This blog is alive 2: Stats and fun facts

Todo se parece al dueño. Por eso este blog está lleno de vida, de ingenio, toca todo el espectro emocional y es negro.

Sí, lo sé. Lo que te hago sentir no se puede cuantificar. Pero he aquí algunos guarismos y datos interesantes que he recopilado cuidadosamente a lo largo de estos últimos quince minutos y que son más curiosos aún porque en contra de mi premisa fundamental, no son inventados.

1. Este es uno de los blogs más populares de Guatemala

Según Blogalaxia, uno de los más directorios más respetables de la blogósfera, este blog está alejado de la posición número 1 por el breve intervalo de 32 posicioncitas (de 811 registrados). Todo un hito en la historia de los blogs dado que no publico canciones de reggeton, fotos de mujeres en pelota, pr0n, manga ni animé, no doy tips de Linux, no hago copy paste de noticias ni publico sistematicamente recetas culinarias.

El lector: es decir, no hay nada bueno.

El autor: T.O.D.O, tutto e buono. Es más, en estos tiempos de Facebook, Twitter y demás artilugios donde no se hilan más de 3 oraciones coherentes, lo que acá se publica sí es contenido profundo. (Calculá el estado de la humanidad)

El lector: sí claro. Todo original. Hasta las letras de canciones.

El autor: todo excepto ese detallito

El lector: y los scripts de las escenas de las películas...

El autor: todo menos las canciones y los scripts.

El lector: y las imágenes...

El autor: BUENO YA. Next point:

2. The real Batfink

Si haces la búsqueda "batfink" en el todopoderoso Google (previos settings en spanish) este blog es la 5ta entrada, después de la wikipedia y el sitio oficial, lo cual me permite jactarme de tener fama de caricatura de los 60.

3. Popular pages

A continuación les enumero las páginas más visitadas hasta la publicación de este post:

1. La estrella que te cuida

2. Batfink ha dicho

3. Domando monos salvajes usando source control

4. Las locas, románticas y medievales aventuras de Sir Batfink de los Palotes

5. Imperfecto

6. Batfink undercover: El examen para ser Policía Municipal de Tránsito

7. Fuerza natural - Gustavo Cerati

8. Animalito raro

9. El momento exacto

10. Las Crónicas de Batfink: Wikileaks - Fabricada para matar

11. Pastel de Flan con Chiquiadores

12. Indeciso?

13. Parkinson

14. Todo lo que necesitás saber sobre las quinielas

15. Ladrón

16. Los libros de la buena memoria - Luis Alberto Spinneta.

4. Mi template genera controversia.

No vamos a decir nombres, ni lugares, ni circunstancias, pero al parecer Pepe Barrascout en su blog Si la vida nos da limones en una reseña del maratón de blogs 2010 indicó que "para quienes utilicen monitores CRT, tendrán un problema para leer adecuadamente [este blog]". Quiero hacer notar que la intención de algunos de los posts de Batfink ha dicho es arrancar las lágrimas de mis lectores.

Sea como sea.

He probado con otros colores y otras plantillas, incluso una vez le puse montañitas detrás de un cristal empañado y toda la cosa. Pero el template en negro simplemente se me hace natural. Siento que refleja con exactitud mi punto de vista: controversial y extremadamente miope.

5. No me fue nada mal en la maratón de blogs

Fui votado sexto en la maratón de blogs que organizó Pepe Barrascout donde contabilicé la extraordinaria cantidad de 447 puntos (ignoro la mecánica de la computada). Para variar, se me pasó la entrevista con el mismísimo Pepe en persona y jamás fui a recoger mi premio. Pero definitivamente, haber figurado entre los ganadores ha sido realmente un gran gran honor. Después de mí, ustedes me hacen muy feliz.

Curiosamente, corría el año 2006 cuando Pepe hizo un post sobre la Arroba de Oro Especial Edition, un certamen que inventé para entregar premios a los mejores blogs en las categorías que se me daba la gana. En su tiempo gozó su justa popularidad (no se ve la abrumadora de comments porque ya sabes por qué)

4 años despues, Pepe hizo la reseña de mi blog participando en un certamen de verdad...

... en la mismísima fecha: 6 de agosto.

OOOOOHHHHHHH MY GOD!!!!!

Las reseñas se publicaban según el orden de inscripción, aparte que era físicamente imposible que a Pepe le importara un churro celebrar semejante efemérides.

Casualidad?

Pocas cosas conmigo son casualidad, baby.

5. Palabras para invocarme

Los keywords que mis lectores más utilizan para encontrarme son los siguientes:

• batfink
• cerati
• moneda virtual
• examen policia
• examen decam
• chiquiadores
• curvatura tierra
• hermano conejo
• las buenas inversiones
• quinielas
• faq medio oriente
• habilidades y destrezas

6. Funny keywords

Las palabras clave más interesantes que he encontrado han sido

• BOQUIM+ARQUEOLOGIA
• partitura 5 monitos brincando en la cama
• tenia un a herida y le eche agua oxigenada y comenzo a salir espuma blanca
• secretos de consistencia en la hamburgesa
• la amante de bill gates
• sexo rudo

La morbosidad de la gente no tiene fin. Morbosotes.

(Note to self: hacer un post donde Bill Gates se coma una hamburguesa con agua oxigenada mientras tiene sexo rudo con cinco monitos brincadores que el amante encontró en algún sitio arqueológico).

7. Happy stats

A continuación les dejo un histograma hermosamente anotado donde se pueden ver las tendencias del tráfico desde marzo del 2010



8. De aquí han salido las frases más originales jamás leídas

Ya lo presentías, pero si querés la prueba pura y dura hacé la búsqueda exacta en Google de "vos naciste para leer esto". La única entrada en toda la www (95% del conocimiento amasado por nuestra especie) me pertenece. Y seguramente no es la única frase.

Considerá por un momento las profundas implicaciones metafísicas y espirituales. Cuál es la probabilidad de que nos hayamos encontrado, aquí en este punto?

Vos naciste para leer esto.

Y yo para escribirlo.

Y pocas cosas conmigo son casualidad, baby.

Back in black - ACDC

Back in black
I hit the sack
I've been too long I'm glad to be back
Yes I'm, let loose
From the noose
That's kept me hanging about
I keep looking at the sky
'Cause it's gettin' me high
Forget the herse 'cause I'll never die
I got nine lives
Cat's eyes
Usin' every one of them and running wild

'Cause I'm back
Yes, I'm back
Well, I'm back
Yes, I'm back
Well, I'm back, back
(Well) I'm back in black
Yes, I'm back in black

Back in the back
Of a Cadillac
Number one with a bullet, I'm a power pack
Yes, I'm in a bang
With a gang
They've got to catch me if they want me to hang
Cause I'm back on the track
And I'm leadin' the pack
Nobody's gonna get me on another rap
So look at me now
I'm just makin' my play
Don't try to push your luck, just get out of my way

'Cause I'm back
Yes, I'm back
Well, I'm back
Yes, I'm back
Well, I'm back, back
(Well) I'm back in black
Yes, I'm back in black

Well, I'm back, Yes I'm back
Well, I'm back, Yes I'm back
Well, I'm back, back
Well I'm back in black
Yes I'm back in black

Hooo yeah
Ohh yeah
Yes I am
Oooh yeah, yeah Oh yeah
Back in now
Well I'm back, I'm back
Back, I'm back
Back, I'm back
Back, I'm back
Back, I'm back
Back
Back in black
Yes I'm back in black

Outta sight



Tengo 9 vidas, baby.

Las Crónicas de Batfink: Wikileaks - Fabricada para matar

Nota del autor: A este género literario lo llamaría ficción política - pero sería redundante...

* * *

Una de tantas cenas en la embajada de los Estados Unidos donde se reúne lo más selecto de la aristocracia guatemalteca…

"Muochisimas gracias a toudos por estar aqui!" dijo el embajador Derham dirigiéndose a sus elegantes comensales, "y en especial, mouchisimas gracias a don Álvaro Colomcito por venir!".

Los asistentes aplaudieron vigorosamente. Don Álvaro inclino la cabeza con pura modestia falsificada y encantado de la vida.

"Propongo" prosiguió el embajador, "un brindis en honor al most unlikely guatemalian president ever!!".

Colom hizo un gesto de extrañeza al tiempo que todos los asistentes dijeron "Sí!!" sin entender tampoco nada.

"Señor embajador..." dijo el presidente, "está usted diciendo que no le gusto como presidente?"

El embajador lanzó una carcajada. "Hell no!! Todo lo contrario my dear Colomcito!! Estoy completamente segurou que usted gustar mucho a mucho gento!".

Los ojos del sonriente embajador se clavaron en los ojos de Álvaro y este sintió que de pronto el salón se ponía caluroso.

"No me tengo que poner nervioso" pensó el presidente, "no importa que sea alto, guapo, blanco, ojazos azules… es como todos los demás embajadores: sólo quiere ver qué me saca, me va a usar y me va a dejar botado... pero... no puedo... evitarlo... es... tan subyugante... me pregunto si Derham realmente no será DURham..."

"O no Colomcito??" presionó Mr. Derham, "Yo sé que eres un flaquito picarón!! Por ahí me contó un pajarote que algo te traes con la señorito Menchú!!!".

Todos los honorables ocupantes del salón prorrumpieron en un sonoro "UUUUUHHHHHYYYYY!!!!!". Colom se levantó al momento con los cachetes sumamente colorados mientras se le agolpaban los pensamientos: "Ay no ay no ay no, me quiere poner nervioso!! Y si me pongo muy nervioso empiezo a hablar ya sabes cómo!! Ay no no no no..."

"Mr. Durham por favor!!!" dijo con un golpe en la mesa, "yo soy cariñoso, detallista, sincero, trabajador, honesto y por sobre todas las cosas fiel a mi mujer como todos los hombres casados del mundo!!".

El americano se mostró sumamente sorprendido y decidió que era el momento de actuar con alta diplomacia internacional:

"Te tronaste al Menchú!!! Flaquito picaroun!!! YUJU YUJU!!!"

El presidente perdió los papeles y explotó.

"Jujca jubieja jodido!! Jengo un G E EJE injrustado en el jraneo je da mi jojijión!!!".

"QUÉ??".

"Le duele la cabeza!" especuló un comensal.

"Le duele el corazón!!" especuló otro.

"De ver a la Menchú..." especuló todavía otro.

"bajándose el... "

"OH MY GOD!!"

"Un momento señores!!" dijo una conocida voz desde el fondo del salón, "el señor presidente está bajo una gran cantidad de stress, reacción fisiológica del organismo en la que entran en juego diversos mecanismos de defensa para afrontar una situación que se percibe como amenazante o de demanda incrementada. De ahí que esté hablando con resonancia nasal debido a la obstrucción del paso del aire fonado a la nariz".

Todos voltearon al unísono. Era ni más ni menos que el famosísimo, único e internacional Doctor Marañón.

"Es el famosísimou, únicou e internashional Doctor Marañón!!" dijo Mr. Derham mientras veía como el célebre galeno se le acercaba al presidente que ya tenía los ojos llenos de lágrimas.

"Señor presidente" le dijo en tono auscultatorio y con estetoscopio en mano, "podría repetir la última frase si es tan amable??".

Hubiera sido lo más fácil del mundo si Álvaro no hubiera estado hiperventilando.

"Mi jojijión!!! Jengo un G E EJE injrustado en el jraneo!!".

"Qué dijo, Doctor??".

"Está clarísimo: Es una fabricación y tiene un GPS incrustado en el ano".

"EEEWWWWW!!!!!".

El presidente salió corriendo con las manos en la cara, llorando a mares y derribando un mesero que no lo vio venir por estar preguntando quién demonios era el Doctor Marañón.


* * *


"Querido diario súper secreto: Hoy ha sido el peor día de mi vida y me siento morir porque durante una cena en la embajada, Mr. Derham me preguntó si entre la señorita Menchú y yo existió alguna vez algo más que simple amistad. Me puse nervioso y revelé sin querer que tengo un GPS incrustado en el cráneo... pero todos entendieron mal y... y..."

Colom suspiró. Cerró las páginas de su diario forrado de unicornios rosados y aseguró su candadito con una llavecita diminuta. Lo guardó en la gaveta de su despacho y salió a caminar por el jardín de la Casa Presidencial con aire de melancolía.

"Bueno" pensó, "no hay nada para levantar el ánimo como saber que voy a estar otros 4 años por acá... hehehe!!"

No había notado que un par de ojos empotrados en una pared de barro cerca de la cascada lo seguían sin perder detalle.

"Aparte de eso, quién se va a recordar de las tonterías que dije?"

Sin previo aviso, la inequívoca silueta de Rigoberta Menchú saltó de la pared de lodo con un cuchillo enorme, dio 3 vueltas en el aire y cayó con una mano en el piso frente al presidente.

Colom reaccionó al instante armado con toda su capacidad:

"SANDRITA!!! AUXILIO!!!"

"VOS!!!" rugió Menchú mientras se incorporaba, "ya leí todo lo que dijiste de mi en wikileaks!"

"En chuchiflix??"

"En WIKI LEAKS! En internet!"

"Ah... Esa no es la granjita de Facebook?"

El cuello del presidente se vio rodeado por el masivo brazo de la premio Nóbel. "No te hagas el payasito, ya leí que dijiste que querés que retire mi candidatura".

"ARGHHH!!"

"Y que decís que no soy popular entre los pueblos indígenas".

"ARRGHHHRR!!!"

Menchú soltó al presidente. Este quedó en el piso con la mismísima consistencia de un fideo cocido.

"Y lo que es peor, escuche que querés... mancillar mi honor!!".

"RRRRRUAUAUURUARUAGAGGGAAA!!!!"

"Ahora para pagar tus mentiras vas a tener que caminar de rodillas sobre maíz llevándome a mí en los hombros y después te voy a sacar el corazón y quemarlo en lava ardiente como sacrificio a Maximón!!! Todo convenientemente filmado en mi iPhone para subirlo a Youtube, por supuesto".

Un aire gélido y siniestro sopló de pronto y las enormes puertas que estaban al fondo del corredor se abrieron de golpe sin que ninguna mano humana las tocara. El cielo se tornó oscuro, cayeron rayos, granizo, azufre y una nube funesta y apocalíptica en la cual se podía divisar dos ojos encendidos como brasas cruzó el umbral y adoptó forma semi-humana: Doña Sandra había llegado a la escena seguida de varios guardaespaldas más armados que un Zeta. (No, mentira. Es imposible. Estoy exagerando con lo de los guardias).

"Por qué estás revolcándote en el piso lleno de lodo con esa mujer?" dijo doña Sandra con un tono de voz que helaba la sangre y una mano lista para lanzar una invocación del más allá.

"Lo sé todo" repuso Menchú hecha una fiera.

"Pero nada de eso es cierto" dijo Colom desde el piso, "yo no creo que seas un invento. Es más, estás muy real, muy bien dada, muy de carne y hueso y muy... muy... muy...!!"

"Sí" dijo Menchú, "Ardés de deseos por este cuerpo!!! Le dijiste al embajador que tu fantasía era besarme de lengüita!!!"

3 guardaespaldas cayeron con el cerebro totalmente licuado ante tan dantesca imagen mental.

"Es una malinterpretación!! No era un besito de lengüita!!" protestó Colom.

Pero Rigoberta no se detuvo. "Le dijiste a Derham que el vicepresidente Espada, vos y yo íbamos a hacer un menage a trois!!"

Otros 2 guardaespaldas cayeron igual de fulminados. Al último no le pasó nada porque no sabía francés.

Guardaespaldas sobreviviente: "No por favor, Batfink!! Matame ya!!!"

Bueno, los 3 guardaespaldas cayeron muertos ipsofactamente al oír tal declaración.

Guardaespaldas sobreviviente: "Seee!!! AAAAAAHHHHH!!!!".

Doña Sandra seguía como si nada. Obvio.

"Cómo te atreves a venir a mi casa a quitarme a MI hombre?" dijo Doña Sandra reflexionando por un segundo las varias inexactitudes que logró acumular en una sola frase pero prosiguió igual, "No importa!! Siempre he deseado que venga este día, porque ahora te voy a demostrar que no eres más que un invento antropológico!!!"

"Oh sí?" replicó Menchú, "Antropologizá ESTO!!"

Rigoberta sacó un machete de acero inoxidable y cacha plástica que tenía impreso en la hoja la leyenda "Machetes El Valiente" y se abalanzó sobre Doña Sandra con un grito de furia.

Doña Sandra lanzó un conjuro sobre una espada antigua, la atrapó con una mano cuando llegó volando por los aires y se puso en mortal ruta de colisión con Menchú...

Continuará...

This blog is alive

Estás aquí por enésima vez - indefensa víctima del raro encanto de este blog. Y en esta ocasión, como en tantas otras, te estarás haciendo estas mismas preguntas: Quién más leerá este blog aparte de mi? Realmente será tan popular como dice? Por qué no hay comments? Por qué su autor es tan sexy y tan tremendamente irresistible al punto de la irracionalidad?

Es decir, te preguntarás lo usual.

Pues dejame que esclarezca estos misterios que taladran tu redondo y presuntamente virginal coquito noche a noche:

a) un montón de gente
b) sí
c) because
d) ojalá y supiera...

Sí, lo sé. La falta de comments hace que parezca que las cosas no están muy movidas por acá. No es que no me gusten los comments, al contrario, me gusta mucho cuando los fans de todas partes del mundo vienen y escriben tratando de explicar el intenso arrebato emocional que les causa leer mis posts.

Es decir, lo usual...

Lo que ocurre es que aparecieron algunos comments que comprometieron mi anonimato y mi intrazabilidad. Y dado el large number de gente que le encantaría desaparecerme de la faz de la tierra (Izquierdistas, gente del gobierno, Musulmanes, Fidel Castro, Hugo Chavez, la RIAA, exes, currents, maridos y novios y hermanos y primos y coworkers todos iracundos y un largo etcétera) (Sip, también hay gente que me odia. Qué puedo decir... desato pasiones encontradas) Como decía, por el abultado número de estos personajes, tuve que desactivar los comments del blog.

Lector: Pero si Blogger tiene un sistema de moderación que te permite...

El autor: Sí, pero NO!! No quiero comentarios anónimos.

Lector: Pero se pueden evitar los comentarios ano...

El autor: *alarmado* ANO!!???

El lector: ...nimos

El autor: Interesante. Pero NO!!!

El lector: PUES NO PUES.

El autor: Es que mirá pue: un rápido análisis de estilo, ritmo, cadencia, selección de palabras, puntuación, errores gramaticales, caligrafía y mis superpoderes telepáticos me revelarían ipsofactamente quién escribió qué comment, así que es inútil que comenten como el señor Anonymous.

El lector: Supongo entonces que no estás en Facebook...

El autor: ESA COSA DE FACEBOOK!! Jamás!!! Me pondría a tiro. Y sé en lo más recóndito de mi ser que algún día moriré a manos de un fan a la John Lennon. Bueno, tal vez no sea un fan... y con Lennon tal vez sólo comparta dioptrías pero creo que sí seré víctima de mi propio invento...

Pero desdivagando, este blog no está muerto... au contraire, far from it, nada que ver. Tengo en mis manos toda la evidencia (y el mouse y mi barbilla) que respalda cada palabra que digo.

Sólo que ahorita no tengo ganas de ponerlo.

Pero igual, si sienten esa imperiosa necesidad de escribirme, no sé... cosas, ideas, confesiones, preguntas, deseos íntimos, peticiones, amenazas de muerte etc...

... es decir, lo usual...

... pueden hacer click en la dirección de correo al final de cada post (ya se lo habían figurado, eh?) y yo los leeré en completa y totalísima persona. De repente hasta contesto. Quién sabe.

* * *

En el siguiente post no se pierdan más palabras inventadas como "pipistrólico", "desportmanteauseante" y "seguridad ciudadana en Guatemala"!! Además, los hechos puros y duros, estadísticas y notas curiosas que hacen todavía más certeras las declaraciones de Batfink!! Sólo cuando a Batfink se le de la gana y sólo en Batfink HA DICHO!!!

El momento exacto

Llegaste tarde a mi vida? O muy temprano?

Llegaste en el momento exacto. Llegaste para enseñarme algo importante. Llegaste para aprender algo.

A sufrir
o a hacer sufrir.

A desprenderse de las cosas o de las personas
o a aprender qué demonios significa "para siempre".

A tener fe
o a perderla
porque estás luchando por salvar lo insalvable.

A esperar como dicen que hay que esperar
o a ser valiente
aunque sólo te espere una andanada de cinismo.

A correr el riesgo y convertirte en un Indiana Jones
o a valorar lo que tuviste todo el tiempo bajo tus narices.

A darte cuenta de que aunque hayan pasado 40 años
siempre hay una primera vez.

Aprender a poner en sincronía tu cabeza y tu corazón
que puedes ser completo
que puedes darlo todo
y si al final no ocurrió lo que querías
no importa
porque el viaje te cambió la vida
and you had the time of your life

mientras tanto

ni muy tarde ni muy temprano:
no agregues ni quites nada. No cambies nada.

Cada momento es perfecto. Vos naciste para leer esto y yo para escribirlo. No es casualidad del universo.

Lo único que cambiará es tu percepción, tu punto de vista.

Y cuando eso ocurra, sabrás que aprendiste.

The Same Moon - Phil Collins

When the daylight comes and I look across the room
I see you're gone
As the morning breaks and I reach to hold your hand
I can see, see I'm the only one

Well, your clothes are gone and your bags are packed
but the bed's still warm where you lay
Now I need your love to come shining through
to carry me, come carry me away

If you choose a time then I'll catch the moon
I'll see you there
From wherever I am, wherever you are
we'll find somewhere

I see the same stars in the same sky
shining down on you
I'll be looking up from wherever I am
and it's you I'll see if you're looking too

There'll be days that'll seem much longer
some nights will seem so cold
but I see hope on the horizon
it's gotta come soon
please don't be too long
don't be too long

If you choose a time, we can catch the moon
I'll see you there
Whenever it is, from wherever you are
oh we'll find, yes we'll find somewhere

Are you looking at the same moon?
are you looking at the same moon?
are you looking at the same moon?



El video es muy curioso. Como siempre lo es todo. Pero igual...

Lorenzo - Phil Collins

Once upon a time I made a lion roar
he was sleeping in the sunbeams on the old zoo floor
I had gone to see the park where my papa used to play
and it's called called Villa Borghese and it's on the way
oh oh oh
to East Africa

Down on Grand Comoro Island where I grew past four
I could swim and fish and snorkel on the ocean floor
and the wind laughed, and the wind laughed through the trees as if to say
"here's a child who'll want the world to go his way"
oh oh oh
in East Africa
oh oh oh
in East Africa

Suddenly for me the world turned upside down
far from my friends the lions and the dolphins came this awful sound
Dark shadows, sounds of thunder raging over me
came this monster called "A-dre-no-leu-ko-dys-tro-phy'"
oh oh oh
Where's my East Africa?

Well they said, they said, they said (the ones who know it all)
they said from now on for you there will be no more standing tall
so I took my parents' hands, I lifted my head to say
I'll just have to be a hero, there's no other way!
oh oh oh
Back to East Africa
oh oh oh
Back to East Africa
oh oh oh
Back to East Africa

Back to East Africa

East Africa

Come with me I'm going back

I'm going back to East Africa

I'm going back
I'm going back

Come with me I'm going back
Come with me I'm going back
Come with me I'm going back
Come with me I'm going back

I'm going back to East Africa



* * *

Dedicada para todos los que luchan contra una enfermedad inmovilizante y tienen que ser héroes todos los dias.

Hipnotízame - Fobia

Pude cerrar los ojos
mas no pude dejar de verte
y dejar de dormir
mas no dejar de soñar

Puedo callar las voces
mas no puedo dejar de oírte
puedo dejar de ser
pero no puedo dejar de estar

Bésame
hipnotízame
ya no me importa más
róbame el alma
hechízame

Puedo calmar mi mente
mas no puedo calmar mi sangre
y puedo ser sincero
sin dejar de mentir

Puedo quedarme cerca
mas no puedo dejar de oírte
puedo cambiar mi vida
mas no puedo cambiarme a mí

Bésame
hipnotízame
ya no me importa más
róbame el alma
hechízame

Bésame
intoxícame
ya no me importa ser
un ser sin alma
atrápame

Bésame
hipnotízame
ya no me importa más
róbame el alma
hechízame

Bésame
idiotízame
ya no me importa ser
un ser sin alma
atrápame

Burbuja

The bubble doesn't make you. It's you that makes the bubble.

19 - Emmanuel Horvilleur con Gustavo Cerati

Nena
19
son tus años
y tu colección

Tienes tantos novios
como novias ha tenido Dios

Nena yo no fui
el que te mandó a matar
lo entendiste mal
no te quise lastimar

Pues nena lo entendiste mal
yo no quise matar
lo nuestro

Y en la soledad
de mi cuestión emocional
tuve un plan genial
no lo voy a confesar

Pues nena lo entendiste mal
yo no quise matar
lo nuestro
lo nuestro

Pues nena lo entendiste mal
yo no quise matar
lo nuestro
lo nuestro
lo nuestro...

Código Technorati - Well, here it is. You happy now?? Uh? UH????

O sea que tengo que hacer un post con este código

KMA5TDWJRWQ6

para que los de Technorati me crean que yo soy el autor de estas hermosas piezas de literatura??

BLASFEMIA!!!

Pero bueno, todo sea por aumentar el tráfico. De ellos, of course.


El lector: Y qué demonios es Technorati?

El verificadísimo y autentico autor: Es como un directorio de blogs pero morongo-sized.

El lector: Aaaahh... y eso... qué... demonios... me importa?

El verificadísimo y autentico autor: Tendremos un nuevo botoncito con estadísticas... hurra!!

El lector: Ah! Qué bueno!!

*le da click desesperadamente al boton con la flechita de regresar en el browser*



* * *

UPDATE:

Ahora me mandan un correo diciendo que lo puedo quitar el código, que muchas gracias.

Qué soy yo? Su juguete o qué chingados?

AHORA SE QUEDA AHÍ.

He dicho (ja...)

Me pone de mal humor que me estén mangoneando.

Parkinson

—Hola mamá, qué tal tu dia?

—Pues muy bien muchas gracias.

—Tuviste un buen día? Qué bien... Y qué te hiciste?

—Pues en la mañana el señor que iba a pintar las paredes no venía. Y no venía y no venía.

—Entonces no vino?

—Sí vino. Al fin se apareció. Pero yo le dije que me quería cobrar muy caro y se enojó.

—Ah. Bueno, ya conseguiremos otro.

—Ya había pintado la mitad de la casa cuando se lo dije.

—Ah...

—Entonces le dije que arreglara el jardín, que cortara las florecitas de atrás y que pusiera la tierra en los costales.

—Pero ya tenemos jardinero...

—Pero para que hiciera algo extra, mijo. Total, arregló el jardín y fue a comprar el veneno para las abejas.

—Las abejas del patio? Pero si no le hacen nada a nadie...

—Pero ya no las aguantaba. Entonces nos pusimos a botar el panal.

—Ay no...

—Yo me entré y ahí se quedó él y otro señor. Total que vinieron los bomberos...

—Vinieron los bomberos, claro...

—...porque como que picaron a una señora que vive a tres casas de aquí y la señora vino a decir un montón de cosas. Hubieras visto.

—Ay Dios...

—Total, fue un relajo pero ya no está el panal. Querés un tu vaso de mosh?

—Ay… um... sí, gracias.

* * *

Ya es de noche y estoy listo para irme a dormir cuando escucho que me llamás desde tu cuarto. Llego y estás sentada en el borde de tu cama, sudando, temblando muy fuerte por el Parkinson. No te podés parar, no te podés mover, no podés hablar bien. No podés hacer gestos, apenas si podés parpadear. Puedo escuchar cómo te castañetean los dientes dentro de la boca.

"Regalame agua, mijo" me querés decir.

Te doy agüita y parto tu pastilla y te la doy deshecha porque no podés tragar y te levanto y muevo el brazo para aliviarte un poco el calambre. Y mientras estoy haciendo eso, los vecinos picados por abejas y todo el pandemónium que armaste se me olvida y lo único que quisiera en ese momento es detener tu temblor, quitarte el dolor, poder hacerte sentir mejor, encontrar la forma para que la levodopa no pierda su efecto con cada dosis. Quisiera verte bien, como hace 11 años. Quisiera no verte sufrir así, tan duro. Quisiera que no te me estuvieras yendo, mamá.

Lo peor del temblor pasa al fin. Seguís sentada en el borde de la cama, abatida, cansada.

—Ya me está pasando, andate a dormir mijo. Disculpame que te desvele. Disculpame los relajos. Disculpame.

Por favor, no digas eso. No lo digas nunca. Esto así es. Así nos tocó.

Te puse tu gorra y al fin pudiste cerrar los ojos. Te acostaste a dormir hecha un ovillo, sin taparte mucho, sin apagar la luz.

No te disculpes mamá, por favor. Mañana andá y hacé y deshacé, fregá a todos, poné el mundo patas arriba una vez más. Eso es todo lo que importa. Eso es todo lo que quiero.