lunes, 26 de marzo de 2007

No subestimes el efecto de la ausencia de algun vegetal, alimento u similar en tu refri


Era un apacible viernes en la noche, al final de una larga semana laboral comùn y silvestre, llena de todo lo que compone tus dìas: levantarte temprano, hacer ejercicio, salir corriendo para el trabajo, desayunar si tenès suerte, o por lo menos degustar alguna delicia casera a las carreras en tu auto, llegar al piso de tu oficina tratando de no hacer el mayor ruido con tus zapatos, de forma que pasès desapercibido, ya sea por el tràfico, o porque te levantaste tarde, o porque te tomaste una ducha màs larga de lo usual, o porque justo habìa una protesta que obstaculizaba el paso en una de las avenidas que transitas, o porque simplemente los elementos comunes que suelen confabularse contra vos, en efecto hicieron salpicòn y zuas! ... parece no sonreìrte con muchos dientes el dìa, en fin , sigamos, tabajar ... , hacer tus diligencias, regresar a casa y
esas cosas , eso si no eres ama o amo de casa (no me miren asi, se ha puesto de moda el concepto) en cuyo caso a esto hay que sumarle una lista de que-haceres màs larga que la de los utiles de tu nene, que por cierto es posible aun estes pagando.

Pero volvamos a que es viernes en la noche y ya todo el caos de : que no me alcanza para ... si compro ... , que no paso por esa calle sino por esta, porque estan los del Transito y me hacen la vida imposible (porque esa es su funciòn .. no los culpen ... je je.. es irònico , no me lancen tomates todavìa, lo peor es que les pagan por eso ) , que el proyecto no lo
puedo entregar esta semana porque a parte de esto.. tuve que hacer esto , que las tareas, los teteros, la cena, la dieta, las bajas y las altas en la bolsa ( de valores, si ) , el calentamiento global , los desmanes e injusticias de mano y patrocinados por nuestros dirigentes, si, esos mismos por los que depositaste tu papeleta, si!! esos.. en fin todo el gran desmadre general de este universo y sus alrededores ..... bla .. bla .. el caso es que llegamos despuès de un largo dìa a
nuestra camita ( que es lo que querès cuando por fin termina la semana y vuelves al calor de tu añorado hogar.. ( bueno pues si no es asi, ustedes meditenlo.. ) ) , te acomodàs frente a tu pareja, buscando ese calor humano, ese consentimiento exclusivo en el que te sentìs como niño otra vez, esperas que te mimen, descansar placidamente, y olvidar todo el tejemaneje del dìa mientras sea posible, hasta que en un intercambio de preguntas y respuestas a medio dormir, cometés el error de pronunciar que olivdaste pasar al super por los fríjoles u frijoles . So........ cuàl paz?, cuàl calma?, cuàl viernes en relax absoluto? .... FRIJOLES!!! FRIJOLES ???... cual pelìcula futurista en el ultimo salto del super hèroe al vacìo (agreguen aquì el respectivo Slow Motion, asi me dijeron que se decìa sino es asi (que lo dudo porque mi fuente es muy
fiable) ahi esculpen :) ) : FFFFFFF RRRR.III.JOOOOLLLL EEE...SSSSS ? expresión acompañada de la correspondiente cara de estupor y extremo terror que envidiarian provocar hasta las temibles tribus de Apocalypto o ahi si que aquellos extremistas de algun lugar de 'la' - medio oriente - de cuyo nombre no me acuerdo . <<>> " CÒMO QUE SE TE OLVIDARON LOS FRÌJOLES ...? " ( seguido de una pausa, ( ) aun màs intimidatoria ) ... (y còmo si no fuese suficiente para captar la idea en todos sus contextos : ) "PERO EN QUÈ
ESTABAS PENSANDO?" ... <<>> ... aqui la pausa la hice yo ... porque por un momento esa frase me hizo volver a la feliz burbuja en la que me encontraba 5 minutos atras... mmmm .... en fin, me trajeron de vuelta a la realidad de un solo chipotazo ( como los de
chespirito, si, esos) y en que paró? .. pues en que el susodicho y aqui presente con bicicleta en mano (porque no tenìa ni una gota del preciado combustible ) pedaleò Bulevar abajo con los ojos tan abiertos como era posible, uno, para esquivar a los malechores que adornan la noche ; dos, para que no perder de vista la màs remota posibilidad de encontrar algo cuasi
abierto a lado y lado de la avenida, tres, para no descachiporrarme u desarmarme en mitad de calle, y dado que tenìa sueñito y cansancio acumulado y que eran las 11 y 56 pm era una tarea algo extrema, aunque ahora escribiendolo parezca algo trivial , el caso es que ni en los autoservicios que atravesé, ni en las tiendas 24/7 (no es que hayan muchas por ahi la verdad), ..
igual tenìa la certeza que lo màs cercano a la palabra 'open' que podìa encontrar serìa un Mc Donald's y aquel payaso por màs benevolo que aparente ser con sus cajitas felices lo màs parecido a frijoles volteados que tiene, aparte de la peluca vista de madrugada ... hmmmm dejenme pensarlo ............. *emoticon pensativo, elevado o con cara de trabado*, no sè, en el menù no aparece nada ni medianamente similar... , total .. aunque estuve tentado a golpear en la casa de algun amigo cercano para asaltar su alacena, mejor esperè a que saliera el mono* y ya
con la nueva luz del dìa y la afortunada prisa de los afanados transeuntes iendo a sus trabajos (entre ellos, tiendas .. eh !!! tiendas de barrio !) pude encontrar la tan anhelada bolsita de frÌjoles ... y volver a la cama, ahora si, màs apacible.. por tanto : No subestimes el pavor de un chapìn ante la amenaza de una vida sin frìjoles, es màs, un dia..... , hay pocas cosas que podrìan causarte alteraciòn en tus funciones vitales ... pero .. uno nunca sabe .
Por eso, a la siguiente semana cuando me percatè de mi olvido, porque de plano... me dije a mi mismo : Ah no... no señor, no de nuevo!.... , frenè en seco disminuyendo el ciclo de vida normal de mis neumàticos y quiza arruinando las pastillas de mis frenos pero .... volvì a tiempo para saborear unos deliciosos huevitos con frìjolitos, crema , platanitos y chirmol.

*mono : en chibchombiano : sol

domingo, 11 de febrero de 2007

Batfink undercover: El examen para ser Policía Municipal de Tránsito

Elementos de EMETRA bailando su danza de iniciación.

Que tal mis internautas predilectos. Mi súper-equipo de investigaciones ha tenido acceso a una copia súper-confidencial del examen que EMETRA* les hace a los aspirantes a Policía Municipal. Así que si por alguna razón del destino ingrato ustedes se encuentran en el dilema de volverse gays o ser Policías de Tránsito para ganarse la vida, aquí les dejamos una copia del examen:

1. Por qué quiere usted ser Policía Municipal de tránsito?

a. Es mi sueño desde chiquito
b. Es mi forma de contribuir con el país.
c. Un carro mató a mi perro y juré vengarlo.
d. Soy árbitro de fútbol. Es el siguiente paso lógico.


2. El uniforme de Policía de Transito involucra ciertas prendas ridículas de colores chillantes. Cuál es su opinión al respecto?

a. No importa, la seguridad es primero.
b. Mi status de metrosexual jamás me permitiría usar algo así.
c. El uniforme vuelve locas a las chicas. Especialmente en el Salón de los Obreros.
d. Genial. Hace juego con mis tangas color fucsia.


3. Un automóvil con luces intermitentes y niños inocentes a bordo se encuentra parqueado en una zona prohibida. Usted...

a. Trata de localizar al conductor
b. Pone la correspondiente multa.
c. Ordena el tráfico, quizá es una emergencia
d. Se ríe al ver las caras de los niñitos cuando la grúa está llevándose el carro.**


4. Un automovilista furibundo se baja del carro con toda la intención de insertarle un conito de señalización en el ano. Usted...

a. Pide refuerzos inmediatamente
b. Trata de razonar con el agresor
c. Sale corriendo por su... vida
d. Escoge el conito de calibre perfecto.


5. Imaginemos por un momento el escenario más común en la jornada de un Policía de Tránsito: Usted detiene el tráfico sin razón alguna por media hora en una arteria principal y 50 pilotos automovilistas le indican que su señora madre se dedica al oficio más célebre. Usted:

a. Se enoja muchísimo
b. Lo toma como una señal de que no está haciendo bien su labor.
c. Sigue deteniendo el tráfico. Ja! La suya!!
d. Le da igual. Usted y su mamá ya superaron la etapa de negación.


6. El tráfico en el Obelisco es una escena apocalíptica salida de la Divina Comedia. Usted...

a. Coordina por radio las vías alternas
b. Solicita refuerzos
c. Cierra las vías principales para desviar el tráfico a las vías alternas... que también están cerradas.
c. Se queda pitando con cara de imbécil en medio de un montón de carros que no se mueven.


7. Se le ha asignado dirigir el tráfico de la mañana. Usted coloca su equipo de policías en:

a. La vía rápida. Sus compañeros necesitan refuerzos.
a. Una parada de buses. Hay que poner en su lugar a los choferes.
b. Una intersección muy ajetreada. Los semáforos son inadecuados cuando hay mucho tráfico.
c. Una avenida de 4 carriles de tráfico fluido. Es una excelente forma de olvidar su impotencia sexual.


8. Qué es lo que usted desayuna todas las mañanas?

a. Korn flakes
b. Huevitos, frijolitos, platanitos, quesito, cafecito, tamalitos... (chapín hasta los eritrocitos)
c. Las trompas de su mujer
c. Un cachorrito licuado. Muhahaha!!


9. Un autobús extraurbano pierde los frenos, choca contra 2 carros, se sube a la banqueta, destruye el puesto del chiclero* y da 3 vueltas antes de estrellarse aparatosamente en un colegio de niñas que ese día reciben su primera comunión. Usted...

a. Se caga.
b. Llama inmediatamente a los bomberos.
c. Captura al chofer, dispersa a los mirones y dirige el tráfico.
d. Grita como niña, tanto que el sacerdote lo confunde y le termina metiendo mano.


10. Un automóvil polarizado está estacionado en un parque solitario y es de noche. De pronto ve que el auto se agita furiosamente mientras se escuchan numerosos gemidos de placer. Se acerca y descubre que es su hija con el novio haciendo un trío con un muñeco inflable. Usted..

a. Cae muerto de una embolia igual de triple
b. Le cobra la tarifa regular al muchacho y al muñeco
c. Desinfla el muñeco del muchacho. Y al muñeco.
d. Amonesta severamente a su hija y le pone cepo en la... llanta del carro.


11. Está usted de acuerdo con el ritual de iniciación de los Policías Municipales de tener sexo con ovinos?

a. No!!.
b. Si!!!
c. Uy!!
d. Me-ee-ee!!


12. Usted detiene a un automovilista que lleva correctamente puesto el cinturón de seguridad, tiene sus papeles en orden, le funcionan todas las luces y tiene un historial de conducción impecable. Ante la imposibilidad de multarlo usted...

a. Lo besa.
b. Le desea un buen día y le permite continuar su camino.
c. Le rompe una luz para multarlo.
d. Lo baja del carro y le patea furiosamente los huevos.


13. Para ser un buen Policía Municipal es requisito indispensable que usted sea adorador de Satanás. Indique su background satánico:

a. Me da miedo el cachudo.
b. Adoro a Belcebú porque mis padres lo adoraban.
c. Soy satánico carismático.
d. Soy marero.

Por 20 puntos:

14. Qué sucedería si se produjere una pelea entre un policía de tránsito y Aquaman?

a. Le pondrían una multa de Q.15,000.00 ($1,800.00) a Aquaman por agresión a un elemento del tránsito.

b. El policía le sacaría las algas a Aquaman a puro bastonazo porque la pelea ocurriría en algún cruce congestionado y ningún pescado iría en su auxilio. (El pescado Ruiz* está aún en la MLS, así que no cuenta)

c. Le pondrían cepo a la ballena de Aquaman. Este primero no lo creería, luego se pondría bravo y empezaría a insultar a diestra y siniestra y después de haber despotricado no le quedaría más remedio que ir a algún banco del sistema a pagar su multa.

d. Aquaman con sus poderes telepáticos haría que el policía pusiera cara de pescadito en pecera redonda.


* * *


For the international readers who speak Spanish but don’t know what the hell this Guatemalan is talking about:

* EMETRA: Siglas con las que se identifica a la Empresa Metropolitana Reguladora de Transporte y Tránsito. Pero todos sabemos que significa Estos Mulas Enredan el TRAfico

** This actually happened.

* Chiclero (Sust)(Masc)(Dulc)(Galle)(Jug)(Cigar): Dícese del individuo que se dedica al comercio de comida chatarra y periodicos y a asediar mujeres en las esquinas

* Pescadito Ruiz (Nom)(Masc)(Cabr)(Fut): Uno de los máximos exponentes del fútbol chapín, orgullo nacional, goleador en la MLS y razón por la que Beckham agarró para los USA. O tal vez no.

jueves, 11 de enero de 2007

“Cómo metés un helicóptero de combate en un supermercado?"


Tigrito: "Ya me salieron mis dientes de abajo. Mirá."

Batfink: "A ver? decí Ahhh... Uy! Es cierto! Ahí están los dientes!!"

Tigrito: "Hehehe!"

Batfink: "Vení. Dale una mordida a tu hamburguesa con tus nuevos dientes."

Tigrito: "Cómo metés un helicóptero de combate en un supermercado?"

Batfink: "Uh?... Pues depende... Habría que ver qué supermercado es. Talvez si es un HiperPaiz, no habría tanto problema."

Tigrito: "Es un supermercado chiquito."

Batfink: "Chiquito? como la Despensa Familiar? mmm... Talvez sólo podríamos meter la cola del helicóptero."

Tigrito: "Noooo! Más chiquito! Como del tamaño de las hormigas"

Batfink: "Ahhh... del tamaño de las hormigas... ya veo... Pues sería un verdadero problema para las hormigas..."

Tigrito: "Por qué?"

Batfink: "... por qué, imaginate, iría la hormiga por el supermercado, con su carretilla de hormiga..."

Tigrito: (risas de angelito)

Batfink: (haciendo voz de hormiga en supermercado) "Voy a comprar mi pan sandwich de hormiga..."

Tigrito: (medio kilo de carcajadas de niño)

Batfink: "... y también mi jamón de hormiga..."

Tigrito: (los ojitos cerrados y levantando los piecitos para reír mejor)

Batfink: "... mi leche de hormiga y un doble litro de Coca Cola para hormiga..."

Tigrito: (agarrándose la barriga... riendo)

Batfink: "... y de repente... Pum! le cae el helicóptero!"

Tigrito: (colorado de tanta risa...)

. . .

Hacerte reír hijito mío... es lo más lindo que me puede ocurrir en la vida. Que me regalés tus sonrisas de niño, que pongás ojitos de ensueño, que pueda ver tus dientecitos, escucharte feliz... No sé si fue un ratito largo o un ratito chiquito. Pero ese ratito que me regalaste esa tarde lo voy a guardar por siempre en mi corazón.

Te quiero Tigrito.

viernes, 5 de enero de 2007

Las Crónicas de Batfink: El esperadísimo Capítulo 2.0 de "Daniel Ortega y la antiquísima Banda Presidencial del Cacique Nicarao"

Primera parte (hacé click aquí y ahorrate bajar media página. De nada.)

"Me pasas mis platanitos frritos, querrida?" dijo Alexander Litvinenko acomodándose en su silla y extendiendo la edición dominical del Pravda, cuya primera plana decía "El camarada Batfink no publica desde hace un mes".

"Por supuesto, mein carriñito rrico papacito" contestó su esbelta, rubia y rusa esposa. A continuación sirvió un gran plato para el ex agente de la KGB y le pasó un ejemplar del New York Times que rezaba en su portada "Batfink no more?"

"Ahhhh! Platanitos frritos rusos! Choco Flakes ruso! Huevitos rancheros rusos!! Tamalitos de chipilín* rusos! Cómo me gusta todo lo ruso que me haces mi amorrr!!" dijo Andrei. Puso a un lado su ejemplar del Tiempo de Bogotá que exclamaba "Dónde carajos está el Murciélago?", se armó de cuchillo y tenedor y se dispuso a deglutir entusiasta todo lo que tenía enfrente.

"Y otra cosita rrica rrrusa no le apetece a mi ex agente del servicio secrrreto?" le preguntó la mujer, arqueando una ceja e inclinándose para servir la leche, el lecherito a la altura de sus senos voluptuosos apenas reprimidos por un descarado escote que sugerían con su silueta una perturbante y maravillosa fuente láctea.

(No sé por qué me imagino estás cosas, really)

"No grracias querrrrrrida" dijo Andrei sin levantar la vista, comiendo y hojeando un ejemplar del "Mercurio" dónde se podía leer "Murieron Sadam y Pinochet - Hurra! pero... dónde está Batfink?", "Sólo pásame mi salsa picante especial parrra mis huevitos rrrancheros, esa que me envió mi querrrido amigo Putín".

"La que dice Polonio 210 - sabor Jalapeño - con la etiqueta de calaverita?"

Andrei tomó una copia de "Don Balón" que decía "MUNICIPAL* PENTACAMPEON!!" y dijo "Si! Esa! Me encanta! Es una explosión nuclear de sabor en mi boca!"

La rusa le alcanzó una botella que fosforecía en la alacena, se sentó, dobló un brazo para sostener su cráneo y le dirigió una mirada de aburrimiento. Luego, con un susurro de voz dijo: "Ojalá y Batfink publicara algo pronto..."

"Batfink? No creo. A lo mejorrr lo envenenarrron... hehehe"

* * *

Batfink estaba frente a su compu, pensando.

Pausa - off

Y...

* * *

La hora del mano a mano entre Bush y Chávez había llegado.

"I want my corn!"

"Suelta ya, engendro del demonio!!"

Los gobernantes forcejearon. La mazorca resbaló de sus manos y salió volando en cámara lenta, atravesando el lobby con una perfecta trayectoria parabólica.

En ese preciso instante entró Ortega muy orgulloso.

"Amigos presidentes! ya tengo puesta la antiquísima Banda Presidencial del cacique Nicarao, soy presidente otra vez en este día feliz para la democracia del glorioso pueblo nicara... OW, MI OJO!!"

Ortega se sacó la mazorca voladora incrustada en su ojo. Parpadeó y vio que la Banda Presidencial estaba manchada de mayonesa, limón y sal.

"Quién tiró la mazorca? Quién ha manchado esta bella insignia de mi país??!!" rugió Ortega, lleno de cólera.

Todos los presidentes callaron. Uribe dejo de masticar y se quedó con los cachetes inflados de fríjoles.

"Well, creo que es el momento de mostrar madurez y tomar responsabilidad como los hombres...", dijo Bush dando un paso adelante, "so... es culpa de Chávez! es culpa de Chávez! él jalar mi mazorquita realmente duro!!"

Chávez, quien tenía la manos en la espalda y la mirada clavada en el piso, estalló al punto:

"Qué?! Mi culpa! Jamás! y de ninguna manera voy a tolerar que el amo del imperio diga que le jalo la mazorca!!"

Se apresuró a tomar un pedazo de carne y lo lanzó con fuerza a Bush, quien se agachó esquivándolo. El bistec pegó de llenó en la nuca y cabeza de Kim Jong Il.

"Mi helmoso peinado!!!" gritó Kim.

El chino se volteo y repelió el ataque lanzando un suculento pastel de fresas con crema que aterrizó estrepitosamente en la trompeta* de Koffe Annan.

El negro quedo completamente blanco.

"Guerra de comida cabrones!!!" gritó López Obrador

La presidenta de Chile Michelle Bachelet tomó una cubeta de leche y se la lanzó en la cara a Alan García.

"Pero qué está haciendo??"

"Ja! Huevon!" Rió Bachelet, "es arte al estilo Nicanor Parra*, pu!!"

Lula jaló del suetercito a Evo y exclamó "Jamais me gustó tu peinado!! Toma!!!" y le puso un gran tazón de gelatina en la cabeza a modo de sombrero.

Jacques Chirac se atrincheró detrás de una fuente de camarones y agitó furiosamente una botella de champagne. Arrancó el corcho y con su improvisada ametralladora bañó en champagne a todos los que estaban a tiro.

"Jajaja! Vive la France!!"

Una pizza Dominator con doble queso, doble pepperoni y doble litro Pepsi gratis salió de la nada y fue le dio a Bush en plena cara.

"Mayday mayday!" dijo Bush por su Blackberry, "Eagle One is down! I repeat, Eagle One is down!!"

Berger estaba escondido bajo la mesa, ausente de todo el relajo y comiéndose un sándwich de atún. "Necesito agua para bajarme esto" pensó. Asomó la cabezota y recibió el impacto de un plato de fideos con salsa.

"No miro! No miro!"

Avanzó gateando a ciegas y se dio un gran cocazo* con Ortega quien venía en dirección contraria refugiándose de los proyectiles alimenticios.

Berger extendió la mano desesperado por limpiarse con algo.

"Una servilleta! Justo lo que necesitaba!"

"Berger! te estás limpiando en la antiquísima Banda Presidencial del ancestral Nicarao...!!!" gritó Ortega

El presidente guatemalteco se llevó la banda a la nariz y con un potente "PTUEEE" le descargó una masa abundante de mocos viscosos.

"NOOOOOOooooooooo...!!!!"

* * *

"No puedo creerlo... Oscar Eduardo Berger!! Estoy muy decepcionada!" dijo secamente la señora Berger

"Pero es que..."

"Participar en una guerra de comida con esos malcriadotes!"

"Lo que pasó fue que..."

"Cállese la boca! No quiero oír más! Ahorita mismo me agarra la bufanda del presidente Nicarao y la da una buena lavada!"

"Era cacique..."

"NO QUIERO OIR MÁS!!"

Berger hizo una gran mueca de disgusto. De mala gana se puso su delantal, fue a la pila y se puso a restregar lo que quedaba del histórico emblema.

"Si yo ni quería ir!..."

* * *

For international readers:

Chipilín (Sus)(Mas)(Mont)(Com): Montecito que se le pone a los tamalitos y que les da un saborcito a... er... um... chipilín.

Municipal (Fut)(Gol!)(Hurr!): Fabuloso equipo de fútbol de primera división que ahora es PENTACAMPEON!!! Hurra!!!

Trompeta (Fem)(Mus)(Anat)(Tutut): Instrumento musical cuya forma y función recuerda la fina boca de ciertos individuos poco agraciados.

Nicanor Parra: Antipoeta chileno de extensa producción y candidato varias veces al premio Nóbel de literatura. Tiene un videoclip donde ordeña una vaca y luego le tira la leche por todo el hocico. Está demás decir que me conmovió hasta las lagrimas.

Cocazo: (Noun)(Male)(Fck!)(My head!): Dícese del golpe dado con la cabeza y que produce un curioso sonido de coco vacío. Para profundizar en el concepto, ver cualquier película de los Tres Chiflados.

miércoles, 15 de noviembre de 2006

Las Crónicas de Batfink: Daniel Ortega y la antiquísima Banda Presidencial del Cacique Nicarao – Capítulo 1.0

Daniel Ortega se dirigía a las 50000 almas reunidas en la plaza mayor de Managua.

"Ciudadanos nicaragüenses, compañeros! El tiempo del cambio para nuestro país se aproxima! Un cambio para la paz! Un cambio para el progreso! Todo cambia! Yo mismo he cambiado mucho desde aquellos tiempos en que hacía piñata su dinero, sus posesiones, sus cabras y sus mujeres!"

"Hurra!!" gritó eufórica la multitud.

"He dejado atrás mis excesos sandinistas!"

"Hurra!!"

"He dejado atrás los saqueos!"

"Hurra!!"

"He dejado atrás las masacres!"

"Hurra!!"

"He dejado atrás mi homosexualismo y la cientología!!"

"Hur..."

Silencio sepulcral

"Bueno, más que todo la cientología..."

* * *

"Yo no quiero ir a felicitar a Ortega!" protestó el presidente guatemalteco Oscar Berger. "Hay que viajar toooodo el camino hasta allá, darle la mano a gente que habla idiomas que parecen ruidos raros y seguro me voy a encontrar con Hugo Chávez! y si me lo encuentro, se va a reír de mí por lo del puesto en el Consejo de Seguridad de la ONU. No quiero ir!!" Se dejó caer pesadamente sobre la silla presidencial y cruzó los brazos con gesto ceñudo.

"Pero mi amor, todos los demás presidentes van a ir" dijo maternalmente la señora Berger.

"No quiero no quiero no quiero!!"

"Pero la vas a pasar bien mi amor! vas a firmar tratados, hacer convenios y a hacer muchas cosas divertidas con tus amiguitos presidentes"

Berger se tapó los oídos. "No-oigo-no-oigo tengo orejas de pescado!"

La señora Berger cambió abruptamente. "Oscar Rafael Berger Perdomo!" le dijo en tono marcial, "ya estuvo suficiente de berrinches! Te vestís, te cepillás, te peinás y te vas al aeropuerto ahorita mismo!"

"Alaaaaaa...!!! Pero no todos los presidentes van! Bush por ejemplo! ese no va a ir"

"Claro que si va a ir!"

* * *

El presidente Bush tomó el teléfono rojo en la oficina oval y marcó el directo para Nicaragua.

Bush: "Hello? La casa del senior Ourtega? Habla el presidente George Bush"

Voz en el teléfono: "E...?"

Bush: "No, el otro Bush"

Voz en el teléfono: "U...?"

Bush: "Yes, George... y Bush"

Voz en el teléfono: "Y...?"

Bush: "Yes... también ser presidente, pero ahora"

Voz en el teléfono: "P...!!"

Bush: "What? No, no! de veras I really am!"

Voz en el teléfono: "C...!!"

Bush: "Pardon me? "gran pajerou*"?... wait, I need my dictionary..."

* * *

Haciendo la cola* para la revisión antiterrorista en el aeropuerto internacional de Managua, sin zapatos, sin saco y sin cincho, el presidente Berger se encontró con el presidente de México.

"Saludos fraternos del pueblo mexicano!" le dijo Vicente Fox sonriendo y estrechándole la mano. Berger le correspondió el gesto con la mano que no sostenía sus pantalones. No había terminado de saludar cuando otra voz menos conocida lo abordó con la misma cortesía:

"Saludos fraternos del pueblo mexicano!"

"Eh... saludos... usted es?"

"El presidente de México!" dijo López Obrador

"Ándale! Que presidente ni que nada!" objetó Fox, "que me persigas por todos lados haciendo lo mismo que yo hago no te hace presidente!"

"Ching...! Si que lo soy!" replicó López Obrador, "saqué 3 votos más que Felipe Calderón! Tengo mi gabinete paralelo y gobierno puro presidente te guste o no te guste cabrón!"

"Mira cómo eres! Tú no estás capacitado para dar el saludo fraternal del pueblo mexicano! Ven acá cabrón!" le dijo Fox al desconcertado Berger. Le tomó la mano con un considerable apretón y se la agitó vigorosamente.

"Puedo eso y mejor que tú pinche igualadote!" dijo López Obrador agitando con más fuerza la mano de Berger, casi descolgándosela. Berger sólo atinó a sonreír mientras balbuceaba algo sobre largarse ya.

"Así no se saluda, qué sabes tú de saludos! Este si que es un saludo oficial!" dijo Fox apoderándose con un abrazo de Berger, que aún temblaba por la última demostración de afecto internacional. Fox somató ruidosamente la espalda de su víctima y esta empezó a toser incontrolablemente.

"Cómo haces quedar mal al pueblo mexicano! A ver te enseño cómo es un saludo a lo puro macho!!" López Obrador jaló violentamente a Berger y le propinó una serie de despiadados golpes en la espalda al mejor estilo del Enmascarado de Plata.

El mandatario guatemalteco boqueaba y se ponía morado. Los pantalones que sostenía precariamente con la mano llegaron al suelo, revelando un primoroso boxer con la carita sonriente del ratón Mickey Mouse.

Pero ese no era el tema del momento.

"Tu no sabes nada de ser presidente!" reclamó López Obrador.

"Ah chingada! Y TU ni siquiera eres uno de verdad!"

"Si que soy!"

"Que no! yo soy el mero mero presidente!"

Berger cayó de espaldas con los ojos bizcos.

"Ah caray! Mira cómo dejaste al pinche Berger!"

Hugo Chávez caminaba por un pasillo del aeropuerto, repasando la agenda del día con su asistente:

"... hablar con Kim Jong Il, saludar a Putin, firmar con Chirac... y quiero que me hagas una cita con Berger, no quiero que piense que me rió de él por lo de la ONU. Mas bien, quiero que sepa que jamás sería capaz de algo así y que nuestras relaciones siempre se caracterizarán por la seriedad, la fraternidad Bolivariana y por sobre todo, por un absoluto y total respeto"

Chávez tropezó con algo y miró hacía abajo.

"Calzones de Mickey Mouse! JAJAJA!!"

* * *

El teatro nacional de Nicaragua se llenaba con presidentes de todas partes del globo terráqueo.

Daniel Ortega empezó su discurso de toma de posesión, solemne y emotivo:

"Ha llegado para Nicaragua la hora del cambio! Yo seré su presidente después de recibir la antiquísima y legendaria Banda Presidencial que el cacique Nicarao elaboró con sus propias manos cuando se encontraba al borde de la muerte y que ha pasado de gobierno en gobierno desde tiempos ancestrales! Como líderes mundiales, hermanados en un sólo espíritu, presenciaremos este apoteósico, sublime e histórico momento y luego iremos al banquete que..."

"COMIDA!!" gritaron todos al unísono. La chusma presidencial rompió en estruendosa estampida, volcó sillas, rompió butacas y jalo corbatas para dirigirse a toda prisa al lobby.

Sólo Bush se quedo sentado, con los audífonos puestos y jugando Super Mario en su Gameboy. Levantó la vista y, extrañado, le preguntó al traductor:

"What did he say?"

"Food"

"Fuck! I want my steak!! Wait for me!!"

* * *

En el lobby se producía un desorden de categoría mundial.

Bush agarró una mazorca y salivó todo lo que pudo en anticipación. Sin embargo, notó que en el otro extremo una mano ajena la asía con firmeza.

Era la mano de Hugo Chávez.

Las miradas de Bush y Chávez se encontraron con un gesto torvo, bélico...


(Salen aquellas letritas chinas de "Continuará"...)




For international readers:

* Pajerou: (Nom)(Mas)(Insul)(Acc) Pajero. Now, go get your dictionary!

* Cola: (Nom)(Fem)(Tram)(Guat)(Simil a Cul)(pero no tan simil) Dícese del apéndice que diferencia a los seres humanos de los animales (para fortuna de los animales). En Guatemala uno “hace cola” cuando dos o más mamíferos se forman uno tras otro in an orderly fashion para que los atiendan y les hagan mala cara en el supermercado, en el Ministerio de Finanzas, en los bancos, etcétera, etcétera (excepto en la SAT, por supuesto...)

viernes, 3 de noviembre de 2006

Batfink Sports News: Resultados del Campeonato de Principiantes de Ping Pong de la Cundinamarca

*tono noticioso a lo FOX News*

Después de eliminar estrepitosamente a 20 contrincantes y haciendo una exhibición de escuela china de ping pong, nuestra Aoshi casi gana el primer lugar del Campeonato de Principiantes de Ping Pong de la Cundinamarca en el último match contra un tal Federer al apalearlo en los primeros sets (7-0) (8-0) (9-0).

Sin embargo, en un violentísimo tiro durante el último set, Aoshi reventó la pelota, arrancó la net, le hizo un agujero en el abdomen al contrincante, fulminó a dos jueces, activó las alarmas de los carros en el parqueo y rompió un semáforo, lo cual ocasionó que un camión que transportaba café chocara contra otro que transportaba leche. Los transeúntes se abalanzaron con ferocidad y tostadas sobre el capuccino resultante, pero después de dos horas fueron finalmente dispersados con gases lacrimógenos por la policía.

Los jueces declararon ganador al oponente para que pudiera costear la hospitalización con el premio.

Felicitaciones a Aoshi por ganar el segundo lugar del Campeonato Amateur Cundinamarqueño de Ping Pong!! :D

Yeah Baby! Show me the money!!

lunes, 30 de octubre de 2006

Batfink Editorial: Esa fiesta satánica y yanqui de Halloween no la celebraré nunca! NUNCAAAA!!!

Ya es la época del año en que esos pequeños adoradores de Satanás salen a las calles a armar desorden y a chantajear ciudadanos honestos para obtener sus dulcitos. Y yo, como todos los años, me encerraré en mi casa y apagaré las luces para que piensen que no estoy... Quieren dulcitos de gratis? Ja! Mejor busquen trabajo y dejen de estar molestando a la gente honrada!!

No sé a dónde vamos a ir a parar con tanta decadencia y tanto demonismo. Asustar a la gente disfrazados así! Ellos no se imaginan el daño psicológico que causa presenciar el desfile de todas esas máscaras y atuendos espantosos! Todavía hay noches en que me despierto gritando, bañado en lágrimas, cuando sueño que Yoda, el Gato con Botas y la Fresita Feliz me persiguen implacablemente pidiendo golosinas!!

Son unos pequeños imitadores retrógrados. Gente que carece de identidad cultural y se limita a repetir burdamente costumbres yanquis importadas. Y lo peor del caso es que ese cáncer social se ha extendido a muchos de nuestros pueblos en el interior. Dónde queda el amor por lo nuestro? Dónde queda el nacionalismo? Acaso no puede haber nada más yanqui que salir a las calles a pedir chilacayotes en dulce, mangos, elotíos cocidos y tamalitos de cambray? Y sólo unos peleles con costumbres impuestas podrían repetir estrofa por estrofa esa canción 100% gringa de:

Pobre calavera
que lástima me da
de verla así de flaca
Güisquiles quiere ya!

Títeres de ideologías dadas a la fuerza! Eso es lo que son!!

Estamos infectados y hay que hacer algo antes de que esta enfermedad eche raíces en nuestro país. Algunos hasta se atreven a llamarle "tradición". Cómo pueden decir semejante herejía? El que mis padres hayan salido en su tiempo a pedir dulces y golosinas y que lo mismo hayan hecho mis abuelos hace ya más de 100 años no es un pretexto que justifique pasar semejante práctica por "tradición"! Qué saben estas gentes de "tradición"?!!

Nuestra identidad cultural señores! Debemos conservarla! Esta fiesta demoníaca de Halloween tiene que cesar! Y una vez terminada debemos seguir con las demás celebraciones ideadas por los esos gringos sin oficio: El día del padre, el día de la madre, la bazofia del día del cariño!! El último día del padre le di una tarjeta a mi papá que decía "Di NO a las celebraciones importadas!! Día del padre no hay!!" Y no, el hecho de que haya cambiado su testamento y ahora herede todas sus posesiones a la Sociedad Protectora del Tepezcuintle no me afecta en lo absoluto.

Seamos auténticos guatemaltecos: Ya no quememos cohetes, que lo mismo hacen los chinos celebrando sus tradiciones chinas. No celebremos esa otra fiesta importada y paganísima de “navidad” que sólo cuentas pantagruélicas y dolores de cabeza nos trae. Y no tenemos por qué andar celebrando una semana de feriado con el pretexto de que alguna vez se colgó de un madero a un presunto carpintero judío. No somos judíos! Somos chapines!!!

Soy un hombre simple y destruyo lo que no comprendo, eso me saca de cualquier apuro y me evita el doloroso ejercicio de usar mi cerebro. Pero sé que tanto desorden no puede significar nada bueno. Tener una infancia feliz, participar en actividades que involucren a toda la comunidad... bla bla bla! No son más que tonterías! Yo no tengo recuerdos felices de mi infancia y no me siento mal por eso, por qué habría de hacerlo?






Batfink es un escritor y columnista cuyos artículos aparecen publicados alrededor del mundo a través de "Batfink ha dicho". También es autor de libros como "La calle donde vos vivís edición 2006: Cuentos de miedo y terror (ahora con recetas anticolesterol)" y "Manual práctico de psicología inversa: Este libro jamás lo vas a entender así que mejor ni te molestés en comprarlo"

jueves, 26 de octubre de 2006

Batfink Advice: Tu banco quebró, pero antes de suicidarte leé esto

A todos nos sorprendió el anuncio de que Bancafé había quebrado. Bueno, a casi todos. El presidente del banco y la junta directiva ya sabían desde hace un año que tenían serios problemas y sin embargo siguieron pagándoles beneficios a los accionistas en lugar de anunciar que estaban teniendo pérdidas. Y los accionistas siguieron recibiéndolas sin protestar (pero claro!)

Pero de nada les sirvió recibir el pago de sus dividendos. Ahora que el banco quebró, perdieron sus inversiones y de paso se trajeron de corbata a una buena parte de la economía nacional: a mucha gente le depositaban su sueldo ahí (la Fragua, por decirles algo), muchos microempresarios no pudieron pagar las cuentas de sus proveedores, un montón de contenedores con mercadería están detenidos en el puerto y las aduanas por no haber pisto* para pagar los envíos. Los 2000 empleados del banco súbitamente se quedaron sin trabajo y tienen que enfrentarse a la incertidumbre de ver cómo les pagan sus prestaciones laborales. Y no digamos el efecto de onda neurótica que provocó que un montón de gente esté sacando su dinero de bancos que no tienen nada que ver con el asunto.

Ante tanta calamidad, los cuentahabientes y los ciudadanos conscientes demandamos a las autoridades que respondan a la única pregunta que realmente importa:

Y ahora quién va a patrocinar al club Municipal*?

Recuerdo que leí la noticia en el periódico y me pareció cómico que el banco fuera tan estúpido de poner casi todos sus millones en un solo lugar. Ya lo dice el viejo y conocido adagio popular "No pongás tus huevos en un mismo canasto, que después te los serruchan"*. Ahora el público no estará tranquilo hasta que aparezcan en primera plana los huevos de los miembros de la junta directiva (Figurativamente hablando, of course. Nadie compra un periódico con fotos de testículos en los titulares.) (Excepto quizá, los ahorrantes de Bancafé.)

Algunos de mis compañeros de oficina tenían cuentas en Bancafé. Les quise levantar el ánimo riéndome de ellos mientras los señalaba con el dedo, pero a pesar de mis buenas intenciones, no logré que se sintieran bien. Yo me sentí de maravilla, por cierto.

Pero no todo está perdido. En vista de las circunstancias convoqué a mi súper equipo de investigaciones sociales y económicas para fabricar la lista de...

10 cosas que podés hacer cuando tu banco quiebra

10. Cuando tu banco quiebra, tenés una excusa única para violar despiadadamente tu tarjeta de crédito. Tu tarjeta también es de Bancafé? Ups. Sorry.

09. Tenés un argumento infalible para pedirle prestado a tus tíos millonarios.

08. Te acordás que de niño querías ser monje budista y llevar una vida ascética, lejos del asqueroso materialismo del mundo? Pues ahora es cuando!

07. Aceptalo, la casa dónde vivías no te gustaba tanto.

06. Ahora SÍ le toca a tu novio/novia invitarte al cine y comprarte muchos poporopos* y hotdogs. Perdiste tu dinero, no tu cuerpo.

05. Pensá en lo bien que te vas a ver en unos meses con todos esos kilos de menos.

04. El que tus empleados formen una turba enfurecida para lincharte por no pagar sus sueldos no necesariamente implica que seás un jefe impopular.

03. A la gente sólo le importa leer en las noticias los suicidios de los ricos y famosos. Te informo que dinero no tenés, y el que te conozcan por nombre en la panadería no te hace famoso. Dejá de estar viendo esa ventana en el décimo piso.

02. No. Hoy no me siento sádico. Sólo olvidé tomar mi medicina especial.

01. Si sos accionista de Bancafé y casualmente estabas postulándote para candidato presidencial, pensá que el destino está tratando de decirte algo.

Es improbable de que a mi equipo se le hubiera pasado algo por alto, pero qué otra cosa harían ustedes?






For international readers:

* Pisto (Sus)(Mas)(Mon)(Gua) Dinero. En realidad, el pisto es el excremento verde y blanco de las gallinas atacadas por una extraña cepa de gripe aviar. Cuenta la tradición que un finquero exprimió varias gallinas en la cara de cierto acreedor que lo acosaba constantemente mientras gritaba “Aquí está tu pisto! Tomá, TOMÁ!!!”. La forma en que pagó los intereses es otra tradición que me voy a inventar en otro post.

* Municipal (Sus)(Mas)(Camp)(Hurr!)(Fut) Gloriosísimo equipo de futbol de la liga nacional que actualmente está en quinto lugar. Ojalá y el cambio de patrocinador les levante la moral.

*"No pongás tus huevos en un mismo canasto, que después te los serruchan": Los eruditos no se ponen de acuerdo si es que te los serruchan, te los martillan, te los electrocutan o te los taladran con máquina neumática, dado que mucha gente reporta placer durante tales actividades.

* Poporopos (Sus)(Mas)(Com)(Ric) Palomitas de maiz. Cuando uno pone la bolsita en el microondas, los maicitos hacen pop! pop! porop!!, de ahí el apelativo. Aparte que no es nada macho ir con el dependiente y decirle que queremos palomitas.

jueves, 19 de octubre de 2006

Por qué es necesaria la súper receta de Cazuela Anticolesterol ala Batfink

Advertencia: el siguiente post contiene material que podría o no podría ser clasificado como inmoral por la Asociación de Blogs Histéricos de la WWW, por lo que se recomienda a los menores de edad tapar sus ojitos castos.

"Tengo los resultados de sus exámenes" me dijo la Doctora mientras tomaba asiento en el sillón de cuero detrás de su escritorio. "La buena noticia es que la glucosa está bien, los triglicéridos están bien, los eritrocitos suman lo que tienen que sumar y los leucocitos le mandaron saludos afectuosos. La mala noticia es que el colesterol está por las nubes".

"Sí, es una barbaridad a como está el tarrito en el supermercado".

"Me refiero al colesterol en su sangre" me contestó con seriedad (seriedad poco médica a decir verdad.) Bajó un poquito la mirada para verme sobre sus los lentes y continuó: "Tiene 240 y eso está muy pero muy arriba de lo normal. Lo más seguro es que en este momento esté desarrollando una ateroesclerosis múltiple y que de un momento a otro caiga bien muerto. Sin embargo, no todo está tan perdido".

La noticia no me cayó precisamente de perlas.

"No todo está perdido?" pregunté, anhelando que se expandiera más sobre esa última frase.

"No. Esta cita ya fue pagada por su seguro. Así que es una preocupación menos".

Sólo alcancé a ladear un poco la cabeza y a arquear una ceja. Bueno, la verdad es que tenía razón. Miré por la ventana y sentí que involuntariamente ponía la carita así:

:(

"Pero no ponga cara de emoticón triste" me dijo la Doctora en tono consolador mientras me examinaba de arriba a abajo con la mirada, muy lentamente, "Piense que debe vivir a plenitud cada segundo que le queda de vida. Que debe gozar todo lo que no ha gozado, que tiene que disfrutar a fondo cada deleite mundano de la existencia. Dele rienda suelta a sus instintos más bajos y sórdidos, llene sus sentidos del placer más intenso y entonces... muérase! muérase!!"

"Es una filosofía realmente edificante" le contesté sin mucho ánimo.

"Verdad que sí? Y lo mejor es empezar YA!" dijo mientras se levantaba de su sillón de cuero, se quitaba los lentes y soltaba con una mano la cola que le sujetaba el pelo. Una melena sedosa, larga y salvaje como la dueña cayó por sus hombros. "Ahora es el momento de vivir!"

"Ese no es el slogan de un anuncio de condones?"

"Qué apropiado... el comentario..." observó mientras oprimía los botones del control remoto del equipo de sonido y hacía sonar los primeros acordes de "Love Hurts"*

"En dónde me dijiste que trabajabas antes de dedicarte a las ciencias médicas?"

"Shhhhhhh" me dijo, llevándose muy sensualmente un dedo a la boca "Cállate, tontito"

"ME ESTÁS LLAMANDO TONTITO?"

Se quitó la bata blanca de un tirón, dejando ver una blusita con un escote tan pronunciado como la frase "get your own blog now", unos senos redonditos y perfectos sostenidos por el hechizo de un push-up bra, una faldita también blanca y desvergonzadamente corta que revelaba unas medias de encaje negro sujetadas por unas diminutas ligas que abrazaban unas piernotas solo vistas en las películas protagonizadas por el Caballo Rojas.

"Uy. Soy tontito tontito"

"Me excita saber que una vida corre peligro mortal..." me dijo, dejando escapar un silbido muy sensual y serpenteante.

"Y yo, tan joven y tan cerca de morir! Oh! Qué será de mí?" dije llevándome la mano a la frente.

"Yes! YES!!"

Se subió al escritorio, pateó el teléfono, tiró unas carpetas con documentos y empezó a mover las caderas cadenciosamente. Fue desabotonando lentamente su blusa y un push-up bra surgió glorioso entre destellos de encaje. Se dio la vuelta y empezó a bajar el cierre de su falda perfectamente ceñida a sus caderas. Pronto, la faldita cayó en el escritorio, perseguida su trayectoria por mi mirada de cuasi-estupor.

A decir verdad estaba babeándome la corbata como mono.

Tenía puesta una diminuta tanga de encaje negro que estaba en impecable armonía con su colita redondita y mórbida, curvas voluptuosas que parecían salidas del taller de un ebanista divino.

Me busqué un billete para ponérselo en la tanguita y hacer más realista el juego del streap tease. Mi corazón latía fuerte, muy fuerte... tan fuerte que pude sentir el momento exacto en que dejó de funcionar.

Me miré el pecho y exclamé: "Aw, fuck!"

"Si a eso vamos papito" replicó ella con una sonrisa decididamente inmoral.

Un sudor frío empezó a bajar por mi frente mientras un dolor agudo se apoderaba de mi pecho y se extendía a mi brazo izquierdo. Respirar se me hizo extremadamente dificultoso y el consultorio empezó a dar muchas vueltas.

La Doctora dio un saltito y ocupó el reducido espacio entre el escritorio y yo, poniendo ante mi su pancita y adoptando una pose de piernas abiertas cual Valkiria triunfante. Luego se agachó en ángulo recto y puso sus brazos alrededor de mi cuello.

Con extrema dificultad y entrecortadamente le musité al oído:

Batfink: "Ow... mi corazón..."

La Doctora: "Mi vida..."

Batfink: "Mi corazón!"

La Doctora: "Mi vida!"

Batfink: "Se me está parando!"

La Doctora: "Ay, que rico papito!"

Batfink: "Se me está parando el corazón!!"

Me dirigió una mirada incrédula y muy sería (esta vez sí bastante médica.) Me despojé de sus brazos e intenté incorporarme, pero mi peso venció el equilibrio de la silla y caí todo el largo que me permiten mis 1.68 metros. Quedé panza arriba, boqueando como pescadito recién sacado y mientras la luz de neón en el techo del despacho se me iba oscureciendo poco a poco, la cabecita de la Doctora entró en mi campo visual y me preguntó con visible decepción:

"Tiene que ser justo en este momento?"

Ya no pude contestarle. Vi todo oscuro y lentamente también se fue apagando la frase que llenaba mis pensamientos en ese momento:

"MALDITO COLESTEROL!"


* * *


Y así, en mi afán altruista de ahorrar a mis queridos lectores disgustos como el anteriormente descrito, les tengo aquí la famosísima súper receta de Cazuela Anticolesterol ala Batfink.

Para poder saborear esta deliciosísima joya culinaria (me estoy refiriendo a la receta, ya dejen el relato anterior) es necesario tener los siguientes...

Ingredientes:

1 pollo muerto
2 papitas
1 calabacita
1 elotío*
2 zanahoriítas
1 cebollita
1 ajito
1 ollita de cocimiento lento

Ahora bien, si el hambre es mucha, pongan sus ingredientes en superlativo.

Preparación:

Laven y pélenme todo lo que se llama zanahoria, por favor. Igualmente procedan para las demás legumbres. Luego corten las cucurbitáceas y los tubérculos en trocitos y depositen el resultado en el fondo de la ollita/ollona, de manera que le hagan una camita al difunto pollo.

Ahora me pelan la cebolla. Los ajitos también y sazonan al gusto el cadáver de nuestro amigo.

Finalmente, enciendan al artefacto cocinador y déjenlo funcionar 6 horas. Si por una feliz casualidad del destino ustedes disponen cocinar en la noche, por la mañana cuando se levanten tendrán una deliciosa cazuela con cero colesterol, toda la fibra que aportan las legumbres y un pollo desnucado en medio.

Y esa, señoras y señores, es la cazuela anticolesterol ala Batfink. Eso llevaré de almuerzo a la oficina todos estos días porque en dos meses tengo otro chequeo médico.







* Love Hurts (Ing)(Mus)(Put) Clásico del rock ochentero y pieza obligada en cualquier antro de mala muerte en Guate. Este... bueno, así me contó un mi amigo. Yo no sé cómo son esos lugares feos.

* Elotío (Nom)(Mas)(Veg)(Dim)(sólo en Gua) Elotito. Producto de la omisión de la T en los diminutivos guatemaltecos que se aplica arbitrariamente a algunos sustantivos si y a otros no. Ej.: Gatío (Gato), Patía (Pata), Tomatío (Tomate), etc. Sin embargo jamás escucharás decir a un chapín "Perrío" o "Vaquía". El por qué ocurre esto es un insólito misterio del universo.

martes, 10 de octubre de 2006

Las Crónicas de Batfink: El insólito sabotaje de las pruebas nucleares en Corea del Norte

El Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas se reúne de emergencia en su sede en Nueva York.

“Sabemos que el presidente de Corea del Norte, Kim Jong Il quiere hacer unas pruebas con una bomba nuclear” dijo el secretario general de la ONU, Kofi Annan, dirigiéndose a todos los presidentes en la sala de reuniones, “Esta es una amenaza para la paz mundial y debemos detenerlo a toda costa. La misión será encomendada a uno y sólo uno de los países que aspiran a un puesto en este Consejo de Seguridad, así que debemos elegir quién irá: Venezuela o Guatemala.”

El presidente de Guatemala, Oscar Berger, sacó con cuidado una tostada y un vaso de atol* de su morralito típico y se lo empezó a comer disimuladamente, ocultando a ratos la tostada debajo de la mesa.

“Armas atómicas!” dijo Hugo Chávez con un brillo en los ojos, “Yo quiero ir!! Yo quiero ir!!”

“Fue baya Bubito” dijo Berger con la boca llena, “Fio bo benfgo bfroblema”

“Lo vamos a hacer de la manera más justa, racional y democrática posible” dijo Kofi, “Así que aquí está mi centavito de la suerte. Si sale cara, va el conejo* Berger. Y si cae escudo...”

“Voy yo! Voy yo!” interrumpió aplaudiendo animosamente Hugo Chávez

“Bueno, ahí va la monedita...” dijo Kofi mientras hacía su lanzamiento.

La moneda cruzó el aire de la sala de reuniones, destellando alegremente en toda su trayectoria y cayendo con un tintineo metálico. Todos los presidentes corrieron apresuradamente a ver el resultado.

“Cara!”

Berger se atragantó con la tostada.

“No es justo! Que se repita!! Esto es obra del diablo!!!” protestó Hugo Chávez

“Qué alguien le saque la tostada de la tráquea a Berger!” pidió Kofi, mientras le daba aire al presidente guatemalteco.


* * *


Berger y el vicepresidente Stein caminaban sigilosamente, todos disfrazados de negro por las instalaciones de la prueba nuclear en Corea del Norte.

“Vos Stein” dijo Berger en un susurro “a qué hora me dijiste que es la prueba?”

“A las 3”

“A las 3?“

“Si, a la una, a las dos y a las... tres!”

Cerca de ahí, Kim Jong Il vigilaba en su monitor el pozo de pruebas, en cuyo fondo yacía la bomba nuclear. De pronto, un detector de movimiento hizo parpadear una luz roja de emergencia:

“Intlusos – Intlusos”

“No intelumpás el conteo leglesivo!” dijo malhumorado Kim Jong Il a su ayudante, “Yo mismo voy a vel que ocule” Tomó su linterna y se dirigió al lugar que indicaba la alarma.

“Aguas*! Aguas! Alguien viene!!” susurró nerviosamente Berger.

“Quién chingados anda ahí?” preguntó secamente Kim, alumbrando la oscuridad con su linterna.

“Miau!”

Kim Jong Il alumbró directamente la cara de Berger, el cual hizo una mueca de conejo a punto de ser arrollado por un camión.

“Berger! Conejo celote*, ya te vi!!!”

“Puta!” exclamó Berger alarmado, “Ahí viene el chino!! corré corré!!!”

Berger y compañía echaron a correr con todas sus fuerzas, pero Stein se detuvo abruptamente justo en el borde del pozo de pruebas, ocasionando que Berger se estrellara en su espalda y que Kim Jong Il se estrellara en la espalda de Berger. Stein perdió el equilibrio, agitó los brazos y se agarró de Berger, el cual agitó aún más los brazos y se agarró de Kim, el cual abrió desmesuradamente los ojos.

“Aaaaahhhh!!!”gritaron los tres mientras se precipitaban a toda velocidad por el pozo.


* * *


En el fondo del pozo de pruebas, a unos metros de la bomba nuclear, se disipaba una gran nube de polvo dejando ver tres cuerpos amontonados uno encima del otro. Kim Jong Il estaba hasta abajo.

“El pelo de Kim Jong Il nos salvó!!” dijo Stein levantándose y sacudiéndose, “Lo voy a amarrar ahora que está desmayado”

“Yo voy a llamar a Kofi por celular” dijo Berger levantándose trabajosamente. Marcó * ONU y gritó “Kofi! Vos Kofi!! Ya tengo la bomba enfrente! Ahora... voy a cortar el cable azul, como me dijiste!”

“Yo no dije que tenías que cortar ningún cable azul!” contestó Kofi.

“Entonces era el rojo”

“Yo no dije nada de ningún cable rojo!”

“Entonces era el verde...”

“Yo no dije nada de cables verdes!”

“Pero si vos me dijiste que cuando tuviera enfrente la bomba tenía que cortar un cable para desactivarla!” protestó Berger, “Por qué siempre negás lo que me decís, negro pisado*!!!”

“Bomba! Cúal bomba? Yo no dije nada de ninguna bomba!!!” dijo Kofi, “... adiós!!!” y colgó presuroso el teléfono.

“Muhahaha” se rió Kim Jong Il, aún aturdido por la caída, “Vas a conveltilte en chop suey de conejo de la suelte!”

“Si la bomba explota, vamos a morir todos!”

“Juela glan púchica!*” exclamó Kim, dejando de reír y recobrando la lucidez al instante, “Apaguen esa mielda! Apaguen esa mielda!!”

5 segundos pala detonación” dijo por los altavoces una voz de geisha coqueta.

“Aaaaahhhh “gritaron al unísono los tres. Berger urgió a Kim Jong Il “Cuál es el código de desactivación?”

“Busquen en mis taljetas, en la bolsa de mi camisa!” dijo pataleando Kim.

“El Celeste Imperio, el Chinito Veloz, el Dragoncito Comegatos... son sólo teléfonos de restaurantes chinos!”

“4 segundos...”

“Pelo chinito no sabel código!! Chinito solo mandal a hacel bomba!!”

“Chinito malo! malo! Malo Chinito!!” dijo Berger pegándole con las tarjetas en la cabeza.

“3 segundos...”

“Y ahora qué hacemos?” dijo Stein con gravedad

“A ver vos patojo*” dijo Berger con resolución, “dame esa tijera. Yo mismo voy a desactivar la bomba de una buena vez por todas!!”

“Estamos perdidos!!!” lloró Stein abrazando a Kim Jong Il, “Aaaahhhhh!!!”

“2 segundos...”

“Tin marín de do pingüé cúcara mácara títere fue yo no fui te te te pégale pégale al-que-fue!! Ay mamaita cuál corto?”

“1 segundo...”

Berger cerró los ojos y apretó la tijera con todas sus fuerzas.

“0 segundos...”

Click!


* * *


“Una poderosa explosión nuclear arrasó la región de Hwaderi, dejándola inhabitable en los próximos 2 millones de años” dijo la presentadora de noticias en la televisión “Las autoridades de Norcorea dijeron que fue el resultado de una exitosa prueba nuclear y que todo está perfectamente bajo control. El presidente de Norcorea, Kim Jong Il, no ha emitido declaración al respecto, más que todo porque nadie lo ha encontrado. Por su parte, el secretario general de la ONU, Kofi Annan dijo que condenaba las pruebas y desmintió los rumores de que había enviado a alguien a realizar actos de sabotaje. También declaró que la gente con cara de conejo no era de confianza”

“Ay no, las cosas que pasan en el mundo ahora” dijo la señora Berger apagando el televisor en la sala de la casa. En ese momento la puerta se abrió pesadamente y apareció el presidente guatemalteco.

“Mi Conejito ya viniste? Cómo est... Papaíto qué te pasó?”

En el umbral estaba Berger tambaleándose, la cara toda negra, la ropa toda quemada y echando humito por la cabeza

“Venís cansadito mi vida?” le preguntó la señora Berger, “Querés una tu tostadita o un tu atolito?” El presidente le dirigió una mirada vidriosa y agitó la cabeza en negación. A continuación, señaló el cuarto y echó a andar con caminado de escaldado.

“Y conseguiste el puesto en el Consejo de Seguridad de la ONU mi vida?” preguntó la señora Berger mordiéndose los labios. El presidente se detuvo y sin voltear, volvió a negar con la cabeza. Luego reanudó su penosa marcha.

“Querés dormir? Va pues, durmamos ya” dijo la señora Berger. Llegó al cuarto, acomodó las sábanas y apagó la luz dejando la habitación a oscuras.

“Mi vida...” inquirió con extrañeza la señora Berger

“Uh??”

“Por qué venís todo fosforescente?”





For international readers:

* Atol (Sus)(Masc)(Com)(Tip)(Merc) Brebaje caliente típico de Guatemala. Puede estar hecho a base de arroz, elote, habas, maizena, etc. pero nunca le puede faltar el agua. Generalmente se consume en los mercados y hace maravillas por el sistema inmunológico. También es la función de C que convierte una cadena de caracteres a un entero largo (geek...)

* Conejo Berger (Sus)(Masc)(Ching)(Gua) Apodo con el que se conoce al actual presidente de Guatemala, Oscar Berger, debido al sobresaliente parecido físico que guarda con los representantes de dicha especie. Por otra cosa no nos consta.

* Aguas (Sus)(Fem)(Plu)(Interj)(Avis)(Fug)(Gua) Expresión utilizada para avisar que alguien que no conviene se presentó. Al escucharla es necesario afrontar con madurez la situación y huir despavorido en la primera dirección posible.

* Celote (Sus)(Masc)(Kor)(Insul)(Tu mad) Palabra que resulta cuando un coreano pronuncia “Cerote” y que los amigos íntimos te repiten con cariño al equipararte con el contenido de un inodoro.

* Pisado (Sus)(Masc)(Gua)(Insul)(La tuy) Ofensa más light que la anterior, que uno puede decir en casa sin riesgo de que le revienten el hocico los papás. Equivaldría a “jodido”.

* Juela glan púchica (Sus)(Masc)(Kor)(Uy)(Jiji) Expresión coreana de sorpresa, que se traduce literalmente al guatemalteco como “Hijo de la gran púchica”. Suena tan divertido como decir “Juepucha”.

* Patojo (Sus)(Masc)(Fam)(Gua) Joven, muchacho. Para decirlo apropiadamente es necesario ser más viejo que el patojo en cuestión y adoptar un aire de superioridad.

Y para aquellos lectores a quienes un click del destino los trae por acá por vez primera, aquí ya habíamos platicado algo sobre el pelito de Kim Jong Il. Y por si les queda alguna duda, aquí les dejo una foto del mejor perfil de Kim para que saquen sus propias conclusiones.

viernes, 6 de octubre de 2006

Batfink Interview: Entrevista con el presidente de Irán - Continúa la acción

Primera parte (en el caso que quieran agarrar contexto)

"Brebárate a morir, infiel!!! El Islam te encuentra impíos y bagarás con tu vida!!" exclamó furiosamente el presidente de Iran mientras señalaba con gesto acusador a Batfink. "Está la cámara encendidas, Omar?"

Omar revisaba las imágenes en su cámara. "Si" dijo, "pero aquí tengo grabada la boda de tu hermana, no importa?"

"Caele encima a la barte dónde llegan los mariachis. No me gusta cómo salgo bailando el jugos de piña" dijo torciendo la boca. Luego se dirigió a Batfink "Ahora sí, infiel! morirás por la esbada musulmana!!". Al escuchar la reiteración de la amenaza, el infiel se puso de pie como levantado por un resorte.

"De ninguna manera, Ahmadayened!" repuso heroicamente Batfink, "Sus planes de holocausto mundial nunca prosperarán!"

Mahmud: "es Ahmadineyad, infiel"

Batfink: "Ahmadayeyad!"

Mahmud: "Ahma-DI-NE-yed"

Batfink: "Ahma-ya-ye-yá-yed!"

Mahmud: "Ahma- DI-NE! DI-NE!!"

Batfink: "Ahma-yi-ye-YÁ-YA!"

Mahmud: "AHMA-D... ARRRR!!!"

Mahmud se sacó de la túnica una espadota semicurva enorme y la dejo caer violentamente en el preciso lugar donde una milésima de segundo antes había estado parado Batfink. Volvió a la carga y lanzó un nuevo golpe que el héroe eludió con un movimiento gatuno, pero que hizo trizas una de las butacas.

"Supongo entonces que no va a haber kung fu" dijo Batfink mientras esquivaba otro espadazo de Mahmud que partió un jarrón cercano.

"Lo que va ha haber es pero dasht-kavir de infiel!! Rarrrr!!"

Batfink se puso frente a Mahmud, adoptando una postura de defensa oriental y una mirada guerrera. "Mire!" exclamó apuntando con el dedo, "un macho venezolano!"

"Dónde??"

Batfink le machucó* la babucha con todas las fuerzas. "Ow!!!" lloró Mahmud, soltando su espada y empezando a saltar en un pie. En un rápido movimiento, Batfink jaló la hermosa alfombra persa que estaba debajo de los pies de Mahmud haciendo que éste cayera estrepitosamente.

"Omar!! ayúdames!!"

Pero Omar tenía sus audífonos puestos y se divertía de lo lindo viendo en la pantallita de la cámara al dictador, que bailaba el jugo de piña con un sombrero charro, una trompetita de plástico y en un maravilloso y completo estado de ebriedad.

Mahmud quiso levantarse y en un descuido botó su turbante, revelando su interior.

"Su turbante" exclamó Batfink, "es una toalla del Crowne Plaza Hotel!!"

"También me robé los jabones" contestó Mahmud, "pero no imborta, porque adentro de mi turbante guardo los combonentes para mi bombas terrorista súper especial!!"

Mahmud sacó dos frascos: uno de color rojo y el otro blanco, marcados como "COMPONENTE A" y "COMPONENTE B" respectivamente. Quitó los tapones y mezcló sus contenidos. "Ahora sí infiel!! estás acabado!!"

Acto seguido, se llevo el frasquito de la mezcla a la boca y lo bebió íntegro.

"Pensé que era una bomba" dijo Batfink con desconcierto.

"ES una bombas" aseguró Mahmud, "Una mezcla mortal de... RÁBANOS CON LECHE!!""

"NOOOOOOOOOO!!!!!"

De las nalgas de Mahmud salió un ruido como las palmas de dos manos aplaudiendo furiosamente. El estallido ametrallador se mezclaba con sus carcajadas dementes:

"Muha –pfrrr- haha –pfrrr-!!!"

"Azufre!" dijo Batfink retrocediendo, "Fue usted el que se pedorreó en la ONU!!!"

"Hugito bensó que era Bush... pero en realidad fui YO!!!... Muhahaha!!!"

Batfink sintió de pronto que el aire le hacía falta. Le empezaron a hormiguear los brazos y poco a poco se fue a quedando paralizado. Un mareo se apoderó de él y cayó al suelo sin poder meter las manos, indefenso.

Mahmud recuperó su espada y llegó renqueando hasta Batfink

"Alá ackbar, infiel!" dijo mientras se preparaba para dar el golpe final

"Un momento, hijo mío!" dijo una voz amortiguada de acento alemán "Qué te dije de eso de andar convirtiendo gente con la espada?"

"Benedictos!!"

En la puerta del set estaba el Papa, las manos en la cintura, su mitra, su cayado y máscara antigás.

"Ha! Alá me ha regalados dos infieles bor el brecio de uno!" dijo el villano paladeando casi su victoria. "Creo que embezaré por el infiel mayor!!!" Luego, furibundo, cargó a toda velocidad contra Su Santidad.

"PODERES PONTIFICIOOOOOOOOOOS!!" dijo el Papa levantando su cayado.

La espada fue súbitamente arrancada de las manos de Mahmud, quien viéndose desarmado dirigió unos golpes violentísimos de kung fu a la humanidad del Vicario de Cristo. Pero éste los desvió todos con una mano en la espalda, bostezando aburrido. Luego, en un abrir y cerrar de ojos inmovilizó al barbudo con una llave doble de jujitsu.

"Nunca. me. llames. infiel."

Se escuchó un crujido de huesos y a continuación Mahmud salió volando hacía la pared opuesta de la habitación donde hizo un boquete enorme.

"Benedicto! Qué hace aquí?" dijo Batfink incorporándose con dificultad.

"Pues estaba leyendo tu blog y al ver cómo iba la entrevista, supuse que Mahmud intentaría algo como esto" explicó el Papa, quitándose la máscara antigás y dándole una mano para levantarlo. "Vamos, levántate hijo mío. Te daré un aventón de regreso en el Papamóvil. Le acabo de poner unas bocinas X-plode bien buenas"

"Después de esto, va a tener que disculparse el doble" observó Batfink con preocupación.

"No te preocupes, hijo mío. Puedo decir "Sorry" en 22 idiomas"




For internacional readers:

*Machucar: (Vrb.)(Tran.)(Pat.)(Gr. Machukeishon) En Guatemala decimos machucar cuando se ejerce una presión considerable con el pié en un pié ajeno. También se aplica genéricamente a cualquier presión Ej.: "Para continuar machuque Enter", "Me machuqué los huevos con una gaveta", etc.

martes, 3 de octubre de 2006

Las buenas inversiones - Julio Cortázar

Este breve cuento es en el fondo una historia de cronopios, solo que aquí el cronopio tiene un nombre, sin hablar de un calentador Primus y otras cosas, se llama Las buenas inversiones.

Gómez es un hombre modesto y borroso que sólo le pide a la vida un pedacito bajo el sol, el diario con noticias exaltantes y un choclo hervido con poca sal pero, eso sí, con bastante manteca. A nadie le puede extrañar entonces que apenas haya reunido la edad y el dinero suficientes este sujeto se traslade al campo, busque una región de colinas agradables y pueblecitos inocentes y se compre un metro cuadrado de tierra para estar lo que se dice en su casa. Esto del metro cuadrado puede parecer raro y lo sería en condiciones ordinarias, es decir sin Gómez y sin Literio. Como a Gómez no le interesa más que un pedacito de tierra donde instalar su reposera verde y sentarse a leer el diario y a hervir su choclo con ayuda de un calentador Primus, sería difícil que alguien le vendiera un metro cuadrado, porque, en realidad, nadie tiene un metro cuadrado sino muchísisimos metros cuadrados, y vender un metro cuadrado en mitad o al extremo de los otros metros cuadrados plantea problemas de catastro, de convivencia, de impuestos y además, es ridículo y no se hace, qué tanto. Y cuando Gómez, llevando la reposera con el Primus y los choclos empieza a desanimarse después de haber recorrido gran parte de los valles y las colinas, se descubre que Literio tiene entre dos terrenos justo un rincón que mide un metro cuadrado y que por hallarse entre dos solares comprados en épocas diferentes posee una especie de personalidad propia, aunque en apariencia no sea más que un montón de pasto con un cardo apuntando hacia el norte. El notario y Literio se mueren de risa durante la firma de la escritura, pero dos días después, Gómez ya está instalado en su terreno en el que pasa todo el día leyendo y comiendo hasta que al atardecer regresa al hotel del pueblo donde tiene alquilada una buena habitación, porque Gómez será loco pero nada idiota, y eso hasta Literio y el notario están prontos a reconocer, con lo cual el verano en los valles va pasando agradablemente aunque de cuando en cuando hay turistas que han oído hablar del asunto y se asoman para mirar a Gómez leyendo en su reposera. Una noche un turista venezolano se anima a preguntarle a Gómez por qué ha comprado solamente un metro cuadrado de tierra y para qué puede servir esa tierra, a parte de colocar la reposera, en tanto el turista venezolano como los otros estupefactos contertulios, escuchan esta respuesta: Usted parece ignorar que la propiedad de un terreno se extiende desde de la superficie hasta el centro de la tierra: ¡Calcule entonces!.- Nadie calcula, pero todos tienen la visión de un pozo cuadrado que baja, baja y baja hasta no se sabe dónde y de alguna manera eso parece más importante que cuando se tienen trece hectáreas y se tiene que imaginar un agujero de semejante superficie que baje, baje y baje. Por eso, cuando los ingenieros llegan tres semanas depués, todo el mundo se da cuenta que el venezolano no se ha tragado la píldora y ha sospechado el secreto de Gómez, o sea, que en esta zona debe haber petróleo. Literio es el primero en permitir que le arruinen sus campos de alfalfa y girasol con insensatas perforaciones que llenan la atmósfera de malsanos humos, los demas propietarios perforan noche y día en todas partes y hasta se da el caso de una pobre señora que, entre grandes lágrimas, tiene que correr la cama de tres generaciones de honestos labriegos, porque los ingenieros han localizado una zona neurálgica en el mismo medio del dormitorio. Gómez observa de lejos las operaciones, sin preocuparse mayor cosa aunque el ruido de las máquinas lo distrae de las noticias del diario. Por supuesto, nadie le ha dicho algo sobre su terreno y él no es hombre curioso y sólo contesta cuando le hablan, por eso responde que no cuando el emisario del consorcio petrolero venezolano se confiesa vencido y va a verlo para que le venda el metro cuadrado, el emisario tiene órdenes de comprar a cualquier precio y empieza a mencionar cifras que suben a razón de cinco mil dólares por minuto, con lo cual al cabo de tres horas, Gómez pliega la reposera, guarda el Primus y el choclo en la valijita y firma un papel que lo convierte en el hombre más rico del país, siempre y cuando se encuentre petróleo en su terreno, cosa que ocurre justamente una semana más tarde, en forma de un chorro que deja empapada a la familia de Literio y a todas las gallinas de la zona. Gómez, que está muy sorprendido se vuelve a la ciudad donde comenzó su existencia y se compra un departamento en el piso más alto de un rascacielos, pues ahí hay una terraza a pleno sol para leer el diario y hervir el choclo sin que vengan a distraerlo venezolanos sabiesos ni gallinas tejidas de negro con la indignación que siempre manifiestan estos animales cuando se les rocía con petróleo bruto.

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... Es un excelente cuento a mi juicio, una reposera, el diario ,un calentador Primus y unos cuantos choclos, asi puede ser feliz alguien en un metro cuadrado? ... y ustedes mis ilustrisimos lectores qu[e pondrian en un metro cuadrado para ser ultra felices ? ...

jueves, 28 de septiembre de 2006

Batfink Interview: Mahmud lo confiesa todo

Batfink: Buenas tardes. Soy el intrépido reportero Batfink desde Teherán, capital de Irán, entrevistando al presidente Mahmud Ahmadineyad. Cómo está usted, Don Mahmud?

Ahmadineyad: Berfectamentes, muy contento de ser endrevistado por el baladín de la gultura occidental y defensor de la libertad, la justicias, la igualdad y la... qué dice aquí? No entiendo tus letras, infiel.

Batfink: Eh... no, nada, olvídelo don Mahmud.

Ahmadineyad: Negocio es negocio. Dónde están mis 20 billetes?

Batfink: 20? yo sólo le ofrecí 5!

Ahmadineyad: (embolsándose los 5) Igual me voy a dar gusto gortando tu gaznates de infiel al final de la endrevista

Batfink: Um... eso no estaba en los términos de la entrevista... pero sigamos. La primera pregunta: De todos es sabido que usted y el presidente Chávez tienen una estrecha relación. Cómo fue que surgió este vínculo internacional?

Ahmadineyad: Pues te diré infiel... (pierde la mirada en la lejanía por un momento y se muerde el labio inferior) ... nos gonocimos una noche, en una cumbre de bresidentes en París. Yo estaba hablando con el bresidente de Españas, cuando de bronto, lo vi parado ahí. Tenía uniforme caquí, su boina roja, botas... y se dirigía a los bresentes con esa arrogancias que me vuelve loc.. digo, que lo garacteriza. Hablamos de política, músicas, berfumes. Tomamos unas copas, reímos. Todo era berfecto: la luna, la música, la luz de la torre Eiffel... y cuando estábamos solos en el balcón, me jaló de las barbas para darme un...

Batfink: Wow!! tranquilo, hay niños leyendo esto. Puedo deducir entonces que ustedes son pareja. No prohíbe el Islam el homosexualismo?

Ahmadineyad: No infiel, no somos gays. Sólo nos amamos como hombres

Batfink: Ewwww.... mejor pasemos a la siguiente pregunta: por qué usted y el mundo musulmán no aceptan las disculpas del Papa?

Ahmadineyad: (enojándose) Las disculbas del Papas! sabe infiel, que para disculbarse completamente el Papas debe humillarse ante el Islam, tirarse al suelo, dar vueltas como berrito y morir a manos de la esbada musulmana!! sólo así se lavará esta afrentas, este escarnios, esta abominación, esta...

Batfink: Qué parte del texto del Papa lo ofendió más?

Ahmadineyad: (se levanta de la butaca hecho un energúmeno) Qué parte? preguntas que qué parte, infiel??!! pues... eh... este... la parte!! la parte que ofende a los musulmanes!!!

Batfink: Si, pero cual?

Ahmadineyad: Este... pues...

Batfink: No lo ha leído completo, verdad.

Ahmadineyad: Garajos, infiel (se sienta otra vez) Era un documentotes y yo solo leo números y signos árabes.

Batfink: Poco a poco vamos descubriendo la verdad.

Ahmadineyad: Cómo deseo que llegue el final de la endrevista para cortarte el gaznates, infiel!!!

Batfink: Usted ha dicho recientemente que aprueba las acciones suicidas de los extremistas en el medio oriente. Por qué le parece bien? qué tiene de bueno o maravilloso matar civiles de esa manera?

Ahmadineyad: Con esas acciones todos salimos ganando, infiel. Ellos mueren en nombres de la Jihad y obtienen sus 72 vírgenes celestiales. Matan mujeres y niños a sangres frías y ningún musulmán puede decir nada puesto que son enviados ni más ni menos que de Alá!!

Batfink: Y si eso es tan genial... por qué no se pone una bomba usted mismo? uh?

Ahmadineyad: (una sonrisa maquiavélica brota en su rostro) Esbérate infiel, todo a su tiempo.

Batfink: Irán es el segundo productor de petróleo, Venezuela es el cuarto...

Ahmadineyad: Con Huguito en el guarto... lugar (se muerde otra vez los labios) si...

Batfink: Ewww!!! bueno ya! dígame... teniendo tanto y tanto petróleo, y con unos ríos de caudales enormes como el río Karun, por qué rayos usted está tan decidido a desarrollar energía nuclear??

Ahmadineyad: Es que... bueno... nos falta energía, infiel.

Batfink: Tiene petróleo por montones

Ahmadineyad: Bero somos muchos, garajos

Batfink: No será que usted quiere... construir un reactor y luego sacarle el plutonio como los Norcoreanos...

Ahmadineyad: No... cómo se te ocurres...

Batfink: ... para hacer una bomba...

Ahmadineyad: Bombas? yo? que idea más locas! de dónde saca tod...

Batfink: y tirarla... en ISRAEL!!

Ahmadineyad: (se queda ido un par de segundos, con sonrisa de felicidad) (regresa) Que no infiel! no quiero mat...

Batfink: Bien quiere!!*

Ahmadineyad: Que NO garajos!!

Batfink: Que SI!!!

Ahmadineyad: (se levanta exasperado) AAAAAHHHHHH!!!! ESTÁ BIEN!!! LO CONFIESO!!! QUIERO LA BOMBAS Y BORRAR DE UNA BUENA VEZ DE LA FAZ DE LA TIERRAS A LOS JODIDOS JUDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!! SATISFECHO?? UH?? UH????? TAS CONTENTO YA, INFIEL??

Batfink: Los cachetes se le pusieron como verdes, don Mahmud.

Ahmadineyad: Bues ya te lo dije! y esta endrevista se acabó! y ahora voy a cortarte el gaznates, lo cual es una pena porque ya me estabas resultando sumamente atractivos...

Batfink: Uy, definitivamente prefiero el corte de gaznate, gracias.

Ahmadineyad: (completamente iracundo) Breparate a morir, infiel!

Batfink: Ah si? pues para cortarme el cuello, tendrá que matarme primero!

Ahmadineyad: ...

Batfink: ...

Ahmadineyad: Esa es la idea, infiel

Batfink: Sólo hay una manera de zanjar esta cuestión de una buena vez por todas!!

Ahmadineyad: Y cuál es esa??

Batfink: Una pelea a muerte de... KUNG FU!!!

Continuará...




For international readers:

*Bien: (Adv)(Afirm)(Interj)(Fam)(Lat. Sic)(Grieg. Ok)(Gua. Simón): En Guatemala, generalmente decimos “bien” en lugar de “sí”. Ejemplo:

- Entonces... no quiere tener sexo conmigo?

- Bien!!!