La Arroba de Oro Special Edition: 25 libras de Batfink - Parte Primera
Como ustedes sabrán, ya va siendo la época del año en que se entregan los famosísimos premios de la Arroba de Oro. Estos premios se entregan a las personas U organizaciones cuyos sitios web "contribuyen al desarrollo de la industria del Internet en Latinoamérica" y en esta ocasión específica, a los que contribuyen en Guatemala.
Las páginas que concursan están clasificadas convenientemente en 15 categorías tales como arte, deportes, educación, e-commerce, etcétera, etcétera y etcétera. La elección de los mejores sitios se hace de una manera completamente democrática: uno va a donde están listados todos los candidatos y vota por el que más le guste.
El concurso está abierto a cualquiera que tenga algo que decir o hacer en la red. La verdad es que ahí se ve de todo. Están inscritos sitios geniales como Anecdotario y la Bitácora de Mauricio Romero (ya voté por los dos y varias veces, como en cualquier democracia de verdad) y sitios pues... um... este... cómo podría decir... bastante peculiares como esto (viewer discretion is advised). En fin, hay algo para cada gusto.
Ustedes seguramente se estarán preguntando "y por qué razón motivo U circunstancia nuestro Batfink no ha inscrito su página?". Si, lo sé. Lo que ocurre es que soy un hombre sencillo, que rehúsa los espejismos mundanos de la fama y el glamour. Y también ocurre que se me pasó la fecha de inscripción. Pero de todas formas no me hubiera podido inscribir, ya que el concurso en su artículo 8, párrafo b, inciso h, columna 10, fila 9 declara lo siguiente:
"Se excluyen las páginas de Internet que contengan o promuevan productos, actividades y/o servicios contrarios a la moral, las buenas costumbres, de contenido pornográfico, de discriminación, racismo, terrorismo, o que de alguna manera menoscaben la dignidad de la persona humana o atenten contra principios religiosos."*
Qué gente más delicada.
Sin embargo, navegando por las páginas de la Arroba de Oro, me di cuenta de que hay una categoría importantísima y de la cual carece el concurso:
No hay una categoría para blogs
Lector: Pero si hay una categoría "Personal" donde bien se pueden inscribir los blo-
Batfink: FALTA LA CATEGORIA DE BLOGS!
Lector: Disculpá pues... FLOR...
Como les decía, falta la categoría de blogs. Y es que un blog es un animalito aparte de los demás sitios web. Un blog tiene espíritu, tiene el alma y el tiempo del que se quiebra la cabeza pensando qué chingados poner cada día.
Eso merece un gran premio. En consecuencia, he instituido los premios "Arroba de Oro - Special Edition: la búsqueda por el mejor blog"!!
Quiénes serán los nominados? Quiénes serán los ganadores?? más importante aún... Cuáles serán los premios??
Averigualo en el próximo post...
* * *
Para lectores de reciente ingreso
* Me hubieran censurado de los premios por mis posts que atentan contra principios religiosos y los de contenido medio porno. Batink malo malo!! Y shuco también!!
Las páginas que concursan están clasificadas convenientemente en 15 categorías tales como arte, deportes, educación, e-commerce, etcétera, etcétera y etcétera. La elección de los mejores sitios se hace de una manera completamente democrática: uno va a donde están listados todos los candidatos y vota por el que más le guste.
El concurso está abierto a cualquiera que tenga algo que decir o hacer en la red. La verdad es que ahí se ve de todo. Están inscritos sitios geniales como Anecdotario y la Bitácora de Mauricio Romero (ya voté por los dos y varias veces, como en cualquier democracia de verdad) y sitios pues... um... este... cómo podría decir... bastante peculiares como esto (viewer discretion is advised). En fin, hay algo para cada gusto.
Ustedes seguramente se estarán preguntando "y por qué razón motivo U circunstancia nuestro Batfink no ha inscrito su página?". Si, lo sé. Lo que ocurre es que soy un hombre sencillo, que rehúsa los espejismos mundanos de la fama y el glamour. Y también ocurre que se me pasó la fecha de inscripción. Pero de todas formas no me hubiera podido inscribir, ya que el concurso en su artículo 8, párrafo b, inciso h, columna 10, fila 9 declara lo siguiente:
"Se excluyen las páginas de Internet que contengan o promuevan productos, actividades y/o servicios contrarios a la moral, las buenas costumbres, de contenido pornográfico, de discriminación, racismo, terrorismo, o que de alguna manera menoscaben la dignidad de la persona humana o atenten contra principios religiosos."*
Qué gente más delicada.
Sin embargo, navegando por las páginas de la Arroba de Oro, me di cuenta de que hay una categoría importantísima y de la cual carece el concurso:
No hay una categoría para blogs
Lector: Pero si hay una categoría "Personal" donde bien se pueden inscribir los blo-
Batfink: FALTA LA CATEGORIA DE BLOGS!
Lector: Disculpá pues... FLOR...
Como les decía, falta la categoría de blogs. Y es que un blog es un animalito aparte de los demás sitios web. Un blog tiene espíritu, tiene el alma y el tiempo del que se quiebra la cabeza pensando qué chingados poner cada día.
Eso merece un gran premio. En consecuencia, he instituido los premios "Arroba de Oro - Special Edition: la búsqueda por el mejor blog"!!
Quiénes serán los nominados? Quiénes serán los ganadores?? más importante aún... Cuáles serán los premios??
Averigualo en el próximo post...
* * *
Para lectores de reciente ingreso
* Me hubieran censurado de los premios por mis posts que atentan contra principios religiosos y los de contenido medio porno. Batink malo malo!! Y shuco también!!
martes, 1 de agosto de 2006
La cita tecnológica del día
"La labor del equipo de desarrollo de software es crear una ilusión de simplicidad. Construimos abstracciones para ayudarnos a crear esta ilusión. Estas abstracciones son el medio esencial con el que mitigamos la complejidad intelectual que acecha dentro de nuestros sistemas."
Grady Booch
***
Así que hincate ahora mismo hijo mío, arrepentite y da gracias por la ilusión de simplicidad. Creeme, no querés saber nada de eso (excepto si sos geek).
Copiado literalmente de la finada revista Software Development y publicado sin ningún permiso por su incorregible amigo de siempre, Batfink.
Grady Booch
***
Así que hincate ahora mismo hijo mío, arrepentite y da gracias por la ilusión de simplicidad. Creeme, no querés saber nada de eso (excepto si sos geek).
Copiado literalmente de la finada revista Software Development y publicado sin ningún permiso por su incorregible amigo de siempre, Batfink.
viernes, 28 de julio de 2006
Preguntas frecuentes sobre el conflicto en Medio Oriente
Seguramente muchos de ustedes se estarán preguntando del por qué de la gran bronca en el Oriente Medio. Así que envié a mi súper equipo de investigaciones bélicas y terminaron elaborando esta FAQ para que todo les quede bien claro.
P: Quiénes son estos fulanos del Hezbolá?
R: Los Hezboleños son unos musulmanes muy pacíficos que viven en los alrededores del Líbano, medio Oriente. Entre sus características más notables están que les gusta la música de ZZ Top, no comen chicharrones, tienen la sana costumbre de pegarle a la mujer y tienen la creencia de que si mueren como mártires, Alá los recompensará en el cielo con 72 vírgenes (cabras vírgenes, para ser más exactos).
P: Qué significa Hizbulá?
R: Hizbulá se deriva de la voz islamo-aramea HIZ-BULÁ AL-CABRON CON EL AL-KABOOM que significa "enfadar a un judío en el nombre de Alá"
P: Por qué estos judíos están tan bravos con el Hizbolá?
R: Uno de los pasatiempos favoritos de los chicos del Hez-voilá es ponerse bombas hasta por el culo e ir a los mercados judíos, comprar una libra de papa por aquí, un manojito de culantro por allá y arruinarles el almuerzo a todos con el morongazo* de la explosión. Y como sabrás, chingar* a alguien cuando está almorzando es cosa seria.
P: Y por qué exactamente fue que inició la guerra?
R: Según fuentes muy fidedignas, dos soldados del ejercito israelí, Paquito Meyer y Heriberto Peretz, se dedicaban alegremente a la tarea de poner minas antipersonales por toda la zona fronteriza de Gaza, zona 18, mientras escuchaban música de Juanes. Cerca de ahí, unos Hezbolenses jugaban un emocionante partido de fut callejero cuando a la altura del minuto 82, Al-Bundi de turbantazo, estrelló violentamente el balón en la portería contraria y lo mandó fuera del campo.
R: De hecho, lo mando tan afuera que fue a caer al patio de la casa de Mustafá Al-Morrana. Pero Mustafá había salido temprano a hacer unos mandados: pagar el recibo de la luz, llevar al camello al lavado y aspirado, recoger el turbante en la lavandería y pasar en una carrerita por el mercado. Y cómo estaba difícil que Mustafá regresará completo de esta última diligencia, los Hezbolacos optaron por utilizar la cabeza de Paquito como balón.
P: Entonces les quitaron la cabeza?
R: Afortunadamente, a Paquito y Heriberto se les ocurrió salir corriendo a toda velocidad cuando vieron cómo se dejaban venir los barbudos. Desafortunadamente, salieron corriendo en la misma dirección en la que habían colocado las minas.
P: Pobres!
R: Sin embargo la cosa no para ahí, porque la explosión los envió volando al patio de la casa de Mustafá, donde cayeron inconscientes, pero fuera del alcance de los Hezboludos. Al caer la noche, en el cuartel se dio la voz de que habían sido secuestrados y se decidió lanzar un ataque para rescatarlos con vida.
P: Y no han podido rescatarlos?
R: El primer misil cayó en casa de Mustafá.
P: Ups
R: Ni modo...
P: Y esto que me contaste es cierto? Suena muy fantasioso
R: Es completamente cierto. Palabra por palabra.
P: De qué te estás riendo?
R: Yo? pero si estoy serio... de veras!
P: Y hay alguna manera de detener la guerra?
R: Pues los presidentes de varia naciones se han pronunciado en contra de la guerra y se ha discutido mucho sobre el asunto. Se ha sugerido que reemplacen las armas por pistolitas de agua, que hagan un concurso de cachetadas rusas o que decidan de una buena vez la cuestión en un duelo a muerte de piedras, papel o tijera. Sin embargo, la conclusión mas generalizada es que hay que dejarlos de plantón en el sol con las manos para arriba durante el recreo.
P: El ataque de Hizbulá a Israel no es un distractor del programa nuclear de Irán?
R: Distractor? para nada! Irán sería incapaz de atreverse a desarrollar armas de destrucción masiva para utilizarlas contra Israel o sus aliados!!!
P: Nosotros somos aliados de Israel?
R: Guatemala reconoció al estado de Israel, sip. Y estamos en contra de que les exploten sus mercados, sus escuelas, sus buses y juegen fut con sus cabezas. También estamos TOTALMENTE en contra de que ejerzan su derecho a defenderse y de que estén matando a los terroristas que sólo desean la destrucción de su nación. Malos judios! malos malos!!
***
Y si por algun improbable motivo el súper-equipo de investigaciones hubiese omitido algún dato importante que deba ser de conocimiento público, se les invita a la noble labor de que lo pongan en los comments.
For international readers:
* Morongazo: (Sus)(Mas)(Abstr)(Fam)(Gua)(Gua)(Miau)(Miau): Dícese del golpe dado muy pero muy muy duro con ciertas partes de la anatomía que no son las manos. Ni los pies.
* Chingar: (Vrb)(no Sus) Acción muy divertida de molestar hasta el punto de la exasperación ajena. Pero ustedes ya lo sabían, verdad?
jueves, 27 de julio de 2006
Libre Encontronazo con Batfink: Civilización 0 - Monitos 1
Como sabrán, los habitantes de Huehuetenango participaron en una consulta popular para decidir si aceptaban o rechazaban la exploración y la explotación minera en aquel departamento.
La respuesta que arrojó dicho referéndum después del conteo de votos fue un rotundo NO.
Hace algunos meses, en otro departamento de Guate, también hicieron una consulta para decidir si ponían una hidroeléctrica que generara energía limpia y barata. Los habitantes estuvieron de acuerdo, siempre y cuando la hidroeléctrica no estuviera en un río. Ante la negativa de los promotores del proyecto por superar este interesante reto técnico, los pobladores votaron así: NO!
Y ni hablar del desorden que se hizo aquellos días cuando se discutía el TLC. Los manifestantes discutían, alegaban y pataleaban en contra del TLC, pero muchos no podían decir que significaba aquella abreviatura.
Propusieron sacar el aeropuerto fuera de la ciudad e instalarlo en Escuintla. Otro montón de gente se opuso.
Propusieron reformar la educación y casi fue la guerra civil.
*Dios*, si el otro día quisieron mover la parada del mercado del Trébol para hacer el tráfico más fluido y la ciudad de Guatemala casi colapsa por los bloqueos cortesía de los bizbirondos tenderos que no estaban de acuerdo.
Y en el periódico hoy, salió un señor quejándose de lo ingrato e inhumano que era talar los arbolitos en el proyecto del paso a desnivel en el Anillo Periférico.
Estoy detectando entre nosotros un como patrón de comportamiento: nos gusta pelear contra la civilización y el progreso.
A.fron.te.mos.lo se.ño.res. !.!.!.! Se pueden imaginar por un momento qué pasaría si pusiéramos en referéndum cuestiones mucho más trascendentales como:
- Está usted de acuerdo en poner una central nuclear para la generación de energía eléctrica más barata?
Dados nuestros antecedentes, qué respuesta tendríamos?
- NO!
- Está usted de acuerdo con la exploración y explotación de los yacimientos de petróleo en las costas del Pacífico?
- NO!!!
- Estaría usted de acuerdo con el desarrollo y utilización de una nave espacial comercial inflable?
- NO!!!
- Le parece bien poner un Instituto de Investigaciones Fotoatómicas y un robot bien grande que salga debajo de una piscina para pelear contra monstruos malévolos?
- NO!!!
- Y clonar ovejitas?
- NO!!!
- Desarrollar la maquina para controlar el clima?
- NO!!!
- La escuela de los X-Men, quizá?
- NO!!!!!
- Desearía usted que un hombre con cualidades arácnidas se paseara por los edificios echando telitas y combatiendo el crimen?
- Mmm... cómo el hombre araña?
- Más o menos, sip.
- NO!!!
- Y que tal una especie de maíz genéticamente modificada con sabor a chocolate, que pudiera cantar rancheras y bailar hip-hop como Paulina Rubio??
- NOOOOOOOOO....!!!!!!!!!
- Y una esponja que vive en un piña debajo del mar?
- N-! Mmmm... suena interesante...
Aristóteles dijo una vez "el futuro será como ha sido el pasado". Pero tampoco es como para que llevemos el concepto al extremo, no?
Si, es posible que en el proceso deforestemos una selva por aquí, extingamos un par de especies exóticas por allá. Pero seamos sinceros: en lo último que estabas pensando cuando veías los partidos del mundial era en una montañita llena de monitos de culito colorado. Lo único que corría por tu mente era "cómo desearía tener otra hidroeléctrica y que no se vaya la luz mientras juega Argentina!!". Ese es un pensamiento natural derivado del progreso y la civilización.
Ningún ejercito pelea ya con arco y flechas (excepto quizá, los de la ONU y ya ven como los dejaron los judíos). En consecuencia...
* Efecto de eco *
"Debemos modernizarnos y enfrentar los retos de la civilización, no huir de ellos!!!"
* Fin de efecto de eco *
Pero por supuesto, su opinión es la que más importa en este mundo. Whatdayathink?
La respuesta que arrojó dicho referéndum después del conteo de votos fue un rotundo NO.
Hace algunos meses, en otro departamento de Guate, también hicieron una consulta para decidir si ponían una hidroeléctrica que generara energía limpia y barata. Los habitantes estuvieron de acuerdo, siempre y cuando la hidroeléctrica no estuviera en un río. Ante la negativa de los promotores del proyecto por superar este interesante reto técnico, los pobladores votaron así: NO!
Y ni hablar del desorden que se hizo aquellos días cuando se discutía el TLC. Los manifestantes discutían, alegaban y pataleaban en contra del TLC, pero muchos no podían decir que significaba aquella abreviatura.
Propusieron sacar el aeropuerto fuera de la ciudad e instalarlo en Escuintla. Otro montón de gente se opuso.
Propusieron reformar la educación y casi fue la guerra civil.
*Dios*, si el otro día quisieron mover la parada del mercado del Trébol para hacer el tráfico más fluido y la ciudad de Guatemala casi colapsa por los bloqueos cortesía de los bizbirondos tenderos que no estaban de acuerdo.
Y en el periódico hoy, salió un señor quejándose de lo ingrato e inhumano que era talar los arbolitos en el proyecto del paso a desnivel en el Anillo Periférico.
Estoy detectando entre nosotros un como patrón de comportamiento: nos gusta pelear contra la civilización y el progreso.
A.fron.te.mos.lo se.ño.res. !.!.!.! Se pueden imaginar por un momento qué pasaría si pusiéramos en referéndum cuestiones mucho más trascendentales como:
- Está usted de acuerdo en poner una central nuclear para la generación de energía eléctrica más barata?
Dados nuestros antecedentes, qué respuesta tendríamos?
- NO!
- Está usted de acuerdo con la exploración y explotación de los yacimientos de petróleo en las costas del Pacífico?
- NO!!!
- Estaría usted de acuerdo con el desarrollo y utilización de una nave espacial comercial inflable?
- NO!!!
- Le parece bien poner un Instituto de Investigaciones Fotoatómicas y un robot bien grande que salga debajo de una piscina para pelear contra monstruos malévolos?
- NO!!!
- Y clonar ovejitas?
- NO!!!
- Desarrollar la maquina para controlar el clima?
- NO!!!
- La escuela de los X-Men, quizá?
- NO!!!!!
- Desearía usted que un hombre con cualidades arácnidas se paseara por los edificios echando telitas y combatiendo el crimen?
- Mmm... cómo el hombre araña?
- Más o menos, sip.
- NO!!!
- Y que tal una especie de maíz genéticamente modificada con sabor a chocolate, que pudiera cantar rancheras y bailar hip-hop como Paulina Rubio??
- NOOOOOOOOO....!!!!!!!!!
- Y una esponja que vive en un piña debajo del mar?
- N-! Mmmm... suena interesante...
Aristóteles dijo una vez "el futuro será como ha sido el pasado". Pero tampoco es como para que llevemos el concepto al extremo, no?
Si, es posible que en el proceso deforestemos una selva por aquí, extingamos un par de especies exóticas por allá. Pero seamos sinceros: en lo último que estabas pensando cuando veías los partidos del mundial era en una montañita llena de monitos de culito colorado. Lo único que corría por tu mente era "cómo desearía tener otra hidroeléctrica y que no se vaya la luz mientras juega Argentina!!". Ese es un pensamiento natural derivado del progreso y la civilización.
Ningún ejercito pelea ya con arco y flechas (excepto quizá, los de la ONU y ya ven como los dejaron los judíos). En consecuencia...
* Efecto de eco *
"Debemos modernizarnos y enfrentar los retos de la civilización, no huir de ellos!!!"
* Fin de efecto de eco *
Pero por supuesto, su opinión es la que más importa en este mundo. Whatdayathink?
martes, 25 de julio de 2006
Dónde rayos se metió Batfink??
Aqui estoy!!! Muchas cosas han ocurrido en la extraordinaria vida común de Batfink desde el último post. La más notoria es que ando en busca de nuevo domicilio puesto que me corrieron de mi última guarida.
Actualmente estoy viviendo en una casita pequeñita regularmente cómoda, con un sillón largo y dos butacas. Oh si, y también un timón y cuatro ruedas. Pero tiene una vista magnífica. Y si me aburro de la vista, solo me parqueo en otro lado y ya.
El domingo fui a ver un par de prospectos en carretera a el Salvador, y las sometí a rigurosa inspección según la lista de los requerimientos que debe tener la nueva cueva de Batfink:
10 Requerimientos para la nueva cueva de Batfink
10. No importa que no tenga agua ni luz pero es esencialísimo que me pueda conectar de alguna forma a la red de redes. Internet, no puedo vivir sin ti!
09. Tener un bunker en caso de ataque nuclear cortesía de nuestros amigos Coreanos o Musulmanes.
08. Tiene que estar cerca de algún pueblito con cierto grado de civilización (grado cero = que tenga cine IMAX)
07. Que tenga un espacio lo suficientemente grande dónde pueda instalar mi equipo ultra secreto de alta tecnología, mis armas antiterroristas, mi laboratorio de armas bioquímicas, mis comunicaciones satelitales y mi invaluable alcancía del cochinito Anselmo.
06. Que tenga otro espacio lo suficientemente grande dónde pueda hacer aeróbicos.
05. De qué se están riendo?
04. Que tenga cerca:
1 lavandería
1 venta de helados
1 alquiler de películas
1 MacDonalds
1 pinchazo
1 estación de bomberos
03. Que tenga un garage donde pueda parquear libremente el súper-pickup y el súper-starlet cuando ambos estén súper-descompuestos.
02. Que tenga una habitación donde pueda poner posters, juguetes, tele y Gamecube para el Tigrito cuando llegue a visitar a su papá.
01. Que tenga un espacio donde pueda deslizarme en calcetines, camisa y calzoncillo cantando "Old time Rock'n Roll"
Bonus track
00. Que tenga una puerta estilo casa de Bugs Bunny. Siempre he querido una así.
Ha decir verdad, las casas que vi no cumplen con todas mis demandas habitacionales, pero creo que si sigo buscando encontraré exactamente lo que busco.
Y ustedes qué otra cosa creen qué es imprescindible en una casa??
Actualmente estoy viviendo en una casita pequeñita regularmente cómoda, con un sillón largo y dos butacas. Oh si, y también un timón y cuatro ruedas. Pero tiene una vista magnífica. Y si me aburro de la vista, solo me parqueo en otro lado y ya.
El domingo fui a ver un par de prospectos en carretera a el Salvador, y las sometí a rigurosa inspección según la lista de los requerimientos que debe tener la nueva cueva de Batfink:
10 Requerimientos para la nueva cueva de Batfink
10. No importa que no tenga agua ni luz pero es esencialísimo que me pueda conectar de alguna forma a la red de redes. Internet, no puedo vivir sin ti!
09. Tener un bunker en caso de ataque nuclear cortesía de nuestros amigos Coreanos o Musulmanes.
08. Tiene que estar cerca de algún pueblito con cierto grado de civilización (grado cero = que tenga cine IMAX)
07. Que tenga un espacio lo suficientemente grande dónde pueda instalar mi equipo ultra secreto de alta tecnología, mis armas antiterroristas, mi laboratorio de armas bioquímicas, mis comunicaciones satelitales y mi invaluable alcancía del cochinito Anselmo.
06. Que tenga otro espacio lo suficientemente grande dónde pueda hacer aeróbicos.
05. De qué se están riendo?
04. Que tenga cerca:
1 lavandería
1 venta de helados
1 alquiler de películas
1 MacDonalds
1 pinchazo
1 estación de bomberos
03. Que tenga un garage donde pueda parquear libremente el súper-pickup y el súper-starlet cuando ambos estén súper-descompuestos.
02. Que tenga una habitación donde pueda poner posters, juguetes, tele y Gamecube para el Tigrito cuando llegue a visitar a su papá.
01. Que tenga un espacio donde pueda deslizarme en calcetines, camisa y calzoncillo cantando "Old time Rock'n Roll"
Bonus track
00. Que tenga una puerta estilo casa de Bugs Bunny. Siempre he querido una así.
Ha decir verdad, las casas que vi no cumplen con todas mis demandas habitacionales, pero creo que si sigo buscando encontraré exactamente lo que busco.
Y ustedes qué otra cosa creen qué es imprescindible en una casa??
martes, 11 de julio de 2006
Pero entonces... QUÉ le dijo Materazzi a Zidane??
Es un misterio. Nadie sabe a ciencia cierta qué fue lo que le dijo el europeo al otro europeo. Lo único que sabemos es que Materazzi le jaló la camiseta a Zidane durante una jugada frente al arco italiano y que después tuvieron un breve intercambio de palabras.
Algunos de los que presenciaron los hechos afirman que el itálico le espetó "Terrorista sucio!", a lo que Zidane contestó "Soy francés... pero terrorista JAMÁS!!!" y a continuación le hizo el pase del torito, aventando a Marquito a la chingada.
Pero qué, QUÉ le dijo a este hombre a Zidane para encabronarlo tanto??
10 cosas que le pudo haber dicho Materazzi a Zidane
10. Yuju-Yuju! empata-mos! Yuju-Yuju!!
9. Entonces qué? Te duele tu bracito? AAWWWWW!!!! POBRECITO!!!
8. Zinedine-Zinedine ala bom bom chin...
7. Sabes algo?... Yo soy el verdadero... DON PANINI!!! MU HAHAHA!!!
6. A que no te das vuelta de repente y me das un cabezazo en el pecho.
5. Voilá será mi huevo!!
4. Cuando levantés la copa vas a acabar con medio estadio...
3. Mejor metete un Citröen entre el culo!!
2. Brilla más tu coco que la chibola de la copa!!!
y...
1. Decime... que te hace ese Henry que no te haya hecho yo mejor? eh?? Decime!! DESGRACIADO, DECIME!!
Bonus track:
Materazzi: Zidane, te mandó saludos Max
Zidane: Max? qué Max?
Materazzi: el que te lavó el culo con Ajax!! jajaja... UGH!!!
***
Y ustedes qué creen que le dijo??
(Y para los cibernautas cuyo infortunio los trae por acá by the first time, esta es la historia de don Panini)
Update:
Zidane se disculpó públicamente con todos los niños que presenciaron ese brutal acto de violencia antideportiva.
Pero a nosotros los niños nos gustó. Hurra Zidane!!!
Por otra parte, Zidane dijo en su defensa que Materazzi hizo una referencia poco agraciada sobre su madre y su hermana. Y por fuentes más fidedignas todavía, nos enteramos que Materazzi era ayudante de bus urbano en Italia antes de ser futbolista. Ya se imaginarán...
Para poner las cosas todavía más candentes, Sepp Blatter, el presidente de la FIFA, está pensando en quitarle el balón de oro a Zidane por su falta de ética deportiva.
Pero no se lo recomendaríamos para nada, verdad?
Blatter: Bueno Zinedine, dame el balón.
Zidane: No quiero! Es mío!!!
Blatter: Zinedine, te portaste muy mal y lo sabes.
Zidane: Materazzi empezó! Yo no tuve la culpa!
Blatter: Dame el balón de una buena vez Zinedine o no me va a quedar más remedio que quejarme con tu madre!! Ups!! quiero decir, este... no... Zizou... tranquilo... no! cabezazo no...! NOOOOOOOOOO!!! UGH!!!
Y para terminar, el cabezazo de Zidane está causando furor en la Internet. Seguro que a más de alguno de ustedes ya le ha de haber llegado por correo el jueguito de Zidane cabeceando Materazzis (cortesía de AddictingGames.com), infinidad de gifs animados e incontables chistes de mal gusto sobre tal incidente.
Yo no sé clase de gente inmadura podría hacer algo así!! No les dará vergüenza??
Algunos de los que presenciaron los hechos afirman que el itálico le espetó "Terrorista sucio!", a lo que Zidane contestó "Soy francés... pero terrorista JAMÁS!!!" y a continuación le hizo el pase del torito, aventando a Marquito a la chingada.
Pero qué, QUÉ le dijo a este hombre a Zidane para encabronarlo tanto??
10 cosas que le pudo haber dicho Materazzi a Zidane
10. Yuju-Yuju! empata-mos! Yuju-Yuju!!
9. Entonces qué? Te duele tu bracito? AAWWWWW!!!! POBRECITO!!!
8. Zinedine-Zinedine ala bom bom chin...
7. Sabes algo?... Yo soy el verdadero... DON PANINI!!! MU HAHAHA!!!
6. A que no te das vuelta de repente y me das un cabezazo en el pecho.
5. Voilá será mi huevo!!
4. Cuando levantés la copa vas a acabar con medio estadio...
3. Mejor metete un Citröen entre el culo!!
2. Brilla más tu coco que la chibola de la copa!!!
y...
1. Decime... que te hace ese Henry que no te haya hecho yo mejor? eh?? Decime!! DESGRACIADO, DECIME!!
Bonus track:
Materazzi: Zidane, te mandó saludos Max
Zidane: Max? qué Max?
Materazzi: el que te lavó el culo con Ajax!! jajaja... UGH!!!
***
Y ustedes qué creen que le dijo??
(Y para los cibernautas cuyo infortunio los trae por acá by the first time, esta es la historia de don Panini)
Update:
Zidane se disculpó públicamente con todos los niños que presenciaron ese brutal acto de violencia antideportiva.
Pero a nosotros los niños nos gustó. Hurra Zidane!!!
Por otra parte, Zidane dijo en su defensa que Materazzi hizo una referencia poco agraciada sobre su madre y su hermana. Y por fuentes más fidedignas todavía, nos enteramos que Materazzi era ayudante de bus urbano en Italia antes de ser futbolista. Ya se imaginarán...
Para poner las cosas todavía más candentes, Sepp Blatter, el presidente de la FIFA, está pensando en quitarle el balón de oro a Zidane por su falta de ética deportiva.
Pero no se lo recomendaríamos para nada, verdad?
Blatter: Bueno Zinedine, dame el balón.
Zidane: No quiero! Es mío!!!
Blatter: Zinedine, te portaste muy mal y lo sabes.
Zidane: Materazzi empezó! Yo no tuve la culpa!
Blatter: Dame el balón de una buena vez Zinedine o no me va a quedar más remedio que quejarme con tu madre!! Ups!! quiero decir, este... no... Zizou... tranquilo... no! cabezazo no...! NOOOOOOOOOO!!! UGH!!!
Y para terminar, el cabezazo de Zidane está causando furor en la Internet. Seguro que a más de alguno de ustedes ya le ha de haber llegado por correo el jueguito de Zidane cabeceando Materazzis (cortesía de AddictingGames.com), infinidad de gifs animados e incontables chistes de mal gusto sobre tal incidente.
Yo no sé clase de gente inmadura podría hacer algo así!! No les dará vergüenza??
viernes, 7 de julio de 2006
Chinito lanzal misil!!
Buenas tardes. Soy Batfink blogueando en vivo desde Pyonyang, que a parte de ser capital de Corea del norte acabo de averiguar que se escribe realmente Pyongyang. Estoy aquí junto al presidente Kim Jong Il para hacerle unas preguntas profundísimas y esclarecer de una vez por todas la situación que se está viviendo aquí en Corea y que tiene al mundo civilizado en jaque.
- Estimado don Kim... esta pregunta flota como nube en la cabeza de mis 6 lectores: Quién RAYOS es su peluquero???
- Me siento honlado pol entlevista con honolable Batfink san. Peluquelo no tengo, yo solito me aleglo el pelo con mezcla de ajo, ginseng, wantan, valeliana y uña de gato. Pol eso es que se me pone bien tieso... cuando me voy de chingadela con mis cuates soy el telol de las chinitas.
- Yuc!! Y no le han aconsejado sus colaboradores peinarse de otra forma o con otros condimentos menos controversiales?
- Si, algunos. Pelo no me pleocupa polque al que no le guste mi peinado, se va dilecto al Gulag. Mu hahaha!!!
- Bueno... según cuentan por ahí, usted y compañía han estado haciendo algunas pruebas con misiles Taepodong. Por qué usted ordenó tirar los misiles el 4 de julio?
- Es que chinito quelel hacel que los glingos vielan fuegos altificiales de a de velas y no esos fueguitos malicones que queman el cuatlo de julio.
- Y por qué tiene ese nombre el cohetito? Tiene algún significado?
- Taepodong es una palabla que se deliva del velbo milenalio "Tlae-plon-gong" y que significa "Tlael destlucción masiva de un solo molongazo"
- Los presidentes de las cuatro superpotencias, Putin, Bush, Uribe y Berger critican abiertamente las pruebas. Qué tiene que decir al respecto?
- A mi todos esos plesidentes pueden venil a lasulalme todo lo que se llama Chop Suey. Son mis misiles y yo hago todas las pluebas que yo quiela! Yaaaaaaa!!!!!
- Ya?
- Ya me encabloné Batfink san!
- Tranquilo don Il, aún tengo un par de preguntas más. Es cierto que los lanzamientos son un aviso de que su país esta preparado para afrontar cualquier provocación del imperialismo yanqui??
- Es un glan aviso, Batfink san. Es que veníamos publicándolo en el Dialio de Centloamelica, pelo nadie lee esa mielda, así que no nos quedo más lemedio que lanzal misiles pala que nos pusielan atención.
- Hubieran publicado en Prensa Libre...
- Muy calo, chinito no paga tanto.
- El Taepodong explotó a los poquísimos 35 segundos de haber sido lanzado. No le preocupa que su prueba haya sido un tanto... patética?
- Patética? La plueba fue todo un éxito!! El misil explotó justo donde queliamos! Lo único malo es que ahola tengo que contlatal mas técnicos polque los que estaban abajo volalon a la mielda...
Bueno mis estimados lectores, esta ha sido otra profunda y sustanciosa entrevista con su reportero estrella Batfink, quien se retira pero corriendo porque la tiradera de misiles va a continuar... permiso...
- Estimado don Kim... esta pregunta flota como nube en la cabeza de mis 6 lectores: Quién RAYOS es su peluquero???
- Me siento honlado pol entlevista con honolable Batfink san. Peluquelo no tengo, yo solito me aleglo el pelo con mezcla de ajo, ginseng, wantan, valeliana y uña de gato. Pol eso es que se me pone bien tieso... cuando me voy de chingadela con mis cuates soy el telol de las chinitas.
- Yuc!! Y no le han aconsejado sus colaboradores peinarse de otra forma o con otros condimentos menos controversiales?
- Si, algunos. Pelo no me pleocupa polque al que no le guste mi peinado, se va dilecto al Gulag. Mu hahaha!!!
- Bueno... según cuentan por ahí, usted y compañía han estado haciendo algunas pruebas con misiles Taepodong. Por qué usted ordenó tirar los misiles el 4 de julio?
- Es que chinito quelel hacel que los glingos vielan fuegos altificiales de a de velas y no esos fueguitos malicones que queman el cuatlo de julio.
- Y por qué tiene ese nombre el cohetito? Tiene algún significado?
- Taepodong es una palabla que se deliva del velbo milenalio "Tlae-plon-gong" y que significa "Tlael destlucción masiva de un solo molongazo"
- Los presidentes de las cuatro superpotencias, Putin, Bush, Uribe y Berger critican abiertamente las pruebas. Qué tiene que decir al respecto?
- A mi todos esos plesidentes pueden venil a lasulalme todo lo que se llama Chop Suey. Son mis misiles y yo hago todas las pluebas que yo quiela! Yaaaaaaa!!!!!
- Ya?
- Ya me encabloné Batfink san!
- Tranquilo don Il, aún tengo un par de preguntas más. Es cierto que los lanzamientos son un aviso de que su país esta preparado para afrontar cualquier provocación del imperialismo yanqui??
- Es un glan aviso, Batfink san. Es que veníamos publicándolo en el Dialio de Centloamelica, pelo nadie lee esa mielda, así que no nos quedo más lemedio que lanzal misiles pala que nos pusielan atención.
- Hubieran publicado en Prensa Libre...
- Muy calo, chinito no paga tanto.
- El Taepodong explotó a los poquísimos 35 segundos de haber sido lanzado. No le preocupa que su prueba haya sido un tanto... patética?
- Patética? La plueba fue todo un éxito!! El misil explotó justo donde queliamos! Lo único malo es que ahola tengo que contlatal mas técnicos polque los que estaban abajo volalon a la mielda...
Bueno mis estimados lectores, esta ha sido otra profunda y sustanciosa entrevista con su reportero estrella Batfink, quien se retira pero corriendo porque la tiradera de misiles va a continuar... permiso...
martes, 4 de julio de 2006
Batfink review: Poseidon
El fin de semana pasado no me tocó presenciar más que catástrofes y catástrofes: primero, eliminaron en penales a Argentina y más tarde, fui al cine a ver como morían trágicamente ahogadas miles de personas en un trasatlántico. Lo del barco, todavía es comprensible... el mar tan peligroso y todo, pero Argentina fuera del mundial...
Pero sigamos con la película... (Inicia divagacion) Cuando me dicen "Poseidón" lo primero que se me viene a la mente no es aquel dios imponente de la mitología antigua sino un bar "Poseidón" que quedaba allá en la zona 1, con su cortinita en la puerta, afuera el rótulo de "Caldo de mariscos los lunes" y el clásico bolo en knock-out aterrizado en la banqueta después de una prodigiosa ingesta de bebidas espirituosas... (Fin divagación)
Esta película es un remake de "La Aventura del Poseídon" filmada en la década de los 70. En aquella cinta, una ola gigante golpea de lado al trasatlántico "Poseidón", haciendo que éste dé vuelta de campana y dejando a los pasajeros atrapados, luchando por su supervivencia. En esta nueva versión, pues el trasatlántico "Poseidón" es golpeado por una ola gigantesca que hace que dé vuelta de campana, por lo que sus pasajeros quedando así atrapados, luchan por su supervivencia.
La escena que abre la película es una magnifica vista aérea que nos presenta la nave: la cámara empieza tomando la formidable proa y lentamente nos pasea por las cubiertas de estribor. En perfecta sincronía se une por un momento (y a modo de presentación también) al traidito de la película, Dylan (interpretado por Josh Lucas - No relation with George Lucas) quien pasa trotando como casualmente. La cámara sigue dando la vuelta, inspeccionando perezosamente la majestuosa popa y recorriendo de igual manera el babor, para terminar en la cubierta superior y encontrarse una vez más con el héroe, cabal cuando éste vuelve a aparecer para contemplar el magnifico atardecer del océano.
Y toda esa secuencia en una sola toma.
Yo ya gritaba "Woooow!! Vuelvan a pasar eso!!!" Si así era el principio, ya me imaginaba como sería cuando se empezaran a morir todos. Sensacional!!.
Al inicio de la película nos presentan al grupo de personas cuyas peripecias sigue la película (todos los demás mueren, así que es inútil presentarlos). Está al mero mero, un ex alcalde de Nueva York, la hija de éste, el novio de la hija de éste, el niñito preguntón, la mamá que lo anda correteando por todo el barco, una polizona que está dos que tres*, un mesero que medio conoce el barco y un arquitecto-gay-suicida interpretado marico- digo, magistralmente por Richard Dreyfuss.
En mi humilde pero acertada opinión, el director Wolfgang Petersen hace un trabajo exiguo al no desarrollar lo suficiente la psicología e individualidad de los personajes. Cada protagonista apenas si repasa un par de diálogos superficiales para dejar entrever su personalidad y los motivos que entretejen el lienzo de su naturaleza intrínseca.
Pero cuando empieza la matazón se pone bien buena la lica**!!!
Las escenas de destrucción cuando el barco da vuelta son geniales. Gente ahogada por todos lados, electrocutada al tocar cables de alta tensión + agua, quemada en fuegos violentísimos, cortada en pedacitos por enormes trozos de vidrio, despeñada desde las alturas de los elevadores en el lobby. Hay unos fulanos que están en la piscina de cubierta, van a parar al océano y finalmente les cae el barco encima.
Es muy entretenida, la verdad.
Nuestro grupo de sobrevivientes empieza una emocionante expedición a través del barco buscando la salida y sorteando toda clase de obstáculos, peligros indecibles y lugares tan caóticos que me recordaban mi cuarto de planchado. Y siempre mucha, pero mucha agua. Al cabo de hora y media de relajo acuático, sólo se salvan unos pocos afortunados.
Está buenísima. No me puedo esperar a que saquen la segunda parte. Sería algo así como "Poseidón 2: Creo que olvidé mi bolso en el camarote"
Mi veredicto: Vayan a verla. La película adquiere un giro maravilloso si imaginan que el barco va lleno de alemanes y franceses recién salidos de un partido de cuartos del mundial.
* Estar uno "dos que tres": En Guatemala te dicen que estás "dos que tres" cuando estás medio buenona o cuando sos medio galán. Yep, algo así como "pasable".
** Lica: (Sus) (Reg) (Gua) (Fam) (Fem) (Fim) (Fom) (Fum): Película, producción cinematográfica.
jueves, 29 de junio de 2006
Batfink review: Canon PowerShot A420
Creo que no les había contado, pero mi cámara PowerShot A410 desapareció de mi carro bajo circunstancias muy sospechosas. No sé si se la robaron o me la confiscó la chica x, pero igual me quedé camera-less.
Quería conseguirme una idéntica por sus estupendas características (poderoso zoom, gran resolución, excelentes filtros y con la súper convincente característica técnica de ser la más barata) pero me puse a buscar y buscar y noté que ya no hay de esas. La que venden ahora es su hermanita, la A420, la cual será objeto de nuestro minucioso review técnico*.
La A420, señores, es una cámara digital con una resolución de 4 megapixeles, la cual resulta muy decente para retratar caritas contentas, risas de niños, perritos mordiéndose la cola y paisajes con arbolitos y toda la cosa. Tiene un potentísimo zoom de 3.2x el cual te permite agrandarle la cabeza al sujeto fotografiado lo suficiente para que llene la pantallita y tiene un modo de macro que te permite tomar fotos a objetos pequeños muy muy de cerca, algo así como esto:
Quería conseguirme una idéntica por sus estupendas características (poderoso zoom, gran resolución, excelentes filtros y con la súper convincente característica técnica de ser la más barata) pero me puse a buscar y buscar y noté que ya no hay de esas. La que venden ahora es su hermanita, la A420, la cual será objeto de nuestro minucioso review técnico*.
La A420, señores, es una cámara digital con una resolución de 4 megapixeles, la cual resulta muy decente para retratar caritas contentas, risas de niños, perritos mordiéndose la cola y paisajes con arbolitos y toda la cosa. Tiene un potentísimo zoom de 3.2x el cual te permite agrandarle la cabeza al sujeto fotografiado lo suficiente para que llene la pantallita y tiene un modo de macro que te permite tomar fotos a objetos pequeños muy muy de cerca, algo así como esto:
Solo me hace falta una hormiga sonriente.
Otras características buenas son el autofocus, que quiere decir que tenés que ser bien pero bien cleto para que las fotos te queden desenfocadas y los filtros de piel blanca y piel oscura, que les hacen el favor a los negritos cómo yo. Y la duración de las baterías también es sobresaliente: la otra vez tome como 250 fotos y no necesité cambiárselas. (Al final de las 250 fotos todos estaban hartos del fotógrafo, pero estuvo genial)
La cámara también cuenta con un modo stitch, que te permite sacar panorámicas al tomar varias fotos y juntarlas unas con otras. En el manual está el procedimiento completo, pero me dio hueva leer cuando vi tantas palabras juntas. Pero igual las fotos de ejemplo se miran bien tuanix**.
Y después de este extensísimo review técnico***, les muestro mi última obra de arte
Me fascina la tecnología cutting-edge.
* Disclaimer: este review de técnico no tiene nada y podría contener alguna que otra exageración e inexactitud. Yep, estilo Batfink.
** Tuanix: (adj) (fam) (reg) (Gua) impresionante, genial, cool, chévere, bacano.
*** Léase el primer disclaimer.
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